 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 . A$ X) v% G. ]* |
3 x* r U. L+ \- T
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
8 ?4 W* J* U4 d0 n& A3 H9 |: r
: {: x+ d& O& b, |2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
% `, j# h' r* U6 n3 i
, S. Z- U8 o# V. w q/ `3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。) j: K- c% r1 {- k) G( x# x
5 `( S9 T5 }) M( y, E7 N$ [" j
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
) s: T& i% G' q9 ?6 b3 @/ h3 y: @* A) d' N: V/ z5 _, q" S
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
! U9 }. c) w$ k, n: q, {3 s" i9 v/ C2 i. s. w" T
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：) d1 _: `/ Y' t e* }, d6 } ?
; I" {" d8 }. f7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
/ R2 f) E$ A! \ o* i7 c0 G
- }1 U' R$ z. p8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
* h0 z6 ^- Y# T
: F/ p {3 g( E, g: `" l9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！& q+ N% i0 [+ M
9 N; h3 f& R2 }3 w/ I, ^+ N4 W10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
8 f; w& z0 Z" y) l& M
% [7 K2 ?7 o/ }5 E11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”7 w' i; {1 k. L/ z! }. X% n0 A
% @# x: J8 N, a( b3 k12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
$ W, k# E2 W( y; V3 t# n! v/ m& P/ H6 J7 M4 a
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
+ T3 T( w2 x$ ]" T4 y/ G+ r; G8 c/ u% [9 l Q
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
& G4 L' B1 c* ^
5 I" ^4 s$ {, v3 @# o7 M15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！$ N2 `1 N8 ^( R# ^6 t5 G5 a9 i
- O! ^9 w1 S, N$ j1 l16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
1 @6 w( X6 m/ {5 |. T
9 \/ W7 `) W" j! @9 o17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
. |( M6 r( |* _0 h. V( Y# R# A7 c G9 N4 p3 ?) c/ D" S
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
, M3 N# f3 V" f* p3 g G e' R1 l9 f
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
4 G5 R! Z- h# }) P+ Q9 b! z9 c6 |2 P" M# Y% G
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
p# d& O' T& ~
Y1 P0 q, K! p' H$ u0 Q# e21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
" |+ n; B9 |6 P% U; c! R/ |/ D! U* d4 Q+ U i6 C+ m
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：7 F; T- N" }3 A! M) w
1 I3 B8 v, E7 t) S2 j23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：( N' T7 x! x# m. G8 n. v$ b
3 T1 u1 r7 R& c7 D$ f24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
3 @+ e8 M0 {2 N" u5 S' z2 R' q# K7 t* w8 j9 r
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
, t& Q- U* }. E
# [6 q1 u: [4 e+ w26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
2 L" U+ E# e5 g4 B. b7 t: t5 h
& a( n7 x7 ~1 g1 f27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！ G5 f2 q' x# W) z' k& E
. V9 P7 m* d$ g, u* b8 l
28.A：你有《时间简史》吗？ B
- U% Z, V9 r) g) K5 O* b/ r8 S, n1 }; \; T0 g, F2 [
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道. z) q7 X$ T v) O7 v8 p r; Y
- M; s7 l8 v$ _1 ]5 Y' _' G
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
. A% K" n* i# Q2 g" V! g' A8 F% t P* M q. i
。: S! s+ u" R. I8 r% e8 j u2 q
) E# ~: |! c7 }7 g
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 5 P/ n* Z; M8 x1 B, }
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
) i6 X j P$ B% [, B" ?
& J, M% d/ {+ W' \" I* c1 S32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
2 i9 b1 U, w1 C$ I! J& u# p, O. j L# e. S3 D( \7 M
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
/ _" l a, S+ ^* }1 L/ S5 f/ {
* d3 a0 [0 M( [# d. u) D34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”( L' Y9 l) G2 e1 c$ L! Y6 a8 ]' `
. O! g) N0 c' y- I3 w2 J35.穿山甲为什么不停的在穿山？! L9 s% G: V5 f) w! h* k3 h
8 o4 q. q M: s" U! L; o* s
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
% [6 Z H F! |( Y- k2 m. i% ]: R+ M) _5 E/ H4 M
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
" T# p' N7 B: m; }! z# b2 V+ j2 a! Q5 E3 h& H
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
. i" A1 n' X- F6 M+ b. Z* z/ { v% [" D4 s" s. D5 Y
39.“妈，咱家酱油没有了。”
3 c @2 o2 K c; J q“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
/ Z1 t+ O- j+ h% m5 [0 o7 E, O+ p“……”
" g% U4 X. B; }9 l2 ~4 ~* ]4 G! V& u/ E7 s
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫4 g% p) Y5 Q9 F' @9 Q4 k, K2 A6 Z
1 z2 d4 J8 k5 h! p. B* a3 K8 C7 }) V
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。& e W- B+ ]; @) `" N) r5 Z- ^( V
( \5 ~' v+ T, N8 n
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……' Q) y; j6 N; c0 p
, e" Y5 V7 t3 W+ P43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
/ r: Q6 c; G1 g% m, R* V3 F( |4 u
$ B& V! u9 {2 t6 n; N+ |8 O# W44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...: S- u' W) F# ~6 q) f: r
4 i& b' }& P. {) Y5 _* N! K: F" [45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
9 B# P* J1 u) L6 \- M: r' P- i; X* e6 H1 m! r0 ]
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：" O2 [, A, G3 V# o5 Q
9 P5 R/ A* N) x" D浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“- ^$ P8 Z+ ~2 m- ?$ N, v' U/ [
8 v- @* p0 u" } l0 N: h
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
" y/ O4 G5 V1 E/ B2 O0 V2 X* S, U/ W: A. f; A+ c/ N: r2 @
% G; G2 J9 Z' s. i( C/ i$ F
4 K" U. Q1 z1 b& I46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
9 g5 Y) j6 m$ D# V
* y) k( G/ R4 |! l47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
* |+ h; Q6 C% O5 `, C* d0 i! ?- Z% s8 k- ~
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，' z. R% `; }! l# V2 h
, \ a/ ?; F$ X) K49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
