 鲜花( 66)  鸡蛋( 0)
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山里人 :喂.小姐,馍多少钱? ​
; P2 u1 _6 [# W: O8 M服务员 :摸.100!​( k" t5 J% ]4 f! F- ^% U
山里人:下面呢? + V$ H, ^& ^9 l' r; L
服务员:下面200! & x* J2 }" A8 w6 E# Q0 g
山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?
! g9 A, J; \' c/ y# T4 c( b8 L服务员 :睡觉,400.
, g$ u2 a; p) L6 v; o- {; @# p t4 h山里人:一碗400?!
9 D* S& J) ^0 y& o/ }服务员:不.一晚800. , p0 m- ^& q" I
山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?
s, O* y, D- f. T/ L1 N1 m服务员:整晚的,都这价,大哥. ; x$ _0 y8 k" [# t& r) r; r7 A
山里人:要是不在这里带走呢?
1 a& f9 V7 f# z' G- Y服务员:带出去要1000
8 b% }- y6 N) X8 m6 @. s山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。
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●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
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|7 L9 r/ W+ @- E* k/ P●一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
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5 m5 @. F* f9 V3 S3 @●某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
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●老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”& u. a1 r2 o5 U- \# w4 p
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●四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
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6 u8 x2 w2 s0 c: [) m7 ]●一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:‘为什么我们每天都吃大便啊?’苍蝇妈妈生气的说:‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’ / b# x, G" u% |$ x) D7 {, r0 Y& t
4 H0 p ~, }) Q2 u# P●一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。一police过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 * [9 Q2 w. E0 z$ W0 u R
l! H9 M7 E* ?. p$ @0 s4 L: _●拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
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# e& t- d, T3 H! q4 v( T5 [/ p. g●我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”- @7 T$ g* {. l% l
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●白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?# Q% v& T7 a$ m3 ^! N0 b- e8 a
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●你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡、11人失踪、1人被忽悠! 1 L3 j9 w' [5 D8 B% |* \: R9 A) k7 ^
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●黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
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●吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!) O" Y1 @& U3 n. j
! j5 j) ?' G/ k9 s' @# x x: F●一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
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●某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”# f7 [3 R. g; U. r& v3 G$ J
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●狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!​/ h% N- [( o6 O7 P x+ ?0 s
% W5 G ?& C P* d9 H●初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了… |
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