 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 3 [- b- L2 F% w. b+ s( @, Z6 g
% s* A- c8 n) E7 M ~ E' y7 z: F2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 P4 N& Z2 q( ~, X" T0 f* s
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 8 R- S( p4 [/ F$ D+ p# C" {
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
" k3 y) @3 ?! c6 L$ J骨悚然！！！！！ 8 w% N# W( {+ a5 s" i# w O
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
& y4 H' q. t0 Q F7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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6 ` ^4 [( Z$ k+ ]: B线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 6 J7 e& t1 m3 a, b$ ^2 o( E
葱？？”
/ Q2 p% ^+ m( m) c) ]0 X' u/ c8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
6 D& C' ]4 Z0 T* X$ ` 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
' d9 a4 e. }0 L7 L0 g, { 结果说出来是：“他已经…不在了”
/ l" G, E- W, E* ~9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
+ ]0 W! t2 J8 T: |! ~# X" b0 O10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 2 z: _ e3 d1 c3 l, g, u( ?
11、 + Q# P9 m" K) K8 K$ m* K, ^
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 # s+ w9 A# c$ }8 u% o
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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: q9 d" |7 _# W$ ?5 _# j, Q* q1 L" V12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
+ S/ B, K. w" G6 J0 }" t1 _顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 5 b5 T5 F4 G" |0 k# b
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” " f* J2 E0 n, b( J. M" m3 w0 N2 `5 r
+ L: s# X$ |; y2 w" a; L7 d* d! e0 a14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 ; d' U! w0 S0 P- ]0 @1 {
出：“唐老师，这题……”
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$ n! G2 z( r+ w1 k( y/ I3 ^% W/ D" m15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 6 Q! V/ v% ], c9 c2 ~2 A* ^: G% `
处都是打胎的啊！”
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* {* u' `: D% b9 _! F% z6 t# s16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 , C- S: k- e! a; s
啊？” ( i6 x `$ H2 [
. G) H9 u" h) R( \' }7 O18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 " b( ?8 H# d1 t( P* G
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
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; m( g* Y/ k% o4 W9 \( t" d! k19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 & K0 q/ j/ q% _3 j7 c& {
2 H3 r a3 S( a- A架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 ; @, B0 L; }! i4 \
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 * {0 L" y3 e" [9 r9 `" v: P
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 5 N s7 c; D/ i# e* x
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ! D' j M& p3 U6 q
21、早上和同学去吃早餐 * D. [7 }8 Z: b( S, {' ^( ^
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
8 {1 E/ z8 A: u& v+ `两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
$ }# [0 M5 B+ }% j* V! g以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
+ N, I" |0 a1 b$ V: J的全部喷出来了。 + t( D" R! R! L5 G
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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' D+ ^& J" {9 ^6 ?( S% ]4 K. M23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 - r5 D8 c* G; @$ S7 ~$ y
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
! d2 E' U( {6 I& u笑,那个难过呀.... " B9 M! d8 q, f( E: c
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 % U9 W3 x0 @! w5 P4 Z2 o- e+ E; B
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
! x* W4 ]2 r& V5 G& }26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 6 l. y- ~# g/ s2 l c
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
/ H |/ a, A1 {6 s% t) q吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 9 o. C3 z0 b; F: ? `5 U
0 O8 B8 _# E" g- B27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
_- M8 @ p+ P( D. E ?" H胡说，我又不是不傻！ 6 T/ Y h% y8 ?
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 ) b/ Y$ l% n5 I' ?. X) H
$ y' A8 t$ i( F5 ]. k5 s; Y点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
$ z; _# U1 m- B% M. m3 B8 D说：你吃吗？吃我就拉。 + l- ^9 m8 l" s2 Z4 V" m
' K3 L2 i# N) M ]5 O29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 ! s' V3 Z# z4 l- {( A \
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） : Y0 ^: N/ D( O
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
/ P) V# N3 D8 c么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 3 k) ?: U; C- ]( M' k% ?8 G$ h
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
8 t0 d5 z( ]/ z0 Z哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 # C8 C0 G2 }2 b, r. E& s/ Y; R
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 ) X3 X6 L0 _% j5 @* A3 Y- h! D
吃什么长大的。"
5 ~" X9 P3 p, f# G$ c9 R33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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变色卡
显身卡
