冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
4 ]+ s" h% Y3 D: e1 p  G9 `# |2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
* G. x! E7 O. F# s, I$ d* S1 G3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
2 r6 a* T4 m! K! P4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
* u0 L5 I3 e8 ]与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 ]6 E' H" p4 k9 R绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 Z# q# F( z4 R! T$ x的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
& o. x' B8 p, k. w0 _年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 n4 Y8 P8 C$ j$ W7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
/ x* |- c: ]- F( w5 i他每天都會經過一片玉米田
; f. {, u3 W7 o但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
7 \# }$ d) V. g# q* m# H) A小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
: `2 t+ H7 p5 u4 {买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
! {6 u7 g) n# Z# u阿松：“再过十年就是父亲节。”
0 t: m0 E/ G1 E! b8 N7 ^8 G阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
; j; s: r# x# S' }4 ]交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ H& A' m, X. }5 l- ^( ~  V& B司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
: r; w5 U* g2 O9 W' s/ }交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ S& Z% E! f$ x1 _) f  `8 f2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
4 F& W) ?+ Z, V7 A4 C
/ |* A+ P/ J8 R. c) i! R" h4 o3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

+ [  o+ _; x  _& T+ p4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' N* e+ o1 I, S2 M: \
4 P' G5 `, m' t! g- c( u5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
& y  R% ^8 t: ?" n
$ G5 Y/ s3 d' @  H! R4 c6 s6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- w: T% |) O# n+ G/ F1 v6 A
* H3 o; }6 t% B9 T7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
6 m% s8 c% D) Y/ |% S　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
. X( K/ B! {& Q" D　　老师说：太懒手会断？
7 T  w1 z  S9 f6 ^( Q" e( u　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 h! G' a- C. j$ C/ H3 w　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
1 {0 d5 m2 P$ ^　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
+ r+ N1 U+ P6 J, L. v9 a
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
- A" J, X4 R: J! Q. j  o　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
, P/ N. {# X4 i& B- l　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
& h: b, g( a6 Y' p+ o! x1 B+ F　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* C9 J) M. ^8 @　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" L4 `  n( [0 C) X2 n7 A" {( q　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9 H$ E4 F$ F4 W4 S( S4 c9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 _: c) K  p$ i　　我们留下一些水果送给老师，
" k+ y$ T4 M, \( S* W　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' Z% a! W5 d7 F$ J　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
; Q( I* r- @) g% m
! @) l6 B" j9 Y( L: v) ?# e- w/ m11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" m! t1 f# q2 h- Y8 ^　　拟行程，自己则是整理行李。
! \' R6 {) m! a" o& a) n, m　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
; V7 ~$ P% m) T7 f　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
, u+ q+ U5 }- r/ Q+ R$ `6 h! d　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
. J& H$ H& q. b+ e/ Z　　某兄就站鱼缸前等啊，
" T, C, c4 w, U) L　　有时候好半天都不死一条。
. w' w2 e: ~+ Y9 {　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
; z$ _- j6 I! m) e. z; }　　“先生，昏过去的不算……”

/ e2 T) j; N$ Q6 F3 h2 e13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. }$ R3 i( F4 V" `6 O　　一日到男生宿舍探访，
$ C2 }/ r, w6 t' G6 p( u　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 Q/ R3 i7 Q, r7 _6 _, l　　被班任看到了
7 `. K1 e' ^: L/ ^1 C0 h, K2 N- r　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
3 ]5 z- ?* Y" |7 {　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ N! s1 \. p- {' ^; D　　估计拉不出来，
% f2 U* S& i1 ~6 ~3 e　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
0 S) ~9 p( `( v! `. P" L1 x" [　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
6 k: j; j& ?+ x" n1 `% Y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

+ u% P8 r2 A8 _) K15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
7 |7 y# s# [! p% a& Z! a+ r) C　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 O8 P1 q2 \0 X4 H# f0 y　　专门为研究生准备的，
& n4 A% b; q9 S8 B3 |) V- D6 r　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
2 m* d  K# O& x% q9 v! j　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
7 X) W, h2 x; W  a# E* B　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( r; b: j- ]3 A* G
9 n- g# [* }% b- S: S, I2 G16.刚开学,
2 f7 b4 ?) x# N6 c" Y5 e* W" r
* H; g! J; Z8 S% O- f: K来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
5 _8 v/ V5 `9 M! E% V# p. U　　憋了半天答了句：
6 R% [0 g2 T6 h$ B0 j7 }　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ A7 R5 T+ B! L( i1 u7 W, T; g　　　　你是云南的？
; v! V5 a) X9 @5 v　　　　"YES"
, G- S% \' J0 M- g6 F! h　　　　"哇..好远啊...."
/ X; H$ e* D4 `* x　　　　..........
) j! N' ^. Q$ S) Q$ `! E! s　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
4 h" T, i8 V9 e' P7 N　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 @1 p# x/ Y' C9 g) c& G! A　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
$ W5 ]: s+ P! }( t　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
! _, R7 [; a. H# ^* Z: Y$ F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ ~4 e+ y/ R+ J+ a　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
- L* C* B; W/ o! v4 x4 q4 D　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 G2 `2 g, x5 i$ J( l　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
7 o9 v- B: d; w& k/ Z5 _　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
: M* ^" u- r6 v% G* k' D; R% J; T　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
  X8 P6 S5 }1 T; k1 P4 d9 K' K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, v+ ]3 o, b5 Y, j$ e　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. a4 ?' l5 ], r" u4 ^# \0 V　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
! [/ u" o; `' J6 k% r" |　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 T( }& Q2 e$ u8 b　　很晚回来，
5 ^0 [1 E' A5 F0 |) B' i　　喊我们开门，
0 C7 X8 Q! k/ c% o% U# i) p& I% ^8 F　　然后我们就让他们对口号，
　　
2 w% w2 d9 {$ W' y' }+ z　　天王盖地虎，
- C7 o2 n3 t7 P! o6 G5 I6 s( {　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
" o+ c) Q" b8 u) f4 V9 a2 M, u　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
; N; r9 l  n! Q5 \! U6 n1 O　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
; M4 k( g( c+ W2 k　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
0 F7 [1 Q6 o* d　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

- [1 i  w2 [" M# @. z- i19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
9 f9 A" x; p3 t& h- ^! n　　一寝室人都没钱了，
: j9 V; x" n- Z( {# i+ |* V　　又不敢问家里要，集体节食。
5 Z; j; L6 m- V$ n  S　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
. a2 O- l4 d8 u) W8 l, Z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
0 t6 a/ h+ C/ O0 H　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

& r$ c9 |; N) J  N20.大学有一个女同学，
6 r( p4 {% @3 Z/ F. n0 X, H8 k6 R% s　　北京人，
　　冷幽默的那种。
+ l* ~, K- ?8 ~1 O, U  a　　她说起她高考后查分的事情。
5 s) s2 U4 ?+ i3 s: w3 R$ N　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
* x1 |; o! D4 k　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
: Q. x9 k/ u" v: a  u　　“——分！”电话里面接着报。

/ W5 R7 G, Q( y- F
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
* d# x8 Z5 ~& e- v& i　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
3 ~9 a& p$ g, k' h0 R. r0 Z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 M  h# a, H8 t- W　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
- W, Q3 T; i. ]) W5 g　　不仅能走还能大跳呢。
/ T9 M/ b+ ~% [　　
/ M( _- I8 }5 h　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 x5 C" ?" F+ b　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
1 J5 M8 ~4 i$ {7 V　　　　
7 x8 o: I$ z. e$ @8 M! I( R　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


4 _% }$ @/ E! a2 a* P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
" W' @( F- d$ }: G1 v, r  v$ }　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
0 F( j! |  |' ^# j: X& G) |　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 t; I! I' ~. \" m% ]# d　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 s- R) O& M( t+ _/ H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
" s. f1 ]! b- L2 ]9 t% `　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ [1 h4 ?( D+ ]" M: l  H　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
3 V  H* ]6 z1 l% a　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& {8 _) x# @9 d: @　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; i# u0 J. H2 g& d　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
3 m' N5 z2 }. u+ V( T' G　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 I+ R: b; a9 g, `9 b7 |: T　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
) V8 d+ g, n& [9 m0 `1 }" |7 w7 L　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# F9 o! ~/ [. y) J! S　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

* X+ f  {: I2 o" a0 z23.高中时讲排列组合，分组做题。
& B1 i& c9 `) K* b( o3 i　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 {* R/ x  R- A+ R9 G1 U' T. b　　磊：“十二个。＂
* S3 B: ]) ?4 D! `" @) C4 n0 w　　老师：
　　“好，那你算一下，
( D/ v2 g' m; W7 E2 W2 o　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
9 `) i! Q$ H6 {& ~  W( V& ?! S　　则有多少种排法？”
' X/ {7 G9 G) X$ B3 m: }0 C　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, _: i1 t8 Q4 }) N7 m: ]; G　　一会儿，
$ s5 j$ Y/ t2 a　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
( i/ [" r8 n, q1 y) |　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
8 }+ f' F# z9 m5 S; i- E% U　　半晌，
( b$ P" t! J. `8 ]4 N+ n6 S　　答：“三个……”
, K: R9 w3 B! k
2 L+ S+ j) R: `2 a% E: S24.A:I'm sorry!
: Y$ V2 J4 O$ WB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
9 W! D: M& q( j+ V2 m# CB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
9 l( d1 c1 b$ D
8 y$ {8 C& r4 w3 \% |25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
( v% \0 f& Y) b8 e　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
" o7 ~* [0 C4 }/ u1 I　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
, v1 {- ]( x0 Y7 g　　就象我买了票似的

( f- ^) H, L5 O* c5 u. U26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
/ J; @8 |3 H) _　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
/ d' _2 V- H2 {$ Q/ Z7 P　　我以为是同桌,
4 U1 ~. g9 X/ i3 e- G　　
4 ]  V' T6 C* e5 G: F! o+ p　　就用指甲抠了他一下,
+ P1 L: O1 M  C4 o　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
# z& @8 B! G/ I　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
+ Y1 ^, j& i* r6 Y  i. T) W　　又是抓,又是扭的,
* }* |8 {# \0 _" o7 |- C, \　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
" V9 L; R* a' n6 C　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
, o" V3 G4 t6 T( e$ A; A2 e% c　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
* r' s) h  R5 D) A( U- W　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 n, M, N4 E2 d" e1 ]+ Z　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
1 ?9 J4 e5 u" S; ?1 ~5 p6 O　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
9 v5 j3 D' w# b/ H# G　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
+ W3 ]7 d+ n. ?& N  F  g6 [　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
  `) f5 x# s6 c7 E* T　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& K1 j2 m/ X6 j7 _- V　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% Q& V( z, f7 i- V; w2 I! _" F$ J　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
0 b, B7 T* W- e4 q+ _! X　　这节车厢都包了
3 B6 H0 `# N! V  R2 M+ P　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
! n- h* B! M) W7 f; Y) ]　　“这些王八蛋，
7 h$ ?8 `; z' V: c& \( J4 K& }4 Z　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
8 Y% \1 [2 t+ S0 m; o

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 r& K/ ?# o% s/ t$ G! i! [　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 k  ~/ V  {+ X/ y1 ]( o: J　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
0 \1 h$ p- |+ ?) m5 b　　老头先止住大伙的口食，
1 s+ q% Z8 {  y* w. F& T　　摸摸烤鸭的屁股，
" v0 ~. z: W5 @! a! m　　气呼呼叫小妹来说：
% X" E, H, y7 x! F" V" u1 Z; @) Q　　“你这不是北平烤鸭，
  t. V2 o8 ?9 ]　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
6 E* ?0 R7 k4 L% Y6 ]9 t8 c　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! v' Q0 ?8 e3 u3 L2 }　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
* e# d: D4 E# [8 Y4 ]　　老头重复动作终于说：
% B# ~# p+ x" Y# v　　“可以吃了！
* X: G1 p+ Q/ I% \, |* h6 }* Y+ d　　这是地道北平烤鸭！”
$ \* n, R! }5 m' Q% C* F　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
( G) u5 j8 w) g7 s- F　　跪在老头的前面道：
5 J2 @/ Z: P. G　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
; i% ?( y6 R: K1 _4 P　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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: t4 y% h) Q' h5 y4 l6 E　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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: c: z+ l9 U6 E( H7 |  q31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
( a# o* u! F5 ~. p　　答曰:"还是他。"
$ O2 Q: j. K" b) o. O4 F　　于是，
　　他在考卷上填上
5 O2 A# C! O7 L- o　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
1 O# o' g4 o- ^# R7 h9 ~. m+ ^　　A君正不知所措，
& w2 h( |. g" Y4 F1 v  o: f　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
) {. e/ h8 j  _1 ?! V　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: E& x( T9 y1 r1 t' U5 S　　A君大喜，忙拆开。
0 Z: L6 q3 l& r　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% t0 P* e) [! L　　在纸上还有几个字:自己掷。

/ w) c. {. Z/ c5 d33.一高官到一个农场参观，
  ]( c& U9 R. d$ z  g　　问农夫：
4 |* V$ R/ v$ V& c. S　　我怎么发现农场里
) k  @7 q. o" y- Y: f9 E　　有一只牛没有长角啊。
# H) B  S2 F+ D　　农夫回答：
' f# N2 l5 \8 j# g5 e　　牛没有角的原因很多，
: M) z$ _1 n) @& p) x5 \　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
% t! }" z9 [$ b% e, L6 v　　还有可能是后来有病脱落了，
& b6 k2 u% P9 u1 m7 a, o　　而它没有角的原因而是
' s! d+ }7 H* R　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
) `( N3 n' U8 q& _& K* U; g　　吃着吃着，
; H& T9 J$ x7 r' ^" ]　　我从喉咙里拖出一根：
9 q' b' X: @3 s6 b　　“哈哈，会动的面条！”
- w6 {8 f  {9 s' M　　这时，
/ Q( Q3 r5 \% t　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

/ @4 M; Z* B$ {) M- g35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
7 s8 X: [) t# y/ o/ g; P　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
# W% q( ]: J  P  ]. z1 P1 Z　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
( u0 [9 r* V2 ^2 z　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( P8 z5 m! d  Q　　他心想:不行!我一定要忍住!
( I7 `& A5 ^9 Q3 X5 G2 E( {　　可是他实在忍不住了~~
; f. f  k6 y$ }4 p" |$ w　　噗~~
; e" ~  \7 i3 c  h9 G　　他放了一个无敌臭的响屁，
. m6 y# E* P7 e+ Y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
! \# h& N4 z! Y( m! B9 j: p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
# P8 J/ E; S0 b. k+ t! y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是