 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”, _$ H6 m+ h0 x1 ]& M1 W
神回复：First Blood！* L9 p/ w l9 `
: _# r5 u0 M: n5 N/ |# \5 y 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。2 G0 R1 |( Q& u% `6 j0 y
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。5 s9 T" q! D" Z8 w4 b x
% A) `' X# B D
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？& W. ]( Q7 Y0 X& S' w" N; {
神回复：吃两坨;
" y3 U% @5 P3 _/ Z 问：比那更恶心的是？+ M+ q5 g8 o* X) _# y4 W @* o
神回复：塞牙了……
. C5 D' s8 R, Y" s- ^$ J& n; e7 ]4 R+ \: D1 O& O
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”. {+ X) Q" A$ w, s* y% k
神回复：“不，因为你平胸”* Z; K8 D$ D0 g# m) `9 z
8 m5 |! m' T+ |
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
( m( N. s- D; G( t& x 神回复：女友电话。' p5 D* U H: t5 k
7 ~ m; J4 m7 q$ {5 }' W9 ~. `
问你见过最娘的男人是怎样的？
9 c, o/ L% S# Q 神回复：打飞机用兰花指……$ q5 Z0 t2 u m5 a7 R$ B9 C* l" [
% K8 K4 o/ i9 {+ U! z CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
2 \6 c5 d4 i1 B 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃$ S+ X [7 B5 Q, P6 X6 {0 h; ~
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃; W8 M8 c6 W1 g8 \0 B# b
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
/ h, _. ?( S7 n$ E
6 t4 P7 K6 J/ | 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！/ d+ J# b7 D. q; i
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
' S N! ?! M" B a1 H
" J7 V& \* S; A3 ?
6 X. i0 |' r$ |: _" K# a3 |* v 日本和中国的区别？( L" s. x% K; q0 K
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
, J* O9 I2 O4 m6 ~% G! V; d
( _* N$ P f& _* ?# d 女人体重不过百，不是平胸就是矮。 \! Q6 z, S8 K) a% x. k4 E- f w: h7 _
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
( v- l/ i5 V: b
S' c J5 t2 y# R, e8 h, e& k我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
- m$ N" ]9 m+ _ }! F& y5 @- \. X! C high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
$ i9 [& r7 k" w: }3 b- e6 _6 x8 p5 r" i
神回复：“法海你不懂爱。”2 ?; o' \7 l }# w( {
9 J4 ], `8 E. a. z
6 o- Z9 o1 F5 v: A( m# { 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。( I8 P8 n5 Z0 @: d. s: ]
神回复：第二天，她来大姨妈了...
0 b/ l/ n9 ?; P2 k* @* i0 [
; [. A( q& n9 Z. g+ `; M$ l0 V 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？7 V* `! h$ Q, _
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
+ a+ }: l' U! ~. Q# _9 S! u 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了! |$ J; U/ } m I& C- A3 |7 {, N
+ p R; {2 A& y
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人, h5 c% o; M5 K, y+ r/ k" q
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
8 \+ \( j) r F 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”% P6 \. M) l* Z# a, X( s0 |% A
, l( Y: B+ k3 W8 R4 g+ z 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。/ q$ }/ z5 G( z8 d: a
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
4 e( _8 g# V* i. a- z
3 G: W' @2 U+ z! e 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？8 a' d8 T0 B- O3 Y# x4 m
网友神回复：因为别的男人没有吃！) X( o- |/ Y4 u
1 H/ T9 I9 u9 y8 B
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。7 N0 W" e* |! g/ V' _& ?1 ^% A: B
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
+ x* v' J+ z4 A1 B& g& d; }. Y) i/ U2 ~# x4 Y
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
0 Z Y) U9 m7 r! D$ j' | 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。9 S# ~$ J. B, t) D- X
: F8 u+ K5 T6 C- I: z" u 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
- @ p8 v5 z- _. C! x3 ? 神回复：怕她们逛街。。。+ S/ J+ X3 R+ M9 r( V$ H# Y
g2 g7 s: j. y1 w “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
1 T( M% N6 _7 P# @* z# d “很好啊,越来越活泼。”4 K9 \9 g. `) T0 M. z& H; h1 @
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！0 w# { ~9 V! [, C' w) H; g3 y
% J$ |# ~0 R/ j& k; R 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。4 |7 G8 C" J- N
神回复：一个伤肾一个伤神8 J0 D6 w8 V/ f F) _/ D& @
7 L6 o# Q+ r8 p; d
; ?1 u6 \$ p# c9 n o2 H9 |0 m 问：你离死亡最近的一次经历？7 s0 w3 Y k: n& q1 w
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。( `0 X4 y6 g. i" a5 b: k o, ^
& T: W9 b; U5 ]' i8 r, W; W
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
. {; g" |9 m1 @4 ?% R 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
0 \5 P; m# U7 @8 L( Y5 u7 I7 l" J4 U2 Q1 o4 }% e1 X/ s
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！! d; Z. M# Z `4 L
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！# { j' L6 ?* T* t$ P( Z
. U" i) c+ `' `6 s6 e. i
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
5 W% G2 I" w9 J2 R7 e( X. T7 P 神回复：牛顿-莱布尼茨公式& ?, B2 j) ^- @ E0 Y
+ `9 b+ Q# x5 {; S, S8 M 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。+ O8 _( Q4 i# X8 D" i7 o
1 I) a/ [2 d e; t6 X
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。2 a8 J# f9 r) M
: R- j5 I1 F' b' M8 _4 K 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……$ [) X# b; y, {1 e" y# e5 c3 I
/ L: u1 z4 v, I7 M
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
+ Y1 O) k3 j% h3 @* `+ Y8 f
& p$ C3 T+ e0 u
0 M$ O6 ~. v7 i% } 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
2 e8 d' _( V" \; Z" r( \! h; p6 M 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
3 F; Q% h$ a# [3 k: r3 m) {+ b9 T7 r2 ?
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”1 v" W5 _' C9 |' @
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
y5 ?, ^# o+ v9 X1 I' A
0 Q( q* X+ Q5 ^! {- L 问：锄禾到底日了几个人？( M3 R' J# {$ x$ C' |
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
' P' E$ g$ R1 [' E! k5 [; _
) E: r1 K. K) | ~& X1 r 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”) m0 I# p1 O4 C! [. N) v9 K# T
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。% Z# G* T4 J; c U7 F
3 r+ p3 c# ^4 J# _( v. N3 T" `9 C7 I1 P0 ?- x9 O
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
$ s: f1 ?0 c3 \- @ 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
3 m/ I4 g( Y; ^$ ~8 z' O! M
# E1 I) F* @5 w, E% a9 u
+ f/ _( [2 d( w% j _ 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
2 d8 h% `6 @2 F$ [) V0 C, v 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
8 l8 z; y8 {& ^! j' h/ `4 Z. ^
" R1 I p9 E1 d3 r0 e 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
$ x4 e' |0 _) w( p" K. H
6 b7 r9 r# v# o' Q9 i8 _ 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？" A( j/ [% c2 y' b* Z0 W
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”/ x1 \8 x5 `8 a+ ^0 F& n
/ ^( d7 E! P0 E6 C% I* G# f4 [8 A
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
) K. i3 T8 ^4 A( ] A0 q1 _2 t 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
6 z1 S D; N4 Z5 u3 p& F% y) D
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
* a0 M2 A2 u+ }1 ~! J9 I+ G. L @ “为什么”5 x$ x) M- g; I9 q, H; s
“因为它会觉得你是在炫富！”. a9 m) z0 v7 e* z# ~
1 f C9 `1 I0 d! W$ [ 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
8 a) C$ j4 @$ N, n 乙：什么区别？
9 x* t, E, }! |3 {4 l* h 甲：你没有盘子……
# I4 W1 Z- C# l4 @6 K% J2 r1 ]+ w; W6 M7 c5 O
2 G; J" }7 V ?. U; c& G) g 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.' `' S( M4 {$ m
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。3 d# `$ j8 u! N7 S& j
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
5 c' n) Y8 H0 T, | L$ |% g+ a+ v G 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
5 w) O# v1 X+ Y' }楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”8 D; P" V6 [7 `! R4 O' l6 w
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”" Y0 x6 n3 k2 O: o0 x, R
7 B; q6 q" F9 p' _
用一句话证明你看过四大名著。9 p5 R+ Q' @" s/ c# ^
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。5 V, G7 Z3 |+ q
0 n/ Z/ _: f0 F; W
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔$ M e5 T' L: w/ h2 N
: |! D; ?" Q1 R! ^ 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……, Q0 ~* G! V4 |0 O6 N0 @
3 v2 e/ U+ h5 C 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？6 x6 o) A) L5 h' p! ~4 ]& {
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
* j: O% o& f4 M+ |8 K1 t
3 A. D& m9 D( a: Z! F 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。. U1 {) [) X9 n$ V5 u* }+ ]
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”! N5 k& c0 S5 Y% E" z
, m, H% J6 J* L# R) _) m 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"$ q* N% V2 i5 z% @2 F7 B- Y0 _
4 i2 s0 u- J1 z9 H4 [ 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
6 r6 I( X) E* l9 @0 f( Y
( t; ^$ a6 d0 g' v- K
4 M0 `: m0 K9 f 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！0 h) v) g+ q6 ?
) P0 x" m6 t' a7 c3 q刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
+ T$ h! {% a* T* l7 m8 e 神回复： 一米五的汉子满大街都是% Y& t0 }! Z) U8 e6 x
$ b+ q0 q4 M3 W+ p2 ?' U7 { 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴* J& E! D' |+ z9 R5 B/ ~
* F2 L/ x2 s# g 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。6 O0 O$ M( b$ U8 D7 ~) a
2 z* m& O4 K' l- P3 O6 v5 J
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。/ ~+ N* E* c; c2 O
+ ^" [1 g" _$ _" h7 h9 _, K" X
8 T/ o4 r% Y, d4 e, V+ [0 g
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？$ p8 v, L7 u5 U
神回复：因为她全家都木有 小JJ。, f4 b$ j+ o" Q1 B
- T8 F# F5 z. r" a, E0 U4 a) z- q1 ~/ y$ _/ o6 `$ ?1 a
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏4 E7 i8 _/ H" D5 [6 {
0 T% }7 X. ^% O8 ?% [* n 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
6 \7 a, g$ V) q' U% i l 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
3 |! a& ~: Q6 ^7 i" f; ?( a
7 k& `3 X8 P* M( z3 T我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？* n: G; t; k: D
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？% q$ l+ y5 W# h' q) ?
! u5 b( [: _& d7 p2 X% S# ?" o 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？, ]8 D- o5 i+ E1 _* E& O4 ~& |
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看7 l1 C! w, E) ]$ P4 ~. ]
N; c) K4 H4 `* ]0 R 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
* Z. {$ r9 U; i* X3 z! a 回复：楼主，小心怀孕
" ?6 |9 Q2 m ^* B( G
9 Q! G8 p7 L; p# o" Q1 V% _+ A 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
$ U# h6 \+ u+ X% J+ I' Q! ? 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
. ?/ a* I8 o$ e# {6 {- E, C" M2 s! l0 l4 z R
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！7 P$ a d( H; B+ K6 b3 O. @
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……) Q* ^' q. {4 V( X$ e5 f
回复：然后果断加水再甩了一遍？
8 t. x0 d% s/ X# B: P
2 q( b' r s' X, }) u记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
7 M# R I3 O! P( [; @7 H 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
* W" q7 D( y; P+ [1 i0 O# p8 A 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
5 V5 I- K: C- l/ V: K
: P. R; ^: N( N0 Q6 T0 k; { }" R: [( D1 @1 O5 r. L8 D
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…8 ?5 G k5 P- q
回复： ├┏
5 [" L. y! n* l' s( ]& [; O# O% ]# v. H) q: Y A+ O. Q) ~
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。% T1 \3 M' [# N, G5 @
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
5 n; N$ g1 f- B- Y2 l' D c) j6 p2 i! i+ Q, x7 X1 z2 S
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
- e2 e7 I% p d: Y) `6 ~; d: a
! [6 c- M) [5 g 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
/ U G4 Q( W1 ~, c7 A2 s2 h5 v" H' I7 s
为什么贫乳妹子一般都是吃货？7 C" y% P b. E6 w! l
神回复:因为穷胸极饿！, @' M6 {& Y& ^
, j: j( i! m6 ]2 W! B4 m7 [9 U
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。2 h; t: n* C/ p; a9 u1 i9 t
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。/ A5 y; N1 J( w8 c8 C6 a( p" ^
1 V3 O( \- q5 Z: s5 ^
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花- S$ z1 l! }0 Y4 @; z2 S+ o! n( |
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿6 W' @2 X6 I$ Z6 s. r2 p" W
7 I; s. w, F, {+ f 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
! A9 v& {6 R6 d; J, L 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
6 Q2 g8 e# j+ A7 x$ X" B. ^# n
( z: ~: o, `% c1 X1 c8 j7 c 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
* \: u$ Y2 ?' }1 a/ W) J 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
7 |3 f9 C1 J3 B
# e$ {' F# w; h/ }/ ~" O9 {" _3 R' T 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
# B9 U2 u7 H, k! W4 F9 |) f 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
) b( q, U. ]6 I& y8 n$ [6 c! Z% `- J/ J% r) u7 z1 w! T
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．1 B/ ]& [0 c7 I' `6 u
, X/ p m! R: N+ u9 K9 B 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
: `* k* X% b- c: F
3 w* h- e6 ], U1 x 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
: c# u$ X8 u1 N# v- q4 M 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
+ [4 j/ v& _& M6 B7 a, z5 g8 ?4 I: B+ U' p8 _! ]
7 ]5 ]6 }! a7 [" g+ `; o9 \! o
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
1 \9 L: K3 ^- L9 d9 ^ ~2 P# C' B4 a9 w# U: S l% u& c0 r
. B- [* @' n2 w
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。6 S& e9 P9 i4 {' w
' j9 H, O: {, d+ J) G; b
\7 @. G% Q9 m% _( v" M
全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
g- z& O& K3 ]. L) H/ F
I, x) x2 N. M$ [" Y9 Q+ u% V& z V/ ?0 e# h' v( o
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
- |, U+ b; x* B5 O* o" M 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！/ D: P6 n, W8 {7 E l. N
; k" O* \, r* v. F8 x! |- ?
, o) @6 W6 |/ r
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"8 ?: g3 X2 M! {# L
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位/ U" a# P7 Q$ y% G$ e U
& j; |4 |9 Z2 R# t4 S9 Z' d4 v 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
1 e2 r& C8 C8 N) ~5 e4 e; C 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
9 M4 }" J6 z0 [7 F. G
' q5 T5 ]. Y0 K& |+ N! i( Y' b 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友5 i+ j! @) j" c. _% j& o7 F% c
神回复：这TM明明是四样
3 b9 S! E. O) D$ {! ]- ^0 Z1 `( g+ L' [, Y
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
: @2 o' A! q( N; f' z* w 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了8 `& }) _$ K( j
9 \3 D; n* f% [* k; `
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
2 ^: @/ c! s9 {, q9 q3 Y
3 X) c& y5 o- R. B7 Q* J9 @' I" p6 b) _, R' i0 p
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。4 z, j, p& ?" Z8 d5 I& u, r, J2 d
# K0 k$ ?! u. _' F. j
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！1 _3 z& {% Z' L3 J6 n
& K2 c/ f$ F% a1 p4 P2 ^% h 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”# z0 ]7 k' y6 F0 v
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”4 v# s; I" ~, t6 {
, z7 {1 H8 D3 |
. j# |: s. b; U( W# U i# b
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”* T S {: a2 J0 B
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
- O. t; f- Y0 J% S; V/ `4 W
! i0 o1 c7 ~8 o9 o! p
; k" a5 `8 b& h9 z7 Z! F& T' D 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
2 b$ S7 n3 w4 u0 `$ e6 d9 Z2 t+ v9 w w9 e$ Q8 W
. C( w' j4 L- W 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”1 x. y+ x% K w% V7 \
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
7 ^3 `* ~2 ?1 h4 V
/ W% M2 s- E" x* v' [ 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
; I3 Q- B& }, ]* k 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了* u0 u- |& w) i( r# a. z2 e5 h; h- W
3 I: ` U% K; o0 C! P
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
) S* X8 r: S3 Y" o7 U/ m) ]3 J9 D
p, @) w+ e. R; g% t0 N1 B& ]; I0 B9 B
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
+ Q5 K/ f# Z8 r
. ?" o( b/ l1 n% h% K ]8 i p 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了8 i# n$ I4 F* T8 Z
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
0 i* m" g5 k% f/ Z8 a
9 P2 ?, T% o& C4 D) k$ }5 w0 |3 n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。- o3 C" A8 E# n4 `2 p' K' q
0 ~$ X% c; u. i1 v+ v$ _
( H7 k, J3 c+ \* t6 Z8 g 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
: i4 D% |$ S" i: J" w" ]. q) G$ w 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
* U: D# y0 l3 {5 n) y. p/ B0 m, d3 R/ W2 l; X3 c1 z
0 N% p; h- x1 {7 k “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”2 n4 {* x5 B9 K& F
…+ r' V, I# n# m: V8 B4 g
“我坚决不当老师！”
! ]$ E' H5 o& q+ X4 `( A- @( ? …
+ Z' `' g7 ~- Q3 [ “为什么？”
, }- d6 r0 D; @- G; b/ m …8 X) C) t5 t! ^9 C# A- D
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& _0 A6 x" n$ x4 G) j& `1 X9 k0 ?/ V
5 T6 V4 k6 G& b. \8 F- v
4 a4 ]3 a: C9 X ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
5 o2 m. ~) `0 W) P J7 m; J; I& a4 K3 L M
: ?! s/ O& L7 {7 s% Z
F# @* H1 F: x) _ F 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！% r: S# a( R2 W3 z7 A
8 w2 A0 R/ N& I( { @. P) O* e9 W5 @( Y" V' N1 k8 G" `' T
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
4 O( _# _- d x) i0 U
2 w" u$ H4 \3 m7 K( K( z
4 U2 w& } y8 o6 {2 b3 X, F 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
9 d" j9 m5 U- _6 k4 l4 ^. I8 ~! t: J+ a# |8 p8 i
. j1 i# `1 i% c% b 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…9 g0 c. P" l: ?, I e m, Y! N
' i- ^9 ]1 O( ?9 g( ]
3 C: w5 p7 H. j& _+ h 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
! _" G4 A# K# Z4 F9 D0 B
& S( V! v& t9 k, V' \
$ D% ], `5 x& H4 U" @ 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
1 ~/ P4 e* n* @ 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~7 A( M5 p4 H' j
5 p' V- O/ ^' ?8 w 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”/ E# L2 ?3 v0 Z) \+ k
- p. K; G; w; p) ~% x+ r' j, G) a! O7 g0 E
, s8 u, h: e& E& e) E1 j
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
" r9 S( @( e% y. O9 b8 k# Y; n; [. h1 V* Q3 e
6 p' j1 f: t# E7 [8 f5 S
如果你说你饿了！
4 D' D- G) S# m+ H9 ~ }2 K 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
& b) `1 [4 V% ]& n& s) n 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
9 Y/ _3 T0 I6 p; e% e 男性朋友：走！我请客！
1 k! ~8 U H5 @" o2 x 女性朋友：我也饿了！# [- ^/ _3 z) _( k5 M% @
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
M @3 G) I/ D' q 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道( z: J% ?1 k2 ]& T# w
+ |, e$ j; [* p
) I' S- M( W* U6 ^ 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
$ t9 {# S p% J
/ W h2 s: b7 [6 K9 ~ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# r3 F, Z" i; i. x' y! P0 `$ W
3 V0 E, f: t/ Y, p$ \
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝0 P; v# l. j4 `/ o
% Q" m+ U! P; J& @6 n7 C! d- c
$ O3 U& A3 o# y/ f1 {' q- E 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
1 \) r' f4 u" }$ `9 C- i6 ]! @. `& E* R( J# O
3 L. p* u& q* f9 ]. i
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
$ |/ x- y1 L; Q- Z! R; N' I& S8 X5 Q7 N7 N1 }7 x* S- t
' O+ a: [" }3 I5 Y1 Z% U0 \4 S$ X ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。" v5 U, g) \ z) H6 T! B! ?! z& u
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
0 H) J" h9 r3 Q" {
0 D1 F) K4 g& j: ~
7 L- u' ]8 L! C% M @ 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
% F, K( R- g' M) z( a8 t 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
" U/ @& Z3 ~) t/ [ 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。) I! B/ x ]0 e
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
) r, V/ D( L! u. D, G 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
; r, p+ s3 O( G( P# }& [ 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
, ^8 t: l5 A' `; L& |; ^$ ?, d* s7 r* O2 m3 H
( F6 s2 C1 x% S% J b7 I
# H( P- Q& m, `8 [0 o
, G2 x8 r2 F; p) b9 b! x$ L# h
' f- O! R5 W! Z
, c# }6 q( Q8 R; k& N% E# M% t8 p+ f# U- w D
! ~/ t7 c* j- S! g: g8 N: X4 V- d$ \5 }" _, e
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
