 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 `6 ~+ S$ T0 h" [) H8 v( J
0 @. N+ Z6 v0 |, @9 u: Q4 E1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
, c. P8 [/ p& s# C- O
3 `4 G: Y( z2 ~2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。
1 j" `! D7 b& t/ E6 ^) A
0 [) h0 S- c- z' x$ Z/ J$ i3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
* ` z4 G! w# O. j5 w* F% _" \7 b
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
0 ]# C; g0 H4 D
1 M. o, e% X, }" j$ h: ?5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
8 U! K+ ]' _. R, c5 k$ [6 e7 O% }
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：* [" P7 `$ }* `: ]5 }
" H$ E/ r7 \' l0 S+ i2 L, W1 {
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。+ ^; f2 A' n. E. p0 L7 R
4 s5 J, B0 A5 P# \
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”: Z* X H% u! b8 v
9 S- j4 P' n1 W" a( @, S# Y" D3 ^
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
6 a2 V7 D/ q$ b: u
8 d, }! Q( l! V& }$ Y( s10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。7 A' \) k. V# c
3 J2 \: s, }( {) C( d1 ?
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”5 T7 A! F# @- G" Z) `
" s$ o8 u2 u' e1 h# g! q+ r
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
" L: W( ?: _! i& w& e0 z& D8 N9 }$ Z7 F% T' T$ G
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)' h4 k" }9 l) G: ?9 G. b
2 H' M; [3 j9 Q2 E! j# o14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
# E# I: n- S* { t2 W4 y' _
2 s2 K* J6 g- k/ T* P15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
+ h! i# |" S% h
I7 J1 l6 ^ l# Q& f0 c: N6 Y u16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
# j* i. ?" K) {+ c5 j" b5 Q# f$ D1 V9 B: I% I
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
4 ]& `! F- V2 x( G/ t6 p5 |) `5 y, y9 G. r5 o: _! y5 i! {1 g
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）5 L6 ^5 M8 Z n
; f! H/ c6 X; j) A2 I! Z9 }0 W; U; a19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“, e, R2 |( W" S @4 u; r5 D4 z
Y5 ~) V; Q1 p# K# {9 W% z: B; ^2 U20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
0 R+ \" N& D$ r4 H# n5 J& s1 D
2 h* ^8 B: o; G# @( m/ m8 P21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
- j1 T4 _; u* f
5 g5 c8 `. C2 R22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
, w% \/ s1 Z* M5 K1 s. p! P( R) a
0 M% F8 @8 [2 @" B) M23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
; |0 k8 ~ C0 r3 y9 P' A
' Z$ T3 B* G! v2 T. p% e24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：- L& l! S+ J$ Y+ g3 d
1 ^1 u( E9 S" F
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”. S7 }( J! ~3 ~8 P: O7 Q# O9 a9 t
' D' L' E3 K+ Z% [: @# ]* i1 ~26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：- Z* y5 J: }1 P
2 O, u4 S8 Q$ l- ~( Z( h6 e7 s27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！. Z6 |4 A0 L, @
4 X' }' X' s5 \6 {% r$ G28.A：你有《时间简史》吗？ B
! M1 S$ J; D& X" U7 ]# M5 |( k; s$ I! G$ V$ L# a0 |2 n6 a
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道0 W' D8 }& |# i6 D+ n2 f9 i* r
% _6 p3 n. i2 `4 D$ N& L6 n30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话, d' J+ [* e- Z7 \
4 M& i% i- |, u' e0 M' e3 L) ~。: W, n" D% |7 F2 { n, q+ N" }2 _
9 Y0 ~( g: h% L+ F/ h
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
9 K) }8 w6 ^8 Y9 `. p, a. `" }李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
6 a: |5 o2 Q7 {, B: a/ j' n
# M. ]7 P. Z+ M0 W/ U5 T. h" ?32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。8 p- \$ t# |# T. b+ m5 @
1 U. c- O* X( ^; @( I/ K
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”# j. K+ z6 K9 I6 h0 W% |( y
- A# l- ?+ Y' {8 C6 E+ u' ~/ c
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”7 n. M9 u( w Q/ r! s
& k: o7 X1 i8 A- _9 T
35.穿山甲为什么不停的在穿山？
, @$ u) K1 D7 r% Z5 B2 ^( [9 P/ X4 c' V
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
9 T1 R' U, g3 C9 g& S u# D. j1 R! \% [1 c3 J- \0 V3 P
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
4 F1 o4 z& ~1 {% v) s) `, { h3 B! x2 V2 y4 a
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。- [7 Y, f$ ~+ ^3 ^% L
8 I1 S: M. \; _9 `1 o
39.“妈，咱家酱油没有了。” # ~% K2 P& Z1 x8 B9 |
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” / I# y1 {+ G: ?) \
“……”
2 H, {9 ?9 `" M
7 p/ }/ X- ~5 y; n* K6 r; p40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
) E5 N& d+ |- k' K! M+ K
- T/ M; _7 [, [# p) J41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
& u1 i9 m* G) @- r) a: O6 Q: ~* r
' V5 g( J7 R/ Y8 E4 q9 Y42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……2 J; m" Q+ y/ k) X* {
& u6 _7 `% ^! V M$ j2 q6 g. E3 U
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”" Q0 q& H+ j, T; M) @* B
! |! i* N( a& D8 g0 ]+ `) d; u0 d44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...+ ^" F4 ^- n1 g
# ^1 L) G/ ~, W% X0 L7 h9 ^45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
8 V7 ~, \% J8 U0 ^% ^+ H! c1 |2 \: c! ^' v
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：& c I" Y' _' @5 A; n; b, m: v! r
) o5 D5 _" h) K7 z5 Y; _; U浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“9 o0 w$ e4 l/ G
) P+ V% c; J) t% b5 J- }( p5 y( w/ L
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
, p' X4 g% h/ C' e. A) d5 X3 J" J3 O! j& f
5 y- w2 g9 ^$ y2 K
: W6 \. y; [4 ~5 C6 x" d46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
' @% Z( r* {$ o1 E$ K# n" |
5 g1 V" t5 O% ]( x% F; @: o. ]47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
; k+ H8 L$ i( P
/ j0 A9 r+ N; Q48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，2 x8 E+ R# q6 d" ?0 N. r
2 w: Q7 E3 U# u; v. C0 A49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
