 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” # ^1 k, F9 c) s6 {
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 $ t5 @: m, ~. i
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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R8 z; T6 C7 C' ]7 p一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 + P% P# G: u8 i' j4 m
骨悚然！！！！！ 1 Z; r6 D# ?3 Z
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ # B. r8 b( u( R7 o, E' Q! c0 w {
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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! s& E5 ^0 z% T* }5 q线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
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4 k Q: ~1 ~1 Q3 r! Z1 J) n* @0 e8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
4 w: b) [( k' f3 ]% J3 C 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” $ }% V& b* g" }" S* l, T# w# h
结果说出来是：“他已经…不在了” 9 r; z# ^- \; C) U- m$ R
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” . G+ C" D/ ]% ^3 X4 z c- e
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 & t4 \, @ k* A
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 , D) g# E' }9 j- G- Q! Y
+ ~/ M( [+ |5 D12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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/ s5 W8 G4 A7 d( ~干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 & N8 m! S9 |% K/ S- E& I' A
顿。
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# P4 H+ ^: O" |. x: Y13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 $ A J3 _+ ^: y- }
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 ! W' U+ ^9 t1 Y" {' o' M
出：“唐老师，这题……” ; }5 k0 Q: x' n2 T/ Y6 _! f+ \
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
& m, @6 c% v$ g$ p1 C7 T处都是打胎的啊！”
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% G& w/ s2 a" j8 v5 _+ u16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 0 j" z& x' ^3 o2 K: ~
& t) N* w7 z$ J8 X0 Z- E, Y17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
' U) b# |; E2 b. [! T2 Y! Q啊？” ! i' D5 H+ T+ b0 Q( y$ T5 M& O s6 ~
" \: g: T2 K( t" w& m18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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5 a3 E: L7 V1 l3 ]/ |是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ' [8 H Y8 a( m/ ~0 I$ H
了过去～～
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5 g3 s/ Q1 v0 ]0 k' Y- `, s0 Q) D19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ! x9 R' s' p8 g. n+ a( v
# g `5 _, d9 S. C架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
4 x5 Y. s- Z/ W0 e6 H' M么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 2 \ W9 y0 f- U, R, w
# [2 [' p- d$ I' p3 G6 B20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ) M. q& ^( l! X* z' d$ B+ N
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ( |# K4 a$ ~3 t _: F* |
21、早上和同学去吃早餐 ' n5 x" p( c8 \. S& d
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
" x- r* Y* O$ l) O+ i$ Q8 r5 J两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
. v. Y" ^% B" k以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 : o# z1 F& S% x# V( v4 I7 _/ S
的全部喷出来了。 3 p; e8 j7 r$ T3 o* h7 d
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 & B$ P* V. L* C, H0 e8 S0 w
/ x' j4 l9 y8 [7 ?23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 $ O: @. @5 D8 d' A$ r( r+ y, T* H
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ' Z+ g7 p6 a7 v2 }: _ V, a
' s4 p& J/ l: `/ g- J' ]) H24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
) ]8 D. r; }; E0 V; X笑,那个难过呀....
1 V: G$ D+ h: I25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ' l' M* B `# O
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 9 r. C+ t" E: x: u( Q, f- G
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 4 z4 \* e/ U) R
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
5 y" a/ w. m3 d8 O吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 2 c0 |4 n( |0 L$ @) V6 J3 C) Q
5 q) L/ w7 S: Q8 @27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
, r* p3 `! w) y& Y( W胡说，我又不是不傻！ 8 w8 J9 ^# n( H. p3 h; Q2 K% W
4 u+ ?5 e, j3 Z W28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 X, B' C: s! y9 c, j
说：你吃吗？吃我就拉。 1 {; `' k4 H$ x: x: z- l
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 T: m+ }: W6 Z7 a- z
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 8 P9 o5 B% }6 D( v6 g
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 3 k1 s `! E! j5 u5 B
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
$ M+ ]$ t% |' }* I% c来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 % j: ]5 b5 h" j* w8 _- ^- ]3 I
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 5 B+ V9 W1 Q D! J$ ~
9 W; @7 Q* x4 ~, E31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 6 q0 _+ B7 P) a# y# G
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
j7 m6 G% X# j+ j z吃什么长大的。" + c* k+ T4 M% Y7 y `3 q
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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