 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ! ?( t2 U2 j, w" r
n" R; d# H6 e7 I/ e L. P) v2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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0 n( U5 l1 y9 V, O3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 & B8 Q7 Y7 ]* g( ^& o
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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. g1 j. l8 c' p% J- s/ [; l一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
/ ]$ s l; b0 J4 }* o, ?3 z# { 骨悚然！！！！！ 7 D! O$ R' Z& s' T
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" \ Q. |9 e# N9 B0 X 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 8 W0 o' d h1 d
葱？？” ' f' I9 F3 v* J) ]! J6 o Y
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
% e: a6 f. n4 Y/ @ 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” . p" N( b: l$ j$ a1 P+ L1 A0 y3 T
结果说出来是：“他已经…不在了”
& L2 R6 [, n7 @" y* H 9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ' C0 ~6 s Z! X6 [ k
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 2 Y( H( ^' {9 s5 ~
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
) ]% m1 E$ [9 J1 i 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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6 f9 K8 L J5 Q2 `) c7 j干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 $ C n q; }0 @) B& V2 `1 R
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
* g7 L l5 n: F7 g2 V# @, z$ Z! i 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 6 ]4 V j! z8 u9 N4 R: P
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
) e0 C4 L3 s. T. @; J 出：“唐老师，这题……”
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1 e/ n2 n; a) \5 n9 c- y M- f15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
$ `! ]- O' V$ ^ 处都是打胎的啊！” ' b; A8 e' S: D: l( m
# `' P! T- @! z* }; j7 \% g16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 , _/ H t$ C3 v
啊？”
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3 O/ B6 m* R C7 L18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 . d5 n( p. v. G
+ S$ U0 w& h/ o$ F) D9 ~! Z是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 5 u& j! D n: F' A% n
了过去～～ ) l ]$ R, h& f
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 6 a E" a9 l: \" c
! K5 S3 N- L' ^架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
7 Y8 s2 _, o2 X& q6 c' p+ J 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 L1 c1 ]0 b* K* {# _5 o! S
( u% L2 \* K0 X4 t/ X f1 U20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
2 Y C! ? C) ]; w. P 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 x) D1 i# @0 Q3 M9 w
21、早上和同学去吃早餐 & O/ c; B+ Y" y. h _: v* Z9 N
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
8 R2 r7 v( n# H 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
! I. x! J8 L7 O2 a以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 ' F! q. w& s5 f, n/ w& {
的全部喷出来了。 # T* E! h+ O4 g3 J# u8 s1 Y1 D" A
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 i/ e8 G6 B6 X, Q
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
) N" M4 f- ?2 x6 e! J6 }% b 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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e9 p4 L8 Y: T( `4 S. F24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
1 x: u5 N2 b7 G- K( P6 `+ Y 笑,那个难过呀.... $ W6 H" q0 B+ K* L& q1 [
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
4 K9 e' T9 p1 e8 S 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 % b9 _, u4 N/ _" y, e
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 " Z% L4 @5 N5 p: E T
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 ! ~. Y, a3 H2 g% @ m+ m: q" x4 t$ c7 b
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ | E& ~2 q) L27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 % H9 ]6 h3 x+ u8 z! p/ `8 [
胡说，我又不是不傻！
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- f2 V6 `/ i( K; v' w28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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+ Z/ d, B( K' k" i点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
1 l, s% t" R' L8 } 说：你吃吗？吃我就拉。 . d+ z0 \6 x: J- x* n7 x8 i0 C0 z
! n. |4 ~. P$ j" g a& m$ ^29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 ( Z2 D. J3 B7 {: E4 t
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 + y* D; y4 R' W- l7 z
! l- \: Y& Q7 T6 X开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
8 M3 t, H9 ` Q+ y! o# m8 z 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 * `% z( [) P7 s6 g& |. L y
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
. ^3 `: e1 i% Y5 e 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 3 Q6 P+ `8 J5 Q0 t, X
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
( y" E" V. ?! T! D9 A9 r 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 # N2 Z8 ?* I# S7 c( O% t* F0 _
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 3 f# t$ d- h+ g0 L# p6 E: g
吃什么长大的。" / q5 M) X1 C0 c* N% K
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
