 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
+ j1 V2 e+ s% p7 @$ ~我：你好，哪位? : ?4 a' M7 ^9 ~2 G! h7 s
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
; _8 ]4 V- V m! A& x. h& L我：我不开，司机开。
$ T- c5 }& A/ Y: J: B0 c& U( i他：你的车有保险吗? 1 j' C: L. a# T
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 _0 A3 W0 s6 Y& r( Q/ B
他：您坐的车值多少钱?
/ ~8 n5 }4 t% V4 y* T$ ^我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 * N8 J1 T4 v) E+ i) `* D2 a( P
他：大姐您啥车呀? & @7 v6 Q, n9 e+ }6 m h
我：地铁!
$ ^. p. T O$ \+ |* Q W砰，电话挂了。3 Y3 m t) M5 f4 K/ A
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ J' }$ b3 \7 V" s0 u
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？+ G6 C9 Y) x, f$ r/ ]
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
H% Y' W+ V. J答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
9 c5 i C1 A3 r4 C2 k这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？* w8 u# W2 m1 d$ Q
. w# B0 V+ O' {5 f女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！& R' @3 K2 f" _2 J0 f% \/ j
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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7 X1 m+ b* q; M3 }5 U% e2 K大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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/ X2 F% ]1 t7 Y; D$ U% q) V孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！7 n# q, s# [* d" b" K u" R
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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. V9 E5 P- m, r又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.6 i& {: |+ Q" V) J$ s! |
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5 {; I8 A# ^/ @! M亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
0 y F; q9 _1 k z) R踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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$ _* \# G6 U9 W- G" C) l; l0 ?# x然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: & e& X# Z+ e: F& H7 O
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
