 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了…… ! Y# X' h: p. L
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2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是top telling your Korean jokes!
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' e) ?6 X+ K C& o) J3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
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! Y. Y7 W6 n7 u! z5 ?4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
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3 d& F3 H7 s* q* l8 I5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”- @7 c, R5 U& n- o/ h. T% c
4 B; N. Y( [, q/ z1 W6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山.......... ]- |) |: r: t
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7、郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫SHE... 7 s5 n8 F# t3 R0 `. d0 D
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8、一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导. $ @3 \2 n& @$ ?: w: F- E: A# {/ X1 r
4 R5 i, C1 r* \3 H. \9、其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓.
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6 g4 |' B7 ~4 ^2 l Z10、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码.8 b' t n. C, k) ?# {
( d; ]' H: \! S# i3 c+ r: R11、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了. / j: X6 r! J. Z
- h7 }6 X" E( p ^: K1 l2 c12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。 8 b3 y9 T/ }' S. f# i$ V
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13、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。 ; ?0 e2 V, h3 V% `9 z) H" Z
. H! I! ^$ j- P" J- }, o0 \14、中国式经济学：GDP = 搞地皮
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! K, @# |, T2 V7 E" v- u! Q# j15、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……: S, N- W! e u6 `' S2 y2 Q$ B Z7 s
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16、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。 5 q; y2 F# A! c! `6 X& Y2 F
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17、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……” 4 z" n2 o0 {6 W% k
7 a' Q Z& g% G( {4 Z, t18、话说 26 个字母，哪个最 黄 最 暴 力？/ @8 X7 C/ Y* v* ]% S- ?
选 A 的童鞋，毛@片看多了。9 d! o, {2 P" V
选 B ，你太 粗 鲁了。
. Q$ ]: t6 m' B, Y. `. E选 C ，我也不说啥了。
8 [! ~( k; R9 R. Z7 }% L其实正确答案应该是 D# E" P2 N: D7 I: n5 p
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19、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。 1 ]1 C) Z5 l' `5 V
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20、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D, V. B+ z- W4 I( Y1 f( H" U6 w+ u2 }
V& x4 l) A9 _7 v9 r21、《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.
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, x4 }1 e4 d1 \ S0 o$ h22、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.
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23、君要臣死，臣facebook. H- a) m8 b, k* m
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24、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。 # j9 z ]1 `4 f2 q j9 v6 W8 r5 e
7 [# v ?1 D" c, x25、余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了” - {% T- }0 R7 \, y# [6 p5 D. k
' J( q, U' n" @# b26、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left. ! T7 D( U+ {0 ? `/ U4 f* Q
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27、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。 . F2 h) j* a" ^' e% V0 ^- X
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28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ” 4 ]) K9 g" F! m9 s( F2 F0 X
9 [1 c1 N9 ~. u( i" ^0 J. g+ b29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” ; L. B9 {* }4 K
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30、同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
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31、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”; s; d% K k. `) l
3 F6 t; Q; |; |! O32、一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......” 8 f2 _: }8 u, |$ ?6 H
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33、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被JC查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。JC叹：“狗丨日的啥单位，福利真好！” ' l, M) ~- E- J' E# Y5 l5 A
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34、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害. N! _# K1 l5 Q4 H0 g) B
8 s$ U! `9 f* o0 [/ i6 O5 {35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” |
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狗仔卡
发表于 2011-2-22 00:54
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
脑残。。。
发表于 2011-2-22 14:39
