 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
* r' \4 c* w' s1 z: X, W: Q 神回复：First Blood！
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2 J1 c: t+ N3 `# u3 ^* L 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。$ N1 F2 w1 i- F
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。0 |( e5 {5 n& J& ^/ G1 t+ m: E
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
7 ~& Q1 R; |! E2 Z# i7 b1 r9 G: g; p 神回复：吃两坨;! {& r5 J% S' b; ~' f/ w
问：比那更恶心的是？
$ D% _, k8 R1 ~2 p: }1 b 神回复：塞牙了……
+ e$ Q& T' {3 c! D% v6 ^& O3 e! O/ m' U
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
% j5 X# u6 [3 G% V: H 神回复：“不，因为你平胸”
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6 K( {7 s* X- t2 n; H 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。, r4 `; Y, z; {7 T. Y4 v
神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？
2 j% C; V' e. Z+ f 神回复：打飞机用兰花指……
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+ I, O% k! o" o- \ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃( V6 e1 ~0 ~3 g
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
; i+ n% H" Q3 t+ ` 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
2 z1 ^7 J* F+ Y" i8 \3 t 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
; x, P- M! E) b7 t" [ 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”: A" y& W) R" i% H! M5 d
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日本和中国的区别？4 F! _1 C; c+ g( O) W- J
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
3 a4 y# }* ~5 ~4 f 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。/ A7 |6 x, J. D8 Q
7 l$ d( {2 y- u+ y我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far- w/ y" Q, J) P; F% S6 T9 n
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？7 i8 ^$ [* t7 i
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神回复：“法海你不懂爱。”/ V1 m( ^9 \! ~& G; a
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/ s: S/ ]- A f2 p3 K4 W 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
9 V' {, K, Q4 [; s: ?/ v" O 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
' z. @- @$ l: x% `# T; S: Y1 U 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
8 b I$ a( h5 S$ u0 L; H: P6 Y2 d 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了6 R2 [/ \& Y' F+ m- o
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人5 ~9 P, e3 U& v' g1 I, K5 S2 ^& {
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
4 _# ?; K( ]8 F 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”3 h9 }; {- A8 f
2 N3 A M/ l- G/ p# }* m 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。" s' G- `3 N# X$ Y' }0 ^+ q4 |9 Y
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。( I: C& N5 `& j
' @, b& ^$ B' v" p2 F6 g& D& D8 W 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
q( L; U& c. O# p+ @: G V& Z 网友神回复：因为别的男人没有吃！% J4 U8 D% K' Z& d" n
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
4 u3 O: `& ~$ o& i" @6 u2 E 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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. l* {$ b6 i: C6 D “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
! ]( @5 y* ?* s p/ o 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？) R. C. k4 j9 D7 d
神回复：怕她们逛街。。。2 ?. P3 X4 s {
$ m2 w" L) X5 |9 R3 w4 q “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”4 T; [' i$ q) d+ P8 E( V$ a9 W
“很好啊,越来越活泼。”
: X7 @) l8 V* E$ {% H 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。0 P4 I) b% I- A$ S3 Q/ b
神回复：一个伤肾一个伤神
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( e# s$ M/ B4 D4 q% X) [6 G' y 问：你离死亡最近的一次经历？* @% ^( K2 H. x8 S% u- O
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。$ ]% p: {. T' z* X _+ }
不过最神的回复是：“背诵全文 ”' Y1 r" B7 }+ g! R q3 ]8 P, a
/ R; C# R; x* s C( {. @$ `; Z1 K9 Y曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！* @. Z2 U' ?) j
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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* }+ ^7 z) X* W c# m! ^8 K T 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
3 I8 F( ~- ?9 y/ B% v8 V3 B 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。0 O/ `& T5 }8 Z0 A* e- N' u( j& ^
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。 s' S3 u P9 t7 b$ u
@: L; ^9 B& _8 c- c% {* _9 x 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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0 r+ A5 v; @" B: x; x 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！& f k+ Z7 z9 S% J' `) m1 P
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
# ^' V( g4 r0 c! a- o. w7 x, C0 m 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。0 {2 O1 p& ]6 E; [2 I* L, u
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
3 U/ s& K, R9 V( {& T 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台.." q% K0 l+ F1 T7 w6 B b) A y
4 K: J0 ]& ^6 ?! x& i0 H 问：锄禾到底日了几个人？2 e) I$ G" W. j5 G
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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( o4 K' E# I. [* y0 a3 F 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
- [% H, `5 M: @# } 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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% c# Y: h4 }/ J- a$ ? 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
, m. r( g# X) D 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。( y+ v* s) P% x: ^, z
楼下神回复:袁芳，你怎么看？- }& ?) ]/ A! h; A4 r
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？1 ?, ~9 A' B8 U9 n; R; b; b
/ y6 V {" E0 N$ n 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
h6 c* ^- [! X+ k 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。# W. ^) v, |0 g @' O/ v U$ v
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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1 u/ z( G g. t "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”; Z8 r0 i6 Y. }: R1 @
“为什么”0 G7 I! y' l6 S) t
“因为它会觉得你是在炫富！”, V- I( d* H0 t: z
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？, p& f, }, [3 m
乙：什么区别？' {5 ]) T# y2 P) v! I: ^6 x
甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end., Z4 }2 ?% |6 j5 D4 h
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 X0 i) w p' ?& q9 P* u
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
0 t/ g$ R- B* l- x- t' j# g 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
2 \6 X/ t0 U: U$ [7 a楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
: j' P: | P; F _ 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。* r1 J; Q. Z, y& e
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。" Q; p$ d! }& f; ]& X( S
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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/ X1 z) c8 m7 R, u | 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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! ^. o7 A: {* x( u9 S 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？" i5 X$ m$ d) U( h& X0 A+ s* ]7 Q! F
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。' a9 h/ h1 q+ x2 a
: K4 [/ p. i, h, q& @+ Y* A 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
[0 G# _6 i0 K* ]* a 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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0 v Z3 y6 z r" C 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"5 W9 n2 ?- z7 f" X# W
f4 \7 E# k7 I5 E 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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9 y+ P1 G: U- Y) Z 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！& `5 ^0 c; N% b }' Z
9 F. V6 S/ C, D$ v刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
& @$ U4 ]! T- l7 V) c 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴+ t9 I; @* Y7 F" u& g. H$ u
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。2 x: K! J' W6 T/ D* ~
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
$ Z9 E) S7 d5 o5 W7 N 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏( R! _- U* T4 E8 T
7 o# r, R! w6 O+ m 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
+ b9 F; Y3 M* ^* n4 l9 z Y 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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9 T8 X3 h7 w1 }+ J我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
2 t. i) ]; }2 V! C' |# b7 x 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？/ ~: h/ D( M# _7 a0 f4 @7 n" t" v& a
8 V. K8 h; c* X# c v 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
! ^9 }; }4 C% U, A 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看2 c) ?2 m8 W9 i+ W8 j7 J/ l
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....4 N/ D' q- y9 h9 K! u5 o \
回复：楼主，小心怀孕) }; w( R1 k7 a
Y: t" k4 t5 u 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。" j8 ~0 Y, E; N6 K1 B5 g
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味9 {0 c2 e7 z0 }& a8 i& n
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！; | x: U; x* l _2 T. P
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
5 ?3 ]+ l3 r6 y$ M 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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( X+ K+ a5 M# C" {; s% Z3 _4 d记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
. k4 l( z) d5 ] 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿, g2 E4 f, \, @/ [* I) C
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
4 K) r N- ?6 C! `& v' }7 a2 S, S7 E( X% Q% Q6 y0 d: Y- C9 D9 Z
3 n1 l" y1 j) o" M: D" ~: \ B7 [0 d/ h 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…# g; C9 i; B. A8 q
回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。9 A$ e' V6 x; w
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～+ p) w& r( q# Z# C
) |7 c( z' d# j- r$ i+ I3 K+ x9 S7 a 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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7 ^, T/ \1 ] ^0 [ I- ? 为什么贫乳妹子一般都是吃货？4 z$ _8 h2 x- @# d1 H2 ^$ S4 T7 U0 O
神回复:因为穷胸极饿！
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/ M6 s/ H' y- J" P% Y' A x 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
7 w4 p2 `" l" N4 B# d, U# b" i 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花 e$ A$ r# k& k+ j; }& H4 h, ~
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿# x C' v5 k8 B9 A) J+ ]
- h- }5 k9 c/ E! ]. |4 Q 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？3 T& A9 O% r6 S( Y# U, E
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
1 M F0 K, Z, V; m4 o1 ~ 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了7 C: c$ Y M/ h
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”4 c8 C# E, P1 b6 ~ w3 Z& s0 e* G# z* l+ \
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。3 l+ K4 p. D X7 ~* \( R O$ x v1 ]
" O, E1 S- U" m0 k' {* b1 \2 b' o 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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7 A4 ^1 p: h# }& f# W9 x 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
: y1 }) V; B6 P 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！4 } ^+ Q7 N7 |* t
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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, a* G9 q& T% P! x6 Q 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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; G4 ?) r C% y. a" B 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
( H. O8 T) x. A( U; ` 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！& r$ C. G, m5 q3 }
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) B1 f u) q+ m1 M 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
; b/ B' I) o& R! z. a6 L 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
7 E% G' m/ `* O8 U2 l- |7 J 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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2 s& y7 S& `! H% R2 q' ^; `. [ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
" r4 A7 }" D+ j4 t D2 A$ V: b 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
) z/ V" J* ]7 _) m. p9 Q9 D8 q 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！$ W5 _: }) m. K6 e6 y
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) u4 Z% Y. W+ u2 r. Q4 [ 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
( k. x5 L8 p6 L# y 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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. r8 K3 n" Z8 T 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
# v. \$ ]/ s5 H1 I( J) R 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ+ D) Y6 ?/ q8 }1 X- v" ~4 r
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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" I" L/ q* N5 N: Z" h" U; ?. @5 a+ s/ L 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
: r5 Y" U# \0 V" `# M; c 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！( s- V, y. i9 I- f6 g. D/ M7 q
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
# |9 x' l1 ~& }; f4 _ 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了+ }% @5 t) q. p* K1 U$ t, Y
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！3 ~3 o$ D+ V8 d2 q; d
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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6 W# c; ]0 [$ O" I/ U 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
9 j, c3 {: @: v6 O5 W( c 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾3 {$ P' X1 e/ ^% c
6 s+ D" J7 i9 a: c7 {0 t 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。/ l% Z+ Q* C/ k& ~4 L, x) S
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
9 u" O, @4 b; a9 D7 U1 \6 f- Z 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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! N5 ]2 c F1 ~* u9 R/ \$ B8 T “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”6 A, l* |6 W! q+ @$ P C) X
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3 q5 B+ @# n1 v$ ~; I “为什么？”" } `6 t- s4 S ?1 s
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0 P. \* L2 K [( x “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”+ u- X, m: R7 X; s
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- O1 {& N; F8 _' I+ | ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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; V+ j0 P$ w' Z, w; W! `" G 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！" ^' A) I3 h& X' I2 }
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( t; K q! A8 l8 v1 j 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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' ?9 z" M% M$ L5 x, R8 `. \ 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。( S* v3 U0 {$ R, z
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. a- Y2 a% P- S! J) _, E) I" H 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
" ~* S: t- g8 F* T; U9 g& z 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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9 E1 r8 g9 {3 E 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。; D, X4 D) k9 _0 g+ j
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如果你说你饿了！
; Z4 e$ [* w8 `1 O$ J, {7 r 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！$ a3 E) }1 a+ w' k0 P3 w
你母亲：想吃什么？妈给你去做！5 c: ~ }, H. r7 b8 C5 u
男性朋友：走！我请客！
4 z& E. r \- A% t0 ~ 女性朋友：我也饿了！
% |5 v. J* T" z7 C+ C! y, u5 s 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
/ _7 B. a8 ~0 _( o5 w/ R4 {. \ 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”: Z$ V. i2 Y- N3 x, a5 S4 m( N+ R# U
! P- B: p4 U6 U+ c& h0 h3 w 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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0 b. _ \6 y) f$ z; m 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！# A8 [! Y' T" |
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。; T5 y( Q u7 Z1 K8 m
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”0 v' K5 n- X( L; m6 D1 d3 v
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; S2 U @! |0 U, t: g0 o 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
. ^# U+ T/ I" _5 s 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。% U9 V/ `1 v& G: H
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。# a" ^5 f0 L! l8 t. T
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。+ s: h& e2 h5 b
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
! U% s: T6 j) L: b( v; u 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！1 }" l# ^- ^& {% M! l4 J
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
