 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）( k. V3 j! H3 m0 e$ O
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白/ \3 _9 B* y9 {
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
8 ^* D6 G1 W3 l; u7 m2 [% p0 Q他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
0 Z- ?' N+ S! f8 s# Y「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， ; h9 T: r ?5 ~# ?4 X. D6 l
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
' Y/ ^8 t5 v+ U% D$ Y, f没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 / |: ~* [" b1 k { R( G
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
& e4 F# G; V% ^1 Y) ^ G$ f然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
4 f4 T ]: ^( l7 o: e. x i当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : ( \* ^9 B! ^* u% b/ ~
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」# R& {+ V6 e& F/ f! c
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
6 Z2 M5 U) e7 L p1 X I9 h看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生6 K* Z3 L6 a: }: ^7 v" F
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」" `7 ?+ e* B* t* ^4 q- b1 j/ f2 U
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
# l7 |4 B4 N' }7 e; ]当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
6 J2 `' l- s. G我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』' @ ]0 B- i: i/ p4 g
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
. I% W! X; h" L当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 & L. p: Y3 L! U9 F) `
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
+ V3 T4 G6 j7 V老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对8 d6 W8 _$ a, u( L% A5 Q4 j) J+ q! u3 J
我说：『第一次』。」 * ~ L( i7 f1 S" q: q( s" v7 ^2 Q
.............酷
7 r# V1 L4 V% [6 ]5 t3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」% _+ W" ?+ f9 M% r ]
小明说：「断掉了」
s- M0 y$ l* `8 q. V老师说：「为什么？」% \1 ]2 @. ]& H$ w( t+ {
小明说：「因为我太懒了」
3 k! v& v) m5 Q% L# |1 z+ c老师说：「太懒手会断？」 / @ \( p. x0 H) W0 H" F8 x3 w
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 i2 b8 e% T$ b. z- B, c8 r5 c老师：「............ * t q0 A+ W$ \. t _; J" |
: R$ i* v& O% {) a' j D# ]
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
- f1 ]) ]/ L& @% p. A+ e8 D; x学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., " v% w5 d: P0 Y& B" a8 S( q! R6 M
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了 f) P% y9 F, q! W! z
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, u: I) ?& \0 J' ?; p( L
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
$ i, G1 {6 x# L8 c& L q没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
. i @; S* Z3 D& f+ ~- Y$ H但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 . [& y0 s! b& _' d: x
再把里面的花生吐在碟子里; $ q2 M7 G5 S' z2 L" L7 T
学生.......
( ^: Q7 x- ?5 o.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
1 K) K/ i U% n2 {准备依法予以罚款惩戒…
( U) B! w9 e9 U& ?9 C男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
( n. \3 J$ U: E8 x% `: {警察：「懒的听你在胡说！」 : K ?9 {; R6 f# [& S6 C2 E
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
2 u" A! G2 ?2 Q% O$ V3 v警察：「这我倒要瞧瞧了～」 $ I2 v, `7 s, o8 I
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
! Q5 U' D6 J' S9 U2 Y2 S警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
8 L3 }$ |6 s k; s5 d( z2 s男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 , P. L0 [9 j; u3 A% a1 ~# P
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
3 [/ s* `" `7 s- @- f爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
* `" m [% b f3 \于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， . d6 Y1 S. \9 G# c4 c- a
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- ( V, `+ ]( _& r
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 ]6 B) N) B8 b$ V对方:「你打错了!」
: ~& ?& n1 Q- d$ ~爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
( ?. `: m( z* ^1 Q6 E对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
$ ^! P2 H A9 P9 b& j) w之后，爸爸立刻又打电话过去---
/ v% U% G/ l; g) w2 L4 Q0 `爸爸:「请问史特龙在吗?」 - L8 a7 [* ~ x0 t! q# }+ F
对方:「谁啦?你打错了。」
9 F$ `+ Y F" E: Y# E0 [2 s爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 ^" H4 @7 ?9 W( Q8 ~对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
0 b( G( u3 R1 r: e* e' v爸爸马上又拨了一通---- ( h5 ?8 }, m/ ]3 }; m
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ; |2 W0 _! I$ t. {+ V
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
& j( D: F3 q/ @爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
* G) J0 y5 l3 K对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
" `3 u9 D1 G; F q. Q# T& z说完，就把电话甩上。
0 C* _2 a' F* F5 ~4 y- r爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
6 S: n1 |3 p9 \. {8 l, W Y什么叫愤怒吧!」 6 i2 i2 Z7 W: L
爸爸又拨一通电话过去----
. y+ s' B! Q7 O9 I9 B" m爸爸:「请问史特龙在吗?」 }! d, M8 B) X& h- Y' [
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， 8 D, s5 c; i+ t D
你要是敢再打来试试看---?」 0 A- q; g7 o1 ?( y* D2 `
说完就更用力的甩上电话。
* V" Z1 r3 r. {% p爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 " ]8 ^. X7 J) x6 B
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
. |" m, @4 R' E( |; i电话一接通 ) `+ w, W5 k% j L6 \! [, Y
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
8 W- |2 z$ ~$ p* }爸爸:「请问，是林先生吗?」 : Z2 o: l2 G, V6 p' O* t" M
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
7 J" s1 r4 u! x) n$ }+ s我不是故意要骂你的----」
! K- m; w/ m" H7 @- K爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
7 c7 b6 K5 i4 x. ` L* G% ?; f对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
. i, H: O- O0 p「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
) Y0 i0 m. n1 ?2 c「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
) i4 Z, c0 p6 z" J7 v爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
- H# ]& S; l- s4 B. X* `$ i6 R对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- # i6 m( V$ [8 {1 E% D, w& A
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
6 `; }) N A- j$ Z: q有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， + T! \' R. G0 L9 a" i
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ 5 I/ U, G- ]! C8 w
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
0 O0 i1 F9 S L9 e有一天,大蛇跟小蛇在散步。 5 i; F+ N i; h: y
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" ) U2 G* {& E6 `0 ~- |9 w
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
f, ^/ j/ }3 O& V走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 8 @; P' G; \5 ]$ t
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
0 k7 A8 |) T! r& G1 H- a2 X2 B走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" % D$ r2 J+ w; U9 A- N
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 7 A2 s' d2 t& j1 ]$ |- R& H
小蛇大舌头的回答...
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...
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... 4 F( E! x' o# B- F Q3 y: ^9 d
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."# g3 h0 T! H4 q6 t5 }
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
- p+ O) ?" }; H3 |那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
2 J. U5 ?* H7 h9 F, w7 [方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
+ r+ }' ^9 v7 S脚啰。 ) H+ S- }: ^2 I4 O, g# h
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其; D5 E/ Q J+ J* j# l+ U
他几只夹得紧紧的就是脚。
0 e3 J7 h' ]; [- }, m7 @1 B" ~方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 + ]* M% o8 G3 I' i& f" A& y* X2 e
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
1 b6 e. q @8 ~" }! L* \方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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# y9 }5 Z6 {! A9 `3 {, t12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
# I' Y5 P0 K. Q! t6 ^) I"失火了！失火了！" # V7 R" h1 ~3 c
"在哪里啊？" % k! y9 U- F: F- J: \2 f( E* O# A
"在我家啊！"
, [! U( I Q8 y9 D$ k; Q' y" i6 d"我是问你哪里失火了？" g" o5 z6 u+ ~5 i: s+ u* _; P
"我家厨房啦！"
3 o+ m. T, i: Q% t6 M"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ( g' i; x. |% X+ c
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
% Q$ s% D4 m! Z) m不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
: [% w! a: `* s9 C# k0 I' a2 @, y) n到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了, p1 Q, [2 M# `* ~+ A; C
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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: D9 o4 x7 {* p% L1 E1 ^14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 0 e5 y* b( [: p# m& t
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
4 Q5 J' K- M& B4 \- N% ~他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 & _. G: P2 j4 c: _* R
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... + y2 I7 h z6 C$ ?3 E
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。 / o) q; E0 k$ Z$ [% l8 z
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 * A8 a4 I$ ~+ |. T9 P- B5 k
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。8 S+ {. O+ u) d5 w
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 ' t6 g* S" s' F t
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 : b& u m" m& \$ b; {
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」: z! A5 n) P2 X/ F/ l; _
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 5 H) F9 }# z. j8 Y6 U3 b4 O
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 {) p" U% j& F0 X2 B/ W/ }
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
9 U2 V# ]* c+ [! C# G( o: b小明： 你的飞机也不是真的啊！) H6 g& V) I; X" x' D" ~
" V" h. k; W2 q18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
4 w' m0 N- u8 g2 b& `7 F R. w妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 9 V8 `8 |; ]* l0 y7 y+ a
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？$ {3 o% i( c' j* L. A) ]$ ?& [
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
8 J- J, @: M" w F妈妈：「你怎么知道？」
+ X. W0 j+ v0 x0 R9 k女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
0 u5 e, M; X/ t1 [3 T甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 + V7 [5 N, L0 d( a; ~
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 3 g1 f) e/ c: r0 t6 V
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
5 C: B: `4 R) ?# E乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 9 \8 V% q2 n6 \. y8 l
# F8 c. L9 k( V6 t0 L21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 * p% \% P% N# S" b/ \/ z5 E
「什么？好！我马上就来。」 F$ D) _9 t; B @& L; o' w& K$ v
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
; `6 |% P# P6 g1 L7 y/ n「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ; {/ d0 Y# ]) X1 x
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ ! Z. i" S# d/ T9 Y7 {, ]3 O
答：怕出事后被认出来。
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7 [7 }, R. d% `22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
@# u5 x& N; f善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
& Z$ v3 [, W" s乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ ! m1 s! ]4 \: V( c
; E! n6 ]8 J, y% `23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 1 @& a: K6 ~1 G/ L: N3 V% ]
母 ：「不行 !」
" N3 Z" [- E6 H7 }儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 , Z- ?2 v2 G" s
母一听，连忙掏出100元给他！ 9 n5 O2 f7 u! P7 {) e
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... ( z1 C9 o# }, ^8 p' q
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 5 Q5 y7 `3 q& ]* n8 D8 b% n; o6 M
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」9 X( ^' Y+ S$ P0 u' h. G. Q$ @( c
" n$ o+ O/ M" \5 V% z7 O4 a25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
( C; R5 z5 a( R4 |( j, e) R/ I兔子为什么会输吗？」
# L1 Y: _& e+ X- O. {「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
$ H; b4 c0 x0 B3 y「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
X4 }6 g" p$ a& v \+ ~「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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1 x2 T' ]7 K3 M, N26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片 Q# _9 A7 R4 S6 D. a- }
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
2 h9 F5 v: V- D! W+ }其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 4 J6 b/ n& C0 x0 |$ U
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』) K. r3 E8 ^* G6 X4 x9 K
. e4 ], v. g8 }4 S4 X. c y3 J. c27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
; T6 H4 \9 |3 t3 n0 L因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
& ^- a+ I$ \3 M: d7 _' C只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 2 R6 L7 V$ c* {+ a: K1 W7 @1 H
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ; a0 P* K4 ~/ W$ |* l" j8 d
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， ' y1 W( c7 O% K6 R
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
- d% L4 N0 _5 i考完后同学们关心的询问大头。
6 L& t% f# H; x, ^只见大头一脸阴霾的说： ( a; z$ t' R% ?% D9 h' L
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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