在婚姻中挣扎（转贴）

三思

写给在婚姻中挣扎的人们，因我自己也在婚姻的挣扎中。

: T& C9 e2 E/ _2 h# V1，女人将主导社会

; Q. r+ |' K  `2 h/ `! n. ~八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的，她在书中有个观点，
就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
. |8 n4 H) D& ^式的转变。传统的力量型的工作，比如钢铁工人，建筑工人等的工作越来越少，很
' x9 O8 B' d8 s: d- T多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
越多，比如信息产业，金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧，而女
人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区，女人地位越高。所以我觉
得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然，是趋势，迟早会出现的。

, G2 C, r2 Q  l! I传统中国式家庭，媳妇嫁过来，成了丈夫大家庭的一员，上要孝敬公婆，下要相夫
9 P, Q# G3 x% C; b+ ?8 T教子。现在如果有男人要讲这一套，十有八九会被扣上封建主义糟粕，小农意识加
大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高，连孩子都觉得妈妈家的亲戚
% N* P( o& s9 w% x要亲一些。
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现在的时代，是过渡的时代，各种各样的观点都有，并且人人都觉得自己有理。比
; i0 E! H* P# o- m; X- O1 i如山东大妈去上海看儿子一家，发现儿子起早给大家做早饭，很心疼，觉得儿子给
媳妇欺负惨了，天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事，一定得媳妇做。媳妇
  G0 c7 z+ Z: j不做，说男人为什么不能做早饭，我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭，没
# [' g2 r$ Z$ m* y. f有客观绝对的标准，只有夫妻间平衡的标准。
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身为男人，认识到这个趋势，觉得悲哀。我不是一个大男子主义者，我也不想成为
- _5 D; F# X$ J9 D8 b$ J8 k一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。
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; G* w+ v" g9 m  D  ]2， 男女不同

5 q  X; O3 o: O; H  ~讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同，心脏，大脑，血液成分
不同，思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒
的方式是语言，骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体，她会把房子看成自己身体
的延伸，所以如果男人要卖房子，搬到另外一个城市去工作，女人会痛苦难舍，或
坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同，请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.

在婚姻中，如果女人要按自己天生的方式去行事，或男人按自己天生的方式去行事，
家庭就成了战场，婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方，并相
0 `  E' U- I; v( m( ]+ B( o2 B! I互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头，每块石头都想把对方雕刻成自己希
望的那样，你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成，也可能因为对方石头太硬而放弃。
* |; k( Q6 u! U7 g* l当男人和女人对雕刻满意，婚姻就幸福了。有人说，结婚年数越久，夫妻就越长得
相。简言之，婚姻的幸福需要双方的改变，而改变的过程可能很痛苦。
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0 Y" y: ?; ~/ A3， 爱情和婚姻是两回事

) h: ?2 d" l" i$ i/ N: m) X因为先有了爱情，所以结婚。相爱容易相处难，婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
' g; x+ E5 @0 |于本能的一种对异性(同性)情感上的向往，一种精神上的满足，在与恋人的互动中
2 p) u# t! G! g一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情，婚姻才能持久。
7 m. |; l) }9 w7 x8 D当夫妻间爱情渐渐消失，而亲情却没有建立的时候，是夫妻最痛苦难熬，最可能离
婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情，培养
亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了，要有心理准备度这个
. q. S/ l- n  `* H0 X" X关口，因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口，处于离婚的边缘。

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  `% y4 t4 B' z4， 婚姻需满足双方的需求

8 [0 `5 Y6 o4 H& C9 K多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣，多数女人结婚的首要目的是拥有在
2 }9 I9 E6 G! ^9 F( r3 H. \# _物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人，女人通过征服男人
9 ]8 p- E+ O2 x, }# x积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时，有一位老兄说多数中国
大陆女人想通过婚姻控制男人，为她自己，孩子和她的原生家庭谋福利。
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以上说法，有道理，但我又觉得不完全是那么回事。

在婚姻中，男人基本需要是被尊重，女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫，
. _' \  f2 l- E6 V8 ?通常他丈夫不会爱她，爱不起来。如果男人不爱他的妻子，他妻子通常不会尊重他，
6 w& I: C  w: P0 ?7 E/ A而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重，女人不被爱的地步，就需要双方学习
6 c% \3 E  \& ~* P/ I以坚定的意志去满足对方的需求，来使关系慢慢恢复。当然，这个过程很难。

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3 d5 ^4 |" y1 z' m! X$ l0 ~5，婆媳关系
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中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大，随着
- l6 X9 R" d/ P$ n6 n# o5 F5 k生活的稳定，我一直有请爸妈来看看的想法，但因为住的地方小，所以做罢。2004年，
我们买了2-story single house。刚搬进新房，2004年10月，太太怀孕了。我因为
) C. a  v1 R- Q, o! P$ y工作的原因常常不再家，岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心，所以我跟我妈
' P& s7 C4 R' Z2 n说让岳母先来，我妈很理解。岳母在2005年4月来了，帮了我们不少忙。我周末也带
她出去玩玩。2005年7月，女儿出生。9月，因为岳母签证快到期而她也表示不想续
签，我跟太太说要请我爸妈来，没想到她一口回绝，不让来。我很愤怒，我爸妈来
$ z. }# b+ m" V加拿大看我，看孙女天经地义，你凭什么不让来？！你要是容不下我父母，你可以
回国回避。接下来的日子里，我们三天两头吵架。她说：
这是我的家，凭什么要我回避？！
你爸来可以，你妈来就是不行！
5 v7 x$ x# t& L他们来加拿大看你看孩子当然天经地义，但他们不能住在这里。
我是这个家的女主人，他们要是强行进来，我就报警！

不久，太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的，因为她思维清楚，也不按医
嘱吃药，说药有副作用和后遗症。岳母很伤心，她当然希望自己女儿幸福，但也没
1 V- }8 t% [2 T; z有理由让我父母不来。有一次，我和太太又吵架，岳母说了一句：来就来吧，总归
' Q; Q- K. ~) `; N% V+ d8 b是要来的，早来早走。太太一听，突然暴怒，举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上：不要
再说了！岳母吓坏了，跟我说：她病了，你让着她吧。后来，我们不得不把岳母的
3 x' `8 f+ t; C! a; G" |- I签证延长半年。
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我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料，但我不递交申请，直到
你同意。但在我向国内收发传真的时候，太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月，
' n( J6 y! J; v2 t4 u/ s一天我们又吵，女儿大哭，太太说：看在女儿的份上，让他们来吧！3月中，岳母回
国。4月底，我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过，第三天出事了。太太和我妈
7 R0 }6 P+ _0 @& S因为孩子有了争执，太太突然暴怒，举起瓷杯砸在地上，说：这是我的家！我是孩
子她妈，你要尊重我！晚上，也是第四天凌晨4-5点钟，太太要我去要我妈给她道歉，
一开始我忍着，说等天亮起床再说吧。太太死缠不放，非要我妈道歉，连续推我的
. t& A+ S- [/ ]8 R+ e  c) S/ O" V肩膀。我火了，明明是你砸杯子不对，我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了，
说：你有本事跟你太太说不，怎么没本事跟你妈说不？！你个懦夫！我真火了：你
再说一句？！她继续：就骂你懦夫！懦夫，懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
于是有了家庭暴力。

对男人的建议：
太太产后会情绪失常，性情改变。请在产后几个月之内小心，好好待她，并注意观
  f' V2 a5 L/ W5 A4 O$ d& T察她的性情变化。待她正常之后，自己才可恢复原形。
三世同堂是传统男人的梦想，已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
& X! n. ~4 E8 j8 r
% B" {; W& D6 C6 u减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民，计划另外买房给他们居住。
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以其它方式孝敬父母，比如寄钱买礼物。
7 a$ j$ i+ V' Q$ f
, Z- {; c" Y9 Z) E$ f对女人的建议：
产后如果丈夫照顾不周，请不要过于责怪，请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
# j6 m/ R' D$ w" y道，不是他不爱你。
如果丈夫要邀请公婆来短住，请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
年。
; p: Z* Q0 M; y7 }  \3 U0 @公婆来了以后，请多忍让老人。也可工作学习，早出晚归，减少摩擦。公婆短住后
5 ~, M$ _+ a* d" l就走，你丈夫知道你的付出，会更加爱你。
丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物，数额不大，不影响你的生活，不要无端阻挠。
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- \8 _6 k5 b4 _( |6，家庭暴力

男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒的方式是语言，骂人。可
! d8 o  V* `0 F0 \是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。
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我打了太太几个耳光后，她冲到楼下打了911。我自己在思考，为什么会这样？平生
唯一一次打老婆。半小时之后，我向太太道歉：无论怎样，我不应该打你，对不起。
2 N# G( j' P+ m: O5 I7 t她不接受。然后我就静静地躺着，等警察来。来了一男一女两个警察，男警察单独
跟我在楼上谈，女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事，他离开
$ t6 S5 m1 {5 S( B! B5 Y  ~. `了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说：你的行为已经违法，我可
+ i2 a, [, b& z以逮捕你。但考虑到你情节minor，我们这次不charge你，但这不会有第二次。临走
时他说：如果你太太下次再这样对你，你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。


警察走了，但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室，喊叫：请你们现在就离
开我的家！我不欢迎你们！请你们走！我赶紧冲过去，看见我爸妈正从床上坐起来
; V- Y9 R8 v& a$ U. m( ~9 E穿衣服，惊讶地看着太太。我说，不能走，这也是我的家，你单独说了不算！
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太太然后冲下楼，给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白，在
  @: e1 r4 R' \- R; K电话里骂我：你这个狗东西！你怎么能打我女儿。。。我安静地说：妈妈，凡事都
! Z, v+ ]& {3 f是有原因的。。。正在这时，太太突然动手打我的脸，我本能地要想还击，看见她
哭喊的脸，我收手了。她喊：你打我多少下，我也打你多少下！她狠恨地打了6下，
$ K' Q, B4 `- t  q我没还手，看着她说：我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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" p) I. \5 P4 ]从法律上说，这对我是件好事。如果我打过她，哪怕只有一次，而她从没打过我，
, Q$ H6 T) @# ?) G( Z在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子，砸过杯子，砸过传真
" O+ W9 |8 ?! @+ D8 f% Q; d机，打过人，她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了，她是一个施暴者。
* W: v! q; L  `% Q) J- A& r* E) \
对男人的建议：
千万不要打老婆，这样在法律上会很被动。严重的话，法官会命令你搬出家门，房
子车子全归老婆。
太太如有过分的行为，不要跟她争执，关门走人。
如果太太打你，不要还手，第一次顾及面子，第二次报警处理。记住这里不是中国。
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) Y* E7 Y) I- N& F0 Q/ B对女人的建议：
不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙，何况是人？
/ Z5 G9 y9 E' k& r如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。

提醒：在加拿大，大多数出现暴力并报警处理的夫妇，最终会分居或离婚。所以在
报警前，请三思。


6 \4 v5 L9 d% W5 n7， 分居

大闹一场之后，日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架，我想她们都极
/ {! f& @5 R9 R* g: h, d4 k" D其愤怒，所以母狗，贱人，泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说，我想跟你姐打电
" R( A& Z2 s* S" q; k话，我们想回去了。太太一脸邪恶，说，他们才不会回去呢！才来几天就回去，多
没有面子。许多中国男人说，这种女人，我早就揍扁了。但这里是加拿大，法律保
5 N- L/ \. u! s' u' ?护女人。后来我要太太先给我妈道歉，毕竟我妈是长辈，将来找机会让我妈也给太
太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉，说我妈先骂她，说人人都是平等的，长
辈并不高人一等。

自从我爸妈来，太太就只给她自己做饭。我们吃饭，她在旁边放收音机，说学英语，
这是她的权利。她高兴看女儿，就把女儿抢走，说这是她的女儿。不高兴看女儿，
就把女儿往地上一放，说我也有看女儿的责任，她要休息。本来我爸妈原计划住6个
+ J. {/ ^$ ?" M月，出了这些事，他们住得也不高兴，虽然舍不得我女儿，但说住3个月就走。但8月
0 n' v, t  p" i, I2 v: v  W底，我妈病了。那天太太生日，我仍然买了蛋糕和蜡烛，给她过生日，我妈还来问
4 }$ U. g, `/ L0 Z% Q0 M. o" I我，要不要给太太礼物。我说不必了，大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
: Q( }9 A9 R! t$ t们一起吃了烤鸭，太太吹了蜡烛，我们吃了蛋糕。晚上，我妈说肚疼。我爸说这种
疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院，一查，胰腺炎，赶紧住院。我妈
, A! ?' u# @2 k5 j* g住院5天，我爸看着我女儿，太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
# y' J) c% p8 h6 c# r  f3 n妈的机票定在9月中旬，但在他们回国的前4天，太太带着女儿，开着车，离家出走
5 a5 a$ g' ?# P- I4 _8 p$ G了。我打了很多电话问朋友，找不到她。晚上8点过，她打电话给我们的一个朋友，
* F, i1 q; N. V8 H; R) t说她和孩子都在Shelter，平安。但Shelter的地址保密。过两天，通上了电话。我
说能不能让我用车，我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
) p6 }/ ~( P! n( _% v, p时说：我们不希望你这么痛苦地活下半辈子，但你自己的事，自己拿主意吧！我不
明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走，在矛盾缓和的时候反倒离家出走
* r3 h4 A5 e1 H/ n了。

- S* C" j  ^" j  Q太太和孩子在Shelter住了2周，说还要搬到另外一个Shelter去，要分居。我劝她回
家，说我们的婚姻有问题，你回来我们慢慢解决，这样对孩子也好。她坚持分居。
后来，我收到了在Calgary的一份Offer，我约她谈谈。意思是，如果她肯回家，我
就不去Calgary。她拒绝对话，说你已经找好后路了，这样的对话不公平。我说，既
然你坚持分居，那么我先声明，分居以后你不尽妻子的义务，我也不尽丈夫的义务。
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我去了Calgary，周末回来，把女儿接回家，给女儿做饭，陪她玩。女儿很乖。
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离家出走是对配偶的伤害，因为你以行动想世人宣布，你的配偶不好，你抛弃了你
的配偶你的家。Shelter的地址是保密的，男人不让进去。里面的教育不是教女人如
何处理婚姻关系，与丈夫和好，而是教女人如何离开丈夫，独立生活。一个Shelter开
) ~( K$ X% t* c0 K了20年，收留了无数妇女儿童，但只有一对夫妇和好了。也就是说，走进Shelter基
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们，婚姻有问题，尽量在家里解决，
7 g; m6 b0 C* u实在忍受不了可以到朋友家去，这样比去Shelter好得多。

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8，女朋友

人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说，在加
拿大，与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走，快要渴死了，突然
看见前面有一个水塘，他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔，在她那里
我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说：我有女朋友了，我们离婚吧。我
们之间已经没有了基本的信任，剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子，车子和我的小
4 X! M$ r/ a1 P- p" V! T公司全部折价给你一半，如果你要孩子，我根据Alberta Child Support Guidelines付
抚养费，你不要我要。关于Spousal Support，法律比较模糊，你提一个合理的数额，
我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。

没想到，太太不同意离婚，她大哭，说她每次去教会都会忍不住大哭，觉得自己做
人很失败。以前不是一个好妻子，以后改正。我说改变一个人很难，很痛苦。并且
3 e' o5 f; w/ v  P& X) v, a我上了别人的床，你心里真能原谅吗？如果你不能，与其我们下面几十年为此吵架，
不如现在就分开。太太说她会尽力去做，应该能做到。

# ^8 M3 q. c- [3 o+ D8 j. _北美离婚率约为50%，我的许多同事都离过婚，有的甚至于3婚，4婚。我向同事请教，
被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
5 K" M# s3 g+ L4 ^, W0 S' y于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时，我对婚姻也开始失
去信心。两人相爱不等于婚姻美满，婚姻会使两个正常人变成魔鬼。

& }; r! ?$ b' t5 f" K0 [# }7 [跟女朋友分手的时候，她哭得非常伤心，嚎啕大哭。我说我做错了事，使你受到伤
4 D: `; p! c( x- ?5 Q害，非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。

# B( r# x+ [+ q8 r太太带着孩子回家了。从法律上讲，这个家她拥有一半产权，她完全可以回来。无
论如何，我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿，说你是爸爸的心肝宝贝。
$ F# t4 U" A5 u# S女儿不到两岁，但她什么都懂，看见爸爸妈妈重新在一起，她很开心。

建议：虽然在加拿大，很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
的态度，在一段关系完全结束前，不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
之间有1年的休息，安静反思。
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9， 金钱
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和外遇与婆媳关系一样，金钱也是婚姻关系不和的一大原因。

太太和我有一个共同的银行帐户，以前我的收入都存在共同帐户里，我自己不藏私
房钱。岳母从国内来的时候，带来了1万加元，这是太太以前留在国内的钱。她们另
外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她：我挣的钱都存在共同帐户里与你共享，
% D$ x. T0 O. Y! ]为什么你的钱不与我共享？她说：这是我的婚前财产，根据法律可以不跟你共享。
哦，跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证，你如何证明这是你
; U; m0 o: i( n1 ]婚前财产？她说存折。我生气。太太自从来到加拿大，只工作了半年多一点，大部
份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的，我也没存私房钱。她真以为我傻吗？
后来为这事经常吵架，她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万，如果
8 n# j7 Y* a3 @7 Q你同意，这事就做罢。她说：不同意，你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
产有详细规定，请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
( K& p) M! v0 L- ?里，直到我们分居。
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太太带着孩子回家后，我给家用，多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
吗？法律从来没说我挣1万，就马上要给你5千，法律只说在分割家庭财产的时候给
你一半。太太生气。
4 D* f# ^9 g1 S; Z# \1 I
后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物，她更生气。说：你为什么对我那么抠，
4 ]1 A" c4 q. L' V+ R对你情人那么大方？！我说；第一，在你名下的财产比我送给她的多得多，你没有
必要心理不平衡。第二，你有一个家，丈夫女儿都在，而她什么都没有。
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后来我请教了很多人，发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
能的，自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用，
自己留了一小部分做私房钱，请你睁一只眼，闭一只眼吧。

" D9 A% p4 T5 I2006年9月，我看上了一个townhouse，18万，我想买下来，要用到Home equity。银
行需要我太太签字，因为她有现在房子的一半产权，太太说不。7个月以后，那个townhouse涨
到25万。但太太并不吸取教训，现在依然我类似的投资计划说不。我说：我多赚1块，
你有5毛。并且房子我有一半产权，你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意，说：
万一你破产了，我怎么办？
, u& V0 S9 f+ v" z, h
- E! k( ^# z4 U9 `9 z9 Z0 Z关于金钱，建议夫妻遵循两个原则：
, j3 {1 c  A" @) p第一，公平。尊重对方在婚姻中的一半权益，不可多吃多占。不然争吵不休。
第二，容忍。假如对方不尊重你的一半权益，请多忍耐，慢慢说服教育。你是可以
请律师到法庭申请分割财产，但结果往往是官司和婚姻一同结束。


( ~5 q- v0 Y0 V1 X( J1 s1 M% S10，家庭分工
5 p/ p4 N1 K+ @$ Q) P  X# T
我对烧菜做饭一向深恶痛绝，但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年，不怎
么会开车。所以家里需要外出，绝大多数是我开车，甚至专门给她当司机。我英文
4 Q7 {2 d/ W, M. w) S# V比她好，所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗，吸吸地什么的。但太太
! `! ?% @* ]% @/ i一直抱怨我不做家务。我常常不在家，工作时早上5点起床，到下午6点。回到家我
想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说：如果你要我分担一半的家
务，我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万，请你挣x万回来吧。她
# X; r& H( L1 p- W. @被我噎住了，愤怒，然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。
% n; N  j8 w/ H2 @7 @
" L( r$ m/ U  ~每个人精力都有限，你不能要求我又要辛苦挣钱，回到家又要跟你一起做家务。如
! B3 N0 [6 I8 I9 _% x4 d! Y$ W果那样的话，你在家做什么？如果你想工作，跟我一样奔事业，我们就请个保姆住
% V! c6 g( b& }, w0 W# K在家里。如果你不想工作，就把家里打理好，不要让我烦。“打理”不是要你事事
, u0 f0 v$ K6 b7 Y- F' E亲为，你做不了，或太累，完全可以雇人来帮忙。
! l! @" A' W  I. b! S% D( L9 h
- f' D8 v# z$ [; ?0 }坦率地说，经历近两年的婚姻斗争，我已经心力憔悴，现在只能勉力维持工作，我
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作，但同事和上司都看得见我心理压
3 b/ |- v  l. M" a0 Z- e力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作，静养一段时间。那样家
# [! x2 Z+ _+ l庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天，雇人来
% l0 N/ A: }2 L8 U/ h& j6 V打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴，妻闲夫祸少。因为家
不和，所以我们已经损失了很多。

$ d( M7 H6 R0 ]( u# I家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致，不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
; m; [$ {; L3 G( R: u$ u7 p1 }' ?那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力，不可让
& y$ L7 q. T; D对方长期劳累。如果对方倒下了，自己要做的更多。如果两人都累了，干脆不做饭
出去吃，或雇人做家务。如果家不和，损失更多。
1 p: f, W1 I5 b% U" g$ U0 i/ c
; F% T" u& H$ `, {$ |
11， 婚姻有问题，夫妻都有错

一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思，我忘了他的名字)说：I have never
seen a problematic marriage without two people's hands on it.

中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人，一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴，
* ^. U1 Y! Y1 y- P5 b女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地，出了一部<中国式离婚>，把部分中国女
人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看，确实夫妻都
有错。我过于严谨认真，对人苛求。太太脾气大，一点火就着。我们两都倔强，认
死理。认识到自己有错是一大进步，怕的是坚持自己是对的，是完全的受害者，所
5 p' `+ S* ?4 \, R4 H0 `有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。
8 p6 g, q1 E& f+ F" p$ e
7 l" M+ U* ~6 d% W4 z9 p! \% F4 E) y认识到自己有错是第一步，改起来却很难。每个人都有特点，这个特点往往既是优
点，也是缺点。比如我做事认真仔细，在工作中检查过的东西一般不会有错，这是
: X5 S1 J6 d' @# m9 D8 F4 K优点。回到家，发现太太做的事有许多错误，于是开展批评教育，导致太太一蹦3丈
3 p5 @% Q8 b( O/ z3 p5 R: ~; a高，这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课，就像任何专业课一样，需要
看书学习并实践。婚姻需要经营，甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
样要客气有礼，常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具，现出原形。

建议大家看书：
如何抓住你妻子的心？, by Gray Smalley & Steve Scott
如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
( A5 s( l9 ]* w夫妻与主同行, by H. Norman Wright
) {( O! F) c9 N' V- J& d2 r5 R爱的五种语言, by Gray Chapman
7 V1 z, Q* G1 v9 g' G3 p- g, by Matthew McKay, et al.

3 ]9 {! J) ?. a" ~8 H9 b  m有中文名字的都有中译本。找不到中译本，看英文也很好。

$ _0 X% s+ a% Q/ Z+ F9 H& P- E在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉，我的Marriage Counselor却反对这样做。她
( [$ P( f# }6 a  |& s+ |的理由是：
+ L' P" o1 g/ @4 U4 ?你向朋友倾诉的是不全面的事实
' w& V: s) H3 N; L, V你的朋友没有受过专业训练，给你的建议常常使婚姻更糟糕

事实确实如此，特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题，要找landscaper来
% @* i: |' I4 s  V8 Q- }9 U修。我跟太太说：这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我，而我离家有
500公里。我上火了：你要是没本事打理这个家，就把房子卖了，我们搬到公寓去！
她伤心，生气，翻旧账，找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
$ q! j+ T3 W/ q( u' K9 l7 J( M
夫妻之间切忌翻旧账，过去的事情，双方都有错，每一方都可以把对方的错列出一
% G* h! u9 V* M* i+ e0 y条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开，再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提，永不忘记”。
( v1 w" @% \4 R# H, J
- S% z0 [3 C. G2 f8 W
12，离婚
% t: h4 l9 n- G6 U; y* q4 p& ~
太太听了朋友的建议，更加觉得她自己正确，跟我提出离婚，她有3个条件：
' o! w- K6 o) _6 l; }0 E+ X家产全部归她，我净身出户
8 f' {* r1 Y* `孩子归我
离婚后我每月给她$3000元
. ]% r$ h: ^+ Q! {6 G
4 T1 f$ \! \  g/ I: K4 M1 y关于她的3个条件，我的评价是“极度自私”，法律也不完全支持她的要求。坦率地
6 g; G, h7 `' ]7 X) r9 a+ X说，加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民)，
$ M2 s1 }4 u4 c$ L3 K% f% @1 q嫁了个白人律师，生了3个孩子。后来离婚，律师知道根据法律，自己下半辈子不好
过。于是想方设法让自己破产了，老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住，有车
开。一般人没有律师的本事，事实是，如果请律师打几年官司的话，离真正的破产
也不远了。这里一般的律师收费$300/小时，好律师$500/小时，不包括律师的out-of-pocket
8 C! M( ~: m& G0 ]% ^( l: ~0 d# Rexpenses。
) r. O6 Y! L: \# w: n+ I
3 b8 v/ P" H1 g  n+ f我无法同意太太的条件，我愤怒，差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼，
思考着我的太太根本不是我的helper，是trouble maker，离婚就离婚！眼前突然有
4 r. D$ p; c" u女儿的笑脸，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。

离婚是对男人，女人和孩子的伤害，尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
如果实在过不下去了，双方最好能够冷静，根据法律的原则达成合理的协议，把伤
2 N8 ^$ B9 \  B! P害降到最低，对将来孩子的成长也有好处。但是，离婚中的女人大多有些神经质，
被愤怒冲昏了头，以报复的心态纠缠到底。我有个同事，离婚20多年，他与前妻有
# G: M! E5 H4 J3 r2 F3 D4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年，官司结束的时候，同
$ [" S$ [1 L4 S! L0 Y0 I5 m7 ]事基本一无所有，只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后，也所剩无几。前妻没
有再嫁，自己抚养4个孩子，常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
0 p7 p( d. u: Z; z4 b* W: h子们没有跟爸爸说过话，只有一个儿子除外。去年圣诞节，前妻又在孩子们面前数
落他们的爸爸。那个儿子站起来说：这么多年了，你们拒绝跟爸爸说话，你们根本
9 U0 b- H% U( P0 X. v' p不了解他是什么样的人！其他人很吃惊，但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话，
发现爸爸并不如妈妈所说。后来，我的同事参加了他大女儿的婚礼，一家人终于不
( F  y  z+ n/ E9 K$ l再是仇人。

同事的前妻的仇恨严重伤害了同事，也严重伤害了她自己和孩子。不值得。
5 Y0 X' V2 t5 m: J9 s' G& b  E9 n
离婚不应该是冲动的选择，而是深思熟虑后的决定。在北美，第二次婚姻的离婚率
: L$ b1 K- M- s! k是67%。从概率来说，婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过，他们
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好，但他们一样对孩子感到歉疚。
  j. p( `5 C' O  A2 F所以，如果结婚要三思的话，离婚要九思。

! U" y) j8 P" @' c
; F! M4 n3 I* r4 R3 D13，展望

不结婚和离婚会越来越多。在欧洲，已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
2007法国总统候选人之一罗亚尔女士，她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
德同居25年，已育有四子女，至今仍未结婚。
: X( Z8 R9 x9 T
! F; ^$ j. e: y- T. Y9 Y/ k3 `0 h越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事，现在都有这样的协
议。律师建议，这样的协议要公平，如果明显不公，法官会宣布协议无效。
) g6 L! A3 X' T5 ]& m2 u& C
% |! z$ L5 }! E% F" W/ k/ h越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
要去驾校，如果把婚姻比作驾驶，婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上，很多人
没有进驾校就开车了，出了问题，才知道去驾校，叫婚后辅导。
, d) j6 m9 t' L% Q' h# r0 s

3 i* T0 Y8 p2 K" @% `14，圣经的原则

7 s7 W" S7 Y+ P6 |4 k创 2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
5 N/ n; ~$ O! i# M7 o4 k$ u创 2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
/ ]$ M# D. S4 w创 3:16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。你
1 A. G9 \/ H7 ^/ k必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。”
弗 5:22 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
1 v. o. U8 M; X/ \6 w- t/ Q3 X$ N弗 5:24 教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。
1 n; S4 l# ^% N; ~# r( T* d弗 5:25 你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
. Q2 X2 s7 ?, q' `' s9 i7 x弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
& F* K5 H' x2 n/ n弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
8 a2 a& F" H. U* E! v6 u多 2:3 又劝老年妇人，举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，

多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，
+ l: i# m1 z5 {4 q* M( M多 2:5 谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得 神的道理被毁
5 V& g" t3 G/ s% r+ `9 o0 N谤。
& W: |% s" E7 |2 e- I彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽
, Y4 y1 ]# c" l6 O0 ~: X然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
/ Y( t) M' t! Z彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
; A; }- }! E) B- m7 B彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），
  h0 K3 P6 B1 L6 K6 Y& v; C因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命
# T( c* y3 Y! ?+ S5 b之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
彼前3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈伶谦卑的心；
彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
. t. N1 w1 J% w2 Q受福气
* p1 A7 p% ^* R; m2 e
现实中，男人和女人都做不到，但都以圣经的原则要求对方。圣经不变，对圣经的
  p3 Y/ K; q. K4 J( y- s' o解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
the position or place of leadership, greatest authority, or honor.
a person to whom others are subordinate, as the director of an institution
or the manager of a department; leader or chief.

  T1 e! q. D8 e! {4 s6 ]; m- K8 t现在有人解释说：丈夫是妻子的头，但这个头是服务的头，就像耶稣给门徒洗脚一
6 H" J# t1 L9 m6 `+ @样，丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文，我得不
出这种结论。只不过时代变了，有人巴结时代而已。事实上，西方文化受圣经影响
) B2 h  R# p. {! ?% U: B" w. m; V: l巨大，在过去的1千多年里，西方社会一直重男轻女。在加拿大，妇女直到1919年才
* D/ k' x! J( P$ T/ R0 s+ T有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women， S.C. 1918,
: w  R' H" G$ A+ G$ oc.20. In effect January 1, 1919)。

$ K" U6 _# m4 s# W/ {时代变得离圣经越来越远，如果你是基督徒，你当按照圣经的话做，相信这样做会
给你带来幸福，无论时代如何变化。


15，尾声
; C! s1 N9 {+ q# G" z
林前13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
林前13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
林前13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
4 I& v: G9 k$ g2 i- Y林前13:8 爱是永不止息。。。

! Y) D: q9 G" k爱一个人不总是欢乐，有时候会很痛苦。说实话，我也不能保证我就不离婚，但我
在婚姻的挣扎中认识到自己的错误，学到了很多，我在朝不离婚努力，我也希望太
* h( n0 f& R' ]太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了，那对所有在婚姻中挣扎的人来说，
是一个鼓励。如果有一天我离婚了，我愿意向太太鞠一个躬：谢谢你陪我走了这些
年，谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿，真心希望你下面的人生能幸福快乐，
祝你一路平安。

西子妈妈

我挣扎好久了

西子妈妈

林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
& S4 M& N; X( P) r" P/ V我觉得我天天都在做这两件事

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
我觉得我天天都在做这两件事

你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表

你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

: x. d* V/ A+ X! h/ e: F8 Z% ~# J' C呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
- M* [$ P% y, t4 c$ X! y: d1 D; G挣扎的东西也就多了，
指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表
/ j. X) M: E% z. [
' |  y8 m9 [6 @9 B: t" ]* t  f; Q呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
# R: K2 L' W, j挣扎的东西也就多了，
, F7 I8 A* U2 c4 D2 C% }, Y指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表
, w& m0 X0 J3 A; b0 {4 l4 g
2 d  b# m* A/ k# E- T% r  o# t来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

; U: t/ o1 ?, Q# C. j" n$ F2 z( L你那玩具能让我挣扎吗？

万年小腰

看了怕怕！

我是一只鱼

没看出来你们俩有啥可挣扎的，整天叽叽喳喳的，根本没有挣扎的样

龍飞凤舞

这女的病得比我重

龍飞凤舞

如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
" Y' w- R4 N7 @, t3 `- b0 R/ X" x
这句话有异议！
男人打人，不该等到第二次受伤害才处理。

龍飞凤舞

又看了一遍。
这男人问题也不小。太计较！
这两人---- 绝配

Lazycat

终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

海鸥飞处

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
5 O/ U5 y4 Y' s; g. S+ P终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

2 y" ~$ E  }7 X7 \/ [' N4 D! j

三思

有一个回帖写的挺好的。
******
# F* b: b4 f0 B  W7 G+ f, I) w在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...）

我觉得楼主也是有过真爱的， “眼前突然有。。。，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候，谁不知道打人，漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。

" @4 y1 D0 u4 v) r楼主和太太当初互相爱恋，互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的：Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores， 等等。扪心自问，我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗？舍身处地得想想，楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下，而且很可能还更加严重。

bigwood

好长的文章啊！

三思

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
4 ^2 t1 S6 b) M+ o+ S" k( b+ ^终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望的，我对婚姻和爱情好像越来越乐观。

opera的甜心心

如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。
) `. V8 {" N% Y0 h+ j! Y
4 V( s2 i8 p% o, e4 P: G+ h2 {看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

让爱住我家

原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
- `$ g- l$ m1 X$ {; J! f如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

0 f7 ?. r# E9 U8 @! v4 C看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

6 x! |' J/ X. {5 _' A

望明月

原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表
3 b% O3 ?6 L" e% T& W3 t: Q- b有一个回帖写的挺好的。
: |4 n5 @& s  c3 X7 u( a******
" S2 f0 R) p$ v: N8 P! z. ~在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye ...

- U/ n2 J; C4 S9 C8 ^& Q粗略地看了一遍，觉得文中的女主人公是个挺自私的人，并且有点歇斯底里！一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人，肯定没有想想这样做，妈妈会有多伤心，多担心！
' c$ _% A$ c) {6 X0 V/ x更不用说不肯让公公婆婆探亲，自己的钱是自己的钱，丈夫的钱也是自己的钱的事了！

9 }; a% M4 T8 U& ^( B9 |9 X鄙视！

( y- p; S) P7 f, I/ O婚姻经营起来，真的那么难吗？我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻，只是随心地过着。心里有任何的不痛快，我就说出来。当然，我也让老公把对我的不满说出来。有则改之，无则加勉呗。
5 }6 h3 t$ v# D& A2 F8 C
[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]

猪刀小试

看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。

蓝玫瑰

文章真长啊，孩子也闹，实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。

枫叶迎雪

看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.

嗡嗡

婚姻就那么重要么？
婚姻不是每个人都能承受之重；
是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
. ?& I" z$ {3 O/ b. S9 a3 @9 P9 o1 E珍惜自己的生命，过自己想要的生活。

枫叶迎雪

婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

听雪安妮

孩子可怜。

海鸥飞处

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

; K4 p) b+ j; v7 [7 U# z" f 爱情是两个人的事儿，婚姻还真不是，叹

开心就好

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.

三思

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...

我和你的感受差不多

Lazycat

原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表
5 n1 Q3 ^! T; I
0 M8 T, p( n1 l& q- U; n* I" h前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望 ...

婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的，这位男士对自己的婚姻看的很清楚，也有继续维护的愿望，但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题，而且似乎处于不够理智的状态，如果这种情况继续下去，终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽，那时候就真的没希望了。