 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” # v' j1 a' J' S; S
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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2 L& S t9 B( i; |2 C% }3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 5 R! l- n6 | C; N( b0 C1 C
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 0 E" J: O, ^1 t4 e/ G( x' L" v! p
5,
; `9 Z) n: \3 c \! L% @一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
. \/ J a; E2 i8 x5 l4 q) I6 h骨悚然！！！！！ / v# g$ _- L& g3 f8 M* K& ]" I3 u
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
, f7 q, }5 p3 k7 U/ t8 q+ ~7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 " K" l% n* Q8 P
) t5 ^$ }5 k7 o- u% o9 `+ L线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 . f+ M/ ]' w4 y9 |+ x
葱？？”
# P7 b' B5 W5 R' K/ d8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 , Q* R, Y8 ?3 x
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
9 M9 Z' {' D( e, c) L9 Q 结果说出来是：“他已经…不在了”
; H4 d, O Y' X% [% Z0 i9 S9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
! G# w% `. d$ G- K5 M10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” % r8 R+ V" ^! f. P
11、
- i& f" N' B9 T! `0 M高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
* {+ [: j7 k* P0 x V/ |& T# r罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ; ~; b( a9 U5 \% d& R5 v
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
1 U" \9 H4 h8 Z [+ z顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
% b$ S% C5 M! ?: P' E急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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/ I, O) d4 U1 E2 h {9 ~ w V3 C. w14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
5 a( O$ P# |; o) b8 }出：“唐老师，这题……” 4 }4 v9 G" z- B( X& K( x* S7 j; C
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
$ o2 k' t0 \% T# O! r啊？”
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2 d, r) G1 J4 U$ w( T; v18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 * e) p+ m) M" V, @; N9 x$ r
- r1 e a& Y+ t4 q" S是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
$ d8 V4 E3 v+ p$ d6 t8 v/ Q了过去～～ 4 S( H( ?! {# Z
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ; |7 y3 Y9 z9 l/ @! d* ]2 y
w9 r& n) f* q4 k9 }8 A架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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) S6 ~/ S9 r$ o5 g9 d+ N, p静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 : H! o6 _: n: Q* w0 N; p
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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3 K; S, Q3 W8 k$ b4 Q20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
- x t! S2 a6 u7 d$ w" }" F; C1 ~给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
% I3 D4 Z* m* V+ }) K; ^; i8 M21、早上和同学去吃早餐 , b- c5 K R% W5 w# Y0 i5 l4 o% y
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
- K! @: R2 t9 ]两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
) Z1 V- E( [6 K% y以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 9 p$ H l. R0 G1 ^: A9 I1 V
的全部喷出来了。
. x" I8 W/ {' u3 }" r% C0 h22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 " z# [) u+ a( H& Z0 l
1 c* Z2 F& g" W- j' ?& ?23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
( `! a' f V' E; h. A7 g& S- a说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 ' m) |5 |+ b. m5 r
笑,那个难过呀.... ' ~! @8 d; i4 z: U9 N& l
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 0 `6 ^" _4 A# t6 B2 ~& M7 e
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
0 z! h8 C4 v+ ]26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ) L0 Q- k" m8 k) R" @; T
9 J7 V) R5 ]( n) C8 G$ ^位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 + S. J) Y# `" ]) _6 T* x! ]' J2 y
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
5 e* V" I& `0 j! y4 e/ \& f胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 9 h+ h. n! @6 `
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 - C9 E) z, z- d/ ?; w1 i% b- o1 ]$ M
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 ' e0 i0 Y5 Q6 |) N! d% H; e; S
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 - ]( p+ W% Q% \ }* Y& L+ `
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 , e, E1 \, Z2 }% G% p1 h
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
5 p6 m$ p6 W2 x来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 6 ?& H3 Z. t$ u
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ - r2 o7 [$ A. t* H {4 R
4 P1 v( m3 l+ Z31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
c6 g; u6 ^. y9 I说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 , z8 {5 V& ?# n3 q7 Q1 Q
吃什么长大的。" ( ]/ [& E% O; \3 X3 V# w
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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