亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

. E" N; A3 [7 G3 r4 j演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

6 e  e) q' T  P& P: a      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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7 H" T% N: h' H* m( U% i, Z      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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+ q0 K  b( q' {9 m7 }& S# B5 X☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

, q: i% `- @8 O" ^- G. {大叔笑着说：“吃了。”
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$ x. D/ v4 i. y+ j1 p“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”
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% i  [( a( e0 L2 ?3 N, e我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

, c+ S& F/ ^( j% a3 `" m1 J, @) P那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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" n1 g9 c* r4 M% J2 v! v病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

  F7 }! Z% q7 X5 o) p; `病人：“你丈夫是谁？”

% z+ h; l# n# U0 M; w! y2 \5 f护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
& \" n2 ?+ r% K  O一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

- |1 W* J8 s. y& W+ ^% `1 g* {3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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& ]% @9 C# I) n4 Q# j: ^5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

* G) u, d2 E' Q; g8 m7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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9 d2 }% z4 N  N" ?" _张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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) ]* D9 U3 U% P6 A# k店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。
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0 U( W1 q* R( N5 h2 n- S老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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6 a9 |: [8 v4 p/ F6 o/ t" d老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”

9 `& |4 C% y" \0 x老公：“马马乎乎。”
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老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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5 M9 a. U/ ]  D老公：“凑合吧。”

9 T; p# J/ Y4 P' j, A老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

2 C+ N- O0 t3 k2 F* z老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
. Q. U7 z2 D% h: M! q8 a; q( ~乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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