 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 . t- ^/ l7 Z" s4 S! q
$ K- c9 Y- T$ a% h1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
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2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。! R; @% F; [9 Q' D2 }
) G% \: K- a% ]2 y2 A! H! C3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。. R" M. a; P. K4 E
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4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”$ K I/ v; n1 ?. H* m6 l
9 X0 D5 ^( x: j2 _& B& F. }5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说8 C9 W4 N& |0 B% O1 V( `* G$ r6 k
6 {5 b% r9 `) [5 y- U8 N6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：$ h `. F6 }' `" K( C' ~& c
1 Z+ k8 F( e0 ]( I7 B7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
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9 S" I% Q5 M: @$ a- M$ O$ k8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
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" a& X/ z8 l% N1 U& ]& z1 Q' m5 L" ?9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！) \- O# \5 {$ V! t; s$ Y4 P
: ?# p0 q5 k$ p3 g& S8 k" p10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。4 `/ O' _0 n6 h6 _
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11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…) V, C6 R/ D$ K8 ~
9 D; D6 w( A& z# r4 L2 V9 i, A13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)2 s8 ~4 s/ A. g0 p! N- Z
+ o' r. ~3 \8 Z) [+ h! S14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？( C- ?0 r' h/ }- k Z8 ]: n" l, f$ p: o
$ v$ n" O6 ~- K/ I- `15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！3 c/ h/ o' Y+ L7 G& y! Z
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16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：0 X8 G: M% L7 _' X$ O8 c& `* [9 n
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17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”/ m( B* z% d( T+ k! l# X
$ b( f" O& j4 ?18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）+ l5 A2 N# M; U4 w$ u8 ^
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19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
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2 Y$ `! s$ K4 I20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：8 N# u) N/ J! d; [4 q: ~* `5 n
9 ^8 N4 ^* o3 Q6 D21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
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+ q) F5 X2 S# c9 E. ]; h" s22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：* `" m) C& ]5 f4 x. l; l
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23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
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, u, W( v ~' e7 u24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
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* n6 v5 B6 P0 l, I" L25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”9 R6 {, u% I0 P" @% u; K
$ \0 E% `4 t% Y# L# O26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
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% d3 o% T0 p& g/ A @* F1 O27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！& U& E- F; v9 K, ^0 e- d
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28.A：你有《时间简史》吗？ B 9 r W2 B+ ^/ E! P4 z& B
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29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道: D( u9 d0 |: f! U
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30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话8 S, R5 T4 m" L0 U
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31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
( ?) N& v0 Q- q3 f, c3 @; B' Z+ O( G, s李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”8 Z9 a1 r" I/ d2 i5 F$ i% P+ ~7 K# N
( w' o/ {+ ]# F34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
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0 Z. S, m5 k5 V& K9 g35.穿山甲为什么不停的在穿山？6 }3 n, m( }# {0 G. {7 a
9 C K; q" d+ R1 h6 ?5 O36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。2 X' y( R3 a1 h! _+ m& {/ g3 r
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37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：6 R# @9 r9 ^6 R7 Y Z" S2 R' Q0 s
# r7 w6 d# w- ~# g2 B3 ]38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
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39.“妈，咱家酱油没有了。”
; j7 j8 n: M9 L2 w9 H“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” * T3 M8 h8 Q5 @& c
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40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫# ^/ h+ x0 f* j9 S& z6 ?
) J( S9 K6 S( X8 a8 `( ]41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。- z3 w; c+ @3 q9 G/ z
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42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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4 r) T8 s% x. h45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：3 P) D- }* z: N
- K3 ~1 l& j$ T) X/ K# M小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
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' Z# u: v' d: u. d, x浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
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/ X0 Z0 ]0 c9 D8 E张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说% `7 q2 w5 ^# l/ v, ~; x! \, @
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) p3 S( L: S$ t& d/ U46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：( U' ?0 h+ T0 d% Z! J
. C& G' x) K+ Z: }2 u47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰3 _3 b- L& \9 k9 ^& m/ T
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48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，' B+ c7 ~/ A0 D d: n2 Z- Z9 Q' N
" c# `) ^: Y! @) J; `49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
