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超级笑话

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鲜花(23) 鸡蛋(0)
发表于 2006-6-25 15:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”          . S8 b- G; m( d2 o  N) \; z
& ~  ~: D2 r3 }3 T8 q
2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   
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  f, l3 V7 u! q  G* ]! L8 t3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。    + Y7 p& ?  `' w* {: @
4、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)              
1 J0 b1 H$ L' d4 r/ d8 }3 w2 }! w5,
! M( A6 V& z+ ~6 X5 S一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛  
2 h- Z0 {+ v; M. W  |7 U骨悚然!!!!!                                                           
' T9 z/ T4 q4 r6 {  d7 N2 ?4 d' E+ d6、老虎不发猫,你当我是病危呀!                                            . s4 W: w/ Y; Z: R! F
7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米      ) o. G/ d' F  I- t7 W
, g- k' B8 J" T8 d# _
线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要     
+ C8 V9 V  G( O葱??”                                                                    
$ q9 o. |% k% j0 l. s/ ?; v" }. \5 G8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来                                        & `/ s0 }5 t- o* G1 H
   我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”                  
2 i( r' _9 m. M: S   结果说出来是:“他已经…不在了”                                         
* ~8 K4 y' n2 g7 [  |1 I9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”                           
3 I' H3 S: r3 Q  a/ @! [- l10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”               
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7 u* w5 b3 B) r' L- i' g! i高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸  
0 @+ e5 V# H% R2 e6 B罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。                                   % J' c) w+ ]+ r

7 k6 A; V5 b6 z% Z# A4 j12、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我
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干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一
0 z6 w% k' b& J  s/ b顿。                                                                       
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+ O0 T9 i8 M( ~7 o8 m13、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情   * S6 n$ S. h4 \0 g+ N
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”                                       
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* C3 m* }& {, h6 i+ h14、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而 ( |8 X  ^2 Y. w6 g6 O" n& V* {
出:“唐老师,这题……”                                                       # b8 L0 C1 `) q! i8 ]2 J

5 A0 d6 Z' q7 r( u8 u15、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到  ! c: q2 d$ F9 T% x" g
处都是打胎的啊!”                                                         
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. R; K5 l) N8 B4 u! J& a7 i, W16、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝  ) ^! O" t. f0 `- O* P* ?, F' A
啊?”                                                                     
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18、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到 9 L9 R, U, Y2 B. Q, h) e, c

( M& u  @2 N2 C2 ^9 u2 Z是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕 / L8 A9 k% V' K0 E, C7 r2 z# V- p. `
了过去~~                                                                 7 ]$ I7 o# k( ^. u* n
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19、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤 ; l4 r, C( F$ t& A" ~
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架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂    4 @) f9 V$ S' X3 b$ P# y5 S
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静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什    $ h3 L! b4 c; w1 r
么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。                     
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20、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话  
: x1 `) N6 y9 m1 x( J! w( J. R给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!                                          
9 B) n$ |+ U3 i0 n9 M21、早上和同学去吃早餐 7 F9 w7 T  I1 I
其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们  & Q1 V$ E1 ]. N$ A, C' @! e
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
2 r# g) }: T( D8 H7 u( `* s以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥  
1 ]0 w- A0 ~6 ?  P3 j  U: Q1 v2 f* h的全部喷出来了。                                                           
0 e7 B# Y/ N$ L" {" W22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢     + g4 y) W/ U, `+ W& L" z+ }" c% o

3 V; [2 j" b; t( K. N. m23、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 ) ^1 Z9 X* |  `0 K6 F( e3 Y& w
说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”                               + ^  m, e& r! O9 X8 _* W
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢   . G. h3 }3 f4 F1 l0 @; g* ?9 B
笑,那个难过呀....                                                          2 N9 d+ G% S+ J  }/ f/ u+ C( `" [0 E
25、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错     
$ p! T$ o" @8 }4 A1 |误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。        
% c$ N" p: Z# Y26、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座     
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上  4 R8 _( D  H# r; `
吧!” 我当时一直狂笑到下车~!                                             
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8 g1 m' e0 e1 G( U0 I% k27、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你
# w: k  B6 I; S# [' A" R" [# V胡说,我又不是不傻!                                                      
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28、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭   # W  u8 k. M# ~1 O6 w+ y
+ q4 m% Q/ W2 b  s
点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅  / A; \( H- b5 ~& k* a$ b
说:你吃吗?吃我就拉。                                                     
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新
0 L/ ]& d- X( j2 v9 y8 {( r) Q来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)                           3 M7 ?  ~1 m: j! s

( l7 R, t# ~# \30、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是 ) N% J  I; P9 g) |# m

) u) |. }2 U4 y: @9 Z% S4 {开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这  
4 c$ |: w# m) H+ m( r6 q么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了      + K- Y- {9 @- i$ _: `
来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家      4 g9 Z, V+ R5 g& \1 B; P, M$ L/ m
哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~                    
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9 ~3 ?6 U' Y0 g0 p/ ?, q: N" k31.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果  
+ A" Q& L/ |" M8 p) d7 d4 t+ s说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死                             
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32.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底  
' ]- ]! C8 N5 w. k$ e- o吃什么长大的。"                                                            , }6 t6 w4 _$ I& t  c! }! _
33.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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发表于 2006-6-28 19:07 | 显示全部楼层
funny!
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发表于 2006-6-29 18:44 | 显示全部楼层
coool
鲜花(48) 鸡蛋(1)
发表于 2006-6-29 19:59 | 显示全部楼层

不错

老杨团队 追求完美
蛮搞笑的!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-1 23:51 | 显示全部楼层
LOL
6 D; T* j; l/ {' f- S, c/ g" y; E; I" ^& X0 z0 Q
) P5 B( `" q& |: J  v% M; A3 ~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-2 19:48 | 显示全部楼层
some of them I can't get...but they are quite funny
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