分享连载- 1. 从流亡到故乡-远志明

阿倫 · 发表于 2006-10-7 00:21

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我原来是一个无神论的学者。是中国人民大学哲学系马克思主义哲学的博士研究生。在这之前，我在北京卫戍区做政工干部。当了十二年兵。我也是一个***员。后来又参加89民运。那个时候，特别是《河殇》出来以后，到处作报告，到处演讲，有很多人也很赞同我们。我们自己也觉得自己是救国救民的，是启蒙者。但是一回到家里，人就原形毕露。摔东西，骂老婆，很不象样子。我一发脾气的时候，我们家什么值钱我摔什么。我也曾经把我太太最喜欢穿的裙子用剪刀剪碎了。她性子也很急很强。所以我们俩在一起经常吵啊，争啊，甚至打啊，闹啊。搞得就是没法过。但是那时候，我从来不觉得自己有问题，我觉得我自己好高尚。我觉得我从事这么高尚的事业，回到家里怎么就得不到老婆的认可呢? 其实是自己的双重性。

我们每个人都有这种双重性。一方面我们是学者，是作家，是工程师，是企业家，我们在外面有一个身份，我们有不同的学问，理科的，工科的，文科的。但是另一方面，我们是赤裸裸的人。我们的生命如何，在家里最容易表现出来。知识不能代替人的生命，知识多丰富，多渊博，它代替不了我们作为人的性情。在外面不管多风光，不等於我们在家里是一个象样的人。但是我那个时候不觉得自己是这个样子，那个时候就觉得我是一个多么了不得的人。外面确实有很多崇拜者，可是怎么到家里老婆就不崇拜呢？因为在家里用知识没法降服老婆，用什么忧国忧民的使命感老婆不买你的帐。用你在外面赚了多少钱，发了多大的财，别人怎么看得起你，老婆也不买你的帐。老婆就看你是不是个好人。所以我们人都有两面，一面你是科学家，是企业家，是工程师，是作家，你学的是物理，化学，地理，天文，但是另一面你就是一个赤裸裸的人。我们往往忽略这一点，但是这一点最重要。

后来，参加了六四的一些活动，遭到通缉，不得不逃亡出来。我在国内藏了一个半月，然后逃到香港，经过香港逃到巴黎。在巴黎住了半年。这期间参加海外的民运，筹办民主中国阵线，主编民主中国杂志。在这半年里，真是感谢神，让我看到了人的本相。在海外成立民主中国阵线的过程中，我们这些当年特别高尚的民运分子，要救国救民的，忧国忧民的，却表现出自私自利，争权夺势。在89民运的时候，高尚是不是真的呢？是真的。但是流亡到海外以后的不高尚是不是真的？也是真的。结果让我很困惑。到底怎么回事？

我在逃亡的时候，非常软弱，非常想家。因为是被赶出来的嘛。不象我们现在在座的，你们都是自愿出来的，是争取出来的。我那时候是不想出来硬被赶出来的，所以就格外想家。那时候我的女儿才一岁半，太小，没办法带着她和我的太太一起逃亡。在巴黎的时候想得不得了。突然发现我自己是这么的软弱。不久我的父亲去世，我父亲去世的时候才56岁，跟我的逃亡有关系。受了很多的惊吓，他的肺病不治，很快就去世了。我作为长子，也不能回去送终。但是，他的去世给我最大的打击是，我发现人的生命好快啊，昨天还在，今天就不在了。我突然觉得死亡的阴影离我这么近，我是长子，仿佛我父亲去世，下一个就轮到我了。所以在海外流亡期间，感谢上帝，给我这么一个机会，让我看到人的本相。什么样的本相呢？人是软弱的。人都是有罪的。人都是要死的。这些事情平时我们都感觉不到。在北京风风光光的时候，谁也没想过这些问题。当你一看到人的这种本相之后，就开始了心灵的饥渴，就开始了心灵的寻求，开始思考这是为什么？有没有出路？

我记得有一位牧师到难民营去给我们讲道。我们那时候还被仇恨所充满。他讲了一下午，我们就跟他辩駁了一下午。在理性上根本不能接受基督教信仰，觉得他跟现实离得太远。理性上说不通，可是在心灵深处，有很奇妙的东西发生。有一天，我和苏小康，就是河殇的总撰稿人，一起到巴黎圣母院，一进去感觉就不一样。我看到了马利亚怀里抱着耶稣的那座塑像。那个圣婴，满头的金发，是卷着的。我女儿头发也是卷的。我一看到他，就突然想起我的女儿。不知为什么，我扑通就跪下来了，跪在耶稣，圣婴面前。眼泪哗哗地就流，低着头不停地流。这时，苏小康拍拍我的肩膀，但是我没有力气站起来。那个时候我特别想家。不知道为什么看見了圣婴的耶稣就这么动情。我哭了好久。我站起来以后，就跟苏小康一起去买了项链，他买了一副，我买了一副。这项链上就挂着一个十字架，十字架上有受难的耶稣。我们两个人都托人把项链捎到家里，给我们的夫人，孩子。那时候我们都是无神论者，我们不知道耶稣的事迹，只知道这个名字。我们从来也没有去过教堂。可是不知道为什么一踏进去，心就动了。一看见耶稣，眼泪就流下来。有一次我在巴黎的大街上转，巴黎有很多图片，像明信片一样的。我看来看去，那么多，有美丽的风景，辉煌的建筑物，我都没有动心。我看到了一幅耶稣被挂在十字架上的图片，天空中竖着一个十字架，有蓝色的光从十字架背后射到大地上，地面上有小船，有渔夫。我看到这个画片，心又动了。我一下子买了四张，寄给我太太一张。不知道为什么，我什么都没给她讲，我就随信寄去了这么一张画片。我家里现在还有三张。

现在回想起来，在冥冥之中，或者在我心灵深处，上帝已经在作工。因为人在最无助的时候，当人的本相暴露出来的时候，我们的心灵就被神所吸引了，我们的心就容易向神敞开了。我们常常听到一句话说，人的尽头，是神的开头。为什么人非要到尽头才寻求神？才被神来作工呢？因为人走到尽头的时候才能看到人自己的本相。当然如果人在顺利的时候，在一切都很好的时候，也能谦卑下来，也能看到我们有罪，我们要死，我们是软弱的这样一个本相，神也能在你身上作工。可是我们太骄傲，我太骄傲。我是学马克思主义哲学的，我是一个解放军的政工干部，我是一个***的党支部书记。上帝非得让我走到尽头，不能来挽救我。所以我真的感谢上帝，让我走到尽头。让我在那个时候，虽然我的理性拒绝那个牧师，任何的讲道、任何的神学、任何的教义我都听不进去，可是我的心灵却默默的渴慕着神，渴慕着耶稣，渴慕着他的十字架上的救恩。不知道为什么，当我看到耶稣挂在十字架上，头垂下来，我的心就动了。后来，我父亲去世，当时我已经在普林斯顿做访问学者. 我给父亲摆祭。那个时候我还没信主。我摆祭的时候，摆了很多他爱吃的东西。我没有他的照片，不知道为什么，我就用耶稣在十字架上的这个画片，摆在那里，痛哭了一夜。我不知道为什么，我理性上不能接受，神学，教义的时候，我的心却渴望神, 被神所吸引，被耶稣所吸引。

在巴黎的时候，我还做过一个梦。我记得很清楚，是在民主中国阵线成立大会的那个晚上。我那天晚上住在民阵的办公室里，睡觉之前，在朦胧之中看见一个异象，特别清楚的异象。我在奔跑，我的头脑就像一个银幕一样，我从银幕的右边向左边奔跑。跑啊，跑啊，跑啊，一会儿变成了一只狗，一会儿变成一个三条腿的，象卓别林一样，一会儿变成飞机，最后掉到海里。我说死啦，死啦。但是在海里变成一条鱼，那个鱼游啊，游啊，游啊，突然就停住不游了，有蔚蓝色的光从它的上面照下来。噢，我觉得好奇怪，我想阻止这个画面，不能阻止。但是当我不阻止它的时候，它停下来了。我大为吃惊。我马上爬起来，拿一支笔，把最后的画面画下来。然后，写下一段话，我第一句话说：「昨天我曾被恐惧夺去，今天你又被愤怒抓住，现在神向你说，你要回到你自己。」我当时不知道为什么出现「神」这个字。这段话的最后，我写道，神来到我这里，让我为祂说话。这是十一年前的事情。後来我才知道「鱼」就代表耶稣的救恩。我当时一点都不明白，我为什么写下这些话。

待续

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