孩子跟家长的斗争--power struggle。分享一个DVD

阳光沙滩 · 发表于 2011-2-12 00:07

你们理论太多" N+ A7 t" I& L' Q* p
嘴笨讨论不来7 i2 \6 l+ Z2 F1 A
给你们上几个案例分析一下子吧
: Y4 U) `1 f7 W* U- b7 }8 W$ O我儿子4岁4个月了。我发现他一个最大的问题我不知道怎么处理
. |  W1 x" _5 g; ~各位大佬帮我支招
( X  H' b5 p9 L$ S我发现当他有要求时候。当我们告诉他这个不行，道理也讲了
4 K6 B! h  r8 ?2 U, C  F2 w可是他根 ...
7 O2 {0 T: `+ o, B2 u8 k% z7 ifrancais 发表于 2011-2-11 22:19

我看到的是，1.他不care你上班要迟到了。2，他可能不相信你说的一切。怎么办？我也不知道

未名 · 发表于 2011-2-12 00:10

本帖最后由未名于 2011-2-12 00:27 编辑

你们理论太多
, |# _1 \- |0 `( s" q嘴笨讨论不来
$ }6 I/ q$ C+ A* }$ ^* q给你们上几个案例分析一下子吧
' e/ \6 a$ O4 {& d' d( }我儿子4岁4个月了。我发现他一个最大的问题我不知道怎么处理
b& `) y5 `! J) X各位大佬帮我支招2 S: ~6 L7 [/ p6 M! t2 y
我发现当他有要求时候。当我们告诉他这个不行，道理也讲了
5 E$ i8 J, C% z+ c9 J, V可是他根 ...
9 {+ @8 _# _: G1 ~1 N! Qfrancais 发表于 2011-2-11 22:19

上“小兔崽子，你给我等着瞧！”的必杀秘籍

dvd 还没派上，我就瞎说两句，

这玩艺，和论坛吵架有点像，骚劲上来了，讲道理辩论用处不大。不如灌水

倒不如答应下来，说我们看情况，或者到学校喝，可以让孩子拿着，同时分散孩子的注意力，比如问，有没有宝贝把妈妈开门，拿包阿。

孩子可以多使唤着点，一分神，哪还管喝不喝牛奶

未名 · 发表于 2011-2-12 00:32

看来你家娃相当自觉了，如果每次出门前磨蹭，不如给和她商量一下，比如说几点下楼，然后可以自己玩个5分钟什么的，然后到时出发？感觉孩子自己立下规矩的事，他们还常常能够做到的。。。。
: g% d6 l( r) G+ h8 u
8 n1 Q. Z4 z* g/ {) Z: }# N; n3 J
. y) P$ ?* c% m. D5 jlittlemama 发表于 2011-2-8 22:19

受你的提醒，和孩子商量了一下，评选出门最后一名，

规则还没商量好怎么定呢，她已经跑得比兔子还快了

未名 · 发表于 2011-2-12 00:45

你别指望我有什么妙招哈，到现在我还没有找到一个人认同我的方法的。因为我基本上是放开了让她整，电视随便看，电脑随便玩，东西随便扔。可惜我家LD和我意见不统一，所以我只得大多数时间都用来对付她了。
% L5 j U+ R) X1 T, b我非常 ...' h2 `/ I: A7 L9 e9 `2 D
阳光沙滩发表于 2011-2-11 23:46

如果这里快乐是正义的话，有两个问题，

拼搏，竞争，甚至工作是不是也有快乐在里面，也是快乐多样化的一部分？

放开了随便整，作为后果，你是限制了孩子以后，自主选择多样化快乐的可能性，还是增强了这种可能性？

贾星星 · 发表于 2011-2-12 08:59

本帖最后由贾星星于 2011-2-12 09:12 编辑

生物学的安排导致孩子对我经济上的依靠是我的义务，但不是他们必须听从我规则的理由。我的规则有底线，在这个底线之上有他可以讨论，选择的自由度。根据他的年龄，认知，也可以参与规则的制定。最终的目的是他若 ...4 _( e3 [# N3 B% E: e% k$ w* r: n
竹帘儿发表于 2011-2-9 09:59

多说几句你可能又不爱听了哈，你还没明白我的意思。我是说如果你有机会反省到自己所要灌输的思想，观念，规则也未必绝对正确，（甚至也可能其实就是错误的东西），就不会再执著于不但要求孩子遵守规则还要内心认可。

关于生物学安排的说法，弱弱的问一句，观念，规则这些东西从哪里来？每个人结合自己几十年的人生阅历，体会都会有自己的看法和认识，我想我自己教育孩子的一套就很不错，如花家也一定有一套他自认为高明的手法，可为什么你的孩子没有机会按我认定的或是如花的那一套来灌输培养？没有别的，这是缘分。不要以为还有什么别的东西。

(重贴一下自己那段话，看看是不是这个意思。)
另外，举马戏团驯兽这个例子，是强调向小孩灌输行为规范这件事上，规则制定和遵守两方的不平等。
" x; ? n2 m+ J' Z你所要灌输的思想也好，规则也好，作为接受方的孩子是被动没有选择的。世界上的行为规则有很多版本，你凭什么认为你认为合理的一定是对的？孩子年幼没有认知鉴别能力，之所以最后被你通过各种手段达到了目的，接受了你灌输的规则，唯一的原因是你是他的父母，是生物学上的安排，也是现实条件的必然（吃你的喝你的）。

littlemama · 发表于 2011-2-12 19:48

你们理论太多4 L3 x- s6 `" h) u: X
嘴笨讨论不来5 A( B2 v3 a; s! w1 ?8 B6 G+ q
给你们上几个案例分析一下子吧' ]4 V) h; y3 P2 z" y* ]
我儿子4岁4个月了。我发现他一个最大的问题我不知道怎么处理
7 s$ r" }5 Z Q+ M各位大佬帮我支招7 y' u# A7 _+ u% B" P6 b( b r; f! C
我发现当他有要求时候。当我们告诉他这个不行，道理也讲了
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+ g5 R6 R, p6 E) b) n3 b; Mfrancais 发表于 2011-2-11 22:19

每个娃不一样，有效的方法也可能不同。我们家的有时候早上看到早饭会说，我不想吃这个面包，想吃冰箱里那个什么别的面包。我就说如果你早饭有特殊要求，头一天晚上说好，妈妈会尽量满足。但是今天不行了，明天吧。他一般也就嘟哝几句算了

其实给小小孩解释自己迟到或是被批评的效果一般都不好，不如就简单说妈妈每天7:55出门，没时间了。另外就是有时候睡前特意问一下他明天早上想吃什么，同时告诉跟妈妈提第二天早餐要求是他自己的责任。

妈妈会尽量在头天晚上问他，但是如果妈妈忙没有问他，他还是要自己负责头天晚上和妈妈说的。不然，第二天妈妈忘了，可没时间再准备了。。。

现在特意让小家伙自己准备第二天带到学校的snack，养成习惯了，所以如果他自己忘了带，他也不会有怨言了

。

littlemama · 发表于 2011-2-12 19:49

受你的提醒，和孩子商量了一下，评选出门最后一名，
4 |! Y; n# F) n/ x& U w, w9 M
4 K2 d: c& {7 ^: i2 m; R. N {规则还没商量好怎么定呢，她已经跑得比兔子还快了4 C: x' @ g$ M, X; z7 ~: m/ t- d
未名发表于 2011-2-12 00:32

贾星星 · 发表于 2011-2-12 20:31

把认知两个字改掉好了，我最近控这个词，嘿嘿。
/ n; b; [* j& H' L" N5 q, x7 _竹帘儿发表于 2011-2-11 13:00

apiel · 发表于 2011-2-13 08:33

一气爬完一百多楼，真是受教不少，教育孩子真的是有很多很大的学问。
经常在家跟LD争论，中西教育。家里现在最大的问题是老大的问题，现在是9岁孩子，会经常跟你争论这个争论那个，连洗澡先后都要争论一番。作业试过几次没做，老师都投诉，说也说了，骂也骂了，甚至是武力出动，至于惩罚手段更是有的。但好像成效不大。孩子接受能力还是不错，但是就是态度很有问题，如果某样东西他感兴趣了，肯定很快完成，要是他没兴趣，拖拉几个小时都可以没完成。
希望各位给个指导指导。谢谢

francais · 发表于 2011-2-13 10:39

每个娃不一样，有效的方法也可能不同。我们家的有时候早上看到早饭会说，我不想吃这个面包，想吃冰箱里那个什么别的面包。我就说如果你早饭有特殊要求，头一天晚上说好，妈妈会尽量满足。但是今天不行了，明天吧 ...7 ^4 J6 H. p8 P @; M
littlemama 发表于 2011-2-12 19:48

其实我举那个例子只是想说孩子当时不理会我说什么就是坚持他自己的要求
而且会坚持很久。更甚者会蹦跳着。大声叫喊。而不是会象你家孩子那样小声嘀咕就过去了
求解怎么能让孩子听进去我的话
即便意见不一致他跟争辩也好
至少表明他在听。但是他就一口咬定他一开始的要求我觉得他没有听进去我们的一句话

francais · 发表于 2011-2-13 10:55

上“小兔崽子，你给我等着瞧！”的必杀秘籍
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dvd 还没派上，我就瞎说两句，1 J( W4 I$ G9 w2 v/ v1 m
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这玩艺，和论坛吵架有点像，骚劲上来了，讲道理辩论用处不大。不如灌水
4 b% I% S! G) c) _. h. w1 K
6 T5 A: N! e8 m' D) ?% O倒不如答应下来，说我们看情况，或者到学校喝， ...
0 P. b7 G# G$ \& ?未名发表于 2011-2-12 00:10

对于解决办法我倒是其次。第二天孩子妈妈都学精了
关键的问题实质实质我从孩子态度上总结了一个问题就是
每次孩子好像都不听大人解释
无论你说什么用什么转移她注意力
他都一口咬定他一开始的要求
给我的感觉就是他没有听进去一句解释
即便他跟我争辩也好说明他听进去我的话
他现在的反应就是管你说啥
我不听我就是要我的只要满足我我就ok
他不听所以就无法立规则呀
所以就是我想看电视就的看
没有我就哭闹直到革命成功呀
偶尔上点淫威还行但也不是长久之计
求解怎么让孩子平静下来听解释讲条件

贾星星 · 发表于 2011-2-13 11:26

本帖最后由贾星星于 2011-2-13 11:27 编辑

真心请教各位家长一个问题：如果孩子不爱学习怎么办？我一让她学习，她就说她的同学如何如何，听起来她同学都是以玩乐为主。我孩子小学5年级～9 p0 }- j5 o$ T7 h: ~! a
猪刀小试发表于 2011-2-11 13:05

我来试着说几句。我觉得还是要看你孩子的具体情况。小学5年级这个年龄段，又是女孩子，打骂和讲道理都不见得有效果。采用奖惩手段可能比较简单直接。比如，完成一个你指定的学习任务就给与一定的物质奖励，给她买她一直心仪的小物件，承诺带她去参加她特别爱玩的活动等等。完不成或消极怠工，就取消原定承诺要买的东西或者课外活动。

另一个我自己觉得比较行之有效的办法是培养孩子对学习的兴趣。让孩子在学习过程中自己去找到发现乐趣，而不是把学习仅仅当作一件被迫完成的任务。具体操作办法，比如你可以参与到孩子的学习过程中去，采用一点趣味教学，同时孩子每次解决了一个问题或者是有了新的进步都多给与肯定表扬，多鼓励，久而久之孩子会对学习这件事产生热情和自发动力。

不过这个办法跟家长本人情况可能有很大关系，假如你本人从小到大就是同样厌烦学习，不爱读书的类型，估计操作起来会比较困难。

三思 · 发表于 2011-2-13 11:32

其实我举那个例子只是想说孩子当时不理会我说什么就是坚持他自己的要求5 Y" J7 J8 {0 h ^) b
而且会坚持很久。更甚者会蹦跳着。大声叫喊。而不是会象你家孩子那样小声嘀咕就过去了
/ K/ d) L, P9 A2 z6 g8 w- d# h求解怎么能让孩子听进去我的话
2 Y! S, ^/ D. _( p即便意见不一致他跟 ...+ C* t6 z6 J. [! z Y3 t
francais 发表于 2011-2-13 10:39

菜斯，你家小孩可能就是株连前一段时间踢到的spirited child, 你去看她推荐的相关书籍《taming spirited child> 把

贾星星 · 发表于 2011-2-13 11:55

本帖最后由贾星星于 2011-2-13 12:00 编辑

经常在家跟LD争论，中西教育。家里现在最大的问题是老大的问题，现在是9岁孩子，会经常跟你争论这个争论那个，连洗澡先后都要争论一番。作业试过几次没做，老师都投诉，说也说了，骂也骂了，甚至是武力出动，至于惩罚手段更是有的。但好像成效不大。孩子接受能力还是不错，但是就是态度很有问题，如果某样东西他感兴趣了，肯定很快完成，要是他没兴趣，拖拉几个小时都可以没完成。希望各位给个指导指导。谢谢。
& Q7 h* @5 s/ E: t$ P
( i6 c" G- H0 o. {+ T% @+ vapiel 发表于 2011-2-13 08:33

(楼主度假去了，我先帮着瞎诌几句。)

换角度看，喜欢争论也不一定是坏事。能争论说明孩子愿意自己独立思考，有自己的想法，对于孩子未来成才可能还是一个宝贵的先天素质。只是增大了你管理教育的阻力。像你孩子这种个性，多想想办法，避免正面交锋，注意软硬兼施。毕竟孩子才这么大，说的通俗些，哄哄小孩都哄不住？

兴趣方面，那就顺其自然，多做他喜欢做的事情。其它没兴趣做的事儿，就像卖里脊瘦肉再捎带搭上几两五花肉，想做喜欢做的事，先得把不爱做的事做上两小时再说。作为附带条件。

三思 · 发表于 2011-2-13 12:04

一气爬完一百多楼，真是受教不少，教育孩子真的是有很多很大的学问。0 L( j- ^# ~+ {
经常在家跟LD争论，中西教育。家里现在最大的问题是老大的问题，现在是9岁孩子，会经常跟你争论这个争论那个，连洗澡先后都要争论一番。作业试过 ...& ]' i2 \ h2 C# W
apiel 发表于 2011-2-13 08:33

这个吧我最近体会，就是必须身体力行的带着孩子做。但是我家情况是，带着老大作功课，老三会捣乱，而且我带着做功课，就没有人做饭，回头孩子们又叫饿。所以有时候，尤其是孩子们特别闹的时候，就觉得特别累。这个真的不是说有个什么万金油，就是家长要多付出，还有就是大家心情好的时候，和孩子们反复念叨念叨。现在我们多付出，将来孩子大了，养成好的习惯就省心点。咱俩孩子年龄好像都挺近的。共勉吧

贾星星 · 发表于 2011-2-13 12:09

但是我家情况是，带着老大作功课，老三会捣乱，三思发表于 2011-2-13 12:04

解决办法：把老三锁在walk-in closet里面，待老大完成作业再释放。

apiel · 发表于 2011-2-13 16:35

这个吧我最近体会，就是必须身体力行的带着孩子做。但是我家情况是，带着老大作功课，老三会捣乱，而且我带着做功课，就没有人做饭，回头孩子们又叫饿。所以有时候，尤其是孩子们特别闹的时候，就觉得特别累。这 ..." _+ A, G: z! j! [" f
三思发表于 2011-2-13 12:04

对对对，有时候必须坐他旁边，督着做。
幸亏老二老三，比较上进，随便拿张纸，拿支笔就可以让他们在旁边天马行空，但又轮到老大又关心这个写得如何，那个画的怎样！

当家长真的需要很大的耐心。
谢谢三大妈，共勉共勉

littlemama · 发表于 2011-2-14 12:59

本帖最后由 littlemama 于 2011-2-14 13:05 编辑

其实我举那个例子只是想说孩子当时不理会我说什么就是坚持他自己的要求
5 q, c+ C0 N6 W) ~. G* Y' s' D而且会坚持很久。更甚者会蹦跳着。大声叫喊。而不是会象你家孩子那样小声嘀咕就过去了0 g7 x3 F; }( n6 V
求解怎么能让孩子听进去我的话
即便意见不一致他跟 ...
: H8 ^% e0 ^8 T2 ~+ ^francais 发表于 2011-2-13 10:39

哦，这样啊，也许需要换位思考，先多听听孩子的理由，别急着反驳或是否定他的感受或是立马给出解决的方法，他或许会觉得你根本就不在乎他说什么，不论你说什么他都觉得你只不过就是给出你自己认定的答案（如果你曾经听完孩子的理由，采纳了他的建议，孩子或许会很信任你的倾听，也许会更合作。俺家娃他爹是反例，不管他装作如何耐心倾听孩子的，我都知道，最后他还是提出自己的那一套。

）。这种情况下孩子也许会觉得frustrated，何况说道理是说不赢大人的，所以他就干脆只重复自己的要求，不听你的解释。

所以，或许需要耐心听他说，甚至表示对他的理解和同情，等他完全说完以后，他也许就平静一些，然后再谈。。。。比如说，他要喝巧克力牛奶，就表示很理解他非常想喝，以及喝不到就沮丧等等，当他感觉你在理解或是试图理解他的时候，他或许好一些的。他calm down以后，再说道理吧。。。。

据老师说5岁左右的孩子逆反特别强，因为他们开始懂得用讲道理，争论的方式去解决问题，但是他们解决问题的能力不够，所以他们有时候似乎很懂道理，有时候又蛮不讲理，也许他们蛮不讲理的时候正式他们frustrated的时候，或是需要帮助的时候。。。。。

littlemama · 发表于 2011-2-14 14:21

一气爬完一百多楼，真是受教不少，教育孩子真的是有很多很大的学问。
, w8 G; U- \& x$ i, E经常在家跟LD争论，中西教育。家里现在最大的问题是老大的问题，现在是9岁孩子，会经常跟你争论这个争论那个，连洗澡先后都要争论一番。作业试过 ...
3 ?# k. C' O/ d7 r# Rapiel 发表于 2011-2-13 08:33

俺家娃离9岁还漫漫长路呢，据说7，8，9嫌死狗，眼看他就要往7奔去了

这个争论的问题，比如说洗澡什么的，还是尽量让他自己做主吧，原则是除了安全等大事，其余能让他作主就做主吧，至少如果他说的理由合适就顺着他吧。。。。如果一个人做主的机会太少，就易逆反，甚至毫无理由地反对

。。。。至于孩子不做作业，好像有些特别，不加班加点学习可以理解，因为别人不这么做，自己不做也是合理的。但是作业不做就有些奇怪，因为感觉应该大部分孩子都作的吧

。所以感觉最需要知道的是他为什么不做？有详细原因，大家或许可以分析一下吧，也为咱们小娃家长提前准备吧。。。。。

现在孩子都很聪明，尤其是9岁了，他们非常了解大人的意图，如果不是真的和他们探讨，而是表面民主实际上还是无论如何要绕到家长早已设定的答案，他们会看出来的而不会信任地与家长探讨。。。。。

littlemama · 发表于 2011-2-14 14:38

本帖最后由 littlemama 于 2011-2-14 14:42 编辑

真心请教各位家长一个问题：如果孩子不爱学习怎么办？我一让她学习，她就说她的同学如何如何，听起来她同学都是以玩乐为主。我孩子小学5年级～
2 g) U+ l" c) X3 b8 t# s/ u/ {猪刀小试发表于 2011-2-11 13:05

呵呵，她的同学真的都是那样的么，如果是，确实很难搞定。孩子做出和别人不一样的，要么是极有兴趣，要么是有什么激励（比如说她特崇拜的一个人，小时特爱学习）。要么转到一个学习氛围很浓的学校。

其实，还是看家长，小学或许习惯为主，比如说效率高，认真等，倒不一定要真多掌握多少知识。俺们在家里就不敢教孩子数学，怕他知道多了，养成上课不认真的习惯（现在已经够不认真了）

以前大学有个北京来的同学，录取分数在我们那儿大专都够呛，但是4年下来，还是前几名。就像这里的加拿大小孩高中学的东西据说可能更接近我们初中，但是到大学里，比如说和国内出来的读硕士博士的一起，看不出中国人的绝对优势

。。。所以前一阵看到报纸上讨论什么preaquired知识吧，理解起来就是类似于国内来的中学生在知识的掌握上往往是超前加拿大本土的上学的，这样导致的学习成绩好或许难以反映真正的学习能力。。。。

apiel · 发表于 2011-2-14 15:35

这个争论的问题，比如说洗澡什么的，还是尽量让他自己做主吧，原则是除了安全等大事，其余能让他作主就做主吧，至少如果他说的理由合适 ...
' V2 R1 @4 K0 c8 H; _1 `0 Klittlemama 发表于 2011-2-14 14:21

MM是不了解我家情况，如果是一个孩子的家庭，这样说，我是举双手赞成的。但是，我家是三个宝贝，每次都要争论，两小的也是有样学样，我

，孩子多了，就该有个规矩，要是每事都来争论，我还要不要活呢？

作业嘛，是他比较懒散，导致的，所以呢是要好好请教各位的。

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 09:56

本帖最后由竹帘儿于 2011-2-15 09:58 编辑

你们理论太多) U: [" R! F/ o6 |9 _
嘴笨讨论不来; ~6 p2 J/ c& a  P4 |0 }
给你们上几个案例分析一下子吧
* v; k" P( C  u8 U: W我儿子4岁4个月了。我发现他一个最大的问题我不知道怎么处理
# q! P# T8 S2 R& N' ?各位大佬帮我支招
  o  @1 B# a' k! j; I* V我发现当他有要求时候。当我们告诉他这个不行，道理也讲了
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9 Y: B& ~2 v9 m& wfrancais 发表于 2011-2-11 22:19

francais你提的这个问题根本不可能大家白活两句就白活清楚的。因为你这个不是什么具体事件，比如未名的如何让孩子早上不迟到，你要的是解决不听解释这个行为的办法。我们对你儿子的具体情况不了解，对你平常的教育方式也不了解，其实如果这个问题已经成为比较干扰你的生活，应该是看书的好时候，因为你有动力，也有针对性，看书很容易看进去。

书里头会提到很多方法，你可以逐一去试，看哪个对你的孩子有效，而且这也要看具体是什么环境。而且有的时候书并不告诉你方法，但是告诉你为什么，你自己可以根据这个去想出办法。也许你孩子现在这个是跟成长相关的，无论你做什么都不会有立马的改进，但是坚持你的办法，过一段时间，几个月以后甚至一两年以后，效果就出来了。

我跟你们都说过我家老二要不到想要的东西时候的可怕样子，我读的这本书告诉我，这类孩子里有些有个特点，就是不喜欢surprise，任何他没有预见到的改变都会让他很难适应，从而大发雷霆。嘿，老二正是如此！这可是真是让我找到了一个法宝，可以说救了我一命。现在每次我要做一件事情前，都会预先告诉他，让他有个心理准备，然后跟他一起做，消除了家里多少闹腾啊。举个例子说：这个周末晚上，他在我们床上，很晚了，该关灯睡觉了，老公啪，把台灯关了。老二一下子像触了电门一样，这个闹啊，叫啊。我跟老公说，快把灯打开（这要是以前，肯定不开灯，而是跟他解释啊，然后再不听就送timeout）。把灯打开了，告诉他现在很晚要睡觉了，给灯说byebye，这下他很合作，认真的说了byebye，我然后拿着他的手跟他一起关了灯。世界就此消停了。。。。。。。这样的例子不胜枚举。

所以这个答案要你自己去找。

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 10:15

本帖最后由竹帘儿于 2011-2-15 10:26 编辑

你别指望我有什么妙招哈，到现在我还没有找到一个人认同我的方法的。因为我基本上是放开了让她整，电视随便看，电脑随便玩，东西随便扔。可惜我家LD和我意见不统一，所以我只得大多数时间都用来对付她了。4 `9 U8 h+ k, L
我非常 ...
0 ~7 d) n/ w& d1 j) c) L阳光沙滩发表于 2011-2-11 23:46

谁说找不到人认同你的方法，google一下permissive parenting，大大的有啊！

我知道你的出发点。但是我觉得哈，恕我直言，你这个态度跟因为正义不择手段的家长其实还是一样的。
就是说，你认识到了我们这代人受的教育的缺陷，从此毫无保留的投入你认为的西方观念的队伍里，从一个极端，迈向另一个极端。但是其实我们对两种观念都应该保留批判精神，取长补短。

如果你以孩子的快乐最为终极目标，那么“让她放开了整“的态度并不能带来更多的快乐。这个西方的儿童心理学已经研究很清楚了，孩子的快乐感来自两方面1.父母无条件的爱 2. 父母的有效规则（instructions).
1就不用说了，2父母的规则，如果是合理的，是consistent，而且手法得当的，给孩子带来的安全感是不可替代的。

不是我整概念哈，只是一些词用一些概念更简明清楚，你的教育方式属于 permissive parenting。很早以前三大妈就提过这些概念，parenting 主要有三大类Authoritative, Authoritarian and Permissive
科学家对三类都做过实例研究，最后得出的第一类家庭的孩子最有成功的机会，而第三类是最差的。当然这些数据具体到个人的家庭可能没有实际意义，因为每个孩子都不一样。但是起码我们的教育方式的选择是informed decision，如果仅仅因为快乐的缘故，我觉得不是一个好理由。具体你可以google一下，有很多这方面的内容。

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 10:16

受你的提醒，和孩子商量了一下，评选出门最后一名，
: i0 U0 y' F# u3 T" V/ q$ [1 p& U8 H7 k$ y% L
规则还没商量好怎么定呢，她已经跑得比兔子还快了
1 N3 O: t. n8 r! z- W2 l3 _未名发表于 2011-2-12 00:32

看来短期内问题解决了，看看一个月后还是不是有效。keep us posted.

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 10:33

如果这里快乐是正义的话，有两个问题，
' @6 O" i- U! L0 ?) i) J c' k; z% _5 _% J; u, d' h
拼搏，竞争，甚至工作是不是也有快乐在里面，也是快乐多样化的一部分？- [4 [: F& V# A* M/ p4 t. G- |
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放开了随便整，作为后果，你是限制了孩子以后，自主选择多样化快乐的可能性，还是增强了这种可 ...
/ L/ L. W. f/ d4 n9 K& N s' P未名发表于 2011-2-12 00:45

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 10:57

多说几句你可能又不爱听了哈，你还没明白我的意思。我是说如果你有机会反省到自己所要灌输的思想，观念，规则也未必绝对正确，（甚至也可能其实就是错误的东西），就不会再执著于不但要求孩子遵守规则还要内心 ...2 S3 W# {! q, g2 Z: \% c$ f
贾星星发表于 2011-2-12 08:59

说的也有道理，这里面是有一个risk在里面，因为家长的局限，孩子认同所谓‘错误“的东西。但是这本来就是生活的一部分，没有完美的家长，也没有完美的人生经历，最终也没有完美的人。我不认为有这种错误的可能性能动摇希望孩子能认同规则这个出发点。因为合理的预计里，一个正常的，受过良好教育的家长为孩子和自己设计的规则里正确的占的是大多数，错误占少数。所谓“期待孩子认同规则“其实是想强调在规矩孩子时更多的争取他们的合作，用尊重的态度，用正面的手段，培养他们自律的能力，做决策的能力，减少抵抗，减少对立，从而也减少teenager时期可能发生的一些大的负面局面。
因为如果没有“认同“这个目标在前头，我很难想象家长能够真心用这些原则来教育孩子。

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 11:21

一气爬完一百多楼，真是受教不少，教育孩子真的是有很多很大的学问。; [" s5 {" p" Z7 n2 ?9 t
经常在家跟LD争论，中西教育。家里现在最大的问题是老大的问题，现在是9岁孩子，会经常跟你争论这个争论那个，连洗澡先后都要争论一番。作业试过 ...5 o( f: l8 a8 }" T+ i/ d
apiel 发表于 2011-2-13 08:33

不说还没意识到，不知不觉都快两百楼了！

你们的娃都上学了，跟我比面临的问题又是一个新层次了

我也是觉得娃能争论未必是坏事，起码说明他敢于挑战权威啊。

这么大的娃我只能纸上谈兵哈，我觉得how to talk so kids will listen这本书里面的“how to encourage cooperation" 这个章节可能会很对症，不妨借来看看，没时间的话就看那一章就可以。里面有好几个具体的手段。我在自己的娃身上试了，很有用！

三思 · 发表于 2011-2-15 11:21

竹大妈你又写了这么多阿！哈哈哈，那我也谈谈感受吧

自打托您吉言认定我们家老二是spirited child之后，我对他的态度有了很大改观。他persist闹得时候，我理解他不是冲着我来的，他真的是需要发泄自己的愿望不得到满足的怨气，所以我的方法若干，比如分散注意力，比如允许他发泄一下，有时候也给他一定妥协。另外我看书的时候告诉他：妈妈在看一本和你有关的书，这本书告诉妈妈，原来你是spirited child, 这种小孩特别special, 因为他们身上充满了无穷的能力，就好像superhero一样，但是如果得不到好的引导，这类小孩就会成为villains, 你愿意成为superhero还是villian？答案当然是superhero. 这样就消除了我俩之间的对抗情绪

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 11:23

说的通俗些，哄哄小孩都哄不住？..
$ Q# z# ]1 y+ D _6 |6 p. H4 `贾星星发表于 2011-2-13 11:55

这个不敢苟同。

竹帘儿 · 发表于 2011-2-15 11:28

俺家娃离9岁还漫漫长路呢，据说7，8，9嫌死狗，眼看他就要往7奔去了 9 `* l9 R& B$ G, Y
这个争论的问题，比如说洗澡什么的，还是尽量让他自己做主吧，原则是除了安全等大事，其余能让他作主就做主吧，至少如果他说的理由合适 ...
3 k9 v- y6 [( ~' X( {. F( k" hlittlemama 发表于 2011-2-14 14:21

同意啊，并且不能同意更多!

我就是典型反面教材，小时候家长管的太多了，事无巨细都要管，没出国时还不觉得，出了国开了窍，只要他们一开口说话，我就“毫无理由的反对“！青春期没逆反，成人了开始第二青春期似的逆反了。

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