冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: ]- n  U0 O, U4 J; e2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
' i+ m3 N% Y; ?0 d& k5 {4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# v$ s5 z+ A! {/ R! z$ R答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' {8 V" ]5 ]4 l$ s8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
1 R  m; f4 D7 O+ t! o但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
: u9 e% Q5 c! }( R2 b1 S9 O6 o5 M小鳥飛過去以後……
. V8 {1 K% M9 i" i2 p+ w% C) d以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
0 ~- w1 \+ U* r* [: v4 @买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
" _) ?0 j; w& }1 N阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
% q8 E5 a: ?/ Q: ], a  j$ b# q阿柏：“过了十年就是青年节。”
5 |5 e1 v; u- X/ r阿松：“再过十年就是父亲节。”
4 `7 c8 `) T  E! n4 g9 ^+ W7 s阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
9 @2 h2 p/ g1 t  S5 R$ f- `阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
* D' z' M, f) j4 u# b不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

3 i3 ]0 o& m8 B7 z" D; K2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

4 y" E4 K7 t/ g! u" Y6 l3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

1 O! g' x" ^5 A- F' ~* v6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3 U1 O4 `$ G7 E* a0 M4 G/ X9 B2 k
7.有一天小明手上打着石膏，
8 P: x2 F3 S4 z/ u+ ~) _1 z5 L　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 C- e+ S. D3 E" q& u$ k2 w% u　　老师说：为什么？
/ m0 z; A( j+ B" Q　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& l- Z  [5 F) h* L. O9 A: f5 y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: q8 L3 W- r$ e# z* n* S$ D8 O　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ v( g) R5 }/ N* X! I4 O! r　　所以.................
　　老师：............

" z# ^  c3 z; }& F# H/ F8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& C: }# I" N. i" i# }5 g% A　　乙丙：下次要通知我们……
4 B8 q( c7 [1 y5 w) D* N  [8 y　　过了半个时辰，
, }+ n. t# L9 h+ H' _+ h　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
, |7 o8 Y( a) F1 q- @　　并确定与外界没有连通…
9 h% o3 {; o; n' S( H　　结果，甲放了个屁。
0 S, G5 d# a% t0 G  n
* h1 A' q2 R2 n, }1 K9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
0 \. u( l# R  v　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
% u$ v, w7 i% T4 U% F% h8 l4 B　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' o& F1 l2 T  J' X- f& H　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" Z  ]: ?8 Y# r　　放在门口就好了.”

& ~# @2 o7 _5 }7 D10.陪朋友打的去见一个网友，
2 Y0 h: r' h1 V　　快到的时候，
3 V- B$ ~7 h+ d　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
' P/ F( Y0 w( b* k　　“不，撞死她！！！”
/ J$ b8 b0 n/ M
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. Y6 J; q; U4 n8 c9 u; }$ D' Y. c　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
" {3 m" k9 K( G% R+ Z% `% y) ]　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% W$ A* v0 w0 x　　经理收到之后，马上指示下属买机，
2 ~8 o. l1 C2 n$ {　　拟行程，自己则是整理行李。
; U, L, X* a  J4 E& |4 n. z; `' F/ s　　临出发那天，被秘书挡下来。
3 v7 t- A' A0 Z　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
3 v0 P% ?0 _; ?
3 C5 }2 Z0 @* v9 e. j/ I& d. Q2 K12.某兄喜欢吃鱼。
4 {5 Z- ?: U# v5 ?0 Q　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
4 o6 b" h$ o8 E. P2 T- z+ _" b　　要是死了放冰上的就7块两条，
# Z& @, r& z0 ?2 J/ A0 [7 s　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
: A  G3 X7 |# y* H0 D  b　　有时候好半天都不死一条。
) S. |% \# \0 _; K  Z( j* J, z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
8 N& n' Q; d% E2 X9 o　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
7 y/ l6 y6 Z+ M( ~
( A- q" y$ L4 \$ s; \' B: R6 k13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
) E6 x7 W" l3 b+ }! ?3 r# `　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
: [+ B( f2 L6 ^, d, q  q　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
3 b" X# P6 Q- T# i" @: e, Q　　你叫什么叫~
  w* {+ e& E! q, p6 Q" ~　　该同学巨寒- -!!!
0 e& c, R: u: c3 U% E" T6 _
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ R- P9 V4 E6 h4 O6 w! r2 z　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
7 c# N  C; d/ x. g3 z' n) K8 p, F　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, H) e4 X' u* R/ c7 C　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
- U2 J' H' U: ?1 B) o　　见他欲言又止，
+ B2 F$ C/ l" k7 w& H; H$ s' H　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
- f7 g; M9 u# y3 x　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

5 z# E% _9 o' l来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: V3 ]( M+ w6 P: ^( V( }+ c: n' M　　然后他开始点名:NO.1.
8 \$ B; O2 t' h! c　　他喊.
, ]( c5 `; n( n# t　　我们班1号就站了起来,
2 }6 r- c: L2 H% ?" ^　　喊了声:到!那个老师说:
  A. T. m4 ?4 Z2 B% Q3 Y8 O& s　　Please in English!(请用英语回答)
$ n9 \" W, d0 g6 }　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 m' c7 B  O0 k; |/ _  y+ x　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
0 {2 f4 h5 x! G* L3 V: L17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
9 l+ j6 ^: [( y5 w: D( P7 O# O3 R0 T　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
: D% `: U5 Y- a7 s　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# p, q7 \4 P* c7 l　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
. @6 {$ l8 M' g- w9 E& R6 C　　　　 "你的很多小辫子呢?"
& S/ p$ f0 d& N　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
$ Q$ W6 c  U- Q& O　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
; a1 F' M7 o8 q; I. ~　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
( p6 |1 V  ^5 e8 h. C6 [9 [* P& ~1 o　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 j2 w1 B$ ~, K　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
! C. o- G: l* E: m0 d; q　　　　"那一定很久才到吧?
  S# m: R0 D. j9 `) z* p　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
5 H- _" V- x- n2 s; Y% a  w& r: ?　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
9 n# N! M7 z* w) D　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 [) z" _; f, l- ~* a　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. j6 J( o/ u2 T3 _! J　　　　一公里以外摆个牌子，
7 {% Y5 M6 E) `. S" S' N) W; g+ y　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 y( V( B" F3 W; \　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% S8 Y5 }9 G+ |　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 D0 W: n- C6 g6 l4 ]! M
18.我们宿舍
4 j4 {  U" q3 e$ H　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 ^8 A8 ?% S, _% M* l3 h- I9 M　　很晚回来，
: R; m1 P: ]- @+ ^9 p# i, O# f5 Q1 k　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
4 _+ ]6 x" ?% b　　
" P1 [% g+ T( Q- O4 h9 s. b2 S　　天王盖地虎，
& G& N+ [8 S& ~+ K" T5 S　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
# S5 A7 C6 H) a% P, Z# r1 [, x- {　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
9 k( D* z1 {( _, Q　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
+ J/ g4 o* E' `( P) J. V　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
/ f5 h) c5 u# B　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
- N, v! U- {2 {6 {! M　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
+ g/ x/ u. h" J' M1 w
( R( k. b% z% O$ A7 c20.大学有一个女同学，
5 b0 r; Y5 B$ z$ C0 L# H3 b　　北京人，
$ L9 j) s; F2 Y0 U8 f0 s　　冷幽默的那种。
( Q! H. D1 n7 X, ?1 h/ ]　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
1 `, ]9 s* _5 Z+ D　　查到数学分数的时候，
; N9 S3 @/ Q5 n7 @+ t: {- ~* |　　电话里报：
1 E1 w8 N) `0 K' Y+ a　　“您的数学分数是6——”
% ?2 Z6 Q: p! ]8 X- \  v3 N　　听到这，
2 R; l% \% x8 K3 \# `* y9 n　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
# N, g; B2 Z+ Q3 b/ N0 p5 x5 N

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
$ z7 j# k- a3 }0 P　　正好是上午下课吃饭时间，
" K: ~" H2 p. N9 d# U" j8 i( \　　路上全是朝食堂走的人群，
$ H$ C" K! T/ L& U　　我们班几个走到图书馆前，
7 ]+ h- e) ?- D　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
, V& _  |0 V- U- a" y  Y　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 x7 P  k$ d: `% w  b1 X　　说：没问题，看还能走人呢，
* I4 q6 o: L  F　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
+ v# F# a( }: n8 O7 @5 P　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
/ @% r/ T1 f9 @　　手还保持着向我们挥动的姿势，
5 B5 K* [1 _9 ?　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
% C0 C" w$ O$ j/ B: U  t　　　　
) @- x4 }5 J# A) v$ \　　老大反应身手了得，
# |5 t1 N9 T. ?% M# }& b( T　　几个扑腾到了岸边，
- ?# o6 z1 C8 P- T6 C9 e( i. |' ~　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- {, S1 k+ a' B　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


1 ^% o5 z  a6 L- z1 A5 J22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
% Z$ c4 }, Q$ S　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
* x# \9 s. H5 r* Y9 q+ R" ^　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
5 ?2 O! M: ?" e　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
: o" J9 Z4 Y2 E3 e　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
$ k4 p4 _6 ?% ~" Q0 Q　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) K# l9 g. W& R- S0 I9 s$ \　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 E3 d; x# y6 O. i1 {5 N　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
+ j6 n  x" n  z9 t  t, j! a　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
- m& J3 s* k8 Q# Y, `( x! x　　老师：
. _& p9 H% K: k# A) h3 S' J3 O　　“好，那你算一下，
! s# l. Q- ^9 M( r　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
6 U+ u7 K! V+ [2 y0 N( g# M　　则有多少种排法？”
: @* m& M& E$ j# p( @& |7 o　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
# [) S* C- K1 C3 C% ?6 o) @　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  I. }0 I/ Q  M3 I　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
  S- e( n' x: [& S+ Q　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
8 R( Y8 |5 B" [. w4 f+ J6 ]　　答：“三个……”
( r# a. d" t! y7 h4 S: B4 E& ?: }
' q) s2 t/ _# F' ^) P9 w" j24.A:I'm sorry!
& E0 M7 S* p: p* R( A4 h* _/ k4 N* Z! VB:I'm sorry,too.
2 A6 S2 W: b0 B8 IA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
$ l( \( ~' H  Y. _) i/ i- h1 x  j
25.——昨天坐公车的时候，
" b, J+ W4 t6 k2 M　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
4 \. t& a4 M; K/ Y) F　　　　　　　　
　　——很简单，
# {+ U8 ~& Y2 L7 Q3 a# F　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

- k5 k: a! Z0 i5 g) W7 n# P) A26.夏天的某次下课,
6 O: i  d9 d- O) X/ G　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
: W. g! V0 u' m" o6 O6 b* e! Y( A　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 d+ Q% _; u( J　　我以为是同桌,
　　
, B* P) \3 p+ }" P: j0 s1 S　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
8 ?5 p3 P9 L( A. a  ^+ n　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
0 W; B  o/ X  L4 h　　
2 w5 T# w2 Z' }0 Q6 ?! [6 f- v　　所以我就一顿猛折腾,
3 b6 R% ~) G9 F　　又是抓,又是扭的,
# y0 m% k" W  T6 o2 `) S4 Q7 f5 t) s4 u　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
+ x7 u3 Z0 i# A+ j/ Y/ n　　稍稍睁开眼,呀,
6 g) c2 s3 v0 ~3 c* f　　发现是老师坐在我同桌的位置,
2 P, z8 W+ a5 I0 \& g. [) b. \　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

% n7 ^& Z3 N* v) P  u
! ?# ?, h0 `$ t1 o5 m4 M27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
8 [8 T- u8 L1 `* ^　　纸条上赫然写着
2 L* g* q0 b3 M+ m　　
* A0 f9 {% \: q: t+ ^　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: L& n' u/ T3 b3 V0 L5 f　　
4 Q* K. P- K) ]- u　　然后是l后面N多个零元。
　　
; N6 e# d" S! K( b% c. J: W5 i0 W; k　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
" M. R5 k1 A8 H" v3 m　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; J& H% @2 F; J3 @8 O6 A* U6 T　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
! H; t. H7 C' g+ W; u6 y8 m　　　　…………
　　　　…………
0 G0 y3 S  T7 S3 K5 f, [　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
2 v, u5 n' X* M
9 `1 J4 }+ z8 R& J. g3 \6 _/ \28.大家在聊火车上的见闻的话题。
# i7 G" d9 b9 B6 O　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ E& N; Z  M8 S+ d; i) C, ~0 m) g　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
. a; L+ Z0 i+ E. z' a　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" S  D& K6 u5 r% d8 x: R  `" q' M　　这节车厢都包了
& w' H0 h& r4 O) R. @　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
2 o) d7 f6 `4 n( ]7 Z" ]/ y2 a　　还他妈的包火车！”
+ U6 t  c9 @1 E
+ b0 W$ b+ ?0 }- ^0 M+ ~
7 R! E7 v# T, T29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
! F: c+ V" g' l7 D# J# a　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, V/ A/ L; A4 d5 O　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! s$ @1 j' _" N+ I　　老头先止住大伙的口食，
5 v& T9 v" r+ Q# _- q; m3 N$ g　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
' }( c. U  F# r6 d　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: n" k- q3 l/ C5 y  P　　　　“烤鸭到！”
3 S+ j% R/ r/ O1 l　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
! O: ?0 z) G9 q, N' J. l　　“我从小就是孤儿，
9 U4 ?# T. ~; v2 y5 v" _  ~　　不知生在何处，
5 Q# H) T  O  u% H! m　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
$ y! o, x) S5 L, ?9 b/ G2 G- L
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
( C+ J, r+ t0 n' K! C　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
6 q* {) _; z/ w  H* i2 W　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
$ A: a$ @1 I$ b　　答日:"朱自清。"
% S. o. }( d5 S- A　　填第二个空时他又问，
7 ^# D  h- N, H9 A　　答曰:"还是他。"
% G0 x5 {4 |6 U& E  v　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
  T; d" y1 ^$ Q, |
32.一次英语考试中，
0 _% ^3 h+ {' W1 O　　A君正不知所措，
! |" U7 j, p; C2 c　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
( _0 S# x% U( P: Y　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
3 C/ ~. {9 {  p! e( P- w　　A君大喜，忙拆开。
- f9 ]# C' J; w) \3 k: w0 a7 d　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
4 j+ o2 w0 I" b/ i" R& w+ V　　在纸上还有几个字:自己掷。
, {' H3 R% c* l/ ^( W4 R! c
4 P# x; _/ I  _2 s7 g$ }33.一高官到一个农场参观，
- i0 p! _* c5 ]9 o. w1 M　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
+ W2 b' ?" [7 M' b5 H5 {- }) \) ~, ~　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
5 t: e+ l' `# d8 n　　牛没有角的原因很多，
; j' L6 D/ F6 s, p/ H　　可能是遗传，
) p/ v+ }- P( N/ C8 T- x　　生下来就没有，
5 w" \6 Q! C2 R* C$ L2 p　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
8 w5 B5 [  N  B2 o　　它是一匹马

+ y) J- p$ q1 y, Y+ O; T9 A* z1 |5 I34.小时候吃面条，
* V8 d1 m! ]2 N" \$ M　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 V$ K- m8 J8 Z9 G& }　　“哈哈，会动的面条！”
; k, \3 {$ T* |- S4 r: k5 ~　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 g7 S4 s; o4 S　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
7 t* z! S+ L; F8 m8 D) N, z9 a' u　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
, k% y2 T0 O% G& z8 i# F5 b& s　　可是他实在忍不住了~~
7 p3 a  v) N! i; B4 N" G; S　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  H! V$ L! C; ?0 t, P$ C" v5 P. x　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) I0 f) f' J4 i9 Z& |　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
, y% |6 d" h1 j　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
( _! R/ `/ @# V　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
8 u, X4 z0 X& i- A% L　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是