 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 # G4 v! J8 H- [' Q' y& S: z
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> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !
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0 P/ L7 F/ A) u8 k! w$ O3 `4 T0 _6 T> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 {, G" p, `1 a& l
" k4 M f) d0 A( \% _> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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% J5 L& [/ F7 |> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 . N$ a# T) x% _* s
$ A) ?% _; Z" g e> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!
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( `! h4 W1 g1 o> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子 . L/ k5 Z' P! f1 i9 r' k
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> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” , {: E* F9 r! ?
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> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 9 P# [3 g* [% j" V
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> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我
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> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 # s7 N4 U' }9 L
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 . ?+ L2 c4 I* L8 u7 {
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> > 店,挽着他离开了。
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> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 ( e" Q. B' S& o5 g* |* x
+ ^* ^* u3 ^2 o) ^$ L. Z> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!
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$ L6 o9 b7 V: H" {& S. d+ {> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时 : s. z; a7 E) C& r1 h1 M9 t( E
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> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
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> > 10、儿子每晚要和---。
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> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 9 p; u2 h+ T( l) o% s0 E7 Z! n
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> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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) N4 Y0 L0 _' W> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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: e# S6 d1 z0 H! I: G0 w> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! # _) I; m" {6 S b
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$ C% a9 ?7 L. P4 E> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就 6 [6 ~6 k2 d2 m+ O- i
, z( `, L/ a6 k/ T5 W- _" P$ H5 t3 `> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 * d4 ~/ x+ e* y y. r" [ c
, `: c3 l6 T% R/ F> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了! . t9 s9 a9 U8 W" z! ]7 r& ~7 n
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/ j& k# F6 E+ ~. ]( J> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
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& c+ b6 o& X4 m& W2 e- q( ?> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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