 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 - h" W) \, q% C6 f! r
- r$ ^0 ~9 ~; d/ |1 a7 B d9 n1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说8 {! f: G5 h* w2 |% f. S5 Q7 O J
+ j& C; v3 Z- u2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
- Y/ m4 D! |- o2 I$ T4 |3 c
* Q2 i: j) m& [; L( m' `3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
+ q# i# U( t9 |& d1 j
3 ^9 _/ ?$ P: o: n* f6 p4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
* a2 G8 C! C2 z7 E- q2 }) A0 r
4 Q+ q& |, Q( A9 k* q5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
5 V' g. h: A7 R% o
7 U: c; M' w) P* w/ D# W: V: C6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：- s6 P u5 F: Z5 C) ~7 s
8 F5 j' |# \6 Z9 H W y7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
0 e2 ]. M3 |& ]/ \; ~* w1 q- g( c- u/ M( |
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
6 \$ `; t( k+ q$ K/ v# z6 j7 P1 G
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！8 R/ c$ s8 B& H' S) _, x1 D2 H
! _ b# o; B" p: c
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。( H% I% n0 [! f+ n( U$ N% G
, N4 _ p" h; t11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”6 |6 U7 w9 q5 F. \+ i
! u3 o z Y s4 ?
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…# F9 T A) j3 S8 k9 C; A9 S
) ]0 [8 G, ?0 S8 z# U/ {7 @( e13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)+ |7 ]5 A/ M# h+ R
+ Q! o; S b% w- {6 l" t& c14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？$ T. l/ Y) U, {2 ?7 D! }
) G% o: b) X, H+ f$ z
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！; l* a: l2 C/ y9 q( b1 r' a
m+ k" [' o) }' Q$ S+ X: O
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
0 C9 s7 B# |4 T. h/ L6 A: q/ i, }/ z; K6 r
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
; [; k$ G$ j) U6 |$ D7 m* b; _# Q3 ~" T6 h& w: K
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
" N+ V+ a0 l" @8 E2 p3 w7 |; X" T9 T
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
; Z/ {. c# `6 o0 t% `# Z' e% z. L
7 w# ]# e; l, G0 ?" ]1 U2 B' k/ ]20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
0 M3 D0 `0 Y4 ~! ]
2 q1 m) t+ n( j. N( `21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
! T4 Q4 \1 ?, w& z# {( i6 S+ I7 b- H
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
& q1 N. Z* |) k2 ?, n$ n8 t% g$ }# ~' @( i1 P
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：( A# Z( M8 r. d- Z
4 {* Z: C; }9 u+ \. E9 x
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：7 }& s* S# v9 G* l4 s
+ J: n) w( @3 V1 W( `; H25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
' E# i9 a& p" L, O2 h: L% O$ @2 q2 E3 ]3 Y4 }
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
: h8 u% L# \7 m8 F9 p/ W1 b& |4 w
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
4 o' F4 m; c7 M- |. o& N; t
6 a0 Y3 @6 k0 ^! F2 O& ~ i28.A：你有《时间简史》吗？ B ' w4 B' W( r7 D9 T: U4 ?
/ p) W6 E7 |. V* H/ O6 Y- f p29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
- x, ?% n! i3 M$ j0 c( K, l6 X |6 z. a* C- K
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
$ y5 a& C* l: m; |7 V! z
9 x% r& u7 M* C4 v" W; u。
' U( T- l6 O& H ?$ c
# O$ q4 T, y# h31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 / t% m3 p3 M6 p+ Y0 r2 D/ |
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？2 B* w, _7 _1 o$ _( E
0 m- k( m8 W$ v% \% h5 r2 }) J
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
) X* `8 c7 l( |8 }/ Y) z5 k/ {, s' c: d9 g9 w' b! x3 Q; s
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”5 S* y y! u9 V
/ t, X6 V! |& r5 l! c0 ?
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
( ?" f+ f: `2 r/ [: Q# D: ~
% A6 \3 h. M. m) ]0 y4 g35.穿山甲为什么不停的在穿山？7 P: e% W6 H* G9 B& i6 p- }
) H! E5 C" L2 J! I* T( l" s! C
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
9 W/ P7 T' [2 C9 G0 v3 v3 [1 O, r& n, w9 l' s$ Q6 E
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：. B7 U/ F; p( p) ]
0 \) \) D/ |9 q38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。" O# x1 p. W: g
9 t% |4 J! J F A, e- B4 k. w39.“妈，咱家酱油没有了。” . g8 |% P. @% ~! n3 b- I! A
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
3 o9 n$ Y! K1 n" a“……”
, O( s& _6 v& ?3 x1 f$ n
) ]" Z7 _7 u) {6 @8 N" m H40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫* ]1 H- h3 |7 x% u- G2 p
' n9 n1 C5 _9 |7 S41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
# X9 n, [* `- R+ w9 s6 T4 r; U
) }# i5 D4 Z. u42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
6 t. ]- z% j9 q! G7 e
7 j/ ^2 ~/ [- n c43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”# {' j2 [0 Q4 B7 k( A( X/ S
s; q- y, I+ W- m$ }44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了.../ ^5 W- l% V h: L
) w! E2 o6 N$ J+ y: d8 {45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
, w; s: u3 p' z" Y# P, C4 `8 _4 K3 \
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
! ?, U1 O8 x6 T: b$ x8 B
0 ]7 _9 D& |6 Q; C' H5 d浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
8 T! I* L5 B: T) f: h. Z f/ _+ @) ]6 x/ v
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
$ j4 B% S* |, Q' I: x1 k* E( i6 o+ a1 M* _ W
- V3 v; R) z6 ~6 w& I
4 d4 f9 Q8 O' ^( }3 D46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
, Z9 z% d: A% X5 K( d) o8 S- b+ i, ~6 i) t2 G( M8 q3 u1 {
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰 _8 i3 P1 e/ ~( V% t! L& `* f
& f$ I8 p l2 G; W- a! g# G48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，$ v. j. Y) f' \% D/ u) r- Z/ }
$ d6 l) j& q( X# e9 Q" B49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
