 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
3 c0 J" w7 u, n3 H' l {! k我：你好，哪位?
, i$ Z3 Y/ J9 r3 f6 j* p W4 B他：我是保险公司的，请问您开车吗?
. b ~. N% \; }我：我不开，司机开。
4 P9 Y2 C/ F* Z u7 o1 j他：你的车有保险吗?
# S% r L7 Y9 ~$ G6 C$ U我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ; H) g) {/ b6 Q! h: M
他：您坐的车值多少钱?
3 j" g# M, J9 X% {我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
& P* H' v6 x( E8 m2 _! V他：大姐您啥车呀?
) z+ ^: r9 B2 B P! Z; |我：地铁! \$ y* [1 N+ N2 ]4 E& E2 ~
砰，电话挂了。
" R7 v( ^% Y' h; J脾气还挺大，我说错了吗？
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3 m: ?7 _+ G3 v' ~3 d( X# V9 c两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 L3 t+ D4 E" u; ]. \答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
, j8 t d* }: _ L答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
2 L0 a- c/ {7 V# b答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，% N! @4 A" a& f6 G& v9 V5 t0 V) r
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？$ G/ H/ _' `: f9 h8 i+ B6 D
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！5 q7 H7 d8 A6 s6 I3 |; B" r! C, x
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
% C+ ^2 a P( q o; m- g; \1 E没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！! ~1 s: b8 _4 ~/ X% Y, z
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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/ L& \5 }" X" V大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！, s+ j, s$ V4 l2 w
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... / `5 b5 _" w+ U" J/ M
+ l/ e& N. }1 T, s又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。, N+ q0 S" B2 r2 M3 ?
$ D& T5 o% P/ n* \6 \8 q然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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5 m: R+ }6 Y" }2 L此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了./ T$ n8 }0 k$ a( E) A9 S) C8 f
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，* |. h# I8 m. x) K
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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' Z; r3 A: f% K: J/ Q6 Z然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
! I' ^5 @0 n8 \* _踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
