 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
2 k9 ]# Q$ V1 h# F+ y1 P* {- E我：你好，哪位? # R' N6 b4 N% }. h% d4 A0 i4 F. Q
他：我是保险公司的，请问您开车吗? - k6 X% t! A3 Y2 B
我：我不开，司机开。
/ B/ l ~& C/ S" H2 ^- R; W! }% A3 @他：你的车有保险吗?
# T& s9 d4 o6 h9 n' t我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ! M& \! f3 T3 k1 Q% W
他：您坐的车值多少钱?
- C2 y% E' o% C0 S; ^+ v我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
+ C7 x) U8 {3 D% C; |他：大姐您啥车呀?
. D1 s: g/ a4 D+ g# C- ~我：地铁!
/ b4 r z) g9 v7 o0 D3 P6 R砰，电话挂了。
* f9 X; A! Z) O# D% c0 j. @6 E9 w" X5 Z脾气还挺大，我说错了吗？
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6 q: ?8 O1 s e Y两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
+ ?9 \6 X; t$ B% i* M7 X) J答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 J r* z4 f1 d! v: S% A答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？. Z1 D' X, d# w R, X! Y
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，3 [' l9 J) b* K5 G: P# J8 w7 f! g: k
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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2 O2 ]3 D7 j6 U/ X4 @正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
# E$ k/ E0 I8 F+ h7 U5 b没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！2 V! z w3 X$ V( J; G
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3 t+ O. t7 S9 X3 v大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 I8 p$ [: n9 n/ L6 h3 x; { f1 i- x ^+ `
' h# P+ W4 U) u, d7 \! d' c# b孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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1 m) M$ a1 {% } l0 F, E大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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+ h" t" J* S" l; w3 ~一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！' j& J5 ^7 n5 t3 ?3 P* `: w4 E
4 i7 G4 A9 X: g" y4 `! \ c# c& _司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... : v4 K/ r$ H6 W
8 k& G ?1 J8 m* X+ B. p+ q又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.3 [6 ~) C7 d# ~/ e
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2 a' b9 q" p, u* R亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
% ?" [" U. W/ w$ r踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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4 e9 Q/ J* i6 U$ _然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: & i- W% y, d$ N; U0 R; W, b
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
