 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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# h8 e3 H& [; m/ S4 j8月28日，周四，辗转之夜。
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# E) f5 c$ x/ _1 U; t; u我忐忑不安地握着那张薄薄的早孕试纸，如同握着厚厚不可测的命运。
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还要等到第二天清晨，才能用试纸检验。便不断安慰自己，应该没事的，应该没有怀孕的。但又惶恐地想，当然，没有怀孕最好，但万一怀孕了呢？真的要生下来吗？或者真的不要了？——不敢再往下想了。觉得这个“万一”是一个极大无比的试探。因为内心深处已经定意，这次万一怀孕，真的不要，绝对不要，然而神哪，你既然查验人心肺腑，知道我禁不起这个试探，就求你网开一面吧！
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; m8 C8 K. T, R6 v: w神也许会网开一面。我想。在今天晚上例行的祷告会中，岂不是已经让利未和正读为我千万别怀上孕祷告了么？但愿神应允我们这“同心合一”的祷告！" Y& i- o5 X3 V* Q
, A( W6 m; G0 f带着这天真的期待，在辗转中终于渐渐睡去……我好像看到试纸测的结果了……结果是阴性……我这才如释重负，大声感谢神……欢喜之余一转身，竟醒了。原来只是一场美梦！# P, V% z. C# `% X6 T1 [
8 W3 H/ H( V3 Y; m看闹钟，才凌晨5点，我等不及了，蹑手蹑脚地走到卫生间里。先是向神祷告，反复只有一句：神啊，求你不要让我遇见试探！求你将这苦杯撤去！" \ }8 I$ z" n: ^5 j
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然后心惊胆战地闭上眼睛，又胆战心惊地睁开眼睛。只是一瞬间，心都凉了。愤怒起来，我就知道，是阳性！我就知道，神不会挪去试探，我就知道，神看我害怕什么就塞给我什么！
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- g0 A3 r8 ~: i% D) k+ X4 H+ H3 F不过，愤怒很快平静下来。我冷冷地说：神啊，既然如此，这下我可要真对不起您老人家了。# u/ \" ?% {8 o) @" a% H$ \+ a
; [5 l: _* b- D" {6 L& a( Y9 K然后，我镇定自若地走到书桌前，打开电脑，开始用google查询有关药流手术的资料。4 ?* N" `( F$ [4 f! S/ O0 ]& J# P
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7 S9 M0 O/ l4 H/ z+ m! X; o对于我的再度意外怀孕，丈夫利未还是如上次一样，既来之，则安之，又劝我说，从人的角度，虽然是我们大意疏忽，但从神的角度，则也是祂计划中的礼物。但我的思维恰恰和他相反：从神的角度，是祂计划中的礼物。但从人的角度，我们不应该如此大意疏忽！于是我在那里怨怼，怨他糊涂，更怨自己糊涂，人怎么可以如此糊涂呢？. ?4 G% {4 c) D! r3 @8 n
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蜜月中意外怀上雅歌已经是糊涂了，所以后来我见到教会任何一位新婚的姊妹，都不忘在她耳边切切叮咛：“千万千万不要太早怀宝宝！苦呀！”结果呢，别人没怀孕，自己倒是又糊涂了一把，然而，我不能再糊涂下去了！清醒的办法就是中止怀孕！
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我问利未：“现在它还是胚胎，不是胎儿呢，胚胎应该没有位格吧！”
/ v7 m% G9 e7 t7 u, j“当然有位格啦！圣经上也讲过，一受孕，神就把灵魂给了它了！”他马上递给我一本《基督教生命伦理学》。4 Q* R! w1 s' |7 V, ? k# O
其实他不说我也知道，这段时间我已经大量搜索了基督教在堕胎问题上的资料，足已准备一篇学术论文了，甚至我还考察了佛教和儒家对待堕胎的看法，没想到佛教比基督教还严格，认为这是一种极大无比的恶。
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我又问利未：“堕胎是犯罪，那么生下来送人，总不犯罪吧？”: ^- `: l, B9 y8 v N: ^
他反问：“真生下了，你舍得送人吗？”
7 l l9 ^- Y2 b* |8 K我答：“有什么舍不得的！”但转念一想，生下来送人虽然不犯罪，却显得更无情，还不如一开始就不生呢！6 V7 A6 Q. q, T {3 {
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其实，信了那么久，神的旨意再明白不过了，通过生雅歌，我也看到神的祝福，那我为何还不肯要呢？
) l# F- s" V/ {+ q+ H- L- c我不得不面对内心最深处，那些被常态生活所隐藏的恐惧、沮丧、破碎和阴影。4 s4 s/ t5 s. c& m
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第一个阴影是父母的反对。记得最初生雅歌，父母就颇有微词，认为我因过早生养孩子沦为家庭主妇，太无出息，好容易等到雅歌近3岁，快熬出头，本指望我赶紧融入社会立业赚钱，没想到我又要重蹈覆辙沦为家庭主妇，这岂不是对他们沉重的打击么？而且父母不信主，一向多忧虑，忧虑我们的债务，忧虑利未的前途，忧虑雅歌的户口和教育经费……如果我又生一个，他们的忧虑岂不更大了？我情何以堪？！1 I! v1 [4 H5 t: Y
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第二个阴影则是计划生育的反对，根据政策，大陆基本上不允许生第二胎，生第二胎要罚好几万至十多万，我们本来就因为买房负债累累，再交罚款岂不是雪上加霜？ 我自己是大力反对多生多育，坚决拥护计划生育政策的，所以很早就积极响应政策，办了个《独生子女光荣证》，多反讽的事情！利未本来养家糊口就很辛苦了，如果我又生一个，他的负担岂不更大了，我情何以堪？！$ R+ Y) y- W& s! z& d$ {9 O
/ d. S+ E) U e/ _5 G第三个阴影则是我自己经验的反对，根据我的经验，唉，生养一个孩子太不容易了！我不由得回忆起生雅歌的那一天，真不容易，“残酷”历历在目，好歹也就几个时辰挺过去了，而回忆起养雅歌的那两年，就更不容易，“苦难”历历在目——出生之后半岁以前，为了雅歌，我得了月子病，她则养成天天半夜要吃奶的坏习惯，不给她吃就大哭大闹，害得我和利未几乎从未睡过一个安稳觉；半岁以后一岁以前，为了雅歌，我们请来保姆照顾，没想到竟使全家传染上疥疮还有其他怪病，到处寻医问药，弄得我们焦头烂额，鸡犬不宁；一岁以后，又是为了雅歌，我们请来母亲帮助，没想到闹得家庭不和，伤痕累累，惹出那么多风波是非；直到雅歌两岁多以后，一切才变得好起来，懂事多了，生病少了，睡眠安稳了，独立能玩了……当雅歌给我们带来的苦难变得越来越遥远，给我们带来的欢乐变得越来越真切时，我才开始心怀感恩，由衷承认小孩子外表清澈甜美，内心童真灵慧，是神所赐给父母的礼物。问题是：如果让我再次经历这样最初苦难的两年，来承受这样的“礼物”，我还愿意吗？潜意识的答案是不愿意。 所以，我常常说：一个雅歌就够了。我决不敢再要第二个。第二次的生养之苦和第二次的生养之乐，宁可都不要。所以，从某种意义上看，我的感恩是不彻底的，仍然带着某种对未知的惧怕。
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第四个阴影似乎有些荒谬和非理性，但与我而言却非常关键。我自己是长女，有一弟，由于父亲重男轻女，我从小就处在弱势被欺地位。难免会想，当年若不生我弟，作为独生女，即使父亲脾气再坏，我的日子也会好过许多。所以，我大约不知不觉将雅歌看作我自己，对她有某种补偿心理，比如，我特别希望雅歌好好享受“独生女”的权益，如果自己再生一个，岂不是剥夺雅歌的权益吗？一想到这点，我就替雅歌鸣不平；而且我最厌恶的就是姐弟关系的组合了,如果我这次生的是一个男孩，意味着雅歌和他将成为姐弟。作为姐弟的母亲，我是无法忍受的，因为很容易会触动自己对童年时代的灰色回忆。然而，根据我这些年的经验，神做事的法则是，我最害怕什么，他就塞给我什么——目的是为了拆毁和重建我的生命。所以，我有90%的确信，腹中的“胚胎”是一个男孩。神偏偏就要我面对姐弟关系的事实，然后让我在面对中学习医治原生家庭造成的阴影。当然，我非常相信，神更新一切，医治一切。问题是，我拒绝开刀！, M/ ?5 h. n: M" d
. G; _& u6 W, E% c( O父母之责、政府之罚、生养之苦、童年之惧……理由太多了，我越想越生气，无法平静，总之，说什么我也不能要这个孩子！( q3 N+ w8 }3 P3 q, G
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得知怀孕的当天，我曾心情沮丧地电话告知教会里几个已婚姊妹，于老师、蔡蔚、刘梅姐等这个不幸事实，她们都纷纷安慰我。. O- b( ^$ Q$ A* p
; `( W: T5 d( t& \7 p5 t4 ?最让我感动的就是刘梅姐，当时她是我们教会中唯一一位有两个孩子的母亲。
8 p$ S, ~1 P: X" j4 a, W+ ]& m: c她不断地鼓励我，说这是神的祝福，然后又给我讲述她的经历：3年前当她得知再度怀孕时也是忧忧愁愁的，但生下小女儿后才知道，这是多大的祝福。另外神也奇妙地让他们躲过罚款，顺利给孩子上了户口。她又向我历数有两个孩子的好处，比如能避免独生子女的自我中心倾向，还能彼此陪伴、一同成长。* Z! a# u6 m) m, V
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她说的时候，那么真诚恳切，我简直想哭了。但我忍住了，一挂下电话，就立刻提醒自己，千万不要因为一时半会的圣灵感动而忘记今后几年的生养苦难。刘梅姐这几年养育孩子是经过不为人知的大苦难的，你愿意吗？我摇摇头，想，苦难是化妆的祝福，但祝福也是化妆的苦难。要接受祝福得先接受苦难，不行，我还是软弱，没法刚强。
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9 u. Q/ W# } T9 Z: _! \第二天清晨，刘梅姐又发来经文：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。 我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深处被联络，那时，我的形体并不向你隐藏。 我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（诗篇139篇13-16）# M0 U0 A' S) E( m0 \% ?" X x
( x/ e+ ]. J. ^0 J# C+ k还有很长的祷告：“愿你腹中的胎儿蒙主祝福，愿他未出母腹就被圣灵充满，愿神使他一生荣神益人！夺得仇敌的城门！再也别有他想，神知道你有多少难关，他早已一一为你解决，为要使人认识并经历他的大能、信实、慈爱、好让人能述说他的美德！”& m) c4 l d) w+ q$ o3 ^
* ?3 B0 E9 l, W0 O& k我只是淡淡回复了一句：“谢谢！”，这个时候，我的心已经开始刚硬，那些不能要孩子的理由如山一样充斥着我的脑海，让我无比反感这个孩子的到来。于是我继续回到电脑面前查有关手术的资料。
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是的，我准备犯罪了。也会想，神会不会因我犯罪而惩罚我呢？大有可能！敬虔如君王大卫，一犯奸淫，也要遭丧子之祸；智慧如先知巴兰，一贪财利，也要遭毛驴之阻；更何况我等平庸之徒？神会不会……？ 1 q" O, x5 \! v+ ^- L( o- g
6 g, }- x2 j+ t# F: ]2 u要不向神祷告，求求他网开一面？但自从我决定堕胎后，就无法祷告了，既然我已经在神面前有了这大恶的念头，而且不打算悬崖勒马，手不洁、心不清，岂能斗胆地来到神的祭坛？神又怎会垂听我的祷告？此前一个月，每日清晨唱诗灵修，每日黄昏流泪为失丧灵魂得救祷告，没想到，“属灵”日子那么不堪一击，甚至比不信之时还悖逆！ $ D0 U7 a5 c M& k. O. W
% w% W3 S7 s* w# H当然我不能，也不敢让本教会任何人为我祷告——他们一定会大力劝阻我犯罪的，事实上，我们教会周三祷告会还专门为我的怀孕祷告过呢！我只能打电话给小羊姐妹，我远在老家的好友。我请她为我代祷，如果我真的要做手术的话，一是祈求神赦免我的罪，二是祈求神不要惩罚我的罪。另外，我也请她保密，千万不要告诉利未。
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& T7 O9 h+ K3 @别看这位小羊姐妹刚信主不久，但非常渴慕神，同时也非常同情人。她虽然很担心我，不愿意我去做手术，但并没有和我多讲什么属灵大道理——反正说了我也听不进去。便答应会替我代祷。1 c( \1 z3 d# e! c
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9 u: w( a$ M$ i. c$ \) V( D然后，我开始在暗中紧锣密鼓地开展我的计划。经过权衡利弊，我最终放弃了药流，选择了“无痛人流”，因为这对我伤害最小。5 l2 m& W$ |3 f8 Z/ A
. m! L' d! F$ b4 ^通过网络，我找到望京的一家妇儿医院，网上有专门的在线大夫，我仔细地询问了她好多的问题，诸如手术流程、手术细节、手术费用，术前准备、术后注意事项等等，她非常耐心地解释，是一位非常敬业的医生。
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9 o4 O; b+ G# p7 j/ l( T由于手术只有在42天左右做最为合宜，所以，我就预约了9月10日周三。此后，我还悄悄去了一趟医院，详细地考察了医院的环境，并和主治大夫详谈了一次。为何那么谨慎呢？固然一方面害怕手术疼痛，另一方面也是尽量借自己的努力来逃避神的惩罚，免得手术留下什么后遗症。
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不可否认，当我这么一步步走向犯罪时，起初的确有着较强的罪疚感，但一想到既然已经决定犯罪了，所谓的罪疚感还有何益处呢？既不会让我变良善，也不会让我变快乐，还不如消除罪疚感。
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! ^1 {% l0 |$ }" l消除的办法是，先是从理性上将罪“由大化小，由小化无”。我可以安慰自己反正就是胚胎，才一丁点儿，虚虚而来，暗暗而去，几分钟的手术，它也不会痛苦的；然后从情感上多体恤自己的软弱与挣扎，多想想若不堕胎会遇到的艰难，多营造自艾自怜的伤感心情；最后，从意志上提醒自己既然耶稣基督的宝血已经完全赦免了我的罪，就要振作起来，好好过日子！; e* K* p0 [* R$ `) b" m5 Q
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果然，理性感情意志一起同心协力，不久后，罪疚感就渐渐消逝了，现在的我犹如一个头脑冷静、情感冰冷、意志强力的刽子手吧。那一刻，我终于明白了现代心理学如何将“罪疚感”作为“不快感觉”处理的机制，以最终达到心灵上的平安快乐。就像先知耶利米说：“因为他们从最小的到至大的都一味地贪婪；从先知到祭司都行事虚谎。他们轻轻忽忽地医治我百姓的损伤说：'平安了！平安了！'其实没有平安！他们行可憎的事，知道惭愧吗？不然，他们毫不惭愧，也不知羞耻。
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" D9 q" h, D. s7 \8 y除了消除罪疚感，我也想到了如何消除犯罪后的“社会后果”——当然这个无神论社会不认为我犯罪，所以确切的说是犯罪后的“教会后果”。本教会自然是没法再参与服侍的，没关系，不服侍也好，继续服侍连我也会不安；正在进行的见证写作自然也是没法再写了，没关系，不写也好，继续写圣灵也不与我同在了；利未自然会很伤心，但没关系，一切创伤会在时间中渐渐淡忘，我会好好安慰他，求他饶恕我。
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% C7 o$ I. ^" A' t7 o最后，至于神。神啊，就一次，就这一次，下不再犯。你就高抬贵手吧。
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+ g: n& A* x1 x( m) B' c$ y我主观地认为，一切都会好起来的，就像什么也不曾发生过。
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在我计划进行中间，小羊姐妹打来电话，很紧张地问我最后的决定是什么。; L# k- | |, h9 p# E5 `% e# \
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我平静地告诉她我的计划进展，她有些无奈地说：“你电话给我的那天，我跪在地上祷告了两个小时。哭了。”我一愣，天啦，这个傻孩子，为了我这样的人，真不值得！
z8 o3 n' h/ `0 m8 I4 w. Q她继续说：“神告诉我，你如果真的那样做了，他不会惩罚你的，但是，神也说，他会非常非常难过……”5 H, E% ], d4 r& r
我叹了口气，暗想，神啊，你难过，可我也有我的难处呀。我也不是故意的，你老人家多多包涵。不过，真是感谢你不惩罚我。
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没想到又过了几天，小羊姐妹再次打来电话，告诉我她也意外怀孕了！这本来是件喜事，但问题是，她最近正在治病，不宜怀孕，而且，受孕日的前两天，她丈夫也喝了些酒，所以，按医学来说，这种情况受孕有些危险。其实，小羊姐妹是谨慎的女子，一直在避孕，没想到神却在这样的危险时候……说到这里，她哭了，因为特别担心会生一个不健康的宝宝。$ Q* |3 i6 j+ a' t* E& Z' u
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我愣了，马上劝她在这样的关头要有信心，神让她怀孕，一定有他的美意。他会保守她腹中的胎儿——多反讽啊，一个决定堕胎的姊妹居然拿圣经的话语劝另一个怀孕的姊妹生产！: i L* t/ X2 S% Q& |( L
. t6 @4 M; D6 o她便反问：既然怀孕是神的美意，你为何还要选择不要呢？; `) x4 t+ ]* B6 J
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我一愣，呀，原来我的“跌倒”还不是私人化事件，真是会绊住他人的。但随即很老实的回答道：“我的确真心相信，神让我怀孕，是他的祝福，但为了实现这祝福我需要受苦，我不愿意受苦！——这和你的情况完全不一样啊。”7 d1 c2 x, X( M; y
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是啊，我不愿意受苦。受苦让我感觉不舒服。这就是根本原因了。
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我竟然忘了5年前重生的根本原因，就是愿意不惜任何代价舍己，背十架、跟随主了。" |# ?; k d7 m3 ~; ~: L
2 R* P1 r( w4 R1 K6 b接下来的日子，我给小羊姐妹打电话鼓励，帮她联系遇到类似情况最后生下健康宝宝的姊妹，圣灵也亲自安慰她，几天后她情绪好多了，对神的信靠也更大了，我这才放心，幸庆没有绊倒她。不过，我自己的事情上还是固执无比。, j5 _8 R. s6 `$ P) e# Z( i
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利未并不知我的阴谋，但听到小羊姐妹的故事后，非常感动地说：“其实小羊姐妹面对的困境比你艰难多了。你想想，如果有你得知自己可能会生一个不健康宝宝，你会坚持下去吗？”我一愣，暗想，肯定难以坚持，我连健康宝宝都懒得要，更别说不健康宝宝了。看来，小羊姐妹的挑战比我大多了，小羊姐妹的信心也比我大多了。) y6 ?, x6 s* q1 x# D# u
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9月7日，这天是主日。还有三天就要去做手术了，我真不愿意去。怕去了受圣灵责备，然而，还是硬着头皮去了。& ]2 J0 u3 r1 i
+ U3 V7 U! {6 i& t) w6 n, d3 `偏偏这个主日非常特殊，带敬拜的是台湾“赞美之泉”的小提琴手衣弟兄。他特地带了他们教会的一群年轻人来我们教会做敬拜事工的培训。9 t5 b6 B, U" E
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他们的敬拜带得真是激情洋溢，尤其是那一首哀婉无比的《宝贵十架》，衣弟兄抱着吉他反复弹唱：“宝贵十架的大能赐我生命，主耶稣我俯伏敬拜你……”令全场充满圣灵的同在，很多人都哭了。我心里乱哄哄的，觉得面对十架宝血，我还是不愿俯伏下来。2 R2 Y, `# B1 L
2 }0 j, f" c5 w) m# p/ |4 u3 a随后，赖老师开始讲道，讲道的题目为“生活就是敬拜”，他再三强调，敬拜不应该只是体现在主日，更是要体现在日常生活的方方面面。所以，我们应当将生命的主权完完全全顺服于神。
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! F5 ~5 `- m& |9 O5 Q2 B“你心里还有什么不肯顺服的地方，求神今天就让你顺服，现在就让你顺服！”他问得慷慨激昂，听得我心中一凛，仿佛就针对我问的。但我还是不肯在这件事上顺服。接着，他呼召“愿意从今天起，在生活中敬拜神”的弟兄姊妹举手。我瞄了一眼，几乎所有人都眼泪哗哗地举起了手，但我还是没举手。我谋划多日的决定不能毁于一旦啊！& N9 B( S4 n5 U
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主日聚会好容易结束了，赶紧逃回家，本以为这样就可以把圣灵拒之门外了。没想到，那牧师说的话老是盘旋在脑海，让我无法回避，无法逃遁。* V$ u# @) |. J7 v5 J
9 o5 V8 E) T) w2 O& u1 n3 i果然不出我所料，主日这一去，冷却了的罪疚感又复苏了。周一这一整天我都在激烈挣扎。目前的光景是，我的理性非常清楚“善恶”，但我的意志一定要选择“恶”，同时意志也要求情感加入它的阵营，无视或漠视罪的存在。2：1的悬殊，怎么办呢？
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读圣经？我摇头。这些年里，当我灵性平稳时，读圣经时意志很顺服，愿意聆听教诲，也愿意遵循教诲；而当我灵性黑暗时，读圣经反而会让自由意志更悖逆，不肯听，不愿行。所以，倒不如找一些文学书籍，让主人公的情感世界来潜移默化我的情感世界，再由情感动摇意志。于是我不自觉地拿起书架上与“母亲”有关的文学书籍，一本接一本读起来。3 |4 s1 ~+ E$ U: ]1 \# U
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《黑暗中的舞者》——儿子高度残疾弱智的母亲；《汉娜的礼物》——女儿得白血病死去的母亲；《灿烂千阳》——不能生育却为救他人孩子而牺牲的母亲……一个又一个伟大光辉的母亲形象让我无地自容，无言以对。3 M$ s- C0 E) P `! |
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情感动摇了。但意志还是固若金汤。. B+ w: \1 K0 ^! H+ c( T
$ K3 G& D$ A/ I! j( [ I6 b周二上午，无头苍蝇般在屋子里乱转。突然回忆起初中时最喜欢的小说《绿山墙的安妮》，听说作家后来还写了好几本安妮故事续集，反映少女安妮的成长、恋爱、结婚、生儿育女的生活。我忙上网查找，可惜国内没有出版。但很奇妙地，我居然找到一位译者在自己博客上翻译《温馨壁炉山庄的安妮》的初稿，这集里的安妮已经成了6个孩子的母亲。6个孩子？我吓了一跳，然而，安妮仍然像少女时代那样，乐观、勇敢、坚强、还是洋溢着理想主义情怀。+ b+ @. n( Y( G9 L. i# F
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少女时代的安妮曾深深打动我，少妇时代的安妮再次深深打动我。我突然涌起一阵欲哭无泪的感觉，觉得自己情感那么软弱刚硬，实在将对不起安妮！& B/ c1 H7 r7 w: Q. O
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明天到底要不要做手术呢？不知是不是受安妮的感动，我的意志第一次发生动摇。这动摇的幅度如此小，但毕竟动摇了。% Z: T1 h6 n& F6 k$ i( ^* D
7 Q6 m- n* y0 c( C- |0 l最后，我想出一个计策，先试试利未的反应再做决定吧！9 d! ^# b0 N. F6 x, G, Y
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到了夜里10点，等雅歌睡了，我换上一副凝重的表情，委婉地对利未说：“我想和你说一件事，你别生气，我肚子里没有宝宝了！”利未一头雾水，还不太明白我的意思。我只好直截了当地告诉他：“我今天去了医院，把它拿掉了。”0 B$ B; P4 L' Q6 N! b
f! R$ C- C5 F. t% Y/ b+ v4 |利未脸色都变了，“真的？”我哭丧着脸，点了点头。他愣了好半天，才说出一句：“你出去一会儿好吗？我想一个人安静一下。”' m+ {+ T4 T5 a" k) B
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我忙点点头，刚在客厅的沙发上坐下，就听到卧室中传来低低的哭泣声。心里不由得咯噔一下，想，怀了，看来对他打击不小，怎么办呢？我有些顾虑起来，不由得对神说：若你给我一个女孩，我就要吧，但若给我一个男孩，不行！若给我一个男孩，说什么也不能要！马上心又刚硬起来。但我现在也无法预知是男是女啊，说来说去，还是不肯彻底顺服神，要跟神讲条件，要自己“分别善恶”。我的心烦躁起来，也不愿继续祷告。
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突然，利未探出门来，声音沙哑地对我说：“你进来，我们一起祷告吧！”一听他说要“祷告”，我像溺水中人抓到救命稻草一般，连忙点点头，因为我的确需要他为我祷告托住，马上跟随他进了卧室。/ b0 K' k% C4 J% c: m/ x
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走进卧室时，他突然悲哀地说了这样一句话：“小鱼，你知道吗？我们最大的重担不是别的外在的东西，而是罪！”我震惊了一下，不言语。! n9 @+ U1 J C9 U* H$ R
& `" I$ _) r6 v1 u两个人一齐跪在床头，没想到，他声未启，泪先流，又开始嚎啕大哭起来，结婚3年半，我可从未见过他哭的那么伤心过。所谓如丧考妣，便是如此了。他一边哭一边不断呼唤着：“主耶稣啊，我对不起你啊……我可怜的孩子啊，我对不起你啊……”其哀之深，悼之切，就算是铁石心肠的人也会被打动。9 ~/ d4 Z' u7 ~0 g( H/ s
' a8 L: _' a' K' a* ^问题是我当时的心已经比铁石还刚硬万倍了，所以虽然有些不忍，但更多还是把关注点放在我自己的烦恼上，只希望通过祷告能摆脱，等了半天，看他就这两句反复的话，便小心翼翼地提醒他：“不要哭了，不要哭了，你祷告吧，你为我祷告吧！”
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然而，他如此悲痛，哪里还祷告得出来？或者说，他的痛哭就是他的祷告，这不知不觉感化了我，我很难过，不由得也哭了。但我的哭倒不是如利未一般，因为意识到自己如何得罪神，如何亏欠那孩子；我更多是一种进退两难、手足无措的哭。
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他哭了好久好久，一整卷纸巾都快用完了。看到他悲伤如洗的样子，我才真正意识到我决不能做手术，否则他一定会一辈子以泪洗面。没想到，平时当我嘀咕不要这孩子时，他只是轻描淡写劝我几句，看来，我还是不够了解他。
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E, ^$ ~1 n2 m( x3 G$ U- G虽然我已经决定不去做手术了。但我还是没有告诉他真相，因为好像心里还有什么东西在刚硬，靠自己无法柔软下来，我模模糊糊地想到属灵争战这一词。又想到主耶稣在客西马尼园祷告时，有天使帮助加添争战的力量，夫妻不是本为一体吗？于是索性横心让“我的另一半”这样哭下去，希望他的眼泪能帮助我柔软，就像降珠草的眼泪一样，帮助我击退一切的恶念，帮助我胜过这场属灵争战。/ [4 [ {4 c4 y
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不知过了多长时间，大约一个小时吧，他终于停止哭泣，哽咽着说，我们去沙发那边吧。我忙点头，还以为他已经平静下来，要和我好好聊聊。坐到沙发上，四周黑黑的，他看着我不住地摇头：“小鱼，你怎么能那么狠心？我从来不知道，你会那么狠心。我发现我好像不认识你。那么地陌生。”语气并不激烈，只是无奈和苍凉。) g5 ]6 @3 k+ |
* J( T7 S& X0 p+ P5 u* X我忙承认：“是的，我特别坏。你不知道我有多坏。我对不起你！”7 u) `3 B: v2 H" ]% l- v, b, @
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没想到，他又开始哭了，“我可怜的孩子啊，我们对不起你呀……”# z. `' U0 p" J# M9 c
+ i4 r) ^+ N' U5 k; P我这下可不能再眼睁睁地看着他哭下去了，忙摇晃着他说：“宝宝还在呢，我刚才骗你的！”
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“真的吗？”利未追问了好几次，最后才相信了我的话。但还是带着哭腔说，他刚才特别心灰意冷，都打算辞掉工作，带着雅歌回老家去隐居，而且不要再理我了。 又说，如果我真的做了手术，他在神面前的要担当更大的罪，因为他是家庭的看守者。教会服侍也没脸参与了，因为没做好家庭建造的见证，还有什么资格讲道呢？
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最后，他还告诉我，刚才一想到宝宝还没来得及看这个世界一眼呢，他就心如刀割，痛不欲生。而且最让他难受的就是，无法确定那宝宝的灵魂是否去了天堂，唯恐那小小的灵魂会在空中流离失所，无家可归，它一定会很伤心，在问爸爸妈妈为什么不要它了呢？所以，他刚才不断呼求主名，求主耶稣怜悯收留宝宝的灵魂……
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: W/ t# b1 V9 H# h3 s他说了很多很多，可惜我现在已经忘记了，非常可惜。
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3 k8 Y# \% e! A: A% m. a$ i听了利未的话，我非常震惊。他说的这些我怎么没想到呢？原来后果还真不堪设想！
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第二天早上，利未两只眼睛肿得像核桃，千叮万嘱地去上班了。我遵守诺言没有去做手术。从某种意义上来说，我没有去，不是因为我怕得罪神，也不是因为我觉得亏欠宝宝，只是看在利未的份上。所以，在取消这个念头后，还有一些“无可奈何”的认命感觉，仿佛自己作出了做大让步似的。既然连认罪之心和悔改之心远远不够，更不要提什么“重新爱主”之心了。灵性干枯得连文章也写不出来了。
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: [+ L9 g& T: Y5 q: n到了晚上，小羊姐妹又急急地给我打电话问情况，我将前一天晚上发生的事向她和盘托出，没想到，她激动得几乎哭了，说：“感谢神，尽管你上次说得那么坚决，我还是直觉你不会做手术的，也一直在为这件事祷告，神真的是听祷告的神！”5 a! T$ c+ P8 W! j: S) J
5 y2 R0 L' c- b3 x! I7 y# I4 u2 t然后又说：“小鱼，上次我告诉你，神会赦免你，但如果你那样做，神会非常非常难过。你知道为什么吗？因为那天我为你祷告时，很清楚地看到主耶稣在十字架上受难的情景，主耶稣好像在说：‘我为你忍受了那么多苦，你只是为我吃那么一点点苦，也不肯么？’我哭了，但我上次并没有告诉你这个情景，因为怕给你压力……”
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听到原来居然还有这样的一段插曲，我大吃一惊，沉默无语。才发现，阻拦我犯罪的，不是我自己对利未的体恤，而是借着神的怜悯，借着众肢体的祷告，才使我没有犯下这大罪，不然，我如何再面对神呢？如何再面对利未呢？如何再面对雅歌亮亮的眼神呢？——我好像突然间才清醒过来。
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到现在为止，这件事情已经过去了近3个月。在这近3个月里，我才发现，即使我没有做出犯罪的行为，但犯罪的意念也足以使我和神的关系一落千丈，足以使自己的灵性受极大亏损，要想重新恢复都需要很长一段时间——这就像两个人吵架，即使最后言归于好，要想彻底忘掉吵架所带来的伤害也需要时间。看来犯罪真是很可怕的一件事。于神、于人、于己都是伤害，但为什么还是要犯呢？只能说：我天然的倾向——喜欢自己分辨善恶。这件事使我更清晰地认识自己的本性。3 h1 a4 Y- P7 X: X& C+ Z
w# G% M/ @3 `4 ]公平的说，现在我早已从这件事中走了出来——现在嘴上有时还会比较强硬，但心里已经比较柔软。 ( L/ s: L- K5 n5 x0 \9 O
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当我现在重新回忆这段惊心动魄的往事时，甚至会震惊，当时的我怎么会有那样罪恶的想法呢？不顾一切要堕胎的那四个理由算得了什么呢？如果这一点难处也怕还谈什么跟随基督呢？ f& p% K4 U7 h+ I* G9 Y7 P
1 I" c' w7 X( d! ]6 B. |* x& D然而，这并不表明现在的我就比当时的我更“属灵”一点了，毕竟，现在才处在怀胎阶段，一切风萍浪迹。父母之责、生养之苦等都还没有经历，一些无法预知的考验都还没有出现，所以才能有高言大智……说不定将来哪一天，遇到具体的环境，我就又软弱了，又躁狂了，又抱怨当初没去做手术害得自己受累了……7 c: |; `6 g' w
0 a$ N( R# Y( n9 Y; k+ C即使现在，风平浪静的表象下仍有暗礁，为了躲避父母之责，我还没敢告诉他们我怀孕的事情以免他们忧愁，打算生下来后再告诉他们吧；为了躲避政府之罚，我打算通过合法手续将全家户口迁到农村，因为按政策规定，持农村户口者，如第一胎生女孩，生第二胎可以免罚款，最多也就几千，但不知这中间会不会顺利，也不知父母会不会同意让我将户口迁到农村——他们还指望我将户口迁到北京呢！/ i9 t. [6 {5 o* a8 ]$ L, L3 A
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不要以为自己没有破口了，不要以为自己不会软弱了，不要以为自己不会跌倒了。相反，生孩子这事是我最大的破口——我两次怀孕时都因为软弱想过做手术的问题。就像亚伯拉罕两次迁徙时都不敢承认撒拉是他的妻子一样。那些破口在生命的幽暗处继续停泊。然而，神要彻底使之敞亮。% d6 `: A& l" a1 k
& n- _9 G& c) k9 s# v4 m. k4 u1 P所以，我还是决计把这件事写下来，为的是，提醒现在的自己看清自己，为的也是，提醒将来的自己预防自己。
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这个宝宝的名字叫箴言，与上一个宝宝雅歌的名字正好对应。因为圣经只有三卷书是两个字的：雅歌、箴言、诗篇。不过，神啊，千万别再多出一个“诗篇”了呵呵。3 D0 A4 y, {1 A# m! @, ?" d
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教会带领人，还有利未自己希望这个箴言是儿子——希望神家下一代能兴起弟兄来，但从我的“天然感觉”而言，我仍然希望是个女儿。不知神会不会成全我这一心愿。 |
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狗仔卡
发表于 2009-2-21 12:11
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楼主
发表于 2009-2-21 13:34
