Miranda文摘（1）把孩子送回中國去……

三思 · 发表于 2005-5-24 15:40

作者：爱城健康护士Miranda Fung。她不会中文打字, 请我替她给爱城姐妹的留言: 如果您有健康方面的问题,可以直接和我联系,我很愿意帮助您. 我的联系方式:
Tel: 413-5720 E-mail: mfung@cha.ab.ca
文章来源：健康專欄Community Careand Public Health

把孩子送回中國去……
作者：Miranda Fung

孩子出生後，我太忙了，沒有時間帶孩子.............

　　這句說話你聽過嗎？我聽過數不清多少次了。　　隨著大陸移民的激增，這種把小孩送回中國的情形日益增多……　　我沒有資格批評這種做法對與不對，因為我不是中國大陸來的移民。他們的苦況與需要可能是我不能了解的。我只知道丈夫與我同樣沒有親人在加拿大。我們二人都是半工讀。我大著肚子上班、上學、考試、孩子出生後也是Part-Time 上班、上學、考試。丈夫與我輪流帶孩子，沒有人幫忙，那段時間辛勞嗎？累嗎？是的。很累！很累！很苦！但「流淚撤種的，必歡呼收割！」　　很多人以為將小孩送回中國是一種解決的方法。他們認為此段時間孩子還小，不會知道，也不會明白。待他/ 她長大後入學時才回加拿大讀書，再向他/ 她解釋，屆時他/ 她較長大了，較懂事了，容易明白。　

　又有很多人以為孩子在中國回來後，他們要面對的只是環境的陌生及言語的困難，但孩子的適應能力及學習語言的能力很強。所以不必擔心。　　在溫哥華華人較多的地方，這種「送回中國去」的情況更普通，我有幸參加一個研究兒童行為心理學的研討會，在溫哥華的兒童工作者（外國人），就此事作了一個非正式的調查。他們發覺這些由中國回加拿大上學的小孩不單止對環境適應的困難及語言上的障礙，最大的困難是他們沒有那個年齡應該有的社交技巧(Social Skill)。　　
社交技巧(Social Skill) 就是人與人之間的相處、交流、群體生活需要的互相尊重、服從、公平及融洽。他們發覺這些已到入學年齡的小孩分為兩種極端。一是非常退縮(Withdraw)、怕羞、行為（不是智能）像歲半至二歲半的小孩；另一種卻是「橫衝直撞」，大膽，沒有紀律，不服從、不理會旁人、不理課室進行什麼活動，只顧自己做自己喜歡做的事。在課室內不合作，要老師屢次忠告才肯稍為合作，有的會徑自出課室，或到學校附近遊蕩，不回課室。也有在群體生活中，不懂得輪流玩玩具。搶別人的東西，或得不到他要的東西，放聲大哭或倒在地上大哭不肯起來等等情況，行為（不是智能）只及二歲至二歲半的小孩。
　　
沒有一個人一結婚就懂得怎樣做好丈夫或好妻子，
也沒有人在孩子出世後就懂得怎樣做父母的，做父母的
技巧(Parenting Skill)是從孩子出生後，每一日的辛勞、餵
奶、換襁褓，洗澡、安慰哭泣的嬰兒……等等，一點一
滴的積聚起來的。兩個人能深入的互相認識，親情的建
立也是每日的相處，每日的大家互相發掘，一點一滴聚
積起來所湊成的經驗及大家相互的了解。
　　
很多人都知道，最有效的教育方法的根基就是建立
在深厚的親子關係上。
　　
而親子關係的建立卻是從嬰兒時期便開始了。沒有
良好的親子關係，大家互不明白，了解對方，孩子到了
青少年的反叛期，要他們聽教聽話，談何容易！
　　
父母親的教育技巧(Parenting Skill)也是因著孩子的逐
漸長大，每一天在學習。每一天在增進做父母的技巧。
藉著每一天與孩子的相處去認識孩子的脾氣、個性。那
種方法最有效。那種方法無效。遇到難處，到處請教別
人、看書找答案。例如﹕嬰兒晚上常常哭醒，怎麼辦，
孩子病了，不肯吃葯怎麼辦？孩子問﹕「我從那裏來的？
怎麼答？孩子說謊，怎麼辦？……等等。每一個父母每
天面對不同的挑戰，從認識孩子到認識自己做父母的智
識能力，每天不斷的學習，不斷加增自己的教育技巧
(Parenting Skill) 從每日面對的困難去吸收經驗。（我在家
八年，現在仍只做Part-Time 工作，帶兩個女兒，有時
我覺得不是我在教兩個女兒，是兩個女兒教我如何做母
親）。
　　
就像你讀博士、碩士一樣，每一個字都是你自己讀
進去的，每一篇論文都是你辛辛苦苦寫出來，改過，再
整理才能交出去的。你不可以說，我太累太忙了，沒有
時間做，你替我讀書，替我寫論文，然後將你的心得告
訴我，我去考試，就可拿到碩士、博士了，可以嗎？大
家都知道是不可以的。
　　
要拿碩士、博士需每一天辛勞的上課，學習，做功
課，考試，才能得到學位。
　　
同樣，撫養一個孩子成人，也要每一天辛勞的撫
養，教導，孩子才能成才。

　　將孩子給了別人帶，你們不認識他，他也不認識你
們。你也沒有教導小孩的經驗累積，他/她們一回到你們
的身邊，你就可以立即有很好的教育技巧(Parenting Skill)
來教導他嗎？他也會立刻聽你的教導嗎？（我目睹很多
父母手足無措，小孩喜歡吃什麼？做什麼？全不知道，
只是像和一個陌生人同居一室）。

　　在我臨床的經驗上，我看到很多父母在孩子回來
後，因為內心覺得內疚，虧欠了他（她），又可憐他轉換
環境，又怕他不跟自己親，不喜歡自己等等原因，很多
人採取縱容及姑息的教法。常常為他找理由來解釋他的
行為，例如﹕「他還小，不懂事」，「他剛回來，日夜顛
倒，睡的不好，所以行為不好」，「他剛離開爺爺、奶
奶，心情不好，由他吧！」，「他還在適應環境沒有那麼
快，耐心點吧！」，「他是在國內長大的，不懂加拿大的
習俗，習慣，給他時間吧！」加上父母或讀書或工作太
忙了，孩子上學了，每天大家面對不同的生活環境，各
有各忙，那有時間再去建立深不可搖的親情及互相認
識，那有時間去教導他/她呢？

　　我這篇文章不是針對中國大陸來的父母們，我是寫
給所有為人父母者。

　　孩子的出生是我們邁向「發達」（發財）的障礙？防
礙我們學業、工作的發展？或廣東人說的「阻著我們的
地球轉？」還是孩子的誕生是帶給家庭溫馨，令我們邁
向成熟……？

　　到底為什麼要帶孩子來到這個世界？是因為「歲晚
煎堆，人有我有！」，（湊興？），年紀大了還不生育不
行？避孕失敗？意外得到？

　　還是快樂地享受做父母親的喜悅！！樂意地接受新
任父母親的挑戰！！？？

　　孩子長大了會問﹕為何我嬰兒幼兒時期不能與父母
親一同生活？若他們發現他（她）的出世不是一種喜悅而
是防礙父母的前途，阻住他們發達（財），所以被「放
逐」，你說他們多難過！

　　我們一生裏到底放下多少時間在孩子身上呢？
（下期續）

[ Last edited by 三思 on 2005-5-24 at 06:04 PM]

[ Last edited by 三思 on 2005-5-24 at 06:08 PM]

[ Last edited by 三思 on 2005-5-26 at 11:16 AM]

年轻的心 · 发表于 2005-5-24 16:36

好文 +10

三思 · 发表于 2005-5-24 17:13

Originally posted by youthheart at 2005-5-24 05:36 PM:
, r' L* j. l$ d# q5 a好文 +10

不是我写的啊,是我转的. 很有感触的一个文章. 还有很多,我慢慢转来.

记得从前我也很羡慕国内的朋友,有父母帮助带孩子, 有些朋友甚至为此计划洋洋得意,觉得生了孩子不用管,自己可以照样玩乐. 我想想自己要一个人带孩子. 不过现在想来万幸万幸.

wolfgan · 发表于 2005-5-24 20:34

是，孩子是在自己身边好！

皮皮鲁和鲁西西 · 发表于 2005-5-24 20:44

心里很不是滋味。看来我要尽快把孩子接来了。

轩辕无天 · 发表于 2005-5-24 21:25

有道理，所以说，当我来的时候，我坚决带孩子出来了，当时她奶奶姥姥都想把孩子留下呢。

天涯明月夜 · 发表于 2005-5-24 23:07

我们原来在国内就是自已带孩子，到这儿来也还是一样！

shuixian · 发表于 2005-5-24 23:51

MIRANDA也和我谈过这个话题，可惜每次带孩子去打针的时间很短，她又很忙，就没有更深一步的就这个话题交流过。
借三班主的这个地界，正好谈谈我对这个问题的看法，先谢谢了。
前段时间看到关于咱省的DAYCARE FUNDING 的一些报道，记得有篇文章说到关于DAYCARE在各省的状况，其中提到BC时说，因为BC有很多东方家庭（不是单指中国家庭）都有老人在家做BABYSITTER云云，看后一笑。想到文章的作者可能就是东方人，或者和对方人有着很深的了解或交往，否则写不出这样的文章来。
我认识的为数不多的西人里，其实欧洲人尤其是南欧人（比如葡萄牙、西班牙乃至意大利）家庭感很强。我就知道有老人在家专门给子女带孩子，但主要原因是子女的经济条件不是很好，老人们也很坦率地承认这一点，但是和子女之间的经济帐如何算，我就没好意思问了。有个老人就对我说过，我可以给我女儿（儿子）看孩子，但是加拿大人。。。，耸耸肩，然后作出一副不屑的表情。
其实加拿大本地人（没接触过印地安土著人）也会给子女带孩子，但仅限于周末、节假日或者子女确有事情的几个小时。我的西人邻居就曾很自豪地对我说，她要把孩子放在GRANDMA那里几个小时，因为在那段时间她要去做什么事，听得我又妒（嫉她有老人可以在关键时刻可依靠）又恨（中国为什么那么远）又（为我的孩子们）难过（不知道她们长大后，听到同学说去GRANDMA那里过周末是什么感觉。转而一想，我的孩子们长大后，可以对她们的同学说，我去中国GRANDMA那里过暑假，纯粹是虚荣心）。周末的时候，也常看到西人邻居的父母开着车，挂着TRAILER来看他们，一住就是几天。有个朋友嫁了西人，当她先生的朋友知道她的父母来探亲，要一住半年左右的时候，都觉得不可思议：为什么要住那么长？
这就是文化差异，西人GRANDMA帮子女带带孩子，大多是彼此之间的ENJOY，而中国的父母给子女带孩子就是义务了。我想义务这个词就是很多中国新移民把孩子送回国（或者暂时没有带来）的主要心理动因。
至于是不是义务，这就是个人理解的问题了，在此我就不多讨论了，只想说一句：父母只对自己的子女有义务。
我对MIRANDA文中所提到的对孩子的心理影响，实在是赞同至及。就我个人而言，我重视孩子的心理健康更甚于身体健康，我的对LG的口头禅就是：“别这（那）么说，孩子心里会怎么想！”从她们出生开始。LG很配合，因为我常给他讲一些我听到、看到的可怕例子。
前几天带孩子去开PARTY，西人离开后，我和女主人聊了一会儿，很偶然地，她笑着对我说，刚刚离开的妈妈们最低的学历都是UA的MASTER，甚至某人是某专业的PHD，现在通通在家带孩子。那个PHD已经在家呆了十一年了，明年孩子就上小学了，我想，怪不得刚才那个PHD说，很高兴在UA的LAB里找到了一个PARTTIME的工作，另一个MASTER说下一个就轮到她了。
中国人，你能想像一个MASTER或PHD全职几年在家带孩子吗？在中国人的观念里，接受教育的目的就是为了生活和工作，对不起，顺序颠倒了，是工作和生活。因为我们永远面临的都是生存的压力，并为此而努力工作。其实在这个世界上，谁的压力又能小呢？就算是富贵如英女皇，她所面临的压力未必比加拿大农妇少。
很年轻的时候看过一篇亦舒的文章，至今对一句话很有兴趣：“当你的孩子能骑着脚踏车走出家门的时候，在他眼里的就是外面的世界，而不再仅仅是你了。”
而今天我最明白的是：我能够全心全意和我的孩子们呆在一起的，这一辈子也就是她们生命最初的这三年了。
前几天给老大到PRESCHOOL去报名，和老师聊天，告诉她孩子这几年一直和我在一起，可能刚开始上学会不太习惯，老师笑着对我说，当然，刚开始你也会不习惯的，因为你会想她。

sindowa · 发表于 2005-5-25 08:10

有条件的，要这样做，没有条件的，创造条件，也要这样做

孩子一定要自己带，不然是人生一缺憾。

以上属个人观点。

荷塘月色 · 发表于 2005-5-25 09:06

同意：父母只对自己的子女有义务。

我的siter-in-law曾说：他们将来的孩子是我父母的种，当然要我父母给带了。当然不能让她父母带，对她父母倒是挺孝顺的。~_~

三思 · 发表于 2005-5-25 11:35

Originally posted by shuixian at 2005-5-25 12:51 AM:/ C9 V4 x$ i; y: p+ x2 U
MIRANDA也和我谈过这个话题，可惜每次带孩子去打针的时间很短，她又很忙，就没有更深一步的就这个话题交流过。
8 t! C& B( H8 |- d; T+ u借三班主的这个地界，正好谈谈我对这个问题的看法，先谢谢了。2 _! l2 `; O% u, j# K9 K8 }
前段时间看到关于咱省的DAYCARE FU ...

加分！

我觉得我们这些来自大陆的同胞，都有非常一定的成就感，一定要“干出个什么样子“，或者要“生活到什么水平“，不过移民这几年，慢慢的我也改变了很多，如同Miranda说的：有一天，你长大的孩子站在你的面前，他是一个优秀的男士，她是一个优秀的女士，这是多大的成就阿

另外我也想说明一下，这番话都是建议，并不是指责。我也很喜欢sindowa的话，没有条件，创造条件，也要这么做。

朱顺顺 · 发表于 2005-5-25 15:40

偶记得刚毕业那会可真是豪情满怀, 要出人头地, 要如何如何, 几年下来, 知道了too many external factors beyond my control, 人生苦短, 规划总赶不上变化, 踏实的过好现在, 抓紧自己能握住的, 是重要的, 更重要的是享受生活的过程.

Originally posted by 三思 at 2005-5-25 12:35 PM:
" l# ?* ?0 p) K; j我觉得我们这些来自大陆的同胞，都有非常一定的成就感，一定要“干出个什么样子“，或者要“生活到什么水平“，不过移民这几年，慢慢的我也改变了很多，如同Miranda说的：有一天，你长大的孩子站在你的 ...

梨涡浅笑 · 发表于 2005-5-25 17:51

Originally posted by 子菲鱼 at 2005-5-25 15:40:
, _, p0 N- o7 r0 g偶记得刚毕业那会可真是豪情满怀, 要出人头地, 要如何如何, 几年下来, 知道了too many external factors beyond my control, 人生苦短, 规划总赶不上变化, 踏实的过好现在, 抓紧自己能握住的, 是重要的, 更重要的 ...

同意楼上的“享受论”。无论如何我都坚持要把孩子带在身边，任何物质也比不上父母支持这个坚强后盾。
没人帮忙带孩子自己肯定也累得趴下，而且总需要点自己的时间，所以一定要安排好自己的生活，实在需要透透气别硬着顶上去。

莫迭儿 · 发表于 2005-5-25 17:58

复习

sally9955 · 发表于 2005-5-25 19:39

其实不只是在加，在中国，在我生活的这个城市也有很多这样的父母，生完孩子后就送到老家去给老人带，在我看来也是很不能理解的。
我相信一句话就是教育是建立在良好的亲子关系上的。因为孩子一直是我带着的，所以平时对他唱白脸的一直是我，但要问起他最喜欢的人也是我。如果不是从小到大建立起来的这种牢固的亲子关系我想有些时候有些硬性的要求是没办法实施的。

lakewood · 发表于 2005-5-25 20:32

Originally posted by 天涯明月夜 at 2005-5-25 12:07 AM:, F! B6 O2 B7 ?+ b& z4 C
我们原来在国内就是自已带孩子，到这儿来也还是一样！

我们是一样的.:D

Tonka · 发表于 2005-5-28 05:50

好文

wolfgan · 发表于 2005-5-30 10:16

如果孩子在奶奶或外婆家，用溺爱来形容可能不过分，他们的心志一定会受到影响，所以为人父母，就当负起这个责任！！

三思 · 发表于 2005-5-30 10:24

Originally posted by wolfgan at 2005-5-30 11:16 AM:
+ Y- l j# o8 C+ Q如果孩子在奶奶或外婆家，用溺爱来形容可能不过分，他们的心志一定会受到影响，所以为人父母，就当负起这个责任！！

其实,溺爱倒不是我担心的问题,最关键的还是孩子和自己的亲子关系. 常常听人说什么,小时候是奶奶带大我的,所以我和奶奶特别亲. 我觉得孩子就应该和母亲最亲,这对孩子最好,对母亲也最好.

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