 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
! o$ f' d8 P# D! l% t. X想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
6 f% m; o$ f# C1) 你为家带来工资维持生活.) e" Z1 j4 I8 O3 O3 G2 n
但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,7 o8 e' |% `4 w& i. G4 v6 a
你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.' u0 s' K6 t5 x @& c t
2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,
, ]% |3 U! x7 f 但她不专门花时间做你喜欢的菜.
7 {& ^) j$ b3 k) W: _如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了." I6 Y# e5 @& I
你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."( \6 G7 }) ^7 [. ? |
如果你主动提出离婚,她肯定同意." x* T" e, @, Q
由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.
$ y7 Z, t9 D; V) {6 q: I( W- |" u/ l+ z; t4 i
你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.; s& S; X9 D! R0 p
" b4 T2 o7 |/ m9 F
你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
7 F$ {* R9 ^: \8 j# Y* C3 Xa)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
$ Q5 I: m9 u& t$ b( O! ]$ I5 Fb)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.4 K* _6 f1 B. E: G
4 N3 D% d) s% l5 I
3)试图修好.
# c2 B4 }: g8 {' q( v0 B3 n你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
! J# l$ P6 H( p) [. T; g7 X我有以下建议
8 x( |( y) {! F+ V* Q0 n& l% v6 fa)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.8 |( d _0 Z* A8 R
b)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.
& K, h. q5 H6 `; p+ Q& {, E以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.% A5 u: ]! {# M, G
事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.
9 o4 _: b$ p5 }, d你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.
3 ~7 ^9 S6 r4 Q( W. f! [7 A你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?
% h/ [* A# `' p1 U0 i4 B你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?
9 e1 S; i3 {% p你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?1 G$ y9 ]3 @, l; @9 R3 I" k9 j
你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.
: [3 r* h& \7 ~ @2 b你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.
5 b+ Y, ]/ Q4 D6 o; D S比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次.
1 u# @- R9 t' [1 W" m5 S如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了." y4 q- w1 T( E% t" [+ ]
你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL GATES",你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事.
. n K8 N8 A. u X. v8 h0 K3 _
& j! J* p- i* ^ b)要做到让一个人吃住行都满意,我们普通家庭是做不到的, 非得一个至少200人的佣人团队., l" l8 g* @+ Q
以下是我个人的亲身经历.婆婆来住时,我曾经早6点起,晚1点睡,3点起来一次给小孩为奶把尿,还上班,工资是LG的两倍.自认为是好媳妇, 但仍然达不到婆婆满意,天天都被唠叨.而且婆婆唠叨的事都是对的,比如"地板有油点等等".被婆婆称为不会干家务的懒媳妇.心里即想让婆婆满意,又无比憎恶婆婆.因为婆婆每天就是唠叨我,自己什么也不干.我回家所有时间都在干家务.原来每天和LG的温馨一刻,被换成婆婆LG母子唠呵.比佣人都不如,大概和奴隶一个等级.我当时还不明白问题在哪. W3 G' Y) I9 t* @: {
直到,有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做,说我家务还是干得不好,LG反驳道,"家务哪干得完的,她把家都擦干净了后,给小孩做完衣服,是不是要给大人也做几套?冬的夏的,能省不少钱,衣服都做完了,是不是再打套家具,用好木头,好漆,彻底没污染?还有时间,把地下室装修了吧?您在自己家,吃完晚饭,就坐着看一晚上电视,碗也不洗."
+ a2 r8 o7 [: E我当时太吃惊了,没想到LG一语道破问题所在 --- "家务干不完",没想到他暗中观察,看到了我的辛苦.
# I; S x4 R1 b1 X+ @8 y1 a% M接着,LG说"我是一家之主. 您有什么不满,向我说. 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说."
4 P* q0 d6 j+ @0 @LG重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.
* j7 L. q: O( S- I* T( l# \而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了. & `5 Z( |0 u+ P, v( [1 h3 a
, }, M, H h5 }你既然是一家之主,要有一家之主的担当,: l% }% A9 K$ f* a, i. F
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.
3 f5 @% U! ^! J: m, S你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你. |
|