 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
7 M7 V% {. A( `0 D: E我：你好，哪位? + m7 j3 x; U5 C \0 X/ R( |1 X
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 8 B& R3 E$ @: m0 m! L9 s$ H+ a
我：我不开，司机开。
7 Q+ t1 i7 y; g& Z8 z$ l他：你的车有保险吗?
: j/ ]" n+ x1 D$ @/ W9 i我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
/ B+ R4 R- d7 }1 X) j& K4 M7 N2 v他：您坐的车值多少钱? # B8 p( V; W: P" Q/ p$ y1 ^
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
) @+ O0 ?4 I/ g3 M7 {他：大姐您啥车呀? " H e& F- `9 L
我：地铁!
; @: Y6 o& w% W( U砰，电话挂了。
3 q* C- b- p2 {/ \6 y3 `( J脾气还挺大，我说错了吗？/ z$ }9 A0 P9 K o2 x G6 ?' ~/ v
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# Q) e3 Q0 n D( F- E两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？: r5 I; t& T! d- A
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
8 l0 g( H- X; D8 k# j! [- |% G答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
* e8 R+ O- A% s( h答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
. D5 N( D9 V5 c这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？8 L/ t) z% ?9 s: L/ u7 K8 k* ?0 s
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！2 B4 V1 U7 u; @) \+ |" |! }
8 t) `& K! p# t* }4 q( b( Y" F正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
0 E3 C2 T) A2 m8 K" F# d没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！: J# B- U% t2 g: v& A6 E
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7 o! e+ Y* ~2 M' k ?大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，1 v2 m- i& G4 a& f
% ]9 V/ _' _" `) u0 d. U孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，6 L1 ]' E- ^5 o9 i! x" @* a
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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( j C3 h7 g9 `一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！* D4 }: \9 B' ^: N) D* ~& o4 l
8 M3 R& q; H% L7 {司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。$ G' q( Q# S5 b1 R, _# a
* q- Z. m; ]8 M, G. X4 \8 p9 T然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。5 P& ^5 I; {" A4 _- T; X
* T. B6 l" n/ F% k- l此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.) O: E8 P+ v- C: W3 m3 h* c
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5 z) V7 a2 o, D8 \* E亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
3 \1 j3 T7 g. O踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……& f* I& A: L( g( V; \' u% m6 \9 O. Y" n
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
' z& L/ K( e8 ~* I* I+ s踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
