 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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4 g4 K. C& p6 a c: ^; P' b3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 C! b+ b4 A" M" M" F4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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6 [; ^( w# ]( |一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 # g1 N. k/ |3 W% r
骨悚然！！！！！
. Z# N' q2 J' v" L+ w' n* }+ v6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. P, _) w9 w, A/ u& z$ K7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 , R/ f8 j: r* G. S
# S& C- A# ?8 L2 p$ I8 E! E3 k1 w7 w线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 3 R+ `) R: m- \! x
葱？？”
+ b( l p l, {! g8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 # @# p9 }1 K1 `9 x s, V. `: D9 [1 T
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ) N n/ h' s3 n% _7 s
结果说出来是：“他已经…不在了”
9 `4 U2 a$ d4 l& l5 h' t9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - X5 P" B9 B0 T6 ~
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” # Y9 u; k4 Y/ j1 p
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 ( r. @1 L& |% C
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 , ?6 m7 M0 S7 V7 t+ V
$ v1 }9 n4 h C8 `1 G12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 $ J: |8 y8 U2 G% q* A9 D$ t$ w
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 % d$ k% A/ T9 f& U! q: s
顿。 , }5 `$ B) J8 c( x- N* E
, Y9 Z8 r. [* n+ E8 f13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
6 B; ]7 V& E. ~; d6 c8 x急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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: w8 t; f# I/ \/ W3 a9 _14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 ! y! Q, y8 l& u3 }# k5 r( u
出：“唐老师，这题……” + O/ L7 g$ j! D i: x% O- q
: c( D, ~+ R& t1 c! K+ a7 d+ \9 M15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
5 o* w, u6 }" ^( o! B5 a1 a处都是打胎的啊！” + O& M8 Y: E" v9 i7 p
/ B3 F5 E* O. R' y) i16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” : ^3 `- f7 c' r, M
8 z" [# N5 e8 n }* a17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 $ {. O+ l+ z. S
啊？” 8 J- K z2 E8 H& j$ V
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 + Q: p" H" ^0 a9 H; e
4 [ u0 \! V2 `# Y+ q! U是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 & V' m* E; q8 Q
了过去～～ - m; P8 d5 ?% x% Q+ |' c
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 $ d8 E, G3 j" O9 q: i
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 " e, P5 E3 P( b' I$ o8 a) q
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 % _3 r* _( o2 z# ]- S! J
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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3 f; F! N9 G7 q; t- i. N I20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ' y. t" c) _. N+ v! P
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
* a+ ~- y. G; Y# K3 A8 o) E5 M21、早上和同学去吃早餐
8 j% T4 f9 X i. _3 o, g其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 4 _; |, } P+ T1 a
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ' d- f7 T# h0 w4 R2 o* b+ R! `7 }6 ^ r
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 ' C9 A) Q2 x6 k/ [
的全部喷出来了。 7 Y% O# n) k0 R) j' {) K/ i
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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0 b( p- U% F9 Z2 H1 _" }# M/ \23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 % \6 W" b0 r; y5 o7 q J# x5 e- ~) S
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ! p" y" \! B2 d; G$ B% n# m! q
R0 ^, \! G; @* ?: R24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 ! u" @2 ^6 \3 X8 B* r6 w2 S
笑,那个难过呀....
1 {) j2 {0 J" x B25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 7 [ ~) {2 O' H3 N
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
' a* n: {! n, l7 n- H26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 1 S; Q! k8 o& I, N r/ s2 ^. N4 P8 y
6 d" X( E1 b4 s( I0 N/ o- h) G位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 \/ Y/ \0 i, u$ v6 w
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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6 A8 k$ }6 J. E& _/ @+ n$ O9 P6 u27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
2 R, n: N6 p7 r, {胡说，我又不是不傻！ 2 `6 i4 O7 T3 v% O
8 a; u- }7 L, ^1 K. Q' S& S28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 " j' f% M( D8 l" j' j; _
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
+ T3 h' ]6 {+ S5 B说：你吃吗？吃我就拉。 6 M1 A/ z+ ]1 Y$ r
! H2 a; ^/ F" T* `1 u( X29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 - y5 q9 f. B. f7 r; p* `; E: [
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） G8 Z" ]0 R; o6 v1 ^# _1 |8 w0 C
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 & K# p& b# ~/ p j
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 / r7 A- I+ h1 C( X9 R9 _
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
2 A+ J) y- Q8 @% x5 ^来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 5 P/ M! w( T8 l8 c
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ : m$ x, C3 |( ?, c) f6 m: H% m
9 O- H- f1 r5 A31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
1 ?0 Y6 B4 D) r" A. E& b- b0 L/ U说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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6 P6 ?) i5 D3 N32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
: C: k& _% s' t; k) z吃什么长大的。"
+ e1 z! q' u, {/ X33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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