 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ & e& f; }! T/ k V! [
4 Y2 n- ~# _ d( c) g! j 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 + f, L: _0 N ?! T# l$ ]
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。 3 O2 s. `. c7 m! ^8 d: K
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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3 W0 m" u# }* J 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ b0 n3 ?( B! D8 X4 X/ D8 ]( r
0 r! r# ^2 l3 ]. i 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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L6 J! X& I; G7 F! _" X 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” & f# n6 n0 R. S V
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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9 t4 P U8 a) T0 H/ ~8 w! V 这时候，一个选手就抢答了。
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; W8 ]- c0 x/ k 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” / t) y4 G& {6 M; d
9 E, K* S1 F8 {5 v 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” : o1 v3 s4 ]( D5 I( X3 a7 t2 \
# Q) U& J* V: o+ D- c! f1 ^, w 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 3 I9 t. ^+ B) K* d ?
: r5 |; _$ r' p' e( m; U 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 0 S" `4 e' x2 D( K
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 / Y" G6 w k j1 n3 [+ W) H! n2 V
( K: X5 o1 Z2 q 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” & K* Z6 E9 ?7 p* }# l9 R$ C* |9 K0 y
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结果说出来是：“他已经…不在了” 7 p& p& W. K5 r2 k
& m1 V: A9 z3 |( Z0 x7 T 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 x, n1 s$ W2 P% {4 r
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” " A' [9 o& g3 p0 x$ ?
: X. i5 m) D$ L: V2 ~0 ?& E* k' A. p, G 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 % ]8 o6 \2 @) o2 W
- S6 U. Q! \! `3 C2 q 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 " |* W( ~ p, I, ~) H, O
/ C0 F' V/ R; W# x 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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9 O4 D; ^4 Y6 |, ? 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 5 d/ j/ q B) S/ d
* p, j x# `; e) R) k 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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/ h& c9 I. E( m. p8 U 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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- @0 N0 s6 e5 r# b 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ( g0 @5 g% b' C& }4 n# V
% P, c. P0 _4 L& q$ O; {5 [ 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 & j& T5 ?6 U/ X& l# B q! G
4 e) j. C4 a+ k1 K 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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9 }, q9 B0 {0 ~: m- s' t 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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[9 o% N. c8 M 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ - V$ x* `: e: F; D- B$ w
5 _! R+ t7 {1 Y" `, q 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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0 A4 R! ~4 {3 Q d1 w5 ]6 s& w+ y 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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6 y, q. t& R' V 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ! L+ D" h& t* [- z1 A
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 2 E0 m: P E: W9 Q
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... . ]1 q" T0 _7 A8 k5 X0 ]1 F( G! y
3 F5 z. l# D: @3 j" G1 O 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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% u2 L; z9 o& N1 Z ~ 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 t* V5 R- B4 e& G5 W
]" n- |) Q4 g 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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5 n: m& A0 c% h2 Q4 b 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ * ~5 {, g4 k* |% _+ f
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ . X0 u- a" D9 E* @0 T0 F% t
; a; K+ [6 w' F* D( B# s! E4 Z 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ) l; q8 |) z3 S) |* D5 ~) D1 o
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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b( P; \+ F) S6 c1 w 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 3 `+ @, _- c3 r
6 z% N; N/ y" V6 u8 Q; k, Y6 M" G6 L 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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5 y3 \: x6 i4 _$ @% b0 r# Y 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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( G4 D: {. o' y5 c& X | 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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6 z1 Z& c! q) d& z! i% e3 U 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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1 U$ T8 @1 _+ b6 R' k( b 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8 B$ w+ q" G; y) s
0 L0 P- j: G K% Z8 s; D 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" / S" N! _# [( ]- G: \4 K
/ O* W3 i& U9 O- j% R' z$ ` 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 ! y; F! s9 r9 j0 \
. K5 @: N% U' u# @, c 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ! X: B Q4 Q) |7 u6 l
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
