埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
查看: 2416|回复: 24

胡说八道

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
. i) l" ?+ y% W; L0 T% O/ X# o
% [5 U- Q& O6 n) ?[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 3 |* \4 E9 z9 Q* }1 O$ n. ~. `3 b

8 f3 ^, x: X' l. |3 M  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
4 z' E8 S4 _+ U  I. v% W1 L6 h: t- `1 K0 b/ J
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
; x1 J$ E7 U6 Q2 N& j+ C
- y8 I) l# D0 `  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
; G! Z" K  A' x: G
  t: q. B) r( L6 O) Y  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 4 Z# ?9 ^4 S1 D$ B# D8 f% T
* h, @! A$ q% {8 A" T+ D
  S君答:“O-2,B-31”
. c% ^  ]( {) Q& @3 \8 v2 ?1 q9 ~6 u# h: ~7 w$ r
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” & P" [. w# C  C7 c

3 D/ Q6 K4 I7 X7 x0 d& g$ A8 n7 i  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 3 R/ F, M; o4 ~6 G6 [2 C
& s9 @8 \# s0 r' [6 x
  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 9 ^' ?! }3 w8 |+ I# q

  {5 M# T8 l6 s9 x) n& v+ f" T  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
' W: t8 v; \% S; z
+ l/ H! }* J& ^% L( o# b6 N1 r  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 6 o+ H6 Q4 I+ P  b* w

' b1 s8 I/ D/ {- `  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
5 r+ q6 T: E( P! _- N: f& T* e3 E2 c2 m6 R
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
  z, K2 K: Q( q7 @2 {9 m2 c& _# g8 E
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。” & ?$ R. g1 }  L9 m# V- j

1 z5 a9 S; ~7 `& S2 R9 V0 b3 ]  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: ' ~% ~' b" ]; L' I+ I: U( {7 e6 T/ S
  到了中国才知道只生一个好; $ M8 u& U: p0 w1 i+ |
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; ( Z" J: k  E$ U* z
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
9 v: o9 M4 _: B/ s( J! ~  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; " q, g/ W1 E8 ?; D4 k/ r) W
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
/ f9 {# G' q" R/ C0 n  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱; & S) ]3 ^  q8 A, y
  到了印度才知道人还得给牛让道; , @: \9 Y/ v2 q4 r( D
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; . Z% Y* H1 [& i$ v% L  t' |) J
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
- p, y4 o+ x. n/ C% \9 s- r  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ; h3 V/ r  a: e) \+ U
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; ! n/ G3 e* M  |. a# _9 k: N
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要; : O2 ]( Y2 G* j, G* Q
  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
& R; o) I+ g' b3 w9 y4 \0 E  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; . D4 i% Q5 q; Z7 [4 }
: [1 J$ ?. c# K
  欧洲: 2 o7 W) y- M  ]% ?) I  k  c# i
  到了德国才知道死板还有一套一套; 6 g* i& h! r9 p% ~
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
- G' C! M  P0 L3 L4 \  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
! f& p, L6 P! U- S( S0 E2 f6 @  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调;
4 J' R) k1 r: U  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
( l* r( l5 F$ t4 ~3 x+ E8 s  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; 8 b# p0 P9 `. m3 l
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 7 [" T2 X% N. j; D1 n
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿; 0 v# F8 J* M9 M' R4 \5 j( q; D
  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
8 T/ h  t( Q2 R7 E& P  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
" S! j# L  u, u  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;
" |" F8 }% Y; T7 I  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
' r9 g3 A& q5 R; Z# \' C7 Z  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱; $ q" e, g/ X% a1 r8 n1 w
  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟; / k0 G3 ^, u$ p& O% c- Y

$ M% S5 `, V( i% o4 l  美洲: 5 B0 t7 |8 N+ g! ~, q
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
7 t2 e9 @/ d) E2 O  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
6 G( ?1 j& h, V* ^  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
/ \, }) _+ V! d% A  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
# E7 U* s: f! Z1 _) q, @  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
- o: s' n) F9 S0 C3 n! H* [  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; 9 ~( [* e: Q+ Q  m5 d
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
" t" Z+ c& |- C3 h( I3 `  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
5 M# F  n; R: ~; _% F) p$ H
3 G4 t% B6 H, |2 e9 k3 V" Q  非洲:
% S! I+ e% v6 Q% K' r5 f  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; / y7 m$ f$ d7 }* `. q) Z/ `
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; : b' Q3 g- j! S: K- w: a- s
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
& P! b, N" A8 J  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; 0 Y0 D* g# b$ W% Y" L. o
. e2 A& l( e( v4 B( P8 _; Q$ u
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
2 A$ I2 I) y9 @" X: _) ?
' V' q$ h1 h( m9 l  ]0 s  
0 }1 u+ H# o3 l! L# `
7 R6 o, z: G# Y8 W2、你小时候被猪亲过吧?
' ?+ A: K. L- \% E1 [0 @) c' u" f4 e0 x$ v0 r4 g+ s6 e! u  v# J
  ( D( s/ z; i% F- N2 f, F) d. Y

$ C$ a0 @( ~5 n) `. x) r3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气! 4 k7 \  W$ F$ p0 k9 a8 @% f

  T, H& c5 L/ H/ o* z9 A 
) P+ D. Y7 J8 C& }- J
* i$ O$ c' G) h. m7 t/ ~( [" @4、长得真有创意,活得真有勇气! " x: i4 O" f. E

$ G& [% t2 Q8 O- \* a: S  
" W- u2 S; c3 T) u
6 {6 h- H! G3 u7 p/ G3 t5、你长的真tm后现代 : X4 t9 h$ f4 S
; L) D6 B% g, J7 I
   1 n2 ]0 i/ i( Z
2 A/ i: M3 [& u
6、你长的好象车祸现场
% t7 z3 h% Q5 O- @$ j0 L- {: L
; j6 _/ i5 |* M# ]$ U  k0 T  
; T" F. q7 G  u/ J
) v+ e( V- w5 x9 K" S  m7、你长的外形不准 比例没打好 1 P  V1 h4 i/ z) y: G) ?

' e8 V; y3 M7 ^. f; W, |+ I  
/ c* v, ]( _. M% h' K# l6 V% S
# K$ Q, X6 ]7 j* L8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
8 ]! Q1 b! D! A0 Q( X# j! K* ?0 K, C# f* D" ?
   $ [2 B* Q; L' L. `/ g4 w+ T5 Z
& v4 L$ z2 w$ W2 m4 Y: j! Z$ D9 k6 n
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 9 {9 |1 S6 n1 I% q' S* S( g

9 Q4 w% O2 V$ ]& }7 q   + V7 w" ~& s+ d7 m6 o  m7 F

, c! Q! r$ u9 F' t7 N4 |10、你的长相很提神的说!!
: r& i; Y3 H0 E# L& C7 {3 z" ?8 D1 z& ^; s5 D) R$ N" P

& W; Q7 U" b; E5 c$ c- T, A/ G2 O  n% S4 d
11、你需要回炉重造
6 z. e) k  E4 m, L6 m* X3 [( ?5 w9 u; ^* Y
  
+ g& U7 Z) M) S& H8 e; D. g( S1 {" P2 b% K7 F3 R) p; p' r$ w
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 $ F2 ^" F% }# f

3 C( V3 F  l; q' r. F% N" l4 c   5 o) f& J: @" R" j6 d  e8 C

2 i; z5 P% ~- y+ U2 a  o" f4 p4 e/ w13、靠,你TMD长得太好认了。
5 h9 O' ?4 Y' z9 F* Q
- h- H) a5 x; Q; w0 i   3 ?5 u: N1 `: N1 O- k4 A3 @" X; r

& Y1 U: V0 l5 p2 i4 S6 ?) M1 t14、长的很科幻,长的很抽象!
1 F% V: f3 Y) ~2 r
* G; w0 n) e2 D& g/ ?, ]  
9 g8 ^7 w: O, h% W" K% V1 ]6 ~  p, Y" [' ^4 d( `
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
, e4 U8 Y: e: h) F1 P
- q' r' u1 E# L" N  
1 |: E& B) y" X9 |  L
6 c0 }4 g7 A! u4 ?2 M16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
& b  {$ m& d  }; P; B7 A) |7 |; P- D( |% @" _& Y
  
& E$ X2 y1 e2 u7 U( t! U
4 s8 A7 @& c( n8 W" m17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
6 H$ N3 D  ]: w% Y
0 t' ?) F0 R! b  
2 p7 c0 A- I( s1 G( f
1 ~9 {( |% g0 e& L8 G4 ~18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! , \! J' |* |, f2 d( @) A

9 p8 j* S; O1 P. Q  
2 y4 Q( U! M' Y8 w( U! f( e7 j' D; `) l0 V" O: m2 Z4 e
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
7 N$ Z3 l% z0 a# ~! I' o9 W& h- a; N
   1 L; u% z- p: q* K- T

& h% f; x$ ?8 j20、你长的违章!
, H( f2 M8 ~# Z- V$ T! ]& z: h. Q/ D& ~# ^4 A
  
/ P% K) D1 {) v$ @5 n" k2 d  @  E0 T3 ], E" q  O. l( B
21、国际脸孔世界通用
! X; X1 s/ _3 w2 ~0 W
' B" I9 P6 V) Y+ {; }  
, i, V- n/ e3 C! F1 N/ N% ]- C( h& U3 O0 o  H/ Q
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
7 I% M5 d+ p. u8 e  V6 F5 v
) L5 X3 x0 W' w1 Y& H' S6 o  
" ^; j( m. c; S+ A5 _9 P
9 V5 B) K9 C% z3 U+ ?; h4 B! s23、你的长相突破了人类的想象...
( j5 l) K$ o! o; F0 F" x+ u8 @- [( V0 q) b8 [
  
  N  u! [4 U  s: \) j% n& @: z" J1 b0 }2 {5 t) B
24、你张的很野兽派嘛!!
; Q7 h; a1 C- l$ h. q4 O, j
# e6 O" R1 T/ Q7 z: q0 a1 G     X/ i3 F0 i/ ^; Y

' m1 W1 U- P1 K25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
2 o' o# S" n0 J1 s* f$ Q
# G) I3 {8 I- Z; P4 }$ y, D/ @   3 n+ Z0 e8 x# J" M
8 L% e0 O) Q' E; Z
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
& q0 ^, G+ G) a4 n) @/ j4 j; G
& n2 ~5 d3 @2 u; L) z' `   / t+ P3 d+ f6 I* A* H! V

' M9 y* X! _" t) B27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 4 h  N, _) ^; t& I$ y. R: B( j) B

5 M8 c' N+ |$ `/ e; d( o  
4 x% C- w( c' U+ q
4 _' z$ c6 H1 W. h4 ?7 g& n$ x28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 0 a7 G2 T5 A% H; B6 k9 U

" e9 K! u, Z( b) t# W   ! ^' U4 D0 C3 t6 i
/ W! P6 P4 h+ B) p# p! o
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
' V; p% S" ~; H( C8 P; m/ X0 e
  
) f; K. w2 x' H) N( \1 Y
# q; p5 h. r6 g# X) Y! X- L30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)$ d( X9 v8 Z0 ]: A. ~" |
建议价格:500# s9 ]/ S' q% d; S; u
建议用户:所有cs的战士们; A# J9 j) ]4 X% Y  s
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!) j/ \' w& ^( y" Q
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
% T! \1 J# q. ?7 L
& I9 p' i" j2 u# K8 S# p! m2 地雷' {% S1 A- Y6 G0 Q1 S
建议价格:800
# {5 m6 K( D- T! D" e! J# f9 y4 a7 N建议用户:记性好的人7 \1 q6 z9 j/ a. V
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
& a9 ?) p8 z( h. A% Y% ?* {6 J3 J
& V) D7 g) P" G* m% ~$ l( Y$ ?$ g3 刺刀& B) X2 @) a' |
建议价格:默认
: H2 l5 f) K2 n建议用户:爱好近身战的人% F  ?+ v4 M% w
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!" o* s% p) l5 A$ j

( Y8 M) {; }) ^4 望远镜
, |7 X; P+ C' |4 M建议价格:200% r) [3 ]0 p! S; i. F: \( x
建议用户:眼神差的人
' J# ~( ^7 l' p$ E: L6 A3 @其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
5 h' P. d/ P' r. ~还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:); W, v. D3 _: N/ Z

; {  f6 f6 g# S1 Y! A( b! r$ ?5 小板凳
1 L+ j( Q  ]& J0 m  {建议价格:200
+ T, p9 Z7 i/ A  H$ |0 L- y/ g建议用户:camper和菜鸟们* U3 c4 {, E3 S! m' v: C" k+ k
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)/ K) H* v. t9 ]
( T) D8 i, v; m3 x, ~* h# G" H0 h' R% C
另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………9 ]" O! O3 K* G- H; _/ F

( p' l$ A( D7 d. j& n6 阔音器
9 E" G3 l, ?: p# e: H# h3 J建议价格:300
& ]6 K* }0 _' T' A! [* o建议用户:话多的人! T, C+ P. @' U* O  s- U
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
, E" y* @0 |$ \, _% Y1 o2 g0 l5 [( V* ]2 M3 H1 N
还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!+ s) ?5 T( K6 A7 U: r" I
8 \( Y$ M* @. L) @
7 兴奋剂
6 a1 H/ B  M2 p8 X4 A建议价格:100% {6 {$ `( i6 n! Y$ O
建议用户:冲锋队长们
) }# \$ C4 U% |1 i5 H玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……  q! T2 ^( d5 T
(cszf严禁沿街贩卖此物!)
$ N$ J3 K( ]' D0 \# ^- J; z. W! c
4 [- E  g0 [# V7 P9 }8 太阳镜9 L) O# {& F( C  v8 N, h# B) K
建议价格:2007 x. D" i  F8 O
建议用户:运气差的人
+ u7 k+ j8 f  ]' {谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)) Y0 L3 B/ V" e/ B& ^

. b  W8 r, k+ Z! y& V9 指南针6 E$ }4 G) E' ]" R* J2 K
建议价格:100
! |4 s4 b. j( x, H建议用户:cs里的mm们0 C& z' W0 }% Q# L. i! {  E$ z6 l
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)2 G1 s- {! V1 {+ X$ S3 B1 m
5 j, ]7 S( B* E* y# R, E
10 玫瑰花/ B" D' V, N7 w  m# g5 x( o
建议价格:5003 Z' I6 q9 A) e) D+ A$ r
建议用户:感情丰富的人
7 i! B. k; T" p0 @6 u假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………7 q: [9 E& A8 n" e
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………6 O1 L; x+ \8 x  t5 h8 v6 e

8 P% C2 ?0 f1 S7 [5 i8 Q对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!( I7 C1 Z9 s% P! ^6 b4 ^# n( E
& V# E% \3 m( X; u2 T& \
在一声go go go之后。+ E9 }6 S. W/ |9 D8 r/ F
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。  \5 Z6 N/ V. a' Z
背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。
( ~! S1 V3 n9 E' V# J1 D: R9 m9 I. g% f腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。" t) T9 z% a: T! ^% M
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。& t3 [* V5 T* v8 d/ `" p

" K& j# d) @; z只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
* p5 z( w9 J) s6 }) Z! G1 t- V! Q1 W/ E, N* p
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
  ^5 B5 L8 h  _& @3 [1 t# Q- M0 p" @" B8 w- c
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
! C/ ^5 E% }7 g4 w5 I但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。+ i$ m: D8 B2 S4 C+ Z  w% ]

( I1 ]- l9 O$ d# ^3 C: A5 k, ]) f这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”/ c3 ^' [  Z# F5 F) j$ F
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???% e( n+ X" s4 a+ L7 A, U
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
: _9 X0 t5 V& f6 L/ s% H$ X
% u" D+ O' L1 s匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
3 c1 U. v. E' T, ?/ n* m" }悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... * L  Y3 A1 X9 V6 @' q

# A( ?5 t0 J- y! F- T0 k4 F$ l# e
* X! Y; U! t0 Q! G:D;)
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
1 b3 j- U# q1 {) h, V0 c8 ^
; _/ G, _; ^' j- i4 o+ |+ ?“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
7 \" Z$ x: C1 d- h6 A$ y" r% p( W1 B) B; d3 P+ a
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
* b$ H; J' w. X  `# v/ E; ]; n' v% R. Y; [
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。; V" q' F* B# A

& b: w% U, f8 A“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。" O/ b$ v4 h# @

, T) [- C  P, E) h0 e' I“晶”对“品”说:你家难道没装修?
* h& o3 X0 A5 d  d! S# Q' {' c
' F) ]: A5 i, C# K1 m8 G“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
$ c% l, x: E5 l" g  M+ m* x8 l0 r7 Q, Y
“自”对“目”说:你单位裁员了?
: Z# b4 ~0 [8 D# |% k& L; y. ]. g7 I1 }3 h, Q5 ^
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?& K: B: r3 I% a$ Y7 Z7 \3 L% i/ ~5 m: A
! b; m$ v9 C( R
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
8 P7 k4 S" B6 H) p# N7 R
7 E2 D) ]% _& ?7 c“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
' Z+ ^) h- I; b7 |, B& V0 s+ h" T; ]
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
! I3 k+ a& l' b8 ?+ y4 K$ T/ Q* f, i* c/ @- T4 Z4 X% }
“占”对“点”说:买小轿车了?: [- ~- n  A) c* S) E2 ]7 Z
1 ~& y) k, ~) \; ^) u! h
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?8 z( V; n( x* F; v, I

& {) x- x* r9 V; Z- \$ t3 J3 [  o“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
+ H& }1 ?& E, q% r0 g
+ D; r5 q0 @" Q; K0 c- L  x! q“日”对“曰”说:该减肥了。9 a1 d2 x( _" F$ V3 f+ A* v( T
- a, g6 @0 Q4 A1 {4 w
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?; t# T5 ^% {( u$ {( i

; W/ w; V1 r8 n7 ~. A“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。" l  _5 N8 V; J: f# Q% }
5 x" `/ n: ?  F3 C, b
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?0 \! I& _) i4 g9 G4 F

/ S5 |' Z2 T$ {  p“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?; y1 ^) K+ h+ {' n+ G* V

0 b" Y. m% i0 y“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。) ?0 K, ^' z1 P% ?! r

' `% y$ T. C) z“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
" B. o0 Y7 M! f8 x' @1 v
+ {6 R) B+ M  I& y( S' f6 @7 J“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
& ~+ k& A& v( _2 ?, e& B* [  B* n) m) A; n/ [6 `9 f/ P

* J* m- O$ v# t# }1 w, S% `" ]
% v5 \" |1 m6 a5 t+ F3 [(本人无才,只能想怎么多了......)
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
# R- J. E; X8 g% D/ m: s# D; m% _3 W- m1 o$ M: |: c
  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 7 t3 e1 S' f  e, P/ Y& s; C' s& B

2 C0 ~- R2 q% R' U: {0 [3 {3 P  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 7 M2 b' E5 K6 s2 M' S
* B3 O7 _) s# |' k! ^4 G- J
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 
) ~9 Q# ^( P; y: m& V6 w
; \; J5 G$ r  P. \  还有更了得的一种。 
+ Z- w* g' h, P! k; T, i' L/ G; \! ]: d. x4 z3 I4 s
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。
7 P. A% v, a; x0 F3 V  Q
; e$ \- Y' @3 u  q& ?/ H) k; ?   2 I4 C7 y2 ?$ O9 M0 j
% O1 g) {" N! U1 L" ~, g
  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… - S. b! A2 S  A. w# w
6 q2 D' I% l# N. Z* x: r
  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 : U' t9 ~3 w0 V$ B# `. m; x

- C# u4 n4 X+ v0 Q" U  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
% l/ ?0 B& a; E& c+ ?4 E2 O% t% E% A: ]- ^0 f: t! C, G# {" ^
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 0 k4 U4 Y# \* }' n+ P6 A3 e
) y4 N9 u6 o9 Z  x3 C/ n8 w
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
0 C4 l6 `* p3 U* c2 k4 f$ }4 c/ Z* D4 R# t
  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
0 d& y, `$ j0 ?: u0 j! L& @
6 X  k8 M& r8 y4 z高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
6 e# y2 t$ j' m+ K( M$ A5 k+ s5 Q3 J; C; _. P) ?0 G
- ^3 [! z. @+ H" `4 T3 O% s2 I

9 _' f3 I$ {/ C' y& K; b* M- V6 o$ ^) w) I' x% S3 m8 z: i
1 n, ~! |7 o0 F% s# i1 b" H

1 A$ y; _! o6 }+ s. c, [* N  B0 U) @+ D大家猜猜他们在说些什么?
$ E4 O! h, ]3 M; f; B
1 U" \% v$ t' i; N% {( w; m# B: P% @[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层

; |, j4 N% p" n, A; C0 o4 }# K高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
1 p& ~# w5 u  V; A. q! ~$ g  C8 o2 u. U
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2025-11-12 13:35 , Processed in 0.195120 second(s), 24 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表