 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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Q4 H+ t; m# d- O# [ 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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( h" P' A- d7 C9 X$ T* J 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ; e) }4 n! o4 E% H* I
3 t: G A6 e& j% w N) e, x% x+ m* V 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , Y* \! H. r7 n$ a0 y
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4、我：那是我们物理老师。。。 $ O% q+ J1 }* L1 ]; O
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同学：教什么的阿？ # q+ a d" U$ x+ l
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我：化学。。。 ! E9 h9 Y2 i( I
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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* }6 ^8 l: E4 y2 ^0 r0 e- i1 r 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． & c" ?) @. s7 d |8 J1 ?) H
8 N+ |3 z( f. {" d d 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） & d- X6 u- L: z x/ _
. n7 |( R( \- M# U' K7 ^' R 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 : x2 h: M, y5 }& Z
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” " Y% ?5 S. R9 X1 y0 U
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” * b; J f$ J* e" A* m
% D; J9 I/ G9 ?) Q2 @! V 这时候，一个选手就抢答了。 ! y' Z4 n# g/ W
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 7 n% p6 J2 S7 h& j# N
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 4 h. _, W, X; e) n
7 Q+ O& P" ?" e( n' b4 T D1 c 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 4 u" B$ c8 {8 W8 [
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大家狂笑 我被笑了4年 ( x) ^. z8 K# @# _, F; L
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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0 z; X) S. ]/ B" B) v 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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7 M0 r e1 u* g7 i 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” . ]( B/ ~# a( _( ~' B* J: O
: r8 I' Z- G2 s" t; U7 E, {/ v 结果说出来是：“他已经…不在了” 0 y; l* p6 G7 m( ]1 W5 f
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 1 S5 J" o! h H, q- R3 S- V
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ; G' r) n: G1 K, W
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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$ f8 ~# j& g$ }' o" t, j0 ^ 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 s! \0 S6 h0 i7 s4 e0 L
& L7 u+ ?/ Y/ V4 A 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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" D) ?" C$ q6 c | 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 1 k1 Y3 j5 V% j; J
% M7 m6 F+ P: t1 D 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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0 m6 Z+ V; |" ~ 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 3 \( T% Q) ?$ b/ K/ M
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” # z) b5 @# h3 D4 g3 b& N
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” # W3 h' s( i/ O4 @4 w0 @( b5 g ^9 d
1 Q; v1 t; I! g& [# v- P! K 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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# k% H% l" a; V" U 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 1 J, a" @) p8 j% {2 }" {# V
7 Y2 p3 G9 |5 v 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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2 s; G: W: z1 G$ G7 x( V7 a) u 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 " U( V1 h' d# O7 S' I
+ V Y9 K/ d& D% `. ~- ~& f% P8 x 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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* K5 R) I6 Q j7 I/ v 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 4 M+ s$ T8 u- {/ m4 W0 _. k: O
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 * I P( F, G" H0 D- w) a
0 p' _( b) c/ D4 @: a3 @: M2 w+ S e% E 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ) t( e: F, c/ L9 E
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 4 G# \( G. l a& X. `$ V8 t J
" g! e% Y5 j% C4 P+ m9 o 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 7 u0 s1 Z8 r$ s' ]$ O9 ]
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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! J; f4 `- I' V. Y9 p+ Z6 E& Q 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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; K. M6 G. T" ?) u/ B; p 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ " Z h/ L+ _ L
8 r9 ? p- c9 h3 k 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 , |' b6 M7 h9 o2 |; Y4 k3 ]
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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; W2 x4 t/ ?, q. r 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 4 @" T9 ?3 t+ O3 R& X. S9 W
! |8 b8 t5 M& p) I 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 8 A, }0 p8 k n8 N0 D
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 : I" }' B$ n- e$ E/ [! o( {
0 M: W& J# t+ z; E d4 n 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" - u3 t5 n& }9 |# c
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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/ ~& o" d: b5 V9 |7 f, W3 q 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 3 ?* x" [9 q8 N8 j& J: Y
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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显身卡
楼主
Huqi
