 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! # u6 P8 N4 N+ P5 y
我：你好，哪位? 7 `- P; F- k: z5 K& H6 z
他：我是保险公司的，请问您开车吗? ( @* ^0 M6 J2 P* J2 b
我：我不开，司机开。 ' q* z* A: J1 d+ ?
他：你的车有保险吗?
$ Z T4 x$ T0 h6 ?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
s" T; A+ q8 s3 [* A他：您坐的车值多少钱?
8 N8 `/ U$ w5 q我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 # z' a' r6 t4 A3 f
他：大姐您啥车呀?
/ e4 U2 b6 |! j5 M我：地铁! ; D0 r5 w# }- T7 h! [8 E
砰，电话挂了。; S! r% M, x: C7 b9 }2 ^* F
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？+ b/ ~# q, N3 e X `/ j
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？; @" J K) p: F9 Z9 G
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
) t/ s. c' H; D1 @+ l8 U答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
: D7 ?9 M8 L" q; {- z4 h3 v+ H这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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, I$ ~8 s- x9 |, c: T! a5 Q" o$ F! z洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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9 ?7 K- D; O3 B4 t' _+ ~, l7 M昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！2 O6 k. E9 L8 j1 }& C) n- d
! q- {2 j, w! L& W正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
* [8 N0 G' f1 o$ J0 j没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！: O! L4 u2 ?9 U# t( I
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 j/ t1 Q4 W. B8 o9 x9 i7 y
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，8 _ c$ \2 C1 w$ d% g
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞3 M+ Q: d) A0 G, m% R
# }* y P0 F5 h一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！; D. ^/ y" F& |# X. r
9 V; p( P% Z! m3 U+ g' J! f, k司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... g3 W( I V( l/ Q1 J& `& i
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。% s( H7 h( p" v5 @8 [
2 Q( K2 o, A. S# r# Q3 g然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，* ]# |! g" M( |$ V/ }! ~
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……) d5 y: X" Q4 B8 A' J
( r8 x1 n3 e8 S% m9 a5 A/ D& U然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
" s. q# S! }: \/ o' ]/ C踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
