原创：恩雨之路

名智学 · 发表于 2009-6-16 21:56

我们都是这样捱过来的

回来后继续公式化地上下班，这几个月发生了太多意想不到的变化，让我有点喘不过气，终于可以好好静下来思考一下了。

李小龙不是我这一代人的偶像，但是他说过的一句话曾经是我过去多年的心中激励。他说:“ 人的责任，在于忠实地发展自己的潜能，完成自我。” 要发展自己的潜能，首先当然是要发掘自己的潜能，于是便潜了下去试着寻找自己的强项。从多年前的凡事交给父母或是命运作决定，开始试图摆脱父母的护庇，自信凭自己双手可以创出个未来。失败了，跌倒了，爬起来重头再试；一条路被堵死了，又开辟另一条。越是低潮，越是不甘心就此倒下去。自以为有着遇强越强的斗志，‘小小苦楚等于激励，等于苦海翻细浪’。出国这些年是我最拼搏最努力的日子，到了今天，我已经潜得很深，还是没有发现自己所谓的潜能，或者说我的潜能并不能为我带来任何的名和利。最后纵使完成了自我，却不能完成房屋的按揭。于是掉入了一个恶性循环：我最大的潜能其实就是无能，在无能这方面我发展得越来越好，所以越来越力不从心，越来越无能为力。今天的我，没有任何成绩而言。说得好听一点，是有了更丰富的人生体验。回首过去，尽管有太多的遗憾，甚至有一些是我永远不可能弥补的，但是无怨无悔，因为我尽力了。如果可以回到八年前，我依然会作出同样的选择。

九月到了，开始申请实习医院。吸取了以前找工作的教训，这一次更广泛地发动亲友们帮忙。写简历，专业发展方向，推荐信，联系医院，复杂繁琐且费时，忙碌中又参加了加拿大医生执照的第二部分考试。母亲去世后有一段时间，我很抗拒再做医生。那段经历让我以为，如果连自己的亲人都不能照顾好，医生实在不能给予我钱以外的任何满足感。不错，我需要很多钱来提高自己和家人的生活素质。但当工作仅仅是为了钱时，做医生其实和做鸡/鸭是没有分别的。然而，一想起当天母亲给我看剪报时那殷切和骄傲的眼神，就提醒我那不仅仅是我曾经的理想，还是母亲的期望。

虽说美国实习医院很多，但适合及录取外国医生较多的也只有少数几个州。亲友们介绍了很多医生，但真正帮得上忙的不多，最后申请了三十多间医院, 其中在纽约唐人街的纽约市中心医院是专攻。一来这里招外国医生特别是中国人比较多，因为病人90%以上是华人；二来主管招实习医生的院长是我中学的师兄，也是好朋友的世交，好朋友几乎是写了包票, 和院长简单谈话后也得到一个口头的承诺。时间过得很快，陆续收到十几间医院的拒绝信，包括一些‘有人帮忙‘的医院，开始觉得形势不容乐观。这天又接到纽约中心医院的拒绝信，忙找好朋友联系院长。详细了解过后知道：原来院长之前帮过一个同学（这人其实是我在国内的邻居）在那间医院找到实习机会，但后来这个同学在医院里表现不大好，可能影响了他的声誉，所以今年干脆要求不再管实习医生，并借着说我成绩不够好推辞了，虽然之前答应过至少给一个 INTERVIEW 的机会。其实我除了考试分数不够高之外，还有一个硬伤，就是离开临床时间太长了。这决定了我在相当长的一段时间内找医院会非常艰难，除非能找一间医院见习一段时间取得一些这边医院工作的经验，但以我目前出入境的难度，短期内恐怕也不可能成行了。

开始感觉到前面的门在一扇扇地关掉，几年来读的书难道又要白念了吗？电脑知识也遗忘的差不多了，还可以找到什么样的工作？恐惧，后悔，着急，彷徨，困惑，百般滋味在心头。这一年，《断背山》又红遍北美，李安在接受访问谈到‘卧虎藏龙’时说: “那时候真年轻。。。” ‘那时候’，就是我刚到美国的时候。是啊，‘那时候真年轻。’其实在母亲去世前我一直都活在二十八岁的心态，总有忙不完的事。这几个月却突然觉得老了很多，好像绷紧的橡皮筋突然松弛下来，心理是这样，脸皮也是这样。又收到国内高中同学寄来的聚会照片，看到的是宴会上一个个‘中坑’。广东人把老年人叫做‘老坑’，快成老年人的就叫‘中坑’。对于大部分的中学同学，毕业后没再见过面，存留在脑海里的影像一直还是高中时的模样。这些照片再次印证了光阴似箭，生命是如此匆匆，无忧无虑的时代一去不复返了。虽然，还会有人赞赏说你还很搏，还有一颗战斗不休的心，但是八年了, 连抗日战争都打完了，我还在迷茫中苦苦挣扎和寻觅。

努力过了，尽力过了，自己是无能为力了。父母，兄弟，亲戚朋友，能帮忙的都帮了，我还有谁可以依靠？对前途的彷徨，因歉疚母亲而随时到来的隐隐作痛，令我压抑的心情越来越难以找到平静。如果有神，掌管着我的命运，你在哪里？神啊，救我！无助之中开始了寻找神灵的帮助，又到唐人街附近的寺庙去上香求平安。‘英姑’是从温哥华来的‘高人’，经常在‘加华报’上见到其广告，这天终于慕名登门拜访，在缴纳了几百块的咨询费后作了一场‘法事’，说是会转运等等。出国多年，付出了全力，却是如斯的结果，除了不甘心，我还有什么可做的呢？

“知道你们得赎，脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物，乃是凭着基督的宝血，如同无瑕疵，无玷污的羔羊之血” 彼得前书 1：18-19

名智学 · 发表于 2009-6-17 23:24

苦难中的觉醒

或许我从来不曾是一个无神论者，尽管我的中学政治（唯物论）经常考满分，而且全家人都是学医的。从很小起我就相信仓天在上，相信冥冥中自有主宰，虽然从未刻意去想过这个‘冥冥’是什么，所以我相信命运。有幸生活在一个巨变的大时代，70年代末中国经济起飞，是我开始读小学的时候。成长的过程，就是经历改革开放的过程。周围的环境，身边的人都在急速地变迁，在我心里最大的感受就是：一年比一年好了。这样的体会自我懂事起一直陪伴着我成长，是一种很幸福的感觉。直到医学院毕业前，遇上一个出国机会，但忽然感到莫名的害怕，害怕这种幸福的感觉会从此离我而去，于是很轻易地作了决定：先留下来积累几年的经验和金钱，到适当时侯再走。然后这一等就是五年，当然最后也没积累到什么金钱，玩的经验倒是累积了不少。出国这些年来，果然，好运都一一离我而去了，接下来是没完没了的厄运。我应该不算是个悲观的人，高中班主任在我成绩表上写的最多的评语是：‘对前景过分盲目乐观。’ 这些年遇到太多不如意，还是对前路充满信心。可眼前的这条路已经越走越窄，越来越像走进一个死胡同。此时回首往事，还敢讲‘今生无悔’吗？恐惧慢慢渗入了我内心的每一寸，宿命也在一步步地变成现实，‘无怨无悔’ 仿佛变成了一句彻头彻尾的自欺欺人。

这些年在低谷中呆久了，身上的霉气也沾到了周围的其他人。在蘑菇厂的一个同事朋友被解雇了，不忿之下让我陪他找市议员和平等机会委员会等多个部门投诉，最后虽然拿回应得的EI，还觉不解恨。当时这样劝他：“算了吧，你知道，被我服侍过的老板没有一个有好下场的。” 在这方面我的确是个名副其实的扫帚星。在加拿大打过几份工，老板无一例外地受到了我霉运的影响，巧合的是，除了一个名字我不知道的外，其他的都叫JOHN。第一个，PIZZA 店的老板扩展业务到了埃德蒙顿，却于一次突发心脏病中暴毙；送餐的中餐馆后来在一次火灾中被毁了；橡胶厂也在 ALBERTA 经济最好的时候被迫停业。离开埃德蒙顿后的一年，从同事的电邮和新闻中得知：SHERWOOD　PARK 的一家大蘑菇厂在大火中付之一炬。倒霉，广东人叫‘黑’，很倒霉，称为‘黑过墨豆’ （比黑豆还要黑）。多年来的经历，炼就了一身见人‘黑’人，见佛霉佛的本领，成就了我‘老板克星’的威名。真是做哪间，死哪间。

旅馆经理因‘胆囊癌’经常进出医院，这个应该和我没什么关系。不常见到他，工作几个月后，让娟转述加人工的意愿，回复说不行。又一天，上班时见到经理，便当面提出要求，四块钱一个房间嫌低了一点，哪知经理竟说：‘我一向是给你们五块钱一个房间的呀。’ 回想起工资单常有的几块钱差别，明白了是娟从中扣去了一块。想到之前被她拿走每天至少二十块的人工，气不过就跟经理提出能否以后直接向他报数领工资，经理爽快地答应了。知道娟是个极要面子的人，不想像上次那样把关系搞僵了，就想了个办法让她有个下台阶。下班前专门找了娟，告诉她经理说两栋楼要分开核算，以后我们会直接向经理报数，不麻烦她了。她听后没什么表示就走了。

第二天，听说娟去找经理要求解雇我们，她认为我们由她介绍进来，她有权这么做。因我们一向工作还算认真，经理对我们也满意，就拒绝了她，娟‘一怒之下’提出辞职。听了这消息很不高兴，好像是我们把她赶走似的。她无非是面子上过不去，不想再见我们罢了。这工作对于她毕竟重要一些，不如‘我们辞职算了’，经理不同意，妻也不肯，说 ‘我们又没做错，为什么要走？’ 之后一天，有上级部门来检查卫生，早上出门发现四条前一天刚换的雪胎全没气了。那天雪太大CAA都忙不过来，等了两小时还没人来拖车，这时经理来电说一大早娟致电说由今天起不上班，经理唯有要我帮忙清洁她的房间。无奈冒着大雪换了四个轮胎后赶着上班，顺道把轮胎送到车行修理，被告知轮胎都是从侧面被刺穿，报废了，当时还开玩笑地说：‘是哪一个仇家这么狠呀？难道是她？’ 那天工作到很晚才回家，晚上收到娟的电话，劈头第一句话 ‘我是不是做了对不起你的事？’ 我说没有，然后她说 ‘那为什么这么对我？’ 她说清洁工作是她‘承包’的，给我多少钱是她的自由。我说: “OK, 我不怪你抽佣, 那从现在起算我自己承包, 并不影响你, 为什么要赶我走呢? 为什么非要搞到你死我活呢?” 最后我跟她讲, ‘今天我的车胎被人恶意搞坏了, 经理同事都说是你做的, 但我相信你不是这样的人。’ 她听后不发一言，以她这么要强的性格，连她父母都会当面质问的人，我不相信在受冤枉后会一言不发。很气愤，就在‘移民生活’版发了一帖，把遭遇说了出来，想得到一些心理慰籍。气是出了，当然也不会有什么结果，而且娟他们根本不会上网看这些东西。记得当时飘飘给了意见‘惹不起还躲不起么？’，于是萌生了离开埃德蒙顿的想法，但还有什么地方可以去呢？

这件事给我的影响很深，人际关系在金钱面前原来是如此的不堪一击，也让我在此后很长的时间与人交往时保持着高度警戒，奉行‘君子之交淡如水’的教条。我和娟的父母辈有着几十年的交情, 也算是远房的亲戚，我们曾经是那样的亲密。当年我来埃德蒙顿, 她帮了我很多, 包括现在这份工作；当然我也帮过她, 甚至用我的信用卡帮她交电费。当一个曾经亲如家人的朋友, 有一天竟会因为钱对自己做出如此意想不到的事, 而你还不知道她会否伤害你的家人孩子时，那种震惊和不安是很难形容的。此后每晚都要把摄像机对着车位调好才上床睡觉，生怕还会出什么状况。一直自认为‘人缘好’，和朋友，同事，乃至病人的关系都很和睦，根本不曾有反目的情况，更别说是‘因财失义’了。今天才发现，除了生活上的种种不顺心，连做人最基本的待人接物都出现了问题，我做人到底出了什么毛病？

终于，世事无常、人情冷暖在我三十六岁那年残酷地向我显明了它的真实面貌。原来我一直活在理想中，一直还活在自己的世界。原来人的能力是如此的渺小，仿如置身茫茫大海，一个人可以做些什么呢？2006年底，忽然发现：倘大的世界，竟然没有一条可以让我走的路，所有的理想，钱途都变得遥不可及。一直的奋斗，一切的努力仿佛都是白费，找不到出路，看不到前途。

他医好伤心的人, 裹好他们的伤处。诗篇147:3

Crisis · 发表于 2009-6-21 23:16

本帖最后由 Crisis 于 2009-6-22 00:17 编辑

Mat 11:28 凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。
Mat 11:29 我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。
Mat 11:30 因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。

谢谢分享。

几乎是流着泪一路读下来。

我们总是信靠自己，背起那我们无法负担的轭：父母的，家人的，朋友的，社会的。。。。。。也许，还会继续背下去。

感谢主，让我们在苦难之中至少认识到自己能力的有限，让我们得以至少明白自己那脆弱的坚强和骄傲在这个充满诱惑的世界里是如此的不堪一击，让我们认识到神的大能，明白在这个世界上主是我们唯一的依靠。

主啊，救我们吧，用你的大能，让我们活在你的道中，满心喜乐。

奉耶稣基督的名，阿门

micher · 发表于 2009-6-22 09:25

Mat 11:28 凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。% Y' b) q' G% `, L5 t8 V% W( g6 X# B
Mat 11:29 我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。
e6 E! T* r) N1 DMat 11:30 因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。, T1 L P8 p9 _1 x

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Crisis 发表于 2009-6-22 00:16

阿门！

名智学 · 发表于 2009-6-24 21:49

绝境逢生

实习医院的申请到了尾声，随着纽约中心医院的申请被拒，宣布了今年以失败告终。下一次要等到一年后，却看不到任何有望改变的前景。该考的试都考了，这回真的闲起来，当前的经济情景似乎很喜人，不如试试再找 IT 工作吧。月是国内医院的旧同事，曾经是很谈得来的朋友。我们在差不多的时候先后到了北美，出国后一直没怎么联系。一年前收到她的EMAIL，得知她在东部的大西洋省念了个跟 IT 有关的‘健康信息’的硕士学位后，在当地政府的卫生部门找到了工作。然后有一次她来埃德蒙顿旅游的时候我们再联络上了。想到她的工作比较适合我们这样有医学背景的人，就托她留意一下那边的职位。同时又开始发些简历，主要是申请那些医疗机构的IT部门。同时在 ST ALBERT 的医院找了份义工帮忙照顾病人，希望可以认识更多人，能不能真正帮到病人倒是其次。

王老师是美国念书时的大学教授,在我留学时给过我很大的帮助。王老师一家都是基督徒，曾邀请我们到她家过圣诞节，留学时难得有‘课外’活动，所以印象很深。过来加拿大后，每到圣诞节会给王老师寄一张圣诞卡，然后会收到她的热情回复和问候，但一直没有再回信或给她打电话。这些年实在混不出个名堂，总是有种辜负了老师期望的感觉。这一年临近圣诞，终于鼓起勇气，给王老师打了一个电话，简短讲述了这些年的变化和近况，又提到不知道 ‘信耶稣’ 能否帮助我。王老师给我讲了一番劝勉的话，最后说，‘你可以试着这样祷告：神啊，我实在很需要你的帮助。希望你能拉我一把，带我度过面前的难关。我愿意将身上一切的烦恼，困扰和我的前途都交到你手上，求你带领引导。’ 那个晚上，漆黑中我将上面的话重述了一遍，如同之前很多次求神拜佛一样，当时像是卸下了担子，过后慢慢又淡忘了。

2007年一月，收到了月的回复，说她老板同意考虑我。几天后，收到了她老板的EMAIL，答应给我一个CASUAL的职位，相当于临工吧，但工资不高，也没有搬家费。EMAIL的最后一句是： ‘IF YOU ARE INTERESTED， WE ARE INTERESTED.’ 相比起之前数百份发出后杳无音信的简历和少得可怜的面试，这工作实在是来得太轻易了，工资虽低仍比我最高的LABOR工要多上一倍。象是‘天上掉下个大馅饼’，更象是一场‘及时雨’，在我最困难的时候给了我一个可去的地方。于是马上联系老板，了解这份工作的具体情况及以后转为 PERMANENT 职位的机会等等，她也要了我的推荐人资料。很快，就收到了正式的雇佣信，又着手打点收拾行装了。

就这样，未经正式的面试，单凭一张高水份的简历和我朋友的推荐，就轻而易举地拿到了一个省政府的职位。那是一份曾经梦寐以求的工作，念电脑毕业后如果能找到这样的工作，我早就没有了什么 ‘非份’ 之想。五万多的人工虽然高不成低不就，但满足了我并不苛刻的要求。经过多年的曲折，当好运真的到来时，还是有一种难以相信的不安，那种感觉就象被埋在地下很久的人，被救出时睁不开眼睛，需要一段适应的时间。另外对于上次被拒入境还是心有余悸，虽说同在加拿大，但难保不会干上一两个月就被FIRE掉，和妻商量后，决定由我先到HALIFAX工作一段时间，等看清形势后再作进一步打算。

于是有了文章开头迈步机场的一段，又开始了一段独自生活的经历，对上一次单独生活已经是八,九年前的事了。刚留学美国的时候，在妻申请陪读签证之前曾独自生活过三四个月的时间，已经几乎遗忘了独个生活的滋味。经过了整夜的飞行，第二天早上已经由西岸的草原省来到了大西洋的东岸。

“他就看见满山有火车火马围绕以利沙” 列王纪下6：17

Crisis · 发表于 2009-7-4 22:15

楼主阿，继续您的故事吧。咱都快把秋水望穿了呢。

名智学 · 发表于 2009-7-6 00:02

楼主阿，继续您的故事吧。咱都快把秋水望穿了呢。
2 a6 i$ N* {- p2 K$ YCrisis 发表于 2009-7-4 23:15

多谢支持，下面继续。

名智学 · 发表于 2009-7-6 00:03

复习寂寞

月和她未婚夫 TOM 一同来接机，暂时会在他们刚买的房子那住上一段时间。HALIFAX 是大西洋四个省份的政治经济中心，也是这边最大的城市。一路上 TOM 给我简单介绍大西洋省的情况：树多，石多，湖多是这里的特色，生活在这里有一种跟大自然很亲近的感觉，出门不远就可以体会到郊游的感觉。我倒觉得这个港口城市像是个旧版的三藩市。还是冬天，湿雪下来后很快会溶掉，不象在埃德蒙顿，十一月份的雪也要等到第二年春天才化。路面是洒过盐后的白茫茫一片，没有了亚省冬天路面上的泥沙，车子表面也少了层厚厚的灰尘。

夜了，在陌生的地方睡觉，却有种似曾相识的感觉。八年多前刚到美国时，也曾在亲戚介绍的老乡家短暂住过三个月。老乡 ‘美’ 比我大几岁，不大懂英文，嫁了个完全不会中文的老外，这甚至在我们侨乡也不多见。我想大部分原因还是为了生活，看到她与丈夫之间不多且不顺畅的沟通和交流，有种说不清是害怕还是可悲的感受。如果出国只是一个目的，将一辈子都陪上值得吗？他们有一个三岁大的男孩，长得红毛绿眼的，却说着一口流利的家乡话，很奇怪的感觉。’美’ 会象大部分中国人一样打儿子，每当她儿子闯祸又要挨揍，他爸爸会带点幸灾乐祸地说：‘YOU ARE IN BIG TROUBLE.’ 有时他们都上夜班，我就帮忙看小孩，拖着他的小手到附近买菜洗衣服。总喜欢披个大衣，幻想着自己是西片中的周润发，带着个小孩浪迹天涯，手里还握着杆步枪。转眼间，身边的小孩换成了我儿子，也三岁多了，却仍旧拖着他在异乡继续漂泊。月的未婚夫 TOM 来自比利时，他们在一同读硕士的时候相识相恋，一直以为和中国女孩结婚的老外会对中国人身上所带的文化气息怀有一种特殊的感情，但 TOM 似乎更推崇传统的欧洲文化，结论是和月在一起是因为他对月本身的兴趣远大于对中华文化的兴趣。人与人的结合实在是一件很奇妙的事，和他们一起生活了几个星期，令我相信不同种族间的通婚也可以达到真正的和谐和幸福。或许在处理复杂的人际甚至国际关系时，在不同的文化差异前，人自身才是更重要的决定因素。

这些年见过很多年纪大的同乡，多年前年纪轻轻来到国外，为糊口辛苦劳碌大半辈。到了退休的年纪，儿女也大了，熬出了头，要好好享受一下时才发现全身上下都是大小毛病。辛辛苦苦一辈子到底是为了什么？其实我一直不知道自己出国的真正目的，只知是自小的一个情意结。从业务的角度看，留在国内我可能更有作为，但做领导从来不是我的理想，况且如果连具体的奋斗目标都没有，专业又从何谈起呢？只知道自己不喜欢在复杂的人事关系下工作，也不愿将最宝贵的时光浪费在一些无谓的事情上。出国后某一天，突然觉得自己追求的应该是金钱。有钱的感觉真不错，钱多了还可以捐出去做 ‘善长人翁’，名声地位也就有了。但要是钱来得不干净，还可以心安理得地做‘慈善家’吗？但若金钱和地位都不是人生应当追求的真正意义，什么才是呢？

几个礼拜后，就在工作地点附近找了个公寓，准备接妻儿到来。每天上下班独自走在人少的街头，又一次感受那份孤独和寂寞。多年前刚到美国念书时，由于课程都在夜晚，干脆连倒时差也省了，还按着国内的时间作息。晚上九点多下课后，背着书包跑十几个街口赶公车。不过当时对周围一切都觉得新奇，第一次见到小店也会二十四小时不关灯，第一次见到穿着整齐的西装友向你讨要一个quarter。快到家门口的我，突然冒出一份寂寞的孤单感觉，想到父母想到妻。那时候的想法是: ‘今天的我，抛妻远学，只为追寻那个长久在心的梦想。等到学有所成的那天，这些会成为美好回忆的。’ 那时候，离孤身一人的大学年代已经有五年了，毕业后的安逸生活早已习以为常，难得还有那样的雄心壮志。回到家十点多才开始做晚饭，饭后上网看新闻快三点才睡觉。第二天到中午才起床，倒是周末一大早会被隔壁教堂的圣歌吵醒。之后，妻子来了，再后来车子买了，便很少独自夜行了，一直到了现在。回头看，如果那时的我知道此后的八年艰辛，还会如此坚定不移吗? 快九年了，才勉强混到一份体面点的工作。这一切，值得吗??

“你已将至高者当你的居所。。因他要为你吩咐他的使者，在你行的一切道路上保护你。” 诗篇 91：9，11

Crisis · 发表于 2009-7-6 00:25

谢谢

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-7-6 10:32

谢谢分享，能静静地读楼主的帖子，实在是一种享受。

名智学 · 发表于 2009-7-8 00:07

运气和机遇

怀着战战兢兢的心情，开始了久违了的办公室工作。很多东西要学，很多专门词要背，很多同事人名要记。大概是习惯了不受拘束的生活，上班时还是会花大量的时间上网，甚至看电影。这天闲来查了一下省政府网页，发现原来省卫生部长仅比我大一岁，再看下去，省长竟然比我还小两岁！真是老了。下班晚了会碰到清洁工，想到一个月前我还每天推着差不多的清洁车。放清洁车和杂物的房间就在走廊的另一端，从杂物房到办公室这短短的一段路我竟然走了八年。

工作还算轻松，尤其是当你不打算把它当成终身职业的时候。每逢开会，大家围着一张大桌子听PRESENTATION，感觉回到多年前刚到美国念健康教育硕士的时候。当时的我，新鲜而好奇地看着周遭：教公共卫生的教授会舔着手指来翻书，我从幼儿园起就被教育不能这么做了。同学大多是在职的护士，利用业余时间来修课。上课的时候，经常会有些人拿出一大盘晚餐，边听课边津津有味地吃，我只有干望着流口水的份。老师讲的东西，好象都懂，又好像都不懂。留学前朋友们告诉过我, “第一堂课, 根本听不到老师讲什么.” 看来我比他们要好一点, 因为似乎能听懂教授所讲的每个词, 就是不明白到底要说的是什么。有时候想，要是当初坚持把那个学位读完，今天这一切早该属于我了。

闲时和 TOM 谈得很开心，受益非浅。他给我讲之前的难过经历，原来我只是众多不幸者当中的一个，尤幸我们在艰难的时候都有身边人的无限支持。工作不久后发现，经过这些年，习惯了独个思考，工作时甚至不大懂得跟人交流沟通，连英语水平也倒退了很多。读中学时英语成绩总名列前茅，被称为 ‘未来的领事’。大学的几年，时间大部分花在外语学习上，托福也考了几次。八十年代末九十年代初，每年只安排两三次的托福笔试。记得当年为了一个考试名额，都要在外语学院排上一天一夜的队，十几个小时的等待只是为了拿到一个可以申请考试的资格。出国前，我是医院里的唯一翻译，负责和美国领事馆的人员打交道，处理大量出国体检的文件，一直对自己的英文水准也算满意。出国多年后，没经过正式工作的锻炼，口语不但没进步，估计比出国前还要差。更要命的是，内向的性格变本加厉，只喜欢呆在自己的空间，在待人处事上从不主动，不懂得SOCIAL，不懂得也不喜欢SELL自己。我和月相识在最意气风发的时候，经过几个礼拜的工作，相信她会对我比较失望，也知道自己实在是跟在国内时相差太远了。月也劝我要扩宽人际网络，改变处事态度。从小习惯了被人照顾的生活，只管念好书，其他的自然有人会帮你打算。但在异国他乡这些早已被证明完全行不通，没有广泛的人脉关系和出色的个人能力在这里是寸步难行的。这跟国内是一样的，只不过以前由于父亲的关系，我不需将时间精力花在工作外的杂事，以至推迟了近十年才体会到找工作的艰辛。某晚的一个恶梦，让我又一次体验那种撕心的痛，这一次是父亲也随母亲而去。醒来时发觉枕头湿了一大片，口水通常没这么多。一直以为和父亲不如与母亲亲近，况且已经历过母亲的离去，应当不会太悲伤。母亲去世后，反而多了和父亲谈心的机会，也增进了彼此的了解。父亲从不忌言死亡，谈话时往往随时交代一些后事安排，如同不可回避地跟你说永别，实在是种不好受的滋味。

能谈心事的朋友不多，一个人在外，听到的信息也要急着回家电话和妻分享。孤单寂寞的时候脑子特别容易想起旧事。想起了初次登陆加拿大的情景：经过四个小时的火车加四个小时的客车，终于到了温哥华。那时还没有‘毒品’注射站，治安也没有这么差。冬令时的下午五点，天色已经灰暗，来到这所见过最干净的唐人街，甚至于有点到了香港的感觉。登陆后只停留了两天办理各项手续，却遗漏了最重要的一点 – 没有办医疗卡，直接影响了我后来的走向。回美国的时候，也没有遇到一点的阻碍，不象传闻中有被拒绝入境的情况发生。假如当日回美国被拦住了，那以后会是怎样的景况呢? 也许我会更早地参加医疗考试，又或者做了另外一份不知是什么样的工作…我所走的路到底是偶然还是必然的呢？这些年搬过好几个地方，每次离开后，都会有一个来自原住地的工作或学习机会，倘若我的决定稍微推迟一点，或许人生又要完全改写。

太多太多的如果，人生总会碰上很多这样的十字路口。某一刻的选择，决定了此后一段时间所走的路。当下的选择是对是错实在无从判断，因为假设这是一条不归路，你已经永远不可能知道是否另一条路更适合你; 如果还有机会重新选择，你仍然不会知道是否自己做了错误的决定，因为你没有坚决地把路走完。到底是谁在操纵着我走这条曲折的路？‘天空可有一对手，承担起这没边缘宇宙？’

有时侯又会想，到底是性格决定命运，还是运气决定际遇。我哥是一个性格和我差不多的人，在同一个家庭长大，学校里受同一样的教育。从小学到大学，我们读的都是同一所学校。哥读书成绩没我好，志向没有我远大，考大学时他在父母的指导下选择了牙科，而我选的是临床。大学毕业后只在当地医院里工作了一年多，哥便移民了美国。经过了餐馆等LABOUR工后，利用空余时间读书考了一个牙科技工牌，出国三年后终于找到了一个在牙科实验室的工作。拿着每小时十块多的人工，已经很满足了，也以为可以从此平淡轻松一生了。谁知他的老板因为虐打女朋友，被告上了法庭，为免全副身家被罚作赔偿, 无奈地结束了实验室。面对失业，哥痛下决心，立志考一个正式的牙医执照。又经过三年FULL TIME 的读书，终于把繁复的四个执照考试通过了，正式成为一个执业医生。说起往事，哥还很感谢当年的老板，就是那一段际遇决定了他此后完全不同的人生。以前，总觉得自己的命比哥的好，人缘也比他好，就算是做餐馆，也没有遇上他碰到过的会扣小费的旧唐人街老板。而且我更能吃苦受累，所以一定会取得比他更高的成就。但牙科胜在不用经过实习，考试完了就可以直接拿到执照行医，我却还在苦苦寻找实习的机会。我是没有哥的稳重, 毅力，还是没有他的运气呢? 俗话说，‘一命二运三风水’ ，命运到底是由谁来掌控呢？如果是神，他在哪里？

“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒” 诗篇127:1

名智学 · 发表于 2009-7-10 18:32

教会的呼唤

三月底，利用一个短假期回到埃德蒙顿，办理好各种手续，接上老婆孩子，正式离开了这个生活了四年多的城市。工作上的懒散很快得到了回报，一个月后一位同事退休，空出的职位马上公开招人了。因为平时上班不用心，结果考试和面试都不理想，输给了一个外来的竞争对手。于是又抱怨自己不懂珍惜机会，竟可忍受在低水准的环境下挣扎生存，多年的磨练也没有换来一点点进步。这件事也兀显了自己在处理人际关系和实际工作能力方面的不足和缺陷，真是该改变自己的时候了。可是改变性格实在是件很难的事，而且，按什么样的道德标准改呢，要改到什么程度呢？如果说之前需要一个‘贵人’带我脱离困境，那么现在我需要一个救主来帮我。

新职位没拿到手，倒也未有特别失望，还在一心准备下一年的医院实习机会。很快知道了老板的初衷：月怀孕几个月了，我将是她休产假时的最好后备，所以之前的工作安排也是帮她做项目。我也满意这样的安排，一份暂时的工作可以很好地填补我这一段时间的空隙，也希望通过这工作可以增加对北美医疗系统运作的了解。临到这个一年合同职位的面试前，老板又特意交代了一番，说要尽量大胆多讲，另一面试同事干脆直说 ‘这个位置就是你了’，还特意跟我复习了一遍面试要问的问题，最后拿到这份工作实在是有点丢脸。

少了工作上的顾虑，接下来就是混混日子，正常的程序熟悉后，也没花更多的时间去学些工作有关的其他东西。天气慢慢暖和起来，每天晚饭后和妻儿到附近的公园踢踢球，玩玩飞碟，过上了正常的家庭生活，出国后第一次可以这样轻松地做着读书以外的事。说不清楚最近的好运是因为那晚的祷告还是之前所做的法事，只是觉得有些东西还没做，人家拜神过后事成了还要烧香还神呢。

HALIFAX 的华人不多，东西也显得贵，妻总盼望着有着一日可以重回埃德蒙顿，还每天都上着爱城中文网。儿子还没到上学的年龄，要给他找多些活动，这天在当地的中文网站见到有一个教会举办的夏令营活动，觉得挺好，就打电话找联系人 IRIS。问过了夏令营的安排后，又打听了一些教会的情况，得到了 IRIS 的详细解答，并约好在教堂见面详谈。星期天如期来到教堂，天气很好，大堂很光亮，这里的人也很和善，觉得亲切，很舒服。

“不如以后常来？”“好啊。”
“那要不要信教？”
“如果有一天来到这里有回家的感觉，那我就信了。”

这就是夏城华人基督教会，大堂里面的明亮感觉是从没见过的。印象中的教堂都有点暗，高天花，带点旧木头和蜡烛的味道。有别于一般寺庙中各种佛像迫人的感觉和嘈杂的敲打声，教堂还是显得安静些。我是个蛮诚心的人，除了祖先，还拜过各种各样不同的神佛。到泰国时拜四面佛，给随身佩戴的的小佛像开光；到杭州时又拜岳飞，随身带个 ‘岳飞符’ 以求打麻将时可以 ‘通杀四方’。也曾去过富丽堂皇的大教堂，几百上千人的那种，但记忆中最深刻的是家乡的一个天主教教堂。那是一个阴森可怕的地方，所在的街道叫 ‘反帝’路。读幼儿园时，每年都要被带到这儿来接受教育。说是解放前，外国的传道士在这里以传教为名干着罪恶的勾当。他们做了一些糖果在外面卖，后来被发现在糖果中有 ‘手指甲’，进而揭发这些‘坏旦’把一些骗来的小孩劏掉用肉做成糖果，又在教堂的地下室找到很多小孩的骸骨等等。今天看来可笑且漏洞百出的故事，当年可是让我这样又天真又傻的小孩听得毛骨耸然。故事主要是控诉吃人的旧社会，告诉我们今天的幸福生活来之不易，多年这样的教育养成了脑海里一个直观的影像：解放前是黑白电影，人民生活在水深火热中；解放后人民当家作主了，就变成了彩色电影。以前以为耶稣不过是神话中的一个角色，出国后才知道西方人把耶稣的故事当作是一部历史书而不是一本传说故事。只是对历史也不感兴趣，我是最后一届经历过 ‘露丝’ 的大学生，自那以后就没相信过历史。倒是很乐见某些新派电影中把唐伯虎之流改造成一代大侠，是啊，谁晓得他原来是个什么人，或者到底有没有这个人？历史？少跟我来这一套。

很多人会试图寻找真神，当中的大部分在等待着神迹，东方人信佛跟西方人信耶稣本质上是一样的吗？刚到美国读书时修一些关于 ‘研究’ 的课，觉得有意思但无聊。其中 TOP10 的研究课题包括：为什么夏威夷和阿拉斯加没有州际高速公路？奶牛笑的时候鼻子会不会喷奶？等等。而排第一位的是：＇711 便利店既然是 24 小时开门，那它为什么还要安装门锁呢？＇当时每天坐公车上学，看到停车小站旁地下不少的烟头，一个研究课题突然浮现：东西方人有关公共意识的素质也许并无差别，假如美国人口密度和中国一样，地下的烟头和垃圾应该不会比国内街头的少。忽然想：在信仰方面，东西方的思维方式有否不同？我们总是强调 ‘神迹’，眼见为实，你不让我中个头奖，我怎么好相信你呢？你 SHOW POWER，我就信了，所以有神迹才有信。信耶稣的人则好象反过来，什么都是因着＇信＇，信一切好的坏的都是神安排的。换句话说，东人：你让我中奖了，你真伟大，好，我信你，也求你继续庇护。西人：我就是信你，不是因为你让我中奖，相反，你不让我中奖是为我好，因为中不中都是你安排的，无论如何我都信你。是不是这样呢？是思维方法的不同造就不同的信仰，还是不同的信仰决定了不同的思维方法？对于信仰而言，＇神迹＇和＇信＇当然相符相成，但哪一个更重要呢？基督教则很讲求 ‘见证’，但别人的经历怎样才能在我身上应验呢？别人的神又怎么可以给我带来祝福呢？对宗教的孤陋寡闻决定了我不可能通过理性的分析来得到这些问题的答案，只会令我迷惑的思想更加地混乱。但如果信仰就是＇信＇，为什么一定要证据呢？

“因为神不是叫人混乱，乃是叫人安静。” 哥林多前书 14：33

名智学 · 发表于 2009-7-28 00:21

决志

因儿童夏令营的关系，我们多了去教会，此后开始参加一些主日崇拜。以前总推说太忙，现在星期天没多少地方可去，轻松的工作加上没什么试要考，实在很难再用忙来作借口，教会便成了周日的主要去处。跟这里的人渐渐熟悉起来，崇拜后拉家常的同时也得到了很多生活上的帮助。在听道当中也学懂了很多基本知识，譬如 CHURCH 原来该译做 ‘教会’ 而不是‘教堂’，是一群人的组合而并非他们聚会的地点。崇拜时会尝试用心去听，虽然多数情况下在开小差或是随便翻翻圣经和歌本找点有意思的东西来看。每次崇拜完后听司琴弹奏的一段时间是最轻松的，可以静下心来思想一周来的变化和得着，就算是闭目养神，在钢琴音乐声中也有一种很平静的感觉。

讲道的内容很广，有时侯会碰到一些触动心灵的。其中一个重要的讲题是：基督徒也会有苦难，甚至比一般人要多。这多少跟我的认知有出入，如果信了教还会有很多磨难，那这个教到底有什么吸引人的呢？但也是在这些讲道中我学懂了：在困境中，不要问 WHY ME？，而要问 WHAT TO DO？以前我虽经历过不少磨练却不懂真正深刻去反省，不懂去思考从经历中该学到的教训。这些讲道教会了我要从每一次随磨练而来的功课中真正成熟，而不应一味自怨自艾地唱：“人生几许失意，何必偏偏选中我。”

在重复祈祷和唱圣歌的过程中，陌生的仪式和规矩开始变得习惯和亲切。又被介绍进了教会的一个查经小组，小组由一些和我们一样的小家庭组成。不同于我的孤僻，妻是一个喜欢热闹和交朋友的人，在她的坚持下我们参加了第一次聚会，在超和平的家，认识了很多背景经历相似的人。聚会气氛轻松得叫人忘记拘谨，很有一种亲切的融合感觉，此后就坚持每周参加这个聚会。几个星期后，有一次查经前唱歌时忽然有一种前所未有的陌生感觉：和一大班人在一起唱歌查经谈人生，是一种从没有过的体验，即便是一两个月前都难以想象有一天自己会过上这样的生活。查经中慢慢学会了祈祷，从《以弗所书》里学会了家庭生活的指引，又见到了各人当中更多的见证。查经聚会中有很多讨论，妻就鼓励我多发言，锻炼自己这方面的能力。虽然还是不多发表意见，但思考开始活跃起来。

HALIFAX 靠海，风很大，暴风雨好象随时会来临。参加室外活动前通常会祷告祈求好天气，之后又祷告感谢神给了个好天气，真是这么灵？天气的变幻不定给了人更多的机会去亲近神，与神之间的距离仿佛也缩短了，而无常的气候在祷告后变得晴朗又让你切实地感受到神的回应。去过好些地方游玩，到郊外公园野餐，摘草莓，到海边看灯塔，看着漫天遍野的不同颜色的花丛，金色的晚霞倒映在浩瀚的海面上，要在中学时作文，会这样写，‘不禁赞叹大自然的鬼斧神工’，是啊，为什么以前没想到这些是神的工作呢？如果万物不是自然而成的，那自然应该有一个造物主呀。这是一个特别的感受，要从我们可能归咎于自然的原因中看见上帝之手实在不易。我们总是在等待神迹，却往往对于近在咫尺的视如不见。单是看构成人体的亿万种 DNA 组合，那种非人类所能想象的奇妙，不去相信这些是由造物主做成的，实在要比相信需要多得多的勇气。

每周去教会和查经班逐渐成为习惯，生活上也习惯了在祈祷中开始新的一天。崇拜的时候，孩子们有一个儿童主日学的学习班，学一些简单的圣经知识。做父母的，总是希望儿女能在单纯的平和环境下成才，教会的气氛环境使这些成为可能。看到孩子们开心地游戏，课后一齐边收拾边唱着：“TEAMWORK，WHAT’S GONNA WORK？ TEAMWORK” 一份满足喜悦会从心底而来。不久后我们查经组有一次上台献诗，也是我的第一次，还可以记得当中的歌词：“惟我深知所信的是谁，并且也相信，祂必定能够，保守我所交付祂的，从这天直到那日。” 唱诗的同时也有了更深的体会。

有一次胡医生在讲道中讲了一个小故事 <沙滩的男孩>：一个小男孩喜欢和神在沙滩上玩，沙滩上的两行足迹记下了他们愉快的每一天。某一天，小孩碰到了困难，很沮丧，他找不到神了，只看到沙滩上的单行足迹。在困境中渡过很多天后，小孩又见到了神，就怪责神在困难的时候离他而去，剩下他孤独地走。神说，“孩子，我从没离开过你，你看到的那一行足迹，原是我的，不是你的，是我一直在抱着你走啊。” 那一刻，很震动，觉得自己就是那个小男孩。在我最失意的时候，原来神一直没有离弃我，一直守在我身边。即便是在我羞恼的时候向祂竖起中指，在忘形时扔掉祂的话语（圣经）。那段路很多的挫折和难过，在他的庇护下都挺过来了，如果没有他的保守，我真的可以熬的过吗？以前，总是将遇见贵人当成是自己的好运，原来冥冥中自有神的安排。我们有好的，照顾我们不遗余力的父母，原来也是神的旨意，我们原没有任何值得自夸的东西。

一个深夜醒来，窗外雷电交加，睡意全无之际忽然记起十年前在广州美领馆签证的情景。那是我被拒签后的第二次，也许是我人生的第一个十字路口。突然清晰地记起来，在我走向签证官前的数分钟，我一直在默念着：哈利路亚！而那时候的我根本不知道其中的意思。原来，10年前我曾经和神有过一个交流，也得到了应许。那一刻，我答允了，却在之后的十年里背弃了承诺。幸而，母亲离开的一刻唤醒了我，让我认识到人的渺小，让我学懂去寻找。正是在这里，我找回了自己，因为在神的眼中，一无是处的我仍是贵重的和可爱的，在这里我又一次被接纳了。多年之后，仿佛漫长的负重终于有了回应，2007年我等到了那只手，它为我打开了一道门。“寻找的就寻见，叩门的就开门。” 这实在是天父给他迷失于遍地的儿女们的应许。那一刻，再一次默念：如果可以让我的心灵从罪的愧疚中回复平静, 让我远离痛苦,遗憾,犹豫和忧郁, 我愿意, 将我此身和此生, 交付给我的神, 让他指引我今后的路。愿主与我同在，愿主赐我力量和自信，让我度过未来的一个个难关。

一个星期六的傍晚，在 MAY 的家里，胡医生为妻和我做了一个决志。

“为此，我们也不住地感谢神，因你们听见我们所传神的道，就领受了；不以为是人的道，乃以为是神的道。这道实在是神的，并且运行在你们信主的人心中。” 帖撒罗尼迦前书 2：13

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-8-23 23:02

谢谢分享。

名智学 · 发表于 2009-9-3 01:25

受洗

决志后，更自觉地参加 BOLWEN 主持的基要信仰班和听讲道, 从中学到了更多的圣经知识。每周一次的查经班聚会里，弟兄姐妹鼓励我学习带查经，一方面也迫使自己更多地查考资料，实在是一个非常有益的学习机会。周日崇拜后有时轮到我们查经组搞清洁，拖地洗厕所的时候偶尔会回想起干 LABOR 的日子，却没有半点的不快，因为知道自己所做的都是神所喜悦的。

信仰的能量有多大？我是学医的，以前连大部分的中医都不肯相信，对于精神力量更是不以为然。有一次感冒，鼻子塞得慌，晚上难受得睡不着，擦完药油吃过药也没用，于是静下心来祷告，几分钟后鼻孔竟然通畅如常，安静入睡。类似的经历，重复一次又一次，很清楚这不是人的能力所能做到的，除了神迹，实在想不到其它原因。

趁着九月份劳动节到美国游玩，顺道给父亲庆祝生日。这是年前被拒绝入境后第一次到美国，原以为事情过了这么久，过境应该没大问题了，谁知还是碰上了海关长时间的查问，在蒙特利尔机场转机时眼看就要误机，剩下不到几分钟的时间里我很自觉地就低头祷告了，结果终于在最后一分钟赶上了机，不至于耽搁了随后仍须的转机，否则要在机场里过夜了。在美国逗留的短短几天里，有机会和一班医生一齐吃饭聊天，多数是哥的朋友同事。谈的都是：“下个月的年会要到欧洲还是日本玩？”“XX 最近又买了只新油艇，什么时候去试试新船？” 那些曾经是我所梦寐以求的，今天似乎已经不太留恋，从前所追求的生活仿佛已经离我越来越远。那一刻好象明白了神为何把我带到 HALIFAX：如果不是神把我带到这里，如果不是有一份轻松的工作可以让我见识繁忙之外的生活，如果不是遇上了这样好的一群人，我一定还在苦苦寻觅，我一定还在为富足的物质生活营营役役。

这天收到‘超’发来的 EMAIL，分享一篇名为“人关于信仰的反思——读《基督徒的激情》 ”的文章（作者：陈翰捷），里面的一段话很是触动心灵：

只有真正在知识、情感和意志上都被自己的罪恶和愁苦压伤以致绝望的人，才会从心灵深处发出对上帝救恩的呼声。"我们只是由于罪恶才瞻望幸福。"如果没有真正认识到罪恶和愁苦的重担，没有人会真正觉得需要上帝的救恩。

好像明白了一点什么，倒不是说自己有如何丰富的阅历，只是回头看这些年来的特别经历，至少也该从中有所得着才对。出国前的我其实一直生活在摇篮里，从小到大，学习生活都太过顺利，最伤心的事只是来自感情的失意，还是暗恋失败的那种。读书时很羡慕同龄人中早当家的一群，但父母很少会跟我商量家里的大事，我想不单单因为他们仍觉得我是小孩子，更重要的是自己的思想行为没法给父母一种信任感。出国后天渊之别的生活给了我完全不同的体会，为什么这条路走得这么难呢？

原来，我们若不被神带到人不能作什么的绝境，并且发现自己并不能解决问题，不能改变所处的环境，祂就不介入。直到我们承认：“是的，只有主能作！” 而来到祂面前，祂就帮助我们过关；我们也藉此才能够认识耶稣是谁，也就经历了荣耀的神。原来，神的拯救，往往不是免去患难的拯救，而是经过患难的拯救。主允许难处临到我们，就是要把我们逼到主面前去，放下人的办法、肉体的力量，而接受主所给我们的环境，让圣灵把钉十字架的基督启示和充满在我们里面。在一个顺利的境遇中，即使花尽力气去找，也找不到这些荣耀的事实。

我虽不是个很自信的人，但曾一直相信可以凭自己的努力，过自己向往的生活；认为只要有坚韧，不怕苦不怕累，总会有出头天。今天终于明白了神给我的生命计划，祂让我深刻认识到：有些功课必须通过痛苦才能学懂，尤其是对于我这种并不聪明的人，需要更多的机会，来破碎自己。痛苦会叫我们反省和懂得谦卑，去寻求真理；然后回到神的面前，苦苦哀求神的怜悯，求神展示我们内心的残缺与软弱，并最终从死亡和恐惧中释放了我们，得到了自由。

所以说苦难缩短了人和神的距离，因为人紧紧抓住神，神就到人里面合而为一了。有人因一场病信主，有人因犯罪坐牢信主，或者因失去亲人信主，这都是借着苦难把人带到神的面前，叫他从受苦的经验中，实验神更丰盛的恩典；让我们知道我们的软弱，才能真正学会谦卑地投靠神。

“专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定祂，祂必指引你的路。”　箴言3：5-6

另一方面看，信徒受试炼，就是证明我们在主面前的宝贵，不然主不会花这许多心机的。祂要把我们纯粹的信心提出来，就必须放我们在试炼的炉火中。相信神有许多恩赐要赐给每一个人，祂对每一个人的生活都有一种计划。这当中，苦难是神的管教，如果我们掌握到神的心意，只要肯谦卑受教，这些管教便会成为化装的祝福。

回顾过去，也想起《出埃及记》里以色列人走出旷野的经历，那段旅程的记录可证明神如何看顾其子民：虽然经过很多艰险，然而神都一一保守，使他们安然度过；虽然百姓多次埋怨神和倒退失败，但信实的神始终如一的照顾他们。同样地，回首自己的经历，那过去的年日也都是神恩典的记录啊！脑海里忽然浮现出很久以前看过的一个广告：一望无际的浩瀚海面上，飘泊着一艘小孤舟，画面外是一把沙哑而沧桑的男音，唱着

I AM SAILING，I AM SAILING，
HOME AGAIN CROSS THE SEA.
I AM SAILING， STORMY WATERS，
TO BE NEAR YOU， TO BE FREE.

I AM FLYING， I AM FLYING，
LIKE A BIRD CROSS THE SKY.
I AM FLYING，PASSING HIGH CLOUDS，
TO BE NEAR YOU， TO BE FREE.

CAN YOU HEAR ME， CAN YOU HEAR ME，
THROUGH THE DARK NIGHT FAR AWAY.
I AM DYING， FOREVER TRYING，
TOO BE WITH YOU，WHO CAN SAY.
。。。
OH LORD，TO BE NEAR YOU， TO BE FREE.

某晚，日记里写下：“今天我再次回到主的怀抱，从今之后，永不分离。”

2007年10月21日，在弟兄姐妹和朋友的见证下，妻和我在教会里接受了洗礼：

我的心哪，你要称颂耶和华，
: B) Z5 z& w9 [8 y凡在我里面的，也要称颂祂的圣名；
: |! j* C2 U1 p/ @ x" D- {5 k我的心哪，你要称颂耶和华，不可忘记祂的一切恩惠。
+ v" U; P% L- o; s9 ~ X4 L& R1 b; G$ S, |
诗篇103：1-22

拿不定主意 · 发表于 2009-9-3 09:49

本帖最后由拿不定主意于 2009-9-3 10:57 编辑

受洗$ Y) i& O$ |9 J' E7 j: M4 w
信仰的能量有多大？我是学医的，以前连大部分的中医都不肯相信，对于精神力量更是不以为然。有一次感冒，鼻子塞得慌，晚上难受得睡不着，擦完药油吃过药也没用，于是静下心来祷告，几分钟后鼻孔竟然通畅如常，安静入睡。类似的经历，重复一次又一次，很清楚这不是人的能力所能做到的，除了神迹，实在想不到其它原因。% t, p& k, I x0 j1 q! ^
名智学发表于 2009-9-3 02:25

有些学了某某功后治愈了癌症和各种疾病的人，也是和你想的类似。不过他的神不是耶和华而是他们的教主而已。
有些知道点按摩知识的人，按摩一下，也会通畅如常，于是觉得自己救自己比求神还来的快。
还有什么类似的经历觉的是神迹？好像圣经里彩虹都是神迹吧？

Onesimus1970 · 发表于 2009-9-3 13:39

76# 拿不定主意

谁能放一道彩虹在天边呢？

高潮 · 发表于 2009-9-3 15:12

76# 拿不定主意 % K7 z% c- O( _8 {- @

1 o0 L9 ?! w2 F4 v$ ` y# r9 \& Y/ w; U! y, \7 v0 Y3 q
谁能放一道彩虹在天边呢？
. o p& `& i/ i, lOnesimus1970 发表于 2009-9-3 14:39

人工降雨如何？

Onesimus1970 · 发表于 2009-9-5 10:01

78# 高潮

差得太远了。

高潮 · 发表于 2009-9-8 11:42

78# 高潮
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差得太远了。+ O8 C: M2 o* A5 m, j l% W h
Onesimus1970 发表于 2009-9-5 11:01

从你的视觉效果来看，两种方法有什么分别？

Onesimus1970 · 发表于 2009-9-8 16:07

80# 高潮
从来就没有看见过人造彩虹。

如果有，就像你在一元店买的假花和野地的真花的区别。

高潮 · 发表于 2009-9-8 16:19

80# 高潮
+ W( \2 N# c7 O5 l& l从来就没有看见过人造彩虹。' z" |! [" N; w5 [4 K
5 g' k$ q G |2 }! T: ]
如果有，就像你在一元店买的假花和野地的真花的区别。
! x) I2 ^0 L! X7 z9 m- \% E7 O) rOnesimus1970 发表于 2009-9-8 17:07

你真是小见多怪，你对着阳光喷一口水，就能看见彩虹了~

Onesimus1970 · 发表于 2009-9-9 16:15

82# 高潮

罗马书 1:21 因为，他们虽然知道神，却不当作神荣耀他，也不感谢他。他们的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。22 自称为聪明，反成了愚拙，23 将不能朽坏之神的荣耀变为偶像，彷佛必朽坏的人和飞禽、走兽、昆虫的样式。

高潮 · 发表于 2009-9-9 17:11

82# 高潮
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罗马书 1:21 因为，他们虽然知道神，却不当作神荣耀他，也不感谢他。他们的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。22 自称为聪明，反成了愚拙，23 将不能朽坏之神的荣耀变为偶像，彷佛必朽坏的人和飞禽 ...2 n) B' g- u- _
Onesimus1970 发表于 2009-9-9 17:15

神做了那么多猥琐邪恶的事，还要人荣耀感谢他？什么道理？

名智学 · 发表于 2009-9-24 21:18

爱是

浸礼前要接受考核，浸礼后又要分享见证，时间有限，漫长的经历不能一一尽诉，总想着将来有机会一定要详细说说。浸礼过程中心情很平静，没有那种泪流满面的激动，也没有上身般手舞足蹈的奇遇。但深信： “认识耶和华是智慧的开端。”从此耶稣的生命真正进入我的里面，真光照亮了我的周遭，令我能重新认识天地、认识自己和认识世界；重新学习去爱，重新拥有热爱生命、追求真理的勇气。重新做人在这里找到了解决的方法。如果说，以前是因为认识到自己的罪，而决心埋葬旧我；那现在开始该真正做到行为的改变，才能将教训行出来。只有恒常的听神的说话，才会产生有果效的人生。正如虫子要蜕变成蝴蝶，才能将它的生命彻底改变一样。而生命改造也找到了目标，那就是要‘荣耀神’。

新一年的申请实习医院又开始了，为我找医院所做的祷告成了查经班聚会后代祷的指定内容。圣诞节到了，超，颖和很多查经组的弟兄姐妹热情邀请我们到家里吃饭拉家常。当然少不了圣诞节的献诗《一轮明月》。在一次查经组的讨论中，大家谈到了永生。‘东’有着跟我之前差不多的看法：几十年足够了，更长的无改变的生命有意义吗？一直以为：人越老越顽固，越是不肯学习不肯改变，而生命的更替不仅可以带来新的生命，更会带来新的思想新的思维。但信主后，才发现原来我们还有很大的空间可以去进步。单是‘爱人如己’就得学上好几辈子，而耶稣基督的样式非永生不足够我们去学去做。于是，永生有了新的意义，因它实现了对时间的超越，永生始于今天，又寓于今天。试想一个有八十岁寿命的人，会舍得用六十年的时间去学懂一样东西吗？但区区数十载对于永生又算得什么呢？永生意味着我们有足够的时间装备自己，可以感受到每天都在进步的感觉真好。只求主助我穷一生也要继续努力研读祂的话，因为祂的话是我脚前的灯、路上的光。

08年一月份，教会为石爸爸石妈妈举办了一个很有意义的金婚庆祝仪式。石爸爸石妈妈是教会的长老，也是一手创办我们这个教会的前辈。庆祝会上，听着众人的见证和感言，体会着当中的温馨和幸福。那个月，是妻和我结婚十周年的日子，这令我更加感触良多。我们恋爱时受到很多阻力，十年前的某天，在连绵不断的雨中，我们匆匆地，战战兢兢地办理了注册手续，当时甚至是瞒着双方的父母。记得有次妻陪我到外语学院不知是考托福还是GRE，倾盆大雨中我开着摩托车，妻就埋头在摩托车雨衣内，两人都淋成落汤鸡，当时就预感出国的道路上会经历风风雨雨，只是不曾想到此后的十年，所经历的才足够我一生受用。

又再浮现起往日的点点滴滴：刚到美国时，我们两个人真正开始一同生活。艰苦和清贫没有影响我们对未来的信心和憧憬，没有亲人在旁让我们学会更加依赖信任对方。有时侯想，幸好是在国外，要不吵架的时候，妻老早跑回娘家了，在这边还真省了到娘家低声下气求她回来呢。终于有了孩子，却又流落到穷乡僻壤，想买点好吃的补补身子也没有，拮据得妻要穿我的大号衣服当作孕妇衣。尤记得那种环境下，摸着妻的大肚子，拉着手在散步，还模仿着‘孕妇手册’上的小漫画，唱着“百花笑，春风晓”。想到给妻照B超时，我俩紧握着手，看着腹中的儿子打着呵欠，那种将为人父母的又惊又喜的表情。想到在人生地不熟的异乡，两人默默的互相扶持。有一次看电视，看到一个专门帮人达成愿望的节目。那一集讲到一个退休的老汉为圆妻子长久以来的愿望，神秘安排拍了一次婚纱照。很温馨，很感人，那种感受似乎只在那种环境下才可以体会得到。节目的最后，响起了张学友的《有个人》：

同行共创造时势运气相识一天算起
我敢担起各样危机有背后人是你
同行共领会人世道理假使一天不再飞
到公园中散步年纪有老伴仍是你

听着听着，骤觉自己满脸的泪水。在国内时也许是太年轻，总觉得荡气回肠的爱只在电影中见过，生活中更常见的是：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。到了国外，常在公园或是十字路口见到老先生老太太，手牵着手，缓缓地走过，就象他们一生中所走过的其他崎岖。才明白什么是‘长相厮守’，原来那种平平淡淡，才是一生的最高境界。可以找到一个可以挽手互相扶持走完人生路的人是多么的不易，也因此总后悔05年没有为父母四十周年好好庆祝。

这些年来基本上是在清贫中度日，连节日礼物都买不上，到了圣诞和生日就想着：明年，明年一定一起补回来。只在某一年的圣诞节，在电台里给妻点唱过。平安夜，没有庆祝，没有圣诞大餐，我们拥抱着在听：

来年如果世上爱念已经式微
仍然能坚决地吻着你一双眉
来日我到那样年纪
最灿烂晨曦都因你起
来年如果岁月要岸与海飘离
仍然能坚决地抱着你不分离
来日我要老掉垂死
不舍失去的都只会是你

以前还记着欠妻太多，有一天出头了一定得好好补偿。只是多年来那种对妻子的愧疚感，也随着常年不变的岁月开始变得麻木不仁，而妻也早就已没有了期待惊喜的心情。只有在经历别人的生离死别时，才会提醒我要珍惜身边人。自觉今生不可能真正做到‘爱人如己’，那就学习从爱家人，爱好朋友做起吧。看到石爸爸石妈妈的幸福满溢，想到两个星期后我们进入第一个十年，我相信只要心中有圣灵，心中有爱，纵使前路如何的崎岖艰难，我们会坚定地握住手，走过一个又一个的十年。

爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息．
: c# j7 Y$ j ^' f8 l
& l8 O4 p7 N% d3 K. o4 Q 哥林多前书 13：4－8

扁舟 · 发表于 2009-9-24 21:53

高潮 · 发表于 2009-9-24 23:40

4 f' `3 a/ v( B# ~' P; `扁舟发表于 2009-9-24 22:53

为什么不回答这里的问题：http://www.edmontonchina.ca/redi ... 428&ptid=235765

seancanada · 发表于 2009-9-25 11:46

85# 名智学

so moving.

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-9-25 13:51

谢谢分享！

emilyzhou · 发表于 2009-9-27 10:00

very touched

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