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想离婚就能离婚,这是能力,这是幸运-by 连岳

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鲜花(15) 鸡蛋(0)
发表于 2018-10-13 05:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
连叔:
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你好!我最近遭遇了婚姻的瓶颈,我非常希望能有你这样一个与我们夫妻俩没有立场关系,见解深刻、眼界开阔,还富有社会阅历的老师帮忙指点迷津。3 d8 [7 o% x  r; ]' M- Z
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我和他是初中同学,毕业多年后聚会上偶遇。因为都在适婚年龄,且都有阴差阳错没能和已谈婚论嫁的对象结婚的经历,惺惺相惜间不顾父母意见闪婚了。我们同为公务员,在不同的城市,他为了我放弃了大城市,费尽周折来到了我所在城市的小县城,即便这样我们之间现在还有县与市的距离。结婚6年了,我们一直在两地跑,之前是半月夫妻,现在是周夫妻。
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2 M9 I' U6 l( J5 i! s- x' T我们俩性格不合,都非常暴躁,鸡毛蒜皮的小事只要一言不合就能吵起来,甚至吵得不可开交。我们的孩子4岁了,他至今没有一点家庭责任感,我经常引导他履行父亲的责任,去接送孩子,为孩子买些东西,陪着去游乐场玩,哪怕我已经安排好我一起去,只要他陪着,他都不情不愿不配合。这估计跟他父母离异,从小没有父爱母爱,由爷爷奶奶带大有关。他周末回到家里,只想着睡觉打麻将,他很少能像别的年轻夫妻陪着散步爬山看电影,更别说陪伴孩子。我表达能力很好,跟熟悉的人很能聊,他不善于表达,说话特别不好听,我们从一开始就一打电话打久了就吵架,到现在一两天都能不联系一次。5 Y8 w& P, N! x
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我对他充满愧疚,因为他为了我来到这个城市,我爸妈对他也是能包容就包容,帮我把孩子带好不对他提任何要求。他爷爷奶奶已80高寿,见我们的处境和他的个性,总是拜托我多包容他,多驯化他,让我把这个家打理好。但我内心很苦闷。我是独生子女娇生惯养长大,但除了生活中偶尔有点小任性,各方面都是很优秀的。婚后也有很优秀的人表达爱意,但我都很负责任地拒绝了。但我的心里很不甘,我守着这样一个又懒又没有责任感还脾气特别大的人,过着没有感情可言的生活,到底是为了什么?2 l# A- i9 Z5 u7 @, C& O
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江山易改本性难移。他这辈子不可能更好了,还有可能更坏。毕竟作为女人,我30岁是在走下坡路了。难道我要跟上辈人那样为了孩子为了堵住悠悠之口,打碎牙齿和血吞,熬过人生的几十年吗?可是在这样一座十八线城市里过着铁饭碗的日子,婚姻再丑陋也是一块不能或缺的遮羞布啊!为了内心的愧疚,为了他家人的嘱托,为了配偶栏有人名晒幸福时有照片,我不敢走出这一步啊!我也深知可能再也找不到综合所有条件比他更好的人了,更重要的是我不想我孩子受尽离异家庭的苦。
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1 s# ~- L7 J8 w6 e6 F6 k/ H/ m) B连叔,拜托您替我分析分析。这段婚姻如果有救,该怎么救?如果确实没救了,你能教我怎样看待对待一段婚姻一个配偶吗?万分感谢!- @9 O" e, N- o0 p: f* ]( C0 Y
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迷茫的小灰
鲜花(15) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2018-10-13 05:45 | 显示全部楼层
迷茫的小灰:
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  h, [2 |8 F# b# n5 F这几天,见许多人对一个人的离婚冷嘲热讽,兴高采烈,我就觉得奇怪了,人家想离婚,而且离成了,心想事成,挖苦的点在哪里?如果讨厌一个人,不是应该指望其婚姻痛苦,而又离不成婚吗?! V) a/ Z7 E- b9 c

' X. ^6 D) z+ h. i+ d3 Z离婚权,就是保有对错误修正的权利。如果禁止离婚,那么,对男性女性来说,都是灾难。那就是奴役关系。
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) p- I1 N  ?/ V) h7 W当然,我觉得任何离婚都会引发某种程度的痛苦,婚姻关系享有太多共同记忆,就像把两个人揉碎了,重新做成两个人,你中有我,我中有我,离婚就是生生扯开,至少很不习惯。一个人选择离婚,承受这种痛苦,他知道,这是外科手术的痛苦,会结束,将来的状态会更好,比起无法结束的、持续恶化的痛苦来说,是更好的选择。
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  `. [8 S* M  P* E* Y0 O' G4 \行使离婚权,其实并不容易。一则本身痛苦,二则社会有压力。环境越封闭,价值越单一,女性地位越低的地方,压力越大,离婚甚至成为女性的耻辱。改革开放前,中国农村的女性自杀率高,很大程度就是婚姻的错误无法纠正,生活压力大,无经济来源,离婚是耻辱,把一个人牢牢绑死在错误的婚姻上,生无可恋,死成了解脱。
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中国的年轻人,大城市人口,离婚率比较高,我觉得这是好事,说明离婚不再妖魔化,平常心的人多了。人生总会犯错,婚姻也不例外,错了就纠正,这才是正确的价值与方法。人生总会犯错,错了就错到底,那不就白活了。有错不改的人令人厌恶,为何有错不改的婚姻就值得夸奖?; _( D! O# p; ~; A
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我不是劝你离婚,也劝不动你,我很欣赏你的坦率,你表达了坚决不会离婚的态度,那么,相应的方法就有了。0 U8 S3 k8 |$ X' y7 q
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两大前提很明确:一是你不会离婚,二是你丈夫不会变好。
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从你的叙述来看,你渴望你的丈夫符合你的期待,这些期待很合理,也是一个婚姻中的男人容易做到的,要求并不算高,所以你们很容易暴发争吵,争吵就是期待无法满足的最强烈体现。你期待他改变,他期待你放弃你的期待。
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$ _& l' t, v- }/ [+ D+ h! R你认定他不可能变好,你又期待他变得更好。这违反了矛盾律,期待注定要落空,落空了就会懊悔、痛苦和愤怒。
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0 b4 D/ E) M# s9 {- _5 T9 @解决这矛盾的唯一办法,就是放弃你的期待。接受他现在的样子,甚至接受他将来更坏的样子。重新定位一下他的角色,他不是负责扮演合格丈夫与父亲的,他也不是终生学习,天天成长的。作为你婚姻证上的名字与“晒幸福”的照片,你不可或缺的遮羞布,这个角色,他扮演得如何?我觉得是合格的,试想一下,你若聘请一个人来演你丈夫,他因此不能结婚,老和要你吵架,然后一分工资也没有,我觉得,可能无人愿意应聘。; V" D7 Z+ h8 P' p+ g  w# {8 P8 A
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这样想想,是不是觉得这块遮羞布丈夫其实不错?他索要的报酬不过是睡个懒觉,打打麻将。7 j+ g' j+ Z9 n0 L9 ]1 j

" Q) L+ e! z2 v) F0 m9 Z: P接受他吧。接受了就舒服了。9 x4 k5 t& _& U. h% u
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当一个人有选择权时,就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人(反之亦然),而又离不开他,那就证明,她只配这样的男人。求仁得仁,又何怨?
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9 M7 O- c. |" W4 D祝开心。
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