 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
+ U7 G+ y8 [, ^( |: L我：你好，哪位? ( e/ }- w& C8 h' f- Z) w
他：我是保险公司的，请问您开车吗? & L; N8 ?% I* a4 g6 Q7 A% L- e
我：我不开，司机开。 * S0 n+ S; B. P* b0 w6 d0 y
他：你的车有保险吗?
5 f% ]8 P/ d+ r/ g5 t* h我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
' H Y9 r2 @. D2 j. n$ q3 W5 @& G他：您坐的车值多少钱?
8 p: w2 s$ }( [4 K. c" m/ E; F我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
1 I3 t! z) b% I! ]( [5 s9 o* l5 \1 _他：大姐您啥车呀? , z% W. x9 K) o0 U4 b( e1 I0 J
我：地铁! " p! I9 ~, h* q( v# A
砰，电话挂了。- Q+ H. a4 V8 U; M& ]6 ?
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
7 b) w+ l5 E$ |+ p' X% B% R答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
8 S8 S7 m% X* s: e答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
6 s1 R8 |5 j l+ V答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，7 @( l2 l* i1 }! |" \; Z
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.3 I8 z4 P. T8 `
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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1 K6 h9 h1 b% o6 Q/ u! m/ P女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。1 ~# g/ v5 c L! }
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& b h# h0 Y. J1 R7 t3 b昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！" I J1 G3 h, b
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！7 L( ?, t* U; ^6 e, r U2 E7 H8 v' I
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！# v& u4 y: e: e
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 z+ Y3 X( {8 Y Z% [
' {* W; J2 u- z$ o孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，7 c" |1 K8 l# @! l/ f2 z4 B
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！; U) h: \. q5 K6 P
. u8 Q h2 V# e6 j+ |4 W司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ( q8 h. P! U% g6 `8 R
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 W5 e, r! T' J6 e. t0 H9 ]0 H* E
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.& _: M! b H6 u5 U: a
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，( K3 z, e8 h2 E5 w" l
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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* h+ f5 q' i: O- O" V1 ]然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
5 u0 H- _8 z2 h踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
