 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 0 a4 D& P! t F) x9 ^
, U5 _- O, W9 u& [& c1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说8 C0 i7 T: o0 i) l6 C# y% G% f' d4 h
5 | `* W# Q$ E2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。* J5 v, ~) ?' a9 _' u) a1 _" B
$ O5 i9 z! N9 M" r. M: w
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
$ [" T6 o* D$ X) Q0 N/ W: h& T, R) x/ Z! J; t# P5 i' O3 L; [0 X
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
+ L5 f* _' s8 C1 X/ H2 ^/ k- t5 \0 m, C4 D _+ c( g) ~- T! l& e
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说9 p' i1 ~1 R$ f2 C& P. a) f
, o7 s" Y y7 ]/ D. j) |5 z1 \
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：, ^ D @+ ~1 X0 v+ x% t
# L- F! E4 U2 A5 H- y7 J" D9 z7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
8 p( L/ B, v; h" {2 b
8 V+ O7 U9 U$ [1 E, F2 ?& A8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”2 c, y2 a9 ~' [+ E8 N( d
; p! a6 H; L7 V$ _& Z* A9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
) l% V' z" y8 g- ~4 D7 W+ X% V+ u; e( _1 e3 u0 u! f2 o
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。) {7 \3 T+ f, p& y+ S( r
+ w- H0 [8 ^# l5 t* @
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”8 j/ {2 u8 {6 {* ]9 ?
* I7 l! B1 m3 Y/ k! t) w
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…, E R1 A9 [$ ~, p5 B4 R7 G; i
: b- C+ ~+ N* w
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)- y r' c* I* c; c8 [9 q
$ f* b! r0 ?4 h! \7 S+ M14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？% X+ M. i4 Q: W9 Y6 z
2 i9 v% R' j6 s! ]+ A4 E
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！, i* l" H5 C- L
. G1 a" {. S$ O) A% U
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：0 N; x: p; c- t1 {2 L) k0 [. K
* ~' `* n# b- l# k# w17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
" j. |' U j4 n H/ A% @" w5 d- u7 `# \" d
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）) p& k. G9 E' o4 P8 H _
& L# X) N9 U* V$ ^# _2 {) q
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“, z! P. l0 ]1 M! a, e
- _$ B: n& p& p' W0 N
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
. E2 T, B0 J. x, @ F
; K: P1 e9 l) f7 I2 q21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
& E8 B+ B3 a% t8 o, b# W/ J) ?+ K4 j; x4 o: A; c4 t2 i/ K a' }
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
1 y6 }5 }7 j' X( }7 S {' b. V4 z5 n5 K9 s
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
7 R1 U: y W d2 }( \; k N1 g, b9 P) y
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：4 `9 d/ S, b2 ]0 J0 P
4 I' @$ n0 P/ d* F3 }3 ^; u
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”) X/ V4 s- W" v7 P
/ k+ {5 B6 U, r* `! X
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：! S5 }, ?3 }9 T6 o4 f% s9 T
& t$ N. y; Q( t* w0 f9 T. d, ^
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
6 L7 z. w" r0 R3 `! k7 @( G( r& Y$ v6 z# m- N$ r" \
28.A：你有《时间简史》吗？ B
) X. L7 K7 W8 T2 W) c. `+ c2 M k6 {: S7 T
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道, ~9 y' H/ I2 d
: D) ~7 L: \: ^# i5 x30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
/ X& X0 z2 @6 U+ j) N$ ~, |7 N4 b, @
。
: r' s* t8 ]3 t8 W; ]2 d0 ^# C
4 v, J" A6 G- T! b31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
* V% H8 r! U2 C- n# [- @0 S" Z李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
* l# e. y: O1 g
7 `7 e) |; Q3 V2 ?2 j1 i32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
3 `( F- ]- P! l0 M) l1 C6 z6 G8 h) f7 T
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”3 f2 |- y% H) N1 d2 A- k* l
7 B8 j* m1 G, R2 u, u% s- q; n
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
; p$ \$ Q4 j6 `1 r. P M4 }1 W7 T! d7 f% l
35.穿山甲为什么不停的在穿山？ S; }( O. x; t) u j8 z
7 e8 w4 l/ [0 l8 a, U/ ?* y/ _
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。" V6 z" [& D! |+ d" O' `0 u
3 H; ^6 f7 u& ]0 _37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：, o: ]' h! v% b( [' d% N2 G8 R/ {1 j: S
; ~3 Q/ q$ G2 F38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
" Z7 |, `! f X8 j2 Q5 {
8 I% B$ J' F9 c$ m2 x' K- Z39.“妈，咱家酱油没有了。” & S) [7 r$ `9 V% [2 S
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” $ V* v! O2 ?1 j# B
“……”5 ]6 f0 f# t) e: a
" x' X% y! G! C( E40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
) B8 T, K4 G' o, G
+ h2 f6 m" @# w( s' V41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。: i8 j& O* t V& Q% q: S) Y1 J
2 l* V8 s! E4 e4 i H# Z6 ^42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……+ H4 k1 ?$ i- @6 m8 ?$ z" d
' @6 `- B, E7 S. x3 B( g
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
1 L4 R# y% T3 _$ M6 v: u2 c; {) K
- N$ ~7 ^) D) \2 n# ^& G( g44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
) Y8 T" o% x5 c: u7 |! W& t5 [. E6 D3 m* k! m2 A& @) t a( C2 l; [ I7 N0 |
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
( K& f3 Z k: u/ E0 g3 B1 h, M' ?7 A! h! r1 s% h9 L" |6 |& V, G
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
; O: B2 B: T! X# _+ r0 \& g1 J4 I3 O( g) O1 z
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
3 ?) q9 W& N; J' z4 Q; T: ?8 N8 N% ~5 Q2 R0 f" n( g
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
9 z* Z4 m4 a6 b$ }" r+ {
. _( I3 U' t; K
7 W& O1 e- n+ Q* ~5 l( M, `
! R2 z' r4 n6 l. k! F' `3 z46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：8 N9 @3 X" K4 y; D3 e/ X
6 P. ]7 I! Y- m1 w( c* X* h( L
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰9 ?5 }9 ]/ p; \, W
- [! x7 [2 i8 E/ P0 D# X0 y! k
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
n! @+ B/ V- j" p) e7 T; |: i% f2 @ Z, u& V9 d [! O) A+ F
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
