瞧瞧人家的英语

stevelee1971

某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
3 B, i5 ?& I# X5 b9 ^3 Y/ h# W% a正确答案应为：
1）I put on my coat and found its first button was gone.
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
# Z% n3 R) U, o8 d但是某生的答案是：
+ Y# Q5 n3 y; G0 b1）Shit!
2）Hello?
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老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
% I3 |8 |. @. b老师说：Go ahead.
! M' {$ n/ k" E# {+ {小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
+ e5 R+ x  W2 r% e' j+ Z: h5 I3 O# i小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

6 m/ y1 Z" W! Q" x某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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6 C) S( H( |! ~7 N7 m# n/ s二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
  s+ r6 T& I1 _) i" k2 Q5 V德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
- N9 j/ H' Q3 ~; o3 m3 y$ ^日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
( _" o' l% H$ l5 E/ I0 _: o第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
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' v) g7 J: G% E2 e' f江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

( V7 ~( F! w0 o9 p" e话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
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% W: g/ O( z5 o8 ?! S. P1 B一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
4 ~) E4 l3 o/ T) W& x8 k& C地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……

' K" n! \" @5 r- N  w5 H. L6 B某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
9 L7 V" G1 J! s* t9 X  w* N老外不解，问：What are you sorry for?
5 p6 y! S: N3 \  Q  Q1 v$ Y0 c某人无奈，道：I am sorry five.

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It s nine.
男：Let s go to bed.
9 C) j& R% ^, r( j' n, o; x1 m女：We go to bed at nine.
) [3 P% R. w3 d, ~' _, S3 x* p- u全班绝倒。

& }# O% O, m3 Z) b# F  `# a2 g一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸
$ Y4 t- q6 W* o. @5 A, S6 I  Q死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

( C6 e( g! {' t" S) X$ Y小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

connie

哈哈哈，此乃让人晕的English!!!!!

瑞丽

haha

mercurybird

good