经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
/ m" a* @1 v; a7 _& m2 y  H- E, c他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
$ j, ^$ }3 a8 S7 P7 N9 k「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
# k( d; o) }" `5 r他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
, E, E/ E0 B5 t& u0 E% O( M没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
, E4 X1 q0 }. S5 R, u1 _: R# |3 V0 y当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 {3 ^5 J8 I& `: [$ `  Z  ^; s「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
  k: ]9 A9 `% o* \4 I! G看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
1 v1 [/ _- V6 `# N7 I" n! {驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
# J1 l% ?. [: ?! o中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
% S7 |- E' T' F5 C我说：『第一次』。」
% m! B" ^9 y  V7 |  w$ d.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
2 i5 G) N0 x- K4 v3 i# U老师说：「为什么？」
! ?, s6 I( X# q( U( `% Q小明说：「因为我太懒了」
; P6 f/ J* }- A7 O* v$ D5 q老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
5 n. O- V% t9 ]0 b* f% ~老师：「............
' O; f" o! k+ k1 \" \
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
& e0 M( |& g0 h学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
1 Y. }: B3 P' Z6 V, Q; h" z聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
% W/ V1 i8 V! N- o6 ]  H其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
. n; I' L6 j  _/ g) h; a) E# T' s" }% W只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
6 O7 y% y5 b9 U) n没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
; l3 F, q7 m8 X; C1 \+ b但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
0 M% y9 J9 J% M7 w, u; F再把里面的花生吐在碟子里;
! d7 b, v' d- q7 \- q  z3 \6 C学生.......
1 u, N* d* r( S3 v" J$ v3 W.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
6 N( Y7 b  i3 I2 A( L: m. z( H准备依法予以罚款惩戒…
$ O- R+ _: }5 R/ Z男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
2 H  I( L, E; [! C+ e7 K8 s* D男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
5 E; o0 [- P  ^8 Q警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
/ ]' |2 A9 u' B+ c9 n( Z$ D0 t警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
" g5 x+ G2 Q! F+ g于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
& ?4 ?6 O* Y7 L8 e; Y- x便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
. t$ P. l9 r- f3 }爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 h, p4 x: R* E  Y对方:「你打错了!」
  J: V( c; Q7 n+ s, Z& L' N爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
, f2 }+ d  N" ?2 m$ `爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
6 n2 d3 a! |8 \对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
! U8 m( }  H, l' o9 N0 l爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
: h) C8 _& D* X. {0 l. j6 L爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
+ v7 p* W" U9 w. s, n6 m/ Z爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
% `7 ?$ X9 u) e! B  \你要是敢再打来试试看---?」
* q9 L4 m" H$ b+ O说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
8 r( o, ]7 w$ Q5 Z% ?对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
. W0 F6 ^: }4 ]5 p/ u爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
# F5 ]- ~. p. ^9 Y8 }我不是故意要骂你的----」
6 I9 `+ R; C) i爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
9 P& y+ M) d: k, V* C对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
: ~# C9 t" C) E, ~- ]) _3 N# A「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
4 y+ ?5 z# Z+ ], H7 v「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
' N  s+ i8 Y1 U1 u爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
) j7 k% @, {; l0 z/ H有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
! b4 e3 Z5 }# v' E试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
0 j5 d9 l4 x; C0 A+ v* R# ?小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
: C+ |+ |8 L- y7 d; e2 H* d' }) P"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
0 p, f1 ?1 [! a  i, @$ \$ `) _走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
1 `4 b5 U, q6 s: ?大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
, y4 M+ F7 h# i2 W...
' E  y9 g$ T  o0 [3 p...
+ ]3 n$ E9 @% f- b...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
& U) {1 y$ |# I方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
+ q. X9 f# J0 {$ X他几只夹得紧紧的就是脚。
) F6 ?/ ]& w! P: r2 S7 R方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
- w' M! q* Q; E+ d( F3 p方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
! [  M5 G/ j& B9 M, I2 x8 }6 Z4 a方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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! X& F! ^* w' I9 G12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
/ s6 r# H) @( s& y3 E0 n" _: D"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
$ `6 S' F7 x1 o( A( h+ I"我家厨房啦！"
/ c8 G: i' y/ b4 l/ E" x$ t6 S"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
' {: V6 `) G  Q, m$ j5 O! a6 j"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

: v# g) H) ^, V6 \% x) Q13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
5 n9 E0 [- u1 p2 l, |到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
5 R. a5 [2 o0 \3 a7 j这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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" h- A+ i9 K$ X5 \1 E) T14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
/ ]/ ?5 n6 ~! F+ T6 d3 v: v* l0 Z当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% Y+ m; |$ Z5 N7 o他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

: [& C- \7 h# r15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
  `2 n( }. ^& b# v+ f0 j% ]. ?售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
% |2 S3 S4 B! t/ a, M0 N结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
) c$ [; i; h% f这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
) f% w% E* E0 O8 X/ \0 u1 y$ S8 T乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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3 d2 Y9 f: i4 o16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
7 s" V7 [( E$ X, S7 M9 p小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
2 r: d, z5 {2 b6 Y" C妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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8 p7 o8 B3 _! a7 P* @2 a0 |% ^19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
# r4 t7 `" H" {/ f7 a6 r妈妈：「你怎么知道？」
$ c; M0 g: u$ O3 }! v  b# Z7 n女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
1 S1 A& U, z: [" E6 G4 x+ b乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
3 L! n4 k0 z! d「什么？好！我马上就来。」
1 @* z; f$ p) F) N) p* |「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
! Q! E% _; ~! y. T6 W) i) x# y5 E「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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8 A- n0 l. h2 Z+ M, ?. z6 g, `21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
2 A! q# [0 V. ~0 _: p3 H. G; c答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% m  n  O8 ^, a  v善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
9 e0 `/ [+ ^, {  y  z8 c2 o乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
7 @; O8 y$ u5 f$ R: s儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
1 A3 \6 e7 q6 N( h* z% {如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
+ C* o! u5 \  m" t- D
; Q$ t9 c3 A% }- Q; f25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
% e& p' z6 G7 y/ p2 Y赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
, U5 ]' @% L5 |: E3 _一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
" m6 G  z# l% Y# P4 q# {: x: B
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
& E* E/ D$ n( P& {+ P) E) H因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
/ v( N% o4 ~& c5 \# n「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
# p! I! k3 a# Q8 [. u8 k! H考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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