 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）# O. p" k. ^$ A% B: J
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白" g; P6 w3 g, K) u9 {! a
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 \( h; I2 h+ g# o% v( v1 q他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
$ j6 x) v+ V- c0 z; G C「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， 7 n: p1 z2 k1 g2 u; \
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 ! \1 N8 K- i( c: r3 r @# Q
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
3 V1 R) q: I5 ]+ o$ K小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， ) H$ w# x$ B( d: D
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 9 G: v$ G) M8 E7 H5 M; g5 G9 S. y
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 T- p9 T0 p% a; K! a/ b, e1 T「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」, k4 t0 a; h8 h: u
- w; Q! C4 D, v* A3 k- k# \9 a2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
' h. y: z/ f" f% Y看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生0 a0 n: F& C3 t; d3 p& [
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」/ I. i0 @4 p# E6 ^8 i8 U7 C
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
3 q+ B8 I, b3 e当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。/ ^! S M0 M: n5 ]9 r
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
. Q0 R' ]) l. A! M. _驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
7 F' {* f1 X# G0 e K2 e当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
2 {, D" |: H* B1 k' k+ n4 p2 ^中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
( W& ?6 k2 L; M) T( ]老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
3 {2 P' Y1 H6 l7 i( D/ \我说：『第一次』。」
, c k( k% P, c0 s. x3 h.............酷$ H5 x! h' V5 W$ {7 P8 l
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
8 C, L! f/ {! Z) J6 ~9 {( `$ W小明说：「断掉了」' P' k8 J' n! ?* _. D" J# e
老师说：「为什么？」+ Q& f- v/ J8 a- D- i
小明说：「因为我太懒了」
" s. J4 I' D( {" m老师说：「太懒手会断？」 E' |) p! F$ T* s
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」, ~- C/ |( }3 R( U
老师：「............
( ~! ~. w7 h( H- ^5 {- k, r8 ^1 \+ K7 a7 Y+ F" U3 h% |
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; & K( b5 @+ `3 i( M' A
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., ]: S/ `3 h2 D2 _
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了4 g6 m0 _/ H$ {$ w$ ?5 b$ V8 A
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
& f7 V) G O- l+ h' a! G- X! a5 X只见书法家缓缓的抬起头对他们说; x8 W1 M |9 B5 M% A6 @3 W
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
* F8 k) z- R) V! O# l0 b6 F但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% _9 u N; k! } z, Q8 {* v再把里面的花生吐在碟子里;
& w" u" K' ? b4 x. E学生.......
% z" ~7 C* p' G.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
; v/ H* y$ j, j- w% ?准备依法予以罚款惩戒… / X% V; d- p* Y8 U# H
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」$ l& i$ Y% Y$ ` W* x7 L
警察：「懒的听你在胡说！」 5 w4 {4 Q3 C% [: ~4 x
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
3 \/ Q% X1 J. o5 R* p3 S7 `. m警察：「这我倒要瞧瞧了～」
! @" Q+ x' V2 t' V' Y于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
! C/ {- y3 T5 m% l! A- l( a' V6 B4 X警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
3 r% x& n+ ^* u r+ O' n男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 0 ?& i/ b4 h, V4 T/ P
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 2 S4 w& R+ y- `# G8 T6 A
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 + L9 O4 \2 y- h# y3 {& i+ f
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， 8 f3 M5 s1 N) K' ^) b( H
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 8 Q. f2 G/ e8 R7 R1 t+ ^* H5 M
爸爸:「请问史特龙在吗?」
`. ]( F9 P5 e' i' X对方:「你打错了!」
7 _6 ?0 N* r- O+ e5 ~爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 ( V n, ~) b2 K$ m) O( F
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
8 X ] m: B2 P0 e之后，爸爸立刻又打电话过去---
- T9 m7 _* t: [5 F1 {! Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ g4 R* t1 J8 B j" J对方:「谁啦?你打错了。」 2 s: _# e6 t) c2 U6 c8 W
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 t6 S" c% ^4 F) z4 O$ ?对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 8 f" S8 O! }* L2 z5 Q% N7 B! ~
爸爸马上又拨了一通----
9 f" g5 z2 w, e" L5 B爸爸:「请问史特龙在吗?」 4 i0 B5 s" G* `# d! S' k& j
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
: E8 a. m! ~4 ]爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
" Y! ]6 X% E: _9 ^对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
0 Q7 y9 v0 J9 V+ M; |说完，就把电话甩上。 # K* w8 D3 P x# H' a
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
5 w9 R, M$ ^! ~) F5 A4 }! N什么叫愤怒吧!」 5 B6 f1 ~ U* R: O1 S" b
爸爸又拨一通电话过去---- # Y7 j+ Z4 ^/ y% y( ]. J9 ^ `& I
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ' U/ p+ C# h5 n! X$ J$ D
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
# H% E* _ x3 E0 D你要是敢再打来试试看---?」
' j9 h: R- t# n7 g说完就更用力的甩上电话。
% l# ]3 T0 @5 l' G4 D# `/ w' f爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
5 q' N( b/ s+ L% `接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
" ~5 p! E% o8 l0 `- X电话一接通
2 C/ A+ B: `" s$ k, S8 l% i对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ! i+ G7 C4 \9 u8 @% d3 C) b9 Y
爸爸:「请问，是林先生吗?」
% j3 L) o+ A$ Q! O. ?对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
& H3 C9 y% r' ]2 t& [9 t# [我不是故意要骂你的----」
* }: F; ?9 e/ }1 o \爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
* R9 ` F+ A8 y# z$ i8 O8 J对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
9 l3 r% ^/ k; ^6 y" Q「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
2 W2 e& Z j( w x$ x; l) b「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
9 L" _' t$ \2 U- u2 z+ C! B0 y* `爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
G5 p$ z" N: U- E f' J对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 2 A7 w# U- o ~; Z% i
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
% p: g0 M# I- t% l" n+ |有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， - d! z; S2 l9 f4 O* d" U' b
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
( w8 P; l% M. z, G' I! r9 \! n: A2 h; ?答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 2 L) t$ S+ x+ a; H6 d' O
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 7 [; p5 K9 l4 T, }" H* R
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 2 U, o X. `1 e2 Y4 D
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
; C1 `& o/ d2 l走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" . D8 H, U! h+ g5 y
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
* _. T: J# k/ S/ L o5 P1 Q走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 4 C4 _( p7 r# `6 V; v9 p2 D, ]
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" . O. _+ B/ V i
小蛇大舌头的回答... " ]( N! ]8 X6 s" R6 I) T
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"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
2 R' K# R3 d% @ |( y; w11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
$ d8 e+ ~9 G" ~" d那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 v7 d' C5 F; }' O! |
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是0 }; J0 s3 i& n: _
脚啰。 . g. E4 P! U" e! x: G8 [
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其) {3 j% J4 A3 R2 S9 g
他几只夹得紧紧的就是脚。 5 s$ C" h s, m. m2 p) \7 W
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ! g ]: A9 O. J" P4 G# [3 W
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。' ?/ m U1 ~# d: c" U* J0 e. C* P2 }
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！% z4 C4 f! u2 u, b4 v6 W
. M4 ~& O. S- i1 R0 E$ ^12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: " {, X3 k2 l, T% Z* E
"失火了！失火了！"
3 a8 |( f+ p3 ?/ o"在哪里啊？" , F4 B3 G3 l! }' j+ f
"在我家啊！"
, {; }0 x- Y0 K, q"我是问你哪里失火了？"
# N: k9 l$ a) o8 |* O6 J5 c$ J9 k"我家厨房啦！"
0 a5 j, u. K8 e$ g) k) K"不错！但我们要怎么到妳家呢？" `- A* `, X( X3 F7 a3 K
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍3 l$ s$ \, p! E
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
8 r8 C. o& r; C: A1 D! Z: n0 E- g3 `到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
- m% s% p) Y% n6 _7 \这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 $ Z% a6 h) Y1 O/ w( g8 P9 b8 Z( v& B
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 $ T7 P5 b: ~) A# ]% l
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 2 J' x/ [! O: h/ }6 D
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... " N! @ Q7 e, i; y5 Z& Q* K
* o$ L+ N% f! P1 u+ r4 Y15.有一天，一个乡下佬去看电影。 9 D6 ?9 k% Z8 Q, N
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
6 M2 T. W% c) s3 H: e0 I售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。% N+ ]8 u5 l* A4 y% }1 [
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
1 W4 q. p! n( }1 ?6 ?& J这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
8 u- y5 n3 L7 l* V1 y6 Z q乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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9 _% Y( u9 N% v$ Q1 N16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
# k( g/ {. X( L v' W店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
! j- L9 }/ }; q' ]# k小明： 你的飞机也不是真的啊！# b) h2 W2 t* t1 a/ N
# H! r6 n! t6 f, O0 H+ d' V18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
2 p0 q; j: `9 ^! G妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 : j J" [" Z3 ^* t/ Q% G- H
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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8 G& a4 ]. i8 M5 d8 H& H' \! M19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 8 A1 _* ]3 G5 W: d; h
妈妈：「你怎么知道？」
% B! G* U/ \: ]9 v p女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
, Z$ V/ r% D9 l9 E6 c2 B1 h0 d/ e甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
" k1 B# W! H+ B老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 r5 j: {& g5 E, v3 t你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
8 E/ q; W) |! f( W乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 3 i$ |3 R% u& I' Y' I+ t g% u
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
4 P. Y' l& \; w0 c「什么？好！我马上就来。」
. q2 p- G! t6 T) V「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 s7 Y3 r' Y2 ]/ p9 ^
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 , y9 J3 k! y5 Z( D# `1 b
2 k, a% B! e7 C8 _1 z
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
+ O$ U4 X; B1 U$ J; f' H答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
5 R; m( j! Q& Z* a& W善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
, J( b9 A3 i0 T8 S+ O乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
' H! _% b" U8 C2 V( s+ B8 t" c2 K+ q0 J; I
23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
4 S6 j1 n$ Z" s( e3 P3 v母 ：「不行 !」
9 m9 d Z* u1 T) y3 p* j+ _3 e儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 % t" Q! i, d: @0 P# J3 k
母一听，连忙掏出100元给他！ 3 J I/ H4 a5 ]
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 : G- F# }) ?; \! n
( r8 s2 b" c, D) T4 Z% x24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 4 ?3 c' m4 @' G) ~1 q2 p/ a
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 0 f* i9 k/ t" U' e- h
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
8 h5 s; v8 K# k& P7 H# y兔子为什么会输吗？」
' T8 r! b6 g/ H& O7 m' v5 d1 J「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
Z8 B& T+ o6 W2 }; B. S! k8 ~「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... - |" o' @; O/ D3 N" R
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」4 z0 \0 b7 o: f1 Q+ Q
O0 I+ |/ E. n' _$ J0 o6 A26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片 R( I0 N# c" N' V
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 - R, d$ p' [5 H) d$ [( _. U
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 " g! f, v; u: s! m
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
/ t Q. n+ o6 W: R' Y/ K
2 S, V: \# c$ W# N27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 0 Z7 |( \4 M5 H/ ^. _
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
5 X0 j! R& @( R6 Z5 j; S! O2 z只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： , D9 K5 W; V1 B4 k% r
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ( n4 J) [- v. Q+ y0 }
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 7 w* Q$ z& r8 G
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， ( Y' i: Q% B8 {5 K; Y' n" h8 Q
考完后同学们关心的询问大头。
9 A% r0 ^: O# h! ?% h只见大头一脸阴霾的说： 0 z0 X: e6 _8 N$ E1 d
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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