 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ! a( `% r. N$ P8 Q+ ^3 J
我：你好，哪位?
" J* x8 R8 r! s$ @/ l3 `他：我是保险公司的，请问您开车吗? 9 ]' B0 b, F2 D: m
我：我不开，司机开。
! O$ S% `/ j3 P- E& s他：你的车有保险吗? ' x& q5 W0 C' G9 R; e! x2 t
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 , d* T! \! V' b5 E
他：您坐的车值多少钱? ! N6 \! g+ I5 ] B- }
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 # v8 u8 \0 \! U: l$ u
他：大姐您啥车呀? - C& m- J' n( t' y; j* G! [& ^4 ~" q
我：地铁!
& v" Q0 S0 \# j, `5 Q. v4 v, C砰，电话挂了。
+ q% O2 r6 N. z/ m$ N脾气还挺大，我说错了吗？( l& I0 W( Z4 w$ q8 Z
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& f' g+ O2 _& l$ p) J两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？& p0 N. t! F8 b4 t1 S. }3 `
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
% ^$ J: m% u; c/ B2 }, J* C答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
- D! d% N5 G4 l! c答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是， O9 R; p; i! f6 |7 U5 v0 P7 B
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了., z2 `4 F8 x1 l. f( X+ J. n, `. L
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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& u P! I/ m% B/ T4 |女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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# n4 r2 q; ^, G) m- K昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！- J1 @ R1 ]. |
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
" Y* U6 l6 p' }( X没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！/ J, S1 M. D" C0 k1 N5 }
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，5 ?# N! R, U+ A- [, [ F9 _; _
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，+ i, P& z8 @; _4 Y
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞0 V- V$ L& X0 |+ W/ K- ~1 r8 a* o; g
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！' F, b- d+ ~; {/ Z4 s4 j
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... + b: D1 s o! V
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。; ~% b- q. @& d/ i {1 \! x
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。2 m9 n. F2 G1 ^% ]% @
8 x! L+ w+ b0 q7 x- ~$ `- H( Q此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.9 u* Z' v& K/ a6 e/ B
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
# I+ d+ S% _9 O. P% P踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 3 T5 r7 U0 J8 d$ J* {
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
