搞笑语句,让你笑,也可作为书签

咔咔

2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
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6 e" b! @5 o( W6 Z　　3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。

　　4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
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% R2 s/ K9 F1 e+ h; O2 G　　5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。
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, B1 }3 p( [2 c8 `; _+ N6 t& F　　6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。

5 W- j2 V# w( \" T( R　　7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
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* m( M( S+ B( C+ E　　8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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　　9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
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. L5 N3 E7 H" p- n; t　　11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
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6 J3 {) s# k/ w. }$ E7 b# U　　12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

　　13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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( p1 b! J( A) y! c$ H' h) \) P　　14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
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* S- ?% Z2 }8 X( s　　15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
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　16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

QQ经典搞笑2

) D. M) G9 ]6 z- `) y0 _男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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7 L& a0 H; u% O& R: T男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

& j5 @9 d. m1 R# ^& l; M* J% v脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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! a. S. p! y* g: |! M# |; k  [( I- {- S老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
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, a6 c5 O! X2 W* E6 M克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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) h. t- b1 b+ ~( j' q" W警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
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  ]8 P# e9 B. N; \兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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: k& k% D0 @3 l# E9 X" A7 u8 T4 J& O啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
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5 T3 v% R3 q  ^5 s, u* Q' ^5 F7 D人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣

9 x' F& Y; z7 y  Z1 X9 r人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
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8 u9 x0 i, x, l# O5 P* d猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

# d6 V9 p5 V3 j5 ]2 u/ @& K天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！

5 S8 y# T  y7 A: l1 H" j4 a. D: k只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
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这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福

5 ~6 ^4 r( e7 g3 M* {, d% F8 k: `有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！”
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0 N! _* A, |' ?: {, a) L0 l$ y1 R  n那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”

% j, C& l1 F( J& ^" ?你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。
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网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！

, ^9 b9 I2 U. `8 d$ p" a不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
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1 ~# D, O$ B5 _" Q3 P  E4 \美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

5 i* j* N1 S3 u- @) ]! i5 X嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
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# I6 M: `6 z, J7 _; R( q有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
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强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
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猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。

男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

/ J5 M$ O% D, H- P& N* x$ K请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

# h  ?1 o5 x3 ~1 e3 |" b! B你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

无聊中的快乐

nice......hilarious...

高桥

不怎么样啊

wolfgan

还好吧

咔咔

我看完有几条差点没把我笑死