 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”+ S/ Y ]& `' y( F7 H& s
神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。/ G: E+ A; B1 `# X7 W
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？3 ^; j7 R4 S/ q! K7 v' Y! q; D5 c
神回复：吃两坨;
9 V( t+ P/ K* w! q9 ^0 O k 问：比那更恶心的是？( K( `9 K6 b# |: s2 }, W: D
神回复：塞牙了……: ?4 d0 ^2 j0 n2 T, a
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
. K1 k5 K. b' Z, c2 O 神回复：“不，因为你平胸”" r0 M- H/ C0 v
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
" z7 w& i; Z" }: z: n: i 神回复：女友电话。: W" c" p7 G- @
' ^6 ~3 ?& }; p( t 问你见过最娘的男人是怎样的？
& i+ O) ^& Z0 v8 S4 _, R9 D( d 神回复：打飞机用兰花指……
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- W& m, l8 {0 t$ b" q/ r8 V CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃' Z( r3 B+ E5 U, }
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
3 v2 D: `7 k, _3 ^ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃$ h' K; f% F8 k
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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8 f: r) H' ?9 [# J0 O 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！8 O/ Z) O2 F1 |/ P P8 j
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”* V1 {+ O" b' { e; a+ F0 ?) M) I* N
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日本和中国的区别？; s! i9 n1 J0 Z. E5 i& K" n
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。# B+ G3 G: f# M# [8 V6 |+ `
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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: k( l3 h7 l: E! N我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far# l. \& ]# |3 w: _6 _- U
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？9 H7 m q9 B4 `$ Z3 G0 G! f9 N
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神回复：“法海你不懂爱。”$ I% D9 z% d5 `
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6 T; Z0 g7 H, m" H/ W 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。6 B% J8 J) R" ~- d1 [7 {* d' m2 O
神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
; l5 D& b+ z) }3 V 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~) t: j4 J5 P, f; g' ^
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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+ V5 M, U1 x4 H% E; o* U3 S3 T 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人& r9 V( A/ ~% v8 x3 T
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
: \8 K% {7 m0 \! i' d6 E 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”. `* p( g+ G t6 U
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。* |9 \% ]$ k2 J4 \7 ~4 C* b5 Y
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。% ]/ G4 s2 h: n4 L
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
- n5 s$ C+ G5 a' \3 x 网友神回复：因为别的男人没有吃！1 C$ ?( }/ J5 l6 [, {; P+ S1 o8 ]
! {0 |$ l: Y2 z: Q 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。: O! R/ H9 d9 a5 m
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
6 H) ~) x. m- g% G- Y4 V+ |$ @) D$ V3 l1 R2 z8 ~
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”: S! p! h' O1 Z) D7 N, E' A
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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0 o* G5 \5 H# ~ 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？& u( F9 A3 ^3 ^' r' V
神回复：怕她们逛街。。。. L) ~1 ?1 [3 D9 t; h6 x* {
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
/ J8 l2 h; S& R3 J% f “很好啊,越来越活泼。”
( T$ N* K1 B2 S+ E6 X: b: Y7 N5 E4 X 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！2 b2 N5 Y, U0 C$ ]
# P2 ^6 }8 T6 C 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。. V" j0 ]4 f$ U0 s9 T( o( H
神回复：一个伤肾一个伤神
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$ R$ m' T! u3 E9 ~% H, j 问：你离死亡最近的一次经历？
' B" t" N- Y5 ?7 q& `0 y 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
k3 [/ X" q: c: i+ P7 Q 不过最神的回复是：“背诵全文 ”) o& u% b" y1 b% |# d; o3 O7 V5 \
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！4 B' n. ~- ?! w& a& X
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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C8 P+ D' x# }1 n9 v0 D5 ?. J 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
0 `, \% ~1 G0 R. C# B 神回复：牛顿-莱布尼茨公式, d- p" y6 ^7 Z7 [4 Y1 `& d1 T- l X% O
/ y4 X, H7 q" V 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。" m- ]; r1 o) \ I4 R; }. Z5 f! e( q" C
1 T/ Q% g( i- q; L 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。1 E" s3 L1 Y0 |5 |, R: B
* M/ a5 N+ S- }6 ~4 T 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……4 R$ Y' ^! f" r% U4 g
$ @" c1 A3 o d3 I# F7 R 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！$ Y6 P% T7 F! N4 O& P9 t5 |2 P! @
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( C$ X, Y+ B/ x: u6 T5 J7 n, D 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
# V9 m8 L: `5 i `9 J" P& v 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。& j6 I. Q% j7 J3 g" B5 s
+ I0 _* I; }6 \) L 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”) t; \# N: y+ [* }( m
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..4 H# }+ [9 L; j9 O: E; x/ K" c
, K5 W" K+ q Y7 e 问：锄禾到底日了几个人？& k& [# F7 l. f6 t# V
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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" P- w# n( o! @5 I 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”( ^4 B) i1 J h# N! h+ }
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。1 v- t3 q. I7 c; H4 X
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9 v5 N7 r" R% l F6 U 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。/ n4 b# Z% q; b- N
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……. K# c0 f0 M6 x
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, [9 r5 m! J+ D" r" Y" P7 s 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
9 \2 a( t, y/ `8 u8 c 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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% p) V: _) A3 E* e9 D l- b 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
( t% `9 i6 e6 c) G0 {4 ^- d 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”$ x% Y% V& [$ E1 q) C
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。' b! @4 i( y3 m! l% s$ U0 f
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】" c. \4 |# Z0 c% U
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
& g% b9 `& S; @( d; |' e “为什么”
6 q: z4 M% r3 B# v$ M “因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？# Z8 N: E! n. k
乙：什么区别？
* ?+ S6 P/ W5 O 甲：你没有盘子……
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. u: h/ p- V9 g Y0 V) E 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
! C( t0 l3 P! N+ O 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。. A) f. |2 D0 o& P/ ?$ x
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。" y, G( d T0 l9 Z- W' G' d! c7 I
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！0 ?; X; q6 _( P8 [/ o, Y
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
. x2 j% g, O; H# n6 S! T; L 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。6 T# d& }1 L/ H5 N8 C
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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! } Z' l: b3 ?8 f$ }* a 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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9 _/ S2 k) n* B9 X2 I 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
) _+ o1 r" e, h3 |# l 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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5 v* X6 K K& C( D7 N; q 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。5 j6 y1 l3 [! [ F9 ]" r' s5 F
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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- A. }+ s3 Y8 \' r2 _ 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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6 n# A' \/ Z- ]+ o8 q3 u/ A& m6 J 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！" i& {+ q/ H. q* @* U5 S% P
' U) f5 j# k9 f# m N刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。5 X$ H. ^+ D7 I8 D* j/ t
神回复： 一米五的汉子满大街都是; x- i( n+ S! {* @$ ?$ F4 w
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴% Y' O0 [: D( w% m- G
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 j0 \2 z) w) y. f
+ v$ k; D8 q# R8 R" z 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？) k! w- x! n* I, m A
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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- m, u' R1 k9 ?5 H: a! g5 L 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏2 Q9 q; O6 e! Q
6 _* e! q/ {* l 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
. m9 w- y' C& a 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！; z' S( z( h! T. e: q
: I# k3 I7 Y9 D' B5 m我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
, }7 p3 m {3 [6 q9 f- M9 g4 D 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？2 A) ^6 C9 Q( \$ F5 e% h
' \3 o$ z; Y9 s 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
# l! s' M9 j# o4 `" v3 e 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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3 k6 ^ n) t2 y# ? 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....2 |: ~7 C% i4 x! i2 B* [( C- T! x
回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
- S6 ~3 p) R, R8 ?% L: K& u6 O6 R 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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; B; Y j6 G# A 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！* d+ V) k) f8 y; }
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
# R k5 p# b' P. ?5 F$ @ 回复：然后果断加水再甩了一遍？2 s1 L: n/ Y' z! X7 p8 r6 s
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
N5 i# D; e. M* U 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
$ f, @$ A% E9 c* p; L 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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, `; g. {' s* n 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…$ F1 Z: O* R' G3 h: l
回复： ├┏, L+ U% U+ L% S& B1 k
: N: c8 c# _- e, L* ?) ~7 i
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
2 m; X3 S( q) K+ j8 Q# D8 z8 L 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。; P' B! y5 T# s9 v/ y. k
; [+ I3 C. C. k S' N7 w# g 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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' g. F" E. Y( o3 l" P6 h7 A 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!- F. ^! V" {. A$ ^% l o- I- Z
% v+ ]0 I) Y6 b0 Q5 E& [ 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
$ {; T3 b+ D- |$ S 神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。5 }" u. V8 m/ y; f. k5 x# q6 c2 \, r
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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: \5 H* o+ X. ]6 P! }# _ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
& ~' b5 ^" j! Z* y& z! E 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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. w+ z T1 z# M, [ 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
" u# W/ y6 H8 N4 o0 J- r0 k2 S4 A# J 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……; b9 I; K% W7 Z* e
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了' {2 e7 O! q$ i
- v' ^6 ^2 o5 g- w" U d 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”1 K% j) B$ A* I% W6 L
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...% J% w i1 X1 }. d# B' x0 t
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！9 c% `* |- a$ B! l/ j" n9 g
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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2 Z0 m$ {9 K: @; j* a 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！/ J/ g9 |: u# y2 @5 F& e! c
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0 F; |! J2 Z; X 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！3 @, x# u3 S. @1 i- x8 V5 s
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* V4 w9 b# U1 v6 f" P E 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
) s$ l; Q' u+ n9 v* C: g0 l! R. y( ] 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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% k6 d3 U$ e! ~7 Z( f 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
3 ^* l4 u0 }1 h6 o, Z4 T 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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4 t. f; o. Z% T 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。' C$ o3 q/ W9 ~
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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) j9 I5 G) |: p$ ?+ Z* ?( w! W 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
5 M/ }0 v' O& A/ y) S+ N 神回复：这TM明明是四样, K% U: o9 {) l" w5 d5 @" P
" D* q6 U" P/ `/ h/ b8 T 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！* c2 z; T! m! C8 a
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了$ C. x8 b4 h# L. Q; h2 v; c m
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！2 h+ r! ^4 W% b) N s% T" i
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。; \4 o7 l4 _% |% g) ?9 V" A j
2 z, V( P' |# D& O: s2 K 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！$ S& j) k& \ {
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
* }1 j7 k- D; F( b! z/ q 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”, R: @/ p: y+ Z7 m% t, {
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
/ P+ P5 O% Y9 E, a% n3 ? 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ. @2 q3 v' f5 Y E
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- X! j3 V' N$ [7 V 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”; `( ~6 P( I4 R+ V
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！6 J4 {6 g' Q( h6 V
O! ]; }' j! B, k8 m: `4 Z 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
: h1 H' }8 p7 Q2 N 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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6 r8 ^9 @1 L2 @ \+ _" L f 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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# Y2 }+ v9 Q' o; [8 c) L. [ f) M 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
5 R* W1 k4 F4 o9 J( @ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾' B# h6 N \* L" A+ {4 O
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。8 y n3 m5 y; q& d7 Q7 r/ ^" s. C
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8 c- b, q1 V$ @6 ` 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！9 g% s/ ^* ~5 V5 R4 \6 A+ t/ b
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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* E; ]/ ~8 B9 P! b “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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, { U F1 |; @, F% Z3 G “我坚决不当老师！”$ c* f9 E+ D P5 o& L& j1 z" p
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0 X% X; n" b% r% ~& l3 W' f- _ “为什么？”5 }7 ~. F+ T. a" d i
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$ \; X) k% ?, u8 d# o8 k7 S “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& {/ ~$ s& `% H* L
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F) L9 u8 k8 g! P ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁- P3 g& i9 h6 _ Y; P- [
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# {1 `: q8 I2 n) b6 m 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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4 ?8 V, S" U* h, w" Y: g4 M 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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1 c& w! \% C) [5 R& U% z3 K2 l 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…2 x/ i, n! O: }2 l. O
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0 E) W2 O% G1 x5 X 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人3 |( C7 b& w, o0 v7 X
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9 o. U; ?+ f; P5 {. H 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！6 v t2 U) o/ ^3 O7 s' @
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~$ v# R0 U9 l( O
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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; t# F5 z( M s9 u 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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4 ]* Y1 Z4 D, N" D0 q, B 如果你说你饿了！
7 R: G% ~0 `1 {. y D 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！3 b0 Z/ H: c: s6 j
你母亲：想吃什么？妈给你去做！9 ~& ?6 y1 O4 r. I, I* ^1 }- S# k
男性朋友：走！我请客！
+ _& ^7 v$ e! f' X6 A; v$ x 女性朋友：我也饿了！0 Z- \$ t8 c0 \
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
- u/ {$ [* _8 t* {% O+ L 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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4 O/ @1 C2 ~8 G, U' D: [ 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”2 |" d) M+ h) j1 J* u2 @. k
% ^9 {6 V: ? T/ {- P9 f/ b 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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8 `- K' _& H4 J2 z4 N5 x/ ? 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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' x% m0 l7 K6 ^1 h4 }1 i 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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( w! s& g% Z0 C- h6 o 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！; k7 }, Y3 S8 w1 F! H, \- T
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
& Z, ^; F ?% C# |* C; \# ` 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”* ]/ n5 l! M& E8 l% I" n* q
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/ E# g. z- r" F, x# a 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！5 S/ h3 L/ Y! H6 H0 V
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。- R, t w H7 g. q
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。$ R& W& S! n* E4 O, v# G# n6 I
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
$ ]! [) T5 n9 p; I( T 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
9 Z# `' {7 W2 e& C; ]& J8 ` 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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发表于 2013-5-24 17:11
