 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）' `6 T, r) E9 H; [3 @; s( k
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
. b9 b2 L S6 Q$ w" x突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， ' a+ |) f g b: l" e: N0 h
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ + Z7 Q& f( s( G* R! n. v
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
3 S" \' ^, F$ g+ W/ D他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 ' \% m; {0 z6 ~ E
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 9 R1 R* K/ q: c. }5 B
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， ^3 x0 g: K' N/ ^" Z% W- M
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
: ~( C& r7 E! G0 S) m; C9 B当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 o* ?$ H3 M4 ^7 L9 O: d5 c, p「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
3 k. M d% p2 O
! R( _1 v; Y9 `5 r2 X2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
# a6 I. E0 Q1 |' C% N! m看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
* C& I& u' H/ z2 W5 r t0 z起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
1 ^/ B! U; z& p: g老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
9 X; C' m" r5 k7 |0 _当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。5 o2 i' O$ d S& {
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』3 F, Y4 k9 q1 [, p5 Z+ P, z) Q
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
9 ^$ ^9 `+ _+ k6 q. @& ]. e当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 : S1 ]( r! S: Z# d) @
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」# X9 Q8 h. q2 i# t) B" t* v: L
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对% [% X1 e. f5 w* d7 k1 T, ~
我说：『第一次』。」
# G1 e/ X# H. _6 ^# ]' h1 O/ g.............酷8 l, l5 @3 |3 _6 B9 m& X1 J
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
. |9 B& |, ]# [5 k# w% v0 v" F, R( h: v小明说：「断掉了」& ^6 Z0 [2 W1 z0 z5 K( \' F$ j( D
老师说：「为什么？」
# S# l. O9 x: P$ o; b! r2 ]小明说：「因为我太懒了」
8 r7 t9 @3 c/ n1 @6 [' ?$ q" n* {老师说：「太懒手会断？」 ; q# c$ G, R( |7 j! Z7 Z3 M
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」- O) S0 R4 i+ F" R" b& ]
老师：「............ 1 ]1 c0 i4 l" r& q" J, x2 G- `
5 P) ^. F2 m/ H2 f% c( \" Z4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
: o) P) q5 M, \学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., & V3 ~( G: K& T2 W2 K
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了/ p9 c0 s5 B* C: E- \; \( m
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
/ ]; E3 V! t/ ^0 v: F. A) m只见书法家缓缓的抬起头对他们说; 9 t6 [& m; I- \( C9 D
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 ' f1 c. U$ n* j" ~( e
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 ' s" H$ \- E; y" a: x4 x
再把里面的花生吐在碟子里; ; p+ N3 \- T2 Y- R L/ [; c
学生....... % D) D! Q* ~# v2 Q. o" t" X
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， 2 C5 e& i _) J U& f" P% w
准备依法予以罚款惩戒…
: N- O5 M. M2 V/ e6 X, o男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
' k% D, Z. ] \0 L+ [8 I警察：「懒的听你在胡说！」
( c. t) \+ y9 H" v男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
. |" l2 {% P3 L+ g# j警察：「这我倒要瞧瞧了～」 ; N Q7 |# n+ w' ^! L. e
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 9 R8 y6 Q; t1 i5 V% {& p
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 % c) o* Q' e* Y" |, s4 w# ]
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 ( a* I% ]- W# O# L- C* H
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
0 D: ?2 i/ N+ E( ~* c: |: l. m爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
' b0 l4 s9 E: `于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
3 u A8 Z/ L- k+ C- R& C便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
. Y; j' r- ?$ J' R/ b, Z爸爸:「请问史特龙在吗?」 ; g. F1 b0 G4 O# I& K* R+ ] f2 f
对方:「你打错了!」
1 C% Q5 Z& R' k( `* n3 v爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 & U9 w4 \1 {( ~# G, ?
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 ' D- V# J( x6 ^
之后，爸爸立刻又打电话过去---
3 k5 _ D- b$ D5 | f' b i% s* S爸爸:「请问史特龙在吗?」 . r2 ^& J5 Z$ [1 A
对方:「谁啦?你打错了。」
' P4 _0 I3 g' D; h; L& E爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 H! n D: U: c对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 R8 Z+ d8 K+ N7 [) s/ E
爸爸马上又拨了一通---- * j' f/ @5 r! n+ J4 c3 |. E) |# f# n
爸爸:「请问史特龙在吗?」 * v( B' S6 U0 M9 N0 u' o
对方:「你到底是谁?少无聊了!」 $ U6 P% c. D% N n5 p* l0 G1 I
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 ( f' }; K0 c* W& e
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
. X) k# i- M- _5 O$ p说完，就把电话甩上。 # \$ F& B: ?- a5 t& P- ]
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
- {! m: ]2 l. ~. M, a& g- `什么叫愤怒吧!」 2 O- ~- I/ E: N C/ k
爸爸又拨一通电话过去---- 0 @, w1 r* X! y0 K7 M
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ( N' }+ g# c3 H0 f1 d
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， ' L% q7 A: p3 h$ K4 b8 Z( T
你要是敢再打来试试看---?」
' N* b9 x- O% x# f, _7 G说完就更用力的甩上电话。
7 q! c$ R- R# }- c6 H* A爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 1 Y2 q( z& }' p$ H9 d
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
6 d4 g, P" p9 X5 q( A: D; ^电话一接通
' p0 p# Q. i3 J* G) p) J对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
& N7 S, r; G3 k( L爸爸:「请问，是林先生吗?」 8 D S6 Q3 _, S! q
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
6 p1 E+ V8 V& S. v$ C我不是故意要骂你的----」 $ p+ s! x0 w& U( ~
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 0 R7 `: C U3 J/ _. ?, b9 k3 [5 g
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 " m. I% x7 R% P( i
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 ' A" C2 b6 j4 `) D5 c) w
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 7 d$ o- v+ C. w& v9 H8 i4 v
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 4 R% F# K9 B6 m s6 Q3 Z
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
6 N0 z% e6 U8 o; a# q* |3 S爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」* ^- p8 t9 A7 f, b0 \
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
5 ?! w+ k& v9 s# c& E$ x6 f( x试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
5 S, N; {1 K* O" u, u, S答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… . r9 e; m/ {& @0 o5 {% `
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
, {& @. {# Z) g9 l7 N! C$ ~小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 3 x/ i O3 ?4 e+ ]! W0 [1 X$ c- [/ w
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
, B8 g* z, j O$ [$ X走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 7 V9 ~( |! g# [# [& e
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
$ a% {- I+ a+ Z5 n1 m走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
' c, j; F) ^5 @ r. z& R# L$ L+ w大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" % X6 d; S. k( B* P9 n; [; j- R
小蛇大舌头的回答...
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... 9 B: l0 U! m: B6 M- n! H3 |. Y3 [% ~
...
& m7 Q" h$ A% l. p5 m6 `"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
* V$ {8 n+ f/ _! x( z$ W1 {11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
( C c9 H( a5 |' @# s9 K那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 4 i5 ?: T% q+ H
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
( g4 U- l( {' m& ~脚啰。
( l0 ~8 U5 I i, X方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其) u% M1 d G' e# \4 O
他几只夹得紧紧的就是脚。 . X- p1 U# \% K: W% \. T
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 % Y: C R$ e$ e3 U
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。+ O, m# H" ]% Q3 e( O( I; w; f" Z/ h4 u
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！6 T7 N9 O: N, M
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 1 U3 n1 {, _: c4 u# s" H! b
"失火了！失火了！"
$ B4 G/ p: ~, O0 h1 H"在哪里啊？"
% {/ L* Q' Q t! z5 Z9 a"在我家啊！" 5 Y2 Y1 o2 `, F/ b- B ^+ j
"我是问你哪里失火了？"
7 h. Q$ L) H5 Y; S+ N5 k& J. @"我家厨房啦！"
: k+ _1 H. e0 G& Y" \"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
! V* n6 Y2 r$ `* I0 F$ W- V"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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# m9 e( g/ @$ s# w. ^4 J' M8 S13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
/ C# j* ~% M$ J" N不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看# H1 F! m; J1 V3 \( q' _, R2 J1 W
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,3 k! {& O' h8 h/ L8 V
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』" o) m& U% I2 u
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 " n) _/ Z& E, K8 {9 {( }
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
7 D! j- z& E0 J9 J他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
9 {' j* b% B4 O( u他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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5 m# I2 S# W% z& {! z6 t6 U15.有一天，一个乡下佬去看电影。
1 e% n* k9 H. o# N' v8 R. G# m/ {买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 ! P& l- y; [/ D0 c
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。# p& |3 n; u' j- y
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
# H# P6 i# Y. O这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
1 Z" t/ y/ y! o7 {5 i乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」3 x) m4 v" v6 Q! a
7 N9 x& O3 w" ]7 _; b* E/ {16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 + {2 i( q( f C R: ~ }
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 9 j6 M: h, C d" @" O
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
7 P1 D8 t% K$ L小明： 你的飞机也不是真的啊！
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2 h; B8 b8 d2 \9 j18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
9 h1 M& P( t/ N妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
1 @- F0 D/ h0 [4 ~! U" D; t) u1 c丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？7 F# x4 ]- ~+ u& P' ]" y
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 2 @; j% {* Q+ }- f- K
妈妈：「你怎么知道？」 9 w/ V6 w! [+ P( d$ v$ {. B
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
9 h% H) @6 C% g* Z甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 . W+ q2 d$ J# T5 x ~# x& }3 O: L7 z6 e9 F
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, + y. U" I+ H, t4 ?/ O1 I; ~
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 4 z3 M4 y' ?1 S
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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; W( I, y. u5 a3 X. h( |# D% V+ H21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
8 O6 T. Z3 X, L$ I+ F「什么？好！我马上就来。」
3 Y2 f. K2 S. V% D) w「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
$ n6 b5 T( ?# S, l6 L: R/ f4 i「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ' @* A9 G4 H6 H
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 6 j) Y/ `4 I% [" Z
答：怕出事后被认出来。 $ Q; `" E1 C8 ?4 p( n) x. |
% z* [ j0 @( l1 s- B8 B5 B1 w22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ + D- ~3 Q9 V2 E" {5 t
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 # b; g9 }/ w0 E$ P
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ & ^0 {4 D3 K- V' S
2 P( u% `% _. Q' q. u$ w: s23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 ; E$ |. v2 R; I8 m% x
母 ：「不行 !」 / v# Y+ p) e' a+ m* i- A; h
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ( W8 ?) c) A; j
母一听，连忙掏出100元给他！ 6 z- [3 c4 v: D' G( M
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
5 `2 }- n4 @. _/ s如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
7 F8 n: q7 T. R) M }就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道% [3 } X O5 P
兔子为什么会输吗？」 2 r4 T; e/ R" C K
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
4 R9 L. z4 m# A: S# ^「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 6 `& `8 k& b/ c2 L6 _4 H3 x
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」) [( ^ M! ~2 W7 e9 H: ~
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片% G6 n# L) z0 l, O f B
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 * @! _+ ]1 ^* ^( [+ m0 X; v( [. x4 R
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
! h) W9 m2 W; P0 C2 K一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
9 N6 e+ X. c8 U; d7 b% |" Q: [4 r8 T5 ?
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
* [3 e6 R9 x9 x: J/ `因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
3 v0 O6 ^7 P5 a* h7 \. i只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
$ Q8 h7 R+ F; w「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ) `0 ^7 v0 ]+ s
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 3 R9 ?% T* w& l6 _) C. Q3 w
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 3 g+ \8 }& W6 Q
考完后同学们关心的询问大头。
" w* b1 B; [ R0 @- [只见大头一脸阴霾的说： 3 L2 Z/ D; }# Q* p' d! X
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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