冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 U) ]  u6 C' [' Y2 K2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 n0 Q$ r8 }- c; y5 z结果大灰狼就把小羊吃了.
7 C" c" r" }# w" i% I5 a* w& x8 @6 j4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ Q& h2 P( l% K( V3 J, i% ^: z" I# Y与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
. x4 E1 W* S- k3 h& p年糕!!!
' v4 D, @+ @; T9 \5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
0 f1 m) _! l( b  c) T6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
9 H7 Q2 k8 _2 b; }$ f+ o8. 從前從前有一隻鳥
: R; t% f7 _! N他每天都會經過一片玉米田
2 h# v- z' s# L- \6 w但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
! t% b; ?6 F% e. P9 R) U6 u所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
/ Z, p1 R: i1 s" Z4 U/ Z以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
, v& U/ A8 N6 k* w10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
4 N5 ?  s0 e2 w# j阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
: P6 }* j3 Q% P* s- \! I! f0 n( z) ~阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
6 |  A$ p+ d2 o: a阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ v- S' S" z/ f  a+ J/ u交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( E- Y1 C$ D+ M. _* {交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
- r3 A' Z# K' w/ S7 V
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

  p4 }: F9 P1 O% q" `/ f3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

8 [9 i. a$ ^; W" M# W/ X5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
2 ^6 n! m7 f) N
1 C7 X& |7 ~* n9 ~/ t9 D6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

$ }& r: W( D0 x: L2 t% {4 d7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
8 G# x3 R" s$ N! L( @6 k　　老师说：为什么？
. _- \2 H: b& a　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
, w5 c# G) G) P  |$ f( B" p　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
0 I, v7 ~4 Y' J# G% L7 C; |# z
; e% \/ ^4 d1 {5 O3 X5 X8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
6 @$ d  Z/ x4 l6 S% D　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* s$ P0 Z$ D9 G! C- m" |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: N8 ^# X/ X* s# E- {8 F+ K　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

, V3 V" `: y! h+ B9 {9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
! e, J8 l2 A/ k; x　　我们留下一些水果送给老师，
7 C6 |* K% e& V( R$ o% X　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# n6 K' A! U2 @! W4 x　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ E) }/ ?0 S( f; y: j0 \! ~　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
6 a  T( E9 }) R　　快到的时候，
; j( H, N' [9 Z. ?9 `" }6 e" t# z　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  r0 K; T$ N+ K2 v4 O1 {" F　　“看到那个女的了吗？”
5 W6 X! S5 Z, R3 {6 v0 \* d7 }" m/ l　　“看到了，在那儿停？”
* w* O6 k9 V6 i　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ Z3 v# M$ {9 D5 U; a6 {: b　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
( x4 X3 Z+ e. j　　秘书：“你要干什么？”
5 o6 f# ^2 B( y  R　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
& L& [1 k4 N0 H. }' S3 E: P　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
! X( ?' d! m  ]  C3 s; _! Q
6 m; R9 ]" t1 _3 S# H, C0 |12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 J$ a$ A% E" N+ t5 r# I& M　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
$ C; O# y9 t! \& b% E& S' v8 h3 S) b　　过来跟该兄说：
0 j6 i+ Q! l; W3 s　　“先生，昏过去的不算……”
+ E5 Q. z$ M% c- i  S
0 j+ x3 \3 ?7 a5 @, U; \13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
) M' B# S7 \) X  r  S4 L　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
1 g, C* q7 K- g" @( E0 g　　被班任看到了
, R1 F. n/ `* u! Z; Z' _) d　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
9 w$ t( c, M5 H4 R- D- D% h8 i; e1 o
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ S% D3 k: T1 y* U8 }　　估计拉不出来，
7 n! |8 y" Y% n6 q- U　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
# O2 \% V! c" k　　于是高声唱到：
$ q* J3 p# P2 e; J　　“拉不出来一声吼啊！”
) K" I- R( D5 x1 X　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
. j. E2 w# R4 {/ Q5 n' a) H　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

! L9 Z& m& A' v15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
; n9 L* t" h& d  N; j0 y　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 {$ w% G/ \1 ]. d3 A1 d# R5 v　　见他欲言又止，
% k; s" ~; o- U$ I  p　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

! {) l7 e! [- n) T1 B16.刚开学,
0 z$ C2 H' |) O5 M3 D, R" [/ }
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 M+ C& ?0 M4 v* |; u! v　　然后他开始点名:NO.1.
, M8 V4 S$ E) Z　　他喊.
% W2 w/ m# l; T- i  Z　　我们班1号就站了起来,
& [  y9 l& P" l, @& W+ ]　　喊了声:到!那个老师说:
; e( q. O- ~. w0 Y1 g: c　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
9 G, d7 x5 L9 p. u% A4 @4 _5 P　　导～～～（发第二音）
8 {+ X1 O6 r7 [* k* C7 |　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
, }" I4 _3 C. n4 i" n　　　　"YES"
! G4 t: e$ T/ _9 L/ c- a　　　　"哇..好远啊...."
9 ^) y0 S: b: i' Y　　　　..........
8 W$ K& {# X2 L8 V. t　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  P3 l+ d  o8 Z6 \3 O- R; W　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
# g' E. d0 k2 \2 l( z　　　 “云南是不是在昆明？”
1 l' K- g5 Z9 g% }9 B* {　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
' B' d) e7 O: \/ x" y) a! x　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* i. p, }" T* ]% k6 Q! e　　　　 “你们还吃生肉吗？”
$ D" e, Z* b$ ^3 d' \3 D2 n5 D　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 q3 ]9 c* x. I"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
4 E4 \% l* k2 n7 o( `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
; d% z2 o0 o" r9 d4 D! \　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 k: K- y9 G1 v# u　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- t% U. @* J! Z$ ]4 P' x- ?　　　　"那一定很久才到吧?
5 g( B: H" w0 v, b' O0 @　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
) z3 `: O8 d1 R1 \: N! m- r　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
1 w! g/ k8 E8 R0 O4 P; R: C& F. ], F　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
  u$ X2 }) O: D7 E1 e3 {　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- s5 `! q) s7 W% X, J! q5 n& {% t
: e. e7 h: Y1 d1 |% u18.我们宿舍
4 {- B. d4 n* u: m/ ?' H2 l　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
+ ?+ A3 K2 k; `; n* K. ?+ t, }. v　　很晚回来，
# D+ d0 i7 ?5 t- L+ R　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
* ]; E) I7 \; l# T1 p　　有一次冬天晚上下鱼，
+ y. [0 B$ `" F6 |　　风又挺大，
7 p  d( Y: Y3 I) f7 p' y$ _; q　　一哥们冻的不行了，
" z2 _5 e% Q3 ], M$ z3 f　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
9 l6 q/ k8 H0 h( b　　我脸是吃屎吃黄的，
3 C9 f" L) \5 \　　赶紧开门吧。
& w% [& Q& }( d) }8 N& d7 }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
, U3 Y& b9 \6 g9 ^　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
/ g% B. |: o" U) _! d　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
* A0 N2 D) ?& y1 c8 t9 ~8 p2 r　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
$ M' w' K) p8 v# h　　很是诧异。
" @4 A& A5 a$ K2 [& i! e; O; {* p　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 I& F+ V( ?: i　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" E0 s/ U5 X: Y$ M) X3 S& P9 v7 L0 G
; W1 N) w) C& A0 _- T6 L% i9 g7 y4 ^0 l20.大学有一个女同学，
$ [" ~$ B: M- s* V# v　　北京人，
; i6 x- q: l) S0 {% u$ x; R　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
5 \9 Q* h' x+ m9 {　　打电话到查分台查分。
: E9 U# R4 x9 q7 [- ]　　查到数学分数的时候，
; c6 V, ^: }8 c　　电话里报：
0 S7 n) ?( L! }! ?2 k% @/ Y　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
6 U/ G- Y; I+ s% W/ G# [　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! r! M( l5 v6 J$ B0 }# F) n　　“——分！”电话里面接着报。

/ w$ C* Q& J" K" u6 W) ]% r
21.大一，石家庄，
# ~! [( d$ U) x4 M3 Q3 C　　冬天，一日天寒地冻，
* k0 p. b* N4 e- P8 i" K  x　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
, S3 l- q) R% O1 \  Y9 M' G　　我们班几个走到图书馆前，
, y8 Z0 v" t: l" H9 u' z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
' B9 w5 g& K5 S. \) i( i　　不仅能走还能大跳呢。
　　
8 W4 E& M- c$ s- E1 Z4 t: i1 f1 k　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
5 ?. `' s3 c. p" G5 |* F　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
$ d& |7 i7 G5 E; k. X　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
4 P: B5 T9 r% [1 [0 d

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
$ H; h0 Q: I0 H! i7 i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
6 M: N9 Y( ?/ q　　　　　　于是我跑到二楼去
8 M: D0 ?7 P2 u　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 \8 Q+ J6 t/ y$ i; N　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, E8 {' J5 ]# ~! S　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
: ]% j' g* H3 R5 i* E. P% B- M　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
' C! H' d/ S7 {; p# a　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
+ D/ H: H+ r4 r. j/ k( ]　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$ s6 A- g+ N6 ~　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

, |3 C0 {. x' e& I5 s/ i; J2 i23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
2 J! w0 P- i6 v9 E　　磊：“十二个。＂
) o1 d% _+ Y  N% ~4 L. [2 V- z  p　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! `, q" Q, i. A3 ?$ M　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
4 F6 g1 f! l5 B) ?8 ]3 y9 U0 S　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
/ q8 X( W' N  y9 F- u7 E　　答：“三个……”
) z# G" @2 w5 d% i, q2 u' g
6 M, m2 ^" n( E3 A/ F24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
4 o4 e% Z( i7 [1 {$ S2 ~. IA:I'm sorry three.
( K/ v; P9 e0 b4 T5 \) }3 O4 YB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
( V8 q2 ]6 }& G* C1 ?+ F
5 q! ?0 n: D# M25.——昨天坐公车的时候，
, y/ g7 o( m4 Z: z$ o* D　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
8 U9 z" n8 Z* G$ \- Q( G4 v　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

" L# ~, h9 [. l+ a26.夏天的某次下课,
$ h0 t" U+ c4 P9 j9 m　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
7 T0 K: S2 V8 C: u; e2 A% f: S　　
/ w! _) B7 O& y9 L2 U7 A% t　　就用指甲抠了他一下,
( @$ b5 w; j) G" k　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
4 z7 |% t% x+ y; @/ R6 ^) _　　这不符合我的同桌的作风呀,
3 x3 d. }0 J7 G( K* [5 J( s4 E5 L　　难道抠轻了?
/ I/ Q# J1 T) B5 e4 Y" E$ `　　
5 ~. h7 d7 P0 E: O) P7 ?2 k' C　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
' `2 Z- {$ _+ `1 a* H( Q  d2 v　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
$ e$ j  S! h: W7 `" R　　稍稍睁开眼,呀,
& D5 P+ a$ t* y; U/ q/ O* }0 J- G8 \　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ H9 @4 \* W- O$ o# Y　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
2 L# E8 C! a: A8 r; G: O

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
5 P0 X4 `) u) V$ `) v6 h　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
; H0 k& g: p, S　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
  q# Q* F6 Z! I6 V7 K　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; ]* `' ]; |$ w　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- e8 N+ V7 R5 Z6 B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ I  ]5 H  Z( l# ~4 W! y) [　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
  i- p- j$ t  M" y, m! p( R　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
0 Z! a) S' |+ x* u　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
4 I  U& y( i3 h# L: X; C4 m" \　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

# S7 L( }) [4 f5 h5 O3 Q( G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 _! p3 b6 V* |! C　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
7 j  T- b# y! q9 I8 M　　他问列车员怎么回事，
+ o- d% S4 M2 a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
2 G  L$ e' `7 d5 ~4 E: o) d0 [, A　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

  ^  t9 }4 F- s; p0 f
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! b/ ^8 m6 W  G$ f( z3 {/ q　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
+ B$ P. c6 G( K: R) I　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
; l* Z$ ]" K; I　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; B8 U# C2 \0 b' E  n# j1 R　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- y! a* P3 [! _4 n# x　　　　“烤鸭到！”
1 V5 v1 J* B0 ^6 `' n( E" M　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
5 h+ p: D2 Z" B6 F* b- Y% {　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
% q6 c- B5 M. L; O9 h　　能否摸摸我
6 g. c: a& Y5 P) g1 S- ?( P9 I# w　　告诉我是哪儿人！”

- u6 a! V( K4 t: y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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$ o% X# Z# v0 \: }. c. J& S- \) A31.语文测验，
# g' U+ p" u+ m; G. k% `5 v　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
  Z! }: G# U6 B8 Q; \7 b6 }　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
- F: m9 v+ l- |1 x　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 s* N% _$ Z1 l7 a7 Q. N0 W　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
, e6 [) [5 `# A- c) @) ?
0 M$ j; e1 X/ U* B32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
, n5 z: W! p" T9 V, m% @　　忙扔纸条过去求救。
5 J& p1 Y8 t- L  H　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
5 j% c6 O) Q4 x3 s4 [- L+ u　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
! s% o% E4 U$ C2 e, A　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 q9 B  L7 H' ]4 f$ W　　在纸上还有几个字:自己掷。

+ r2 U- @6 W0 V: S6 C$ M7 l9 ]. e8 O7 y- a33.一高官到一个农场参观，
6 g0 ?3 Q) N/ h+ S5 F$ F　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
6 {2 n6 U4 V( i' D6 {　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
) ?, V4 y! `0 `9 x& m　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
6 t* H0 ]' c, x　　生下来就没有，
0 `7 Q6 e5 _2 Y( l- C& J# p5 g7 L　　还有可能是后来有病脱落了，
5 `& z- R8 O# b+ w　　而它没有角的原因而是
6 Q$ w9 ?- K0 z& }　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
/ c. u% a2 M" Z) w" _0 q　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
. i, ^* r5 b) g$ c5 ~& \　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  R, ?+ I0 A+ u3 B" w　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 c) H/ ^6 m6 [, P　　丈母娘养的狗小白
! x; |: e8 Q2 \; l　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
2 b1 S9 u2 N+ h* S1 e" q　　他心想:不行!我一定要忍住!
. O' c# ?0 r2 C/ Q! F　　可是他实在忍不住了~~
& V( S1 b7 o/ ]7 x, `# A/ k) ]　　噗~~
0 F; d$ L3 E0 `5 t4 ^: g　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
- @1 i4 I9 y! y: \! P　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
% |$ ^! U3 X& |' S　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
! @7 i* i' I& r　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是