亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

/ ?4 E6 l9 s. v& P演技派的女同事

: l0 j8 @9 @3 S! p" H 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
; d% R8 L) @2 q4 u     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

' U" m" ]+ |6 B9 [9 X5 ^9 a让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

( y! V( ?" A( Z! g让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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: p( ^0 y; Y8 I☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
女人与男人的兴趣：
+ L# y( V0 `2 p- n# I6 r- r
: g2 x0 ~, N, c$ y让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”
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“大叔吃的啥好东西呀？”

4 D$ e# {' O2 ~3 U+ q5 N; {“就啃了两个馒头。”

7 f: G  ~9 Y/ I& B: f" i! P0 a4 D我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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# _+ f- K+ y6 z3 z2 [# L3 N/ \转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

- Q" E- h7 \$ F- c护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？

% e1 P% x; x6 S0 u* B$ t  o护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

9 `$ r& Z) u# [, E, \病人：“你丈夫是谁？”
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3 G/ Q5 ]  h9 u' d' D* R护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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2 R7 g, y: q# ]2 l病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

4 S4 I" k7 [+ @3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

. Q/ j4 Z' J( M7 u% f7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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: S% N* b  J; t" S) C" }3 G( C张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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; P. A0 c) k6 G# C1 ^+ _  S店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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3 m. [) i& F. M5 l" N1 M张三觉得有理，便也买了一个。

老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”

! U9 ^! ]5 p4 o% M9 R2 c* ]- J3 U老公：“马马乎乎。”
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3 A1 t8 ~7 d: h' r老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

9 K( c1 `0 n4 A/ C1 y& W/ e老公：“凑合吧。”

6 d4 w2 @' b1 u$ T0 D6 e" |老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

0 i2 U+ Y6 b: O8 t" w' D" L老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
* t) ^0 p) c& E% }) h" j5 l' V乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
6 _. J. y9 c1 U丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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* J8 F4 H% r" h  I5 t) s结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！