 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! - Y1 E' @) B3 p' A) u; c
我：你好，哪位?
1 f9 h" h$ W N/ `/ A3 v! C他：我是保险公司的，请问您开车吗? 2 p" }" U2 g2 e/ N9 Q" T
我：我不开，司机开。
9 L( ]- S6 S5 U- r& l$ ]他：你的车有保险吗?
`* ?+ K1 M) n3 g0 n+ d我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
s& O! T1 |. w; V他：您坐的车值多少钱? 8 o% E" y9 E# |& T: M* T
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 # o1 D/ h+ @. ?$ A, H
他：大姐您啥车呀? : u; m) K/ n$ o0 r
我：地铁!
3 X2 g% s8 M3 F$ g; J( ]* g- Y9 x! M砰，电话挂了。2 Q: J/ A) ^5 c0 v
脾气还挺大，我说错了吗？ v. Z8 \2 v- D* f
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* k/ j4 Z# D/ F两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
$ h( w& l7 U# V7 d$ H: u* @答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
2 o7 D) b- s: o, g+ y- k答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
4 @& q- R4 f7 N; x/ u g6 N答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，- ?* F1 O8 n0 T& u% J8 z
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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7 m1 E, G# l6 U+ Z4 \洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？. C2 ]$ I7 I5 w+ [7 [7 A
+ H# M6 W4 X4 C9 b) }! u; E女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。3 X% A) \! z6 W8 i# S1 B
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. q, X1 Y9 r: g6 s7 N昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！' e- y: c& f1 t/ l* w
2 B) s- `; B7 Z正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！. U2 k4 S& J1 v- T
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！; I8 T7 ^, |$ q. ^9 J) d+ ?6 d6 n" u2 H
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+ y8 G: [ S" X% s. `/ M$ H大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，( X' I; }( T3 Y7 A1 ^9 v% S
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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0 W& M% }1 a- {. n/ S又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。% b+ U+ j5 K; o& t" f% t
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.: S; I2 z, J7 |6 V
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，/ J" J! I" e! Q( f
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
! v! w- g! h: m+ S3 v O6 \3 l踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
