 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 0 r- Y6 k: i) h- r
- {0 z3 K3 ^: P> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 9 G3 G3 g0 U5 @& F7 [
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 : I8 u% v- Z8 p% n5 ^) } S* s
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> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! - R7 H/ i, ]. `' @- }/ Q3 U
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) l: p# e- k$ B; s' ~> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 7 T% O, j, a4 t* z8 J, {1 L5 A# c
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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Y% E4 E' i T3 B1 W: P> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
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> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 - L. [# i9 w* @: C9 H% {/ @
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> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 5 b( _7 C- @) P6 ^" s. t5 v" Z
3 K3 c+ T3 M9 f* @> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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/ N8 N- P: y' T" ?9 G" z> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 8 w2 y/ V- l2 k3 t
# A0 B5 p/ ?# k: c9 p% [> > 店,挽着他离开了。 , c. p( h0 N1 B# ^8 D Y9 x
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& R) M+ j/ L2 ~4 G' e> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 ; b2 y8 ]: b' R& P$ t% j2 L
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> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! / e+ B/ l4 y5 i" Z. X+ K9 O" Q
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> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时
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: i( R G4 C% B- Z; B> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
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> > 10、儿子每晚要和---。 6 t( N. @7 v* l
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W8 f) ^- g9 m; z% _) w3 L' o> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
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$ p: A& G$ [' A0 r: P+ ]> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 7 ^) f. q) [# u% y( S
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> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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% l- o( }6 l+ n6 D4 ~6 T> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 : k6 j3 e& a) N+ ]0 M E
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: s" ?) U8 R" k" p- `> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检
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) Z# |, D0 i4 y> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
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$ `# Y% N2 P% x, r3 A> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 6 k6 [3 D5 \3 F) L
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> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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