我要刷金卡

紫色辣椒

哈哈

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一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”

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听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

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某大学因为铺电缆，到处挖洞。
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某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

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赵老伯应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留赵老伯住下，第二天再回家。入睡后，赵老伯觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在手上。

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次日清晨，主人看到赵老伯戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。”
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  A8 b+ w$ n' R1 u2 x- u& _赵老伯说：“我若不勒死它，它就把我憋死了！”

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一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一 座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
　　
3 e% v' {. H' M4 T于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？

最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。

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年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？

农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

＂说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。＂

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毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

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後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
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学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

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有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
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晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；

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小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

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有一个人不善于说话。

* u7 ^7 {! C% O1 U/ ?! \2 B一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。

主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。

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他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。

直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”

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我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
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　　她没有回答。
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+ c0 z$ a  T! S# N9 f$ f  N9 q　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”

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她依然没有搭腔。
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+ D1 f. w$ Z: Z6 b: M# ~( s　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
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* J: ~- ]  U9 x& Y5 V+ B　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

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“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
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“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”
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“没有！还多出了十几件呢。”

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从前有弟兄三人，常闹别扭。
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  m$ \* L/ r' y1 ^6 u) ^% p一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”

8 N% g1 l1 |- k- N& g两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”

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转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
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2 s+ w/ J6 q9 u: r6 _老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”

$ C$ ]  e# L" o5 \老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。

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妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
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老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”

- s( K$ }" s8 ^1 d/ z+ N1 v三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

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“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”
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+ C; `0 G* M5 s' {# A- e# l哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”

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哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，可在这句话里，太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：

0 R( v6 Z$ x1 j6 Y“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”

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弟弟看了连连拍手叫好。
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. }9 k: H9 i' |5 v3 S& l. d这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

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一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”

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女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”

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有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜
了。总之，胜利永远属于你们。”

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在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
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“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

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那准行，”医生向他保证。

“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

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怎么还没有?

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有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一 些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
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这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”