 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 Z* g* P/ l( l4 V8 K+ | 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） & m+ e. ~& k: J
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
9 |; e3 u W* ]$ K 骨悚然！！！！！ + U! E+ T9 P# b# t4 v
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 y4 i+ t/ ^' |8 q 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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) I% q7 C: k, j线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
: g E/ e) U) K* U+ x* K 葱？？” 5 I+ w8 f1 E& e
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
V/ r+ J+ Z% u. r# o+ L 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
0 S9 ~3 @2 l" S7 T4 K 结果说出来是：“他已经…不在了” ; t% ]2 x$ x6 j
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
$ p( b4 w9 R7 |+ S3 m1 r6 ~5 M 10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” % J& _$ [4 s) p2 p2 _
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
1 z/ w, w1 T4 i" y7 L 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 1 v" U7 U# ]0 j" Q4 p
2 I( r0 A" c. h9 _# E: B! m1 F12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ' O' x9 O9 ?6 P) M0 \
4 v0 l/ l+ t" d0 Q0 {# O! ^干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 % u) K1 z+ A# \! e7 f. A
顿。 $ M& Q- ^ M3 [0 e/ O# k" S! u7 {
# x* M9 L! b# P& V$ B& h13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
9 |9 r4 [/ ]. Y4 y' q7 Q3 j( H 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 2 V- G7 f" \/ y+ {( Y: ~
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 * h/ J5 O5 q6 ?3 g7 k u
出：“唐老师，这题……” ( t. A. ~; `. @
1 i) T, X6 b1 u+ N, q" w5 K15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 + U0 n: D$ Z- I, t; e3 e
处都是打胎的啊！”
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% S+ ?5 X, N, R& l16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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, I: P% `" K& |; D5 C- A0 \8 G17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 ; B; F* H" z V3 O% G5 L
啊？”
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8 b6 S- N) j5 ~0 R' [18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
* Y0 ^$ g9 S0 ^: {5 l: b2 H 了过去～～
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8 C$ H+ P I5 X C. q5 k9 J. s19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ' K. j. C* b$ W* M1 I# W6 \
5 D4 h8 r- {* B7 P( N' {, x4 p% o架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 ( o$ A3 I/ {0 X0 s
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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$ `% w- f) s9 X4 V4 e9 v20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
) K, f1 n" S0 L7 l! R7 T 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
2 \+ ]8 q2 k& V+ d p' G' S 21、早上和同学去吃早餐 0 ~( l& M2 A8 @8 e9 h1 \
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 9 A- I# w; p( e, i: X
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 2 V* b# \. J7 ~6 Q; `
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 . p! _/ {0 s9 ~& C
的全部喷出来了。
6 G+ j) b+ W4 ^2 l$ k8 \- B 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 / {4 U# @) H" T0 C9 P& o
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 p* H- P7 E6 t9 R) M3 l. d
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
6 B3 Y' I- G0 W! t; k7 { 笑,那个难过呀....
( t2 l& l! ~5 `1 Z0 [ 25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
# n1 v" o/ H/ b; a 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 , i9 N' C- h, R$ P
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ! X# o: d& f, c' E
% S$ Y- e( c" o! e2 m位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
& p7 ^- x0 C- D: A7 j7 E 吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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' G8 F6 T4 `. N7 }* ~) u7 f27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 7 h* ?1 \/ W$ x8 @, `- P
胡说，我又不是不傻！ ' d- ~1 i; p+ a. Y5 k& M2 b( A
/ D" ^$ n* y" Q& c/ p5 E28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
/ P# ]1 J9 A! M# D 说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 ; V! d8 U$ C: I; `. \
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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, q+ e0 X, S% R6 Q! e$ H& Z开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 0 s! G8 c# f: g6 ]! \" F: o
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
, @! u9 f, A' I' m" G1 t 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
2 d8 O, X5 K+ K3 j* w 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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8 J& Q9 s8 V+ h8 g31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 2 _+ u+ K6 c' p& I3 L" f
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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& K# V; f5 N/ f( g2 ]$ t32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 : q2 ]' p- c4 I! @7 B
吃什么长大的。"
$ }3 W) v c2 ?8 e/ a 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
