 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
: X" I6 D1 U8 N) O我：你好，哪位? 6 Y$ n$ U% }3 u9 M% j; g
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 8 ~* O" }: [0 n7 Q; w
我：我不开，司机开。
# R8 |$ N1 D! ^7 H5 S4 |0 i# }他：你的车有保险吗? / Q( o; C8 }& _* T6 L' |
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 , k6 n' D( O8 g9 x; m
他：您坐的车值多少钱? 1 h0 t" H/ X6 m: X5 W+ Y' X8 ^, ^
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
* O1 V5 x5 S. h他：大姐您啥车呀?
4 k3 ^- J2 E/ f$ r我：地铁! 8 l# |6 @* S4 o% b# |. }
砰，电话挂了。2 c1 ]+ I/ K+ G+ ?3 v; x
脾气还挺大，我说错了吗？
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4 k" h) G/ n2 g" }7 i9 ~8 L两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
* |. ? g. |4 C2 S; a( m答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
! [2 O- b! D3 W1 `+ {: U" O答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？; x+ {1 T7 C1 P0 [4 ]- q
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
' D% W$ u5 t9 I' u& h这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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5 `: Z! b' Z" s% z4 Y洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？/ ]! E) E8 ?& V- h* }7 ^
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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) x# o, g4 c9 p" W6 t: O# `9 I. r昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！# |9 H& J9 | M% W/ z4 ?4 \7 Z
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！- K4 C9 Y' D, W
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，+ B. s" u8 S/ B& C
% ~+ o! O U- l& t孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，7 ~( P/ J; _+ w$ W9 b
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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0 V6 R& V* `/ t* m& H6 `一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！* Q& a( s: N+ @- I7 \) c
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... " y4 B1 x% C$ Z1 |7 n, n6 Z* V
2 |" \" k3 A3 s) v" j又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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2 \3 W8 o% j2 z3 ?然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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5 B8 M3 w: z" E! l9 X2 O此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.5 h: h# `8 M, J
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，" [% C9 K) h6 a, Z1 l: T
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
* c$ v2 `$ N1 y, @踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
