亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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0 G$ y) T" |% k, U9 U演技派的女同事
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2 w0 t8 e  x! e 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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: v. v/ _& x3 Y- _* ~8 A6 o     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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6 t( r/ U& S2 w& p0 ~" ^: G) I      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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4 Y: s+ F9 T1 U% O2 [& l      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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: U2 C! Z7 b2 g8 a* Z. e: [让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
女人与男人的兴趣：

) e% \7 C& i3 B  u# W7 [$ G& T5 d让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”

. E7 q' E& I/ q1 a" D$ l9 X$ y“就啃了两个馒头。”
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* X2 f: g, i8 @我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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% @  O4 s0 i. j  {转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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护士：病好了你应该高兴啊！
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* C1 z" K# j7 P5 [病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

# u) |4 J# j6 F% |9 S+ W0 u: o# W6 c病人：“你丈夫是谁？”

' v1 f# b0 p! F6 N护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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3 {# E6 _5 _, W. d! d( F* E  v1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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$ Q- |  u# A$ x4 t; R+ E, S2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

; ^& i8 C  ^% i; C; p  {0 y- U& O3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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/ `: \3 _7 G3 E: X& ]% H5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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- A2 s$ b1 S5 q8 U! R. c0 h6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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% e2 J3 E! K% Z2 J2 Q3 |6 _$ f* ?7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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3 w# k- w' q8 G4 M6 d& r张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

5 J0 Z% U+ b  P& m' z店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

6 [+ B7 V% h' P/ `4 L( b; ?" E张三觉得有理，便也买了一个。
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/ T0 j) z6 x: w老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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老公：“还行吧。”

1 T7 E  Z1 w, C老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”
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' w$ ?2 D9 B1 h  X% i1 f4 w8 b老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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2 y/ C( z) U7 r; R( p# {6 ^! a) P老公：“凑合吧。”
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9 G# k9 W  H* J; ]! r4 n0 ]  ~+ {! C老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
  i, ~  n- _7 P, K乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！