 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
& G, M1 Z I% ]6 ]% n7 G- d4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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/ l3 C9 ~+ {, K8 B* }一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 " t: P' I% C' J, z- u* T7 {5 L6 C$ U
骨悚然！！！！！ , K. @$ q6 C1 }; f- ^
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4 ?( Y2 z8 r' O7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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( h- K, h- e8 W" m线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
& P! Z0 D/ j7 Y) M0 Z* i* @1 n1 w; v: @葱？？” 3 ^+ ]) _% |$ b9 f) o
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 M0 y: m# x/ g* W, H$ C
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
1 O9 ~4 T7 g" u( i! T: o! f, y 结果说出来是：“他已经…不在了” ' l6 n. l/ _/ \* V, y9 Z
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
1 ~" ^2 a% P7 s9 `9 B4 ]8 d10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 ; ` H3 M& ]) j7 g& N
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' `' s* a7 U5 `, l7 v
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 / O6 p- Y" r1 z7 `& X; E
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 2 Q3 H9 m% E( [5 w
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
% L9 i: l% Q9 S% m急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 3 P8 j) [' B3 P; E
出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 " B& b* _9 C! X$ ~/ q% U& ?
处都是打胎的啊！”
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4 a+ u8 L% _$ U16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” " B( I2 e& }& a0 G4 N
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
+ p2 l6 G/ D2 S7 i1 u5 Y# ? r啊？”
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" N: g2 C8 O6 `7 ^2 u, G/ V! e# ^' s18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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6 J6 X( u: f, v9 j是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
& u, S2 j1 z; | q; u了过去～～ / g9 \: g; @& x$ k- E: c6 ~0 s7 ?, h
, i# D# H. `5 r- ]/ X8 f& y9 K* w19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ) W, V, `6 W+ w# M- @& v4 K1 T1 b- \
0 l' j' J/ D( `2 H4 ?架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 4 c. K; A; U" K- ^; B
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 k/ `) {) y. _/ x2 I& q
8 k% |# T6 a7 c/ B! E6 P20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 * l, x/ l. Q! ?, X
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ # u U- f0 Z4 P9 s- ~
21、早上和同学去吃早餐 ' O9 X! }7 Q G/ F9 M
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
8 Z8 {. E& e; B; V两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 $ N+ y6 \( Y* J5 C0 L" Y3 k
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
G; Y+ n- H. s: L的全部喷出来了。
+ H( [ v Y* J5 z$ B22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ' @/ X, o: Q0 o0 d0 |
+ A& [" I; |; v: s: J( W23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
3 o. U4 F/ g' N. v0 w& V" `说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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9 S1 B. k$ p- q" L) p2 j" L$ i24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 ) F4 B1 ^. y# `6 @' `% d
笑,那个难过呀....
7 \/ B: V! D5 t, {- B2 E. h25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
, @/ }# u1 `( @% W, I) z; O" ]误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 4 h/ [6 V _# i W/ C/ {* q
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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# j! K. u* K, U" [4 i位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
1 Z8 l; |7 a/ r# I4 W, @吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ " T' o: ]( ~! ]; h7 o- R
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
5 r# d0 V. m. l* `. o胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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* R( [: @9 y, Z0 U7 K: }1 f. m- U) r2 }点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ) p; W) Y2 _0 |4 W0 s L' u
说：你吃吗？吃我就拉。 % I q* T3 `2 _) ?- j& O# \
9 v- @1 ~ e3 l, v5 Z2 W' j& ~29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 $ y( [* Q8 u( [$ x
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） |0 \: s" h3 X+ Q6 f, z2 `
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 1 p) W# ?: Y" M# Q) ?* B- X
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 3 B+ v9 j% U9 G2 K
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 ( z- n4 F. w3 m* d3 o
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ( B+ a1 o; @0 P$ Y+ ?. l0 t l* D
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 ( j+ X( l& @2 ?
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 . @8 L n' `: p0 a' o1 r: i' B
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
: L6 T0 x0 Q- {* @, k7 X吃什么长大的。"
7 z; P+ s6 l' R33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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变色卡
显身卡
