 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 7 F9 C+ j- B) X* A
% T7 |: b( _& e4 e, c+ h1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说/ I) ~8 ]; u9 v6 K7 w( U z
. X1 A5 C2 [ E6 X2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。* n8 p$ j' p4 s7 H: N
1 i$ {$ |# I f! |1 h3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
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4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说
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! j p5 t- F5 O. V5 n& G8 o0 i6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：% \5 h6 W* B! V
3 g1 r2 f8 Z- F. k# e9 w7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。. q" P, }8 Y4 w$ L: ?
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8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”2 d) I2 N* p% R: L1 _
7 i8 P2 D1 J# t! v9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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; N9 s, U9 B" v- u6 h4 G% [10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。4 X- j9 j+ ~& v2 Z' A3 _
' O6 b8 T v$ x. O. b11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着… v6 ]3 Q8 W" |7 _- H$ b- G. {' [
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13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)2 h1 o4 }, u; q
- }; O% V' K. r4 y L- j3 }, W14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
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! o$ D, I5 D; A# y7 e) c16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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& g8 [" O: s9 I. M17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”# O, P" @! w3 V r- |9 @* z; g
/ E" y. y6 v. N8 M4 {2 }) s18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）' I( ~9 T% L+ r9 C7 E. ` N+ u; @
: u# Y! ^0 O) K! X# \& F19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“- m+ v/ h2 v9 @; q4 T
' h+ h/ w- E# s( b" x, e& l2 E20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
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21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
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: a4 w! q A0 X7 F4 w8 h( M22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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4 w. ~+ b! Q) h. l1 t( C& M23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：8 g- N: |- R7 p, v1 y$ O- X
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24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
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25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”& \. w, l* Q0 n% _
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26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
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/ m! d& D: ?+ Y; Y1 W0 h27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！) @" j0 k& u# W9 ~2 A
* x" O5 w) Z& V5 l! e. t' L% W1 y28.A：你有《时间简史》吗？ B 3 Y# Z2 i) D, x9 N" G \1 ?
. s5 g! p4 t/ G- k29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
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- ]2 V6 s# r+ L% i! d) b3 `5 {- b30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
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9 ^6 G4 `+ R& I31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 ! ?( x! a, X6 E7 w+ R( s
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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. J9 b, M3 U" a! _( X- c0 e5 l32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。1 E# G. i) z8 g3 `
# |* Q! b# e$ w. J D33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”" d$ Q8 S8 x3 r5 G8 a$ J
" U2 B' P; N0 b C' B0 P35.穿山甲为什么不停的在穿山？
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36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。: x L" i& a6 C$ a+ p
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37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
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% j/ v( a. A R2 j8 O( E! s38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。$ w7 r6 S" T( }/ g$ _6 _: v7 N. G( F
) c0 ]1 S: f; r: R39.“妈，咱家酱油没有了。”
3 g; {" G5 t2 B4 q% I“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” / r! ^% S, W0 i0 X& F+ s; G5 z
“……”2 ]; w, ^! F* G7 I& q0 ?
7 I2 N6 \- I4 s0 B1 ~40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
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41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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0 t1 k! a7 W. p8 i! k42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……" X# e0 D, M% D# C+ J
: x& n$ ?6 @, c6 |43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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$ V1 G- w( E, B) }. `44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...! I6 Q& X+ E! A X+ G6 p, K$ |% J
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：8 D" I, Z" _3 K7 }5 D. q
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小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：; \! M6 e6 y7 d3 U! V
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
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; w/ g4 C h7 ]. H! Y1 O. M+ {/ k张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
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9 j2 N4 [4 Y+ g9 v3 c# d+ E- f8 S5 ^46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：3 O+ N; _. q0 J0 n6 I, @$ I P
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47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰" C: x L5 e' Q @0 {9 q
0 M( P X. z7 ~+ R48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
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* t- x! z/ }: ~+ |, Q* q6 E49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
