 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 $ O" J. R8 ?# j% _3 t! k. v
! L, e- L7 U P' v' @# R: G4 Y! s
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
- i! Q; Q. h% T+ A9 i9 c! E
v/ R1 B4 X8 R5 A1 B2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。- f( J" m( W; R' C1 @
7 r- n% v1 G) P% ?8 m3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。- h4 q/ W7 g+ {
7 ]& P. s# C+ c* b0 L) \# X- o0 d4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
* t$ p6 H* r: r/ Q' S. k. {8 w' t5 M: n5 z( |
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
$ A# m- H6 o7 x7 o. X- O; a
- n# p: w. w a* C6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：( H' J, }# X) s
, G0 E6 }& q2 ]/ T7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。7 N5 b2 m; Y5 \6 L7 G
+ Z# _0 T3 N' L; [) w2 l E8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
$ U+ l( D" a1 f7 d) T5 K
" }- u+ Y0 l& [5 y9 q# Y9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
. \' _9 I# _) R& b' I( }
4 v8 y( R% I9 j1 \% N, b$ a5 ]10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。. m) F8 m: U( B, X$ m
2 Z) K( @. s0 S5 P1 Z8 ]3 A3 A11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
. T- L" B" G, F, F) N- ^. R8 \3 n
. @3 r/ i6 }! S; Z3 {12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
$ \$ G( f- Y/ x: e# v) D3 b2 H; n( c9 E0 X
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
+ z" R5 a' _3 [3 J. C& z- q9 N9 [1 B* c _' v
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
5 A! H5 G# f$ I% h
3 A# {! B1 [: D) c5 V7 |15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
( B: g! L4 s. D/ t4 k, V' q7 v
- |7 K4 K7 ]( `7 V+ I16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
- ?7 P3 k0 Y5 d% M5 o6 r( K7 T/ Z/ g# ~7 f. D; x
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
4 g. T# E( T, q9 Q: O1 x
: Z ^ J$ `( r18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
, S! Y0 I: i) |3 x3 X h
- Q! u, S' D! n& D19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“& J" L" c; D/ P
0 I4 C" J; Q$ W7 ^4 V
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：* n" z+ Q; a( B2 F$ P% b
( H* ^: D! o5 b' Q21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
7 n @9 X+ I: m! ?; Y
3 h' c& A7 a5 C2 I3 p* ^! m3 G22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：8 M( [" x) R5 j& E
2 ] a" e& L0 f% s2 R23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
& M5 n8 o) w C7 e& n" b+ {" N; M( X* n" y2 `8 f7 k6 x; K
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：& b. U, d4 ^+ ~( L, `5 ?
7 S# c( @0 S1 F0 N8 @! X25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
0 m- t, F1 M& m, x+ _
3 a9 p4 ^" ~6 B! ?8 E( ^, `26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：* I, Z- O% Y& @
) M" m* u3 L2 I7 m27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
3 d6 |( y6 e/ Q* }( c8 Z' ~# t# Z `) D' Z+ d; _0 G
28.A：你有《时间简史》吗？ B
% }- V3 t$ `. P
. r7 b% a9 T* p29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
* z5 `; P% @4 H5 ]/ N& v, ^1 D9 e" B. p7 x( L- _! f
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
7 {$ s) f% I9 ^7 T" h6 K7 v
: _( M+ n+ V% b! E& e6 f% A2 x% f。2 T' S2 a" i4 S) v
, p; C+ ]" e' A
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 7 |, L* D9 z, z$ _, d
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？) M: k. |- f$ f0 [9 `$ o
) z0 B4 h2 i2 s" ]2 ^1 C: V `& Z32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。* K* T/ W* L2 Z7 L( H
4 x) N! M- M6 t* k/ ^8 L33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
% u# U6 z2 N2 \7 I9 `+ {* \* ?: G" K, @( q7 B2 ~, K' m, }. w
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”4 B% w. \- @0 \4 t. F# ~
@& y6 o# ~! U1 w% Q8 L: |1 A35.穿山甲为什么不停的在穿山？3 C z0 z9 F; T) t# D) I+ v0 r) P+ V
8 s$ O+ k4 L! n; g& o
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。( [% ^8 F2 V% Z' ^$ r
2 n6 z- `! Q3 z/ s4 ~1 i9 O37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：4 P7 _, `$ b0 W+ I1 V
$ t, x: {0 @0 ~" n& F+ }5 z* T$ u
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
' J1 a. u7 z8 U* ?; B5 Y1 w1 ?+ A, L h* E- t: v5 b
39.“妈，咱家酱油没有了。” ( T1 ]4 | S- E! h$ z
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
# b1 t+ r; M+ \& ~$ P“……”# y2 h) X i2 ^! i' V7 P3 X
# ?* {9 G6 ]6 `) B% t& \$ R! H40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫& C! _1 L7 s7 b+ X
2 e7 y2 t6 H8 U0 A' b- p0 X41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
. B& U3 _" k) O! F# d- V* V7 |% ?4 w$ C y9 ^& @
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……! j6 p6 u" n. x; ]0 R- }3 Q6 N
8 W8 \+ s+ S1 X. k! U; a+ r6 B( W43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”/ D% e( `/ p' |; J" k
- x, s* M t# J b
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
4 E3 O' _: R |6 A G+ [+ |. h( B/ @; X: l1 @ v! @
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：( d- x E7 _3 q
$ m( h7 d' e7 H! R5 ]$ X: _/ W
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
; t' @" u/ s& m! s: h" M, W7 `. j6 k% |( Q) L
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
" \" I2 x! @$ T1 f
1 s! B: `% K( y: _张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说 y7 E" E% f+ m# J& I
0 R: R" Z% I! e8 o8 g
# C$ @0 o+ \* I8 _, N3 W8 t5 K6 Q, m
* Z9 j/ Y+ R+ ^( V! [1 x D! t46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
/ B# L& M1 z# g1 D
) b5 W3 A V& A! Y47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
$ @( c& J& s) j: B+ k
$ {: h( Q" H, _/ l: w% ]3 o48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
2 j& e' |. Q5 P* Y% b) r$ X* O' H
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
