 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． / i& Y3 Y5 d3 `
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
0 @$ |, `$ r* f. q5 L4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 0 l; o7 L+ z# l: ?% o5 p0 D6 S& H
骨悚然！！！！！ ( s1 C( `) E/ a4 c
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
; U" D5 q D% G3 ?4 m+ q2 b( Q7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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* }0 r$ ?5 E" Z' o, l7 Z/ E线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 * A9 V C% N" y7 z) h5 z( D: G
葱？？”
) v7 X4 `3 Z. {9 u1 D8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ) x. C; F( \1 ^% M" M. Q6 F
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” t; D: [3 o8 C1 }6 l3 H
结果说出来是：“他已经…不在了”
( y- X5 ?0 k5 w- h: a9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” / D' w9 D. A8 v% q% E
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
( A. d+ A4 e4 { H: L8 y. H% x罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 0 o8 B' b: H2 S a Y: r
4 G7 T. Z4 \+ o8 W8 o12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 8 n; W6 ^. W$ g' {
顿。
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6 G2 ]; g1 Z8 s6 d2 `13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 5 B; Y" Q |3 `' j! y# D
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 1 w$ Y% k/ _. S* u* G) t$ p
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 - r+ ]; x. L! d. U. d7 H- R j% \
出：“唐老师，这题……” # b( v; Y" ~0 m8 K+ c* F, n- f
; R. }7 |, l/ V, |8 j4 M( B' q15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
/ t; l8 ^" T& ?处都是打胎的啊！”
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- s: u! s3 H' ? E16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
% I% O& a8 s# }5 i: K5 [# x z2 d7 h0 W啊？” & B7 d$ i" t- B( E
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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2 ?( k$ _! x8 D( s+ W8 _% U2 X# O是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 ! K; [" b9 ]2 w0 P7 P" E" ]
了过去～～ - N- o; ]! r5 i/ j
a3 m% J; o& v* w, S19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ' H5 x: @* Q! Z, v( o8 C; f+ H1 {
# [( m# y* C; b9 Z0 E7 Y: ?' r架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 & [! _3 Q5 K( ^8 \, k2 w5 D4 b
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
3 p# q, R$ Z2 @5 q么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 # f, L3 @8 a1 b5 j
0 a6 `6 S* h# M1 b# n, A7 ]20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
( k4 Y& E+ x6 K给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ & v* G( s& \8 y& w0 x3 X
21、早上和同学去吃早餐
9 W4 P3 c8 O* T) v其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
$ P3 `) O) ^& w% `, [两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
4 z" F6 P5 C. R3 h: R, `6 q( x; u以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
p) S: R1 H& z7 K* d/ r5 X9 z% H的全部喷出来了。
% S" e- h( V6 ~; f1 m22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 * L- I0 u1 F+ v! G$ `
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
. G, c u+ r' e说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ( A) N. M1 x: @3 v
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
- ?' E3 Y* h U笑,那个难过呀.... 6 \ N6 n6 A5 ]) K" m
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ) ^% e' j% }' w
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 : @) e5 }8 P: s' s( B
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 & w6 H9 s4 r- j
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
6 `1 |2 P+ X* }% [" W, W吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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; R7 ?2 e x& e/ `6 F$ L; z27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
4 [" c# y3 U8 z4 l7 l0 R胡说，我又不是不傻！ 9 e) Q# t. F2 V% z$ C/ u! @
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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/ X) R4 }! T4 U' `! x点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
! h ^' z: C: \说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 5 }$ E4 f" T- ^, I
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 5 b7 y+ _1 n( s8 K% b1 h+ Y8 P* X
4 w+ y; Z8 I, p5 f) W0 \5 g开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 j- f0 t% P$ N& n+ O5 y
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
, R% _! S7 ]+ m. d. d0 [来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
2 s0 ?6 C5 M" W% e" [3 H哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ( Y9 ]# y) y- e* w# T' B
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 ' k7 V8 g$ c& U! i8 ^. o* K
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 2 u7 p. m9 x5 Y l
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
5 B" x. [6 B0 W+ U吃什么长大的。" ; w( {' Q3 Q$ m0 U
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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