亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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4 ?7 D# U# u6 |5 d 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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" T* c8 b) ~4 l/ N' B+ M9 I4 C让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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5 d) B4 ]0 g8 b* ?  k- O让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

/ Y: v8 {9 |1 J  }7 m# F* Y% g☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
3 x0 \- J6 `. J8 w( z7 Q0 K女人与男人的兴趣：

4 \' R8 x8 o: m让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”
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3 X5 a& g7 Y( X* z“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

1 y1 n9 h9 U' c6 d转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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, _+ Q& _1 y, @那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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4 S' ]6 D8 g6 b5 z7 n# c, B" k9 }我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

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一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

4 [& P, |2 F; w' D5 @护士：病好了你应该高兴啊！
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$ _$ G4 z( B: u  \4 [9 d: R- \, E病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

/ _; E, Y; Y+ y  z护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

& R/ y; q9 h+ E  j: l: k1 z) G病人：“你丈夫是谁？”
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1 B9 u8 B( E! O护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
5 n' M" C7 N9 X# P0 Z  [6 l. [一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

2 X" F; N# ]3 n" E% _- u6 ~3 P8 l病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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唐僧和三陪小姐之记者报道

# s" b1 V+ k/ Q' T1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

' j$ ^+ A; e6 C2 i) [: h# u' t2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

9 U3 ^' i7 ^1 O2 ~, D/ n4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6 {: m  U) t. V" x; A& c6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

% C2 z, I" T: h. J7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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0 G3 f; T* E$ p1 {清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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. Q0 ~  v# _; G$ M张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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. u, s" H9 y- ?, U  c店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

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老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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5 @/ R- V  h7 }2 q. y) D' d! ]0 D老公：“还行吧。”

) Y) q; ]: Z/ o% Z/ u3 Q4 W! i老婆：“手撕苞菜呢？”

' S! X7 G! d7 i' s9 |1 B/ t老公：“马马乎乎。”
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  H3 g# G/ C* i) q% f老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

老公：“凑合吧。”

2 N6 k8 j" d* E( r# D! \7 x) ?老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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$ J" g: Q9 P! S3 u; ]* G3 k老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

9 c1 Z$ b* K5 k3 _( r结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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