冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
* Q% T' ^" m! w# A6 e, K! \2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. ?2 i. l- t6 @2 g. L/ c% _' i,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 e$ F! s) c1 A8 \3 X# c- b结果大灰狼就把小羊吃了.
4 K, N- O! N9 ]# x4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 S/ k3 Q# k& I; Z0 M& _* v与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 d9 |& n  y% W. u+ ?6 H) g绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 s2 I% E7 x& A! O+ p9 e7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
! f  j# q! I# a  T8. 從前從前有一隻鳥
( M' u& V4 R, C" j* ?/ v他每天都會經過一片玉米田
& \3 s2 H$ u. B% c0 x- U6 m但是很不幸的
* e" q3 |6 `1 }6 A! p% V) J  v2 w. y有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
9 N2 S+ I- V5 N. b0 V* t2 m小鳥飛過去以後……
6 m, @' g; ]. l8 z以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
( m3 }1 ?8 F* H6 K* B3 P( K! X买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
$ I+ n- H) v; L. i" @+ g阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
% v/ |* K$ |7 k1 g阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 ]  S3 W% ?/ P% k司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
7 ~. ]6 z/ t& B7 t  a: e. I交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
: k& r0 s( ^9 g  k5 a4 n" p+ H交警又晕，牛人开溜。
3 y+ r; N1 d) Y3 y" s2 B( Q
. u" \- B( m; T& x) [$ I( X) J1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

" m1 T* y( _( j/ E( J2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ z0 \  c3 r# U  m) _4 h5 D7 W
9 E' E  Q* ]4 f( ?3 y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

- D6 m( x' h& ?  M/ Q; w( |( T4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 d2 T4 p1 H' z, C- y& T6 r
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
" Q  J! T+ F; B1 H
+ h. D: y7 j$ _6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

( V9 @0 }. R6 ~0 x$ A/ a( K7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
0 x/ W2 k! o$ o　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
( ~* d- H5 ]6 ?4 q( s9 p" ~　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# u6 L$ B* Y9 c- W　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% Q: S: q0 o/ W# \6 L　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
7 v+ C" U6 f, o, i/ b- Q7 c. u　　所以.................
　　老师：............
+ a" c4 R7 I7 C2 J0 a; n+ i' Q  U! T$ w
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
. N* ^  g" D. v1 ?! q4 O　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
" {- z: A! b8 D! [* V3 W　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
- |9 e7 F7 Q  t　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' y2 d' L6 L5 M7 h% ]　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
# Z9 p  {+ L  Y8 S7 Z　　那是一个老头，临走，
& o% S2 S8 r) M( W# |　　我们留下一些水果送给老师，
7 j! ]& J% j# Y0 `. L: ^　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
- j, @9 c) E7 l* B6 e
* M' o- T. X3 K& j% z1 ?9 g10.陪朋友打的去见一个网友，
% c, C, M. \6 _6 z, w　　快到的时候，
+ g: c# j- ~& q! {' L$ T, e" T　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
$ r$ p* E; j0 V$ r  P　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

( o& ^% Y: y& A3 p11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
- D# b) M/ s, n/ F2 t8 {, A　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; U6 T* _* D, d  e0 m　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
: n8 d5 A' F. F3 _　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ A. ~$ K. g4 j$ C5 f3 w　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
' i  Z0 o! Z. ^! W3 }　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
, x8 x3 ]+ \8 K  V: J) Y5 ]7 w6 J　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
8 I8 ?; e9 Q( h5 O9 Y) C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  w7 {1 G$ ]- ^　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
. b% B$ H' |* e4 Q2 r　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- G8 f7 q) d2 X& z! A- E" }　　某兄就站鱼缸前等啊，
9 q3 h+ u! \+ B# b+ B% \　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
) f/ I+ y& z+ e! c, l; X5 f　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
) e2 G0 y3 X! T' R% n. |+ g0 Q' @* m　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
% r' c1 K& j5 p+ \) M" T  v　　盖住被子~
+ v7 P: h: R6 m' e; E7 u4 I0 z　　班任留下一句话就走了：
8 x$ m) {0 g. B　　我这么大岁数了什么没见过，
* p7 ~, D" ~- p3 b- ?+ v0 j3 }　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
5 U8 {! w' K% i6 d! u% ]
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
5 `' f2 l: B5 x9 S8 L# `3 q0 P/ y　　估计拉不出来，
$ o2 b% y  y! w; @  t. u2 ^5 t　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
7 V$ v7 X1 z4 N- v　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
; ~9 x+ T7 J9 L- N# ^2 ~: D- C　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; q) Q/ N3 r1 E7 h　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

. S. H- [# W( Y! Y15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; j. v# m% ?9 E% H　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
) [$ Y+ l$ F! A4 z0 ]+ Q　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" J$ _/ P" ~' f6 Y; ]　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
  ~  |9 b- V: y7 c( ~2 u. y% O) D* P
来了个新的英语老师,
% \/ u' x) M- L( m6 {5 H　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
9 n! X9 s" v% M, @- F2 N- ^' G　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
( E1 W7 f8 o  D& W! B+ @　　导～～～（发第二音）
7 R$ k/ c0 r" R　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
' q& R+ Y+ t) B4 a6 y　　　　你是云南的？
% l8 z* J7 E3 T1 l% h　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% X2 o% g2 L, y6 }' F　　　　"你原来会说汉语~!"
' W5 a7 r, d0 `+ _' p. R8 D5 Y/ c　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
) a/ P/ ^# Y) C) H　　 “你们住窑洞吗？”
+ l% ?! i6 m2 k& y　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! Q, e' h! T: W% O/ U0 ^3 C　　　　 "你的很多小辫子呢?"
5 N. Q% K5 i1 w9 [. g  {　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
5 b2 q- K+ B2 S, B, |6 W　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
7 ], l" _. q# `2 F　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
1 a0 r" ^4 o; o, |. T　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
0 w6 A6 b# k6 x8 e$ n　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% Y: W. t4 P. f% F. b. U: K
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( V+ `" q/ n+ d, l% X! [　　很晚回来，
- Q( D2 [7 ~& q) `& G　　喊我们开门，
: i9 H1 C2 g5 T' O  y& w9 R  H　　然后我们就让他们对口号，
2 ]& P. K' B2 w2 i9 l! S2 Q　　
　　天王盖地虎，
/ V5 K' _6 x2 x8 ^1 X　　宝塔镇河妖，
3 i9 P7 T& L# H" U$ B# {( @　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' f5 }/ Y6 W7 Q0 p6 F) `' n5 ?　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
) M& p0 z6 e5 E* U# o" S　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
9 N0 {& f1 y2 g$ R1 J" n　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
  T# J+ S8 R, [　　我脸是吃屎吃黄的，
( S( r9 g9 g) j& ]: L! V　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
- `, ]3 ]3 L7 W- q4 v$ p
2 A! m0 X  r. M% b3 H: e19.还有一个，是听别人说的。
, ^  _, `4 n. l' {7 `　　话说月底最穷的时候，
8 L+ W4 f; X( N: I8 t! y( \　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
9 {+ i1 o2 n; v* a　　
8 e$ z3 y) t! m  D" V! ~3 t　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& w, _. p4 F9 r6 R' U5 x- P! t　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 F5 ~. a; j; B. ^( \- e　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
$ R" o5 E* x( k, s　　北京人，
. E2 K8 B  H) j/ B$ Z1 t　　冷幽默的那种。
5 Q' H9 e7 V2 X) h8 K- I- c　　她说起她高考后查分的事情。
. g: o' g* a6 S0 N  S　　打电话到查分台查分。
3 o8 P' Y; L1 u; F　　查到数学分数的时候，
) g* J, ]; E- |% m5 L. y. ]　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
# ]. D( r. T/ Q8 Z* p　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
. q& Q0 H: w9 A0 J3 s　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
# h3 Z0 ?, F, s' s( T6 a　　冬天，一日天寒地冻，
% r* ^# T: i. ~8 I/ s　　正好是上午下课吃饭时间，
1 K' ~: S  ~2 y8 `% \8 {0 m　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
9 V0 ?8 l8 H$ p8 e　　我们几个南方的就讨论
3 T, z+ Q4 B8 D7 p, M8 Z0 P　　这冰面能不能承受一个人的重量，
( a3 Z6 `) f8 A) t& z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. y- A% s- T# q$ k$ e8 |　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 B. D8 ~( U8 h* P' c) s( y# D　　手还保持着向我们挥动的姿势，
5 b/ F6 p- K# I. U　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 n/ ^# c; E4 O9 N# S# O7 d/ j/ W　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
3 m$ P0 S- X) \" D9 d　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ z$ N7 q* R) ?
7 I" u8 J* n* E, G  k# u+ k
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' O/ m. `+ K% S( o% S- w　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! G# l" M8 K5 t( e* E　　　　　　想说借个厕所用用
" e+ n6 [7 J; B　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
! L- F& a* d6 n　　　　　　于是我跑到二楼去
5 g7 g. \  l2 N2 l　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
  \: o# u4 e. [; f　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
5 f7 L- M  j  h$ D　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 a6 r. l% L+ u' @3 H8 L! A　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
& ?. a3 H6 X  `) o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
5 l* A, {& b! V( N# X$ x1 m　　　　　　并且开口说：
6 p5 m3 G1 w5 u: T  S. o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
/ F  D5 \$ T) A% y; F9 ]- A; T4 g2 }　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 F; o/ a) _5 _' o' z　　磊：“十二个。＂
( _1 i" x3 m; e* w9 u　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
, x8 \( z2 `/ f  A　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
8 G2 @' M% P' h4 L　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 k, W/ L4 c$ Q. n$ w$ f6 ?. J　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
* W% r# t) i( }* ?　　老师怒，罚磊站。
2 z9 q) Y/ s5 n; a7 P0 e　　又叫起波：“你们组多少人？”。
5 E; i/ \( J' @  k2 B. H+ ]2 A' x　　波惧，
  F4 S( ]4 c! b# W1 Y# ?9 g　　半晌，
　　答：“三个……”

2 `- p$ m9 T5 G; _- A  `, U2 y24.A:I'm sorry!
9 }% |4 {, T! n( o( lB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
( ]% k6 h! ?) c9 U4 l* Z2 tB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

- r/ z: k1 |% w( Z% I4 I$ y' ^25.——昨天坐公车的时候，
( i* T- S# k  H* x1 I* `$ ^3 t, f$ h　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
- m8 E" n' _, E, L2 s　　　　　　　　
! I. A6 H+ N! {$ X1 ^1 E　　——那你怎么办？
4 h/ {' `( M0 F9 O* V, [0 y　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

% O/ |0 Z& G# y5 A26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
. C) l. T/ t5 i- m/ {  R" A2 r　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
' }# E2 n6 o( G7 b6 W6 D　　我又加重力量抠了他一下,
) A+ x+ S/ {* x7 U& K6 A　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
6 k. j6 V5 a" i# Y/ f! x　　
, @, z" N: w7 s0 C! b　　所以我就一顿猛折腾,
# I/ M- \8 I8 ~" t9 {　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. q: L4 C3 H* {0 p: E" {　　稍稍睁开眼,呀,
" z" H3 V  ]. @- h' Z; A  l1 v　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* I  F$ |: E! l  X7 b　　那手上那块皮肤都红了
0 K  m6 u* N: }( C. N4 g

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
9 g# W. k$ [# \% g5 A　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! r+ v# P) w, B& e- c/ _+ `' W3 D　　
9 X) s. R8 S* d" z　　然后是l后面N多个零元。
　　
" j- B" {' T6 W　　落款是***C.P中央办公厅***。
: f1 ~6 q5 t  e/ j( c  }　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 T: P/ A+ S0 H7 l7 I2 `+ P: L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) o1 L+ P$ m; q" C　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
, ]3 x5 G+ ~2 H' [0 H0 ~　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# W! G# \* W% I) t- y. @( o  g　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ ?: x; x8 T" @) b, n　　　　…………
$ ^6 M; D2 H; ?4 X% g5 R　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
; t+ d. L. p2 V% N  `
4 G6 N: n/ M1 ^0 K28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
2 u4 p6 t2 n% }3 p  f  Y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* ^- b% y/ Y9 P' x3 f　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
( I9 n- U% {3 F, X! W0 L) j: w1 ?" u　　一兄语出惊人：
5 q( C9 C6 U* ]6 K　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
8 e& r1 G4 w+ j; N( S　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
9 g2 @6 J: b5 ~% x7 S

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" C: K0 x! m7 e　　据说地道的烤鸭很难吃到，
' g- Y) \( f9 f　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
# y* [% N$ N% P5 K+ l　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 e5 s% A1 t8 M% T* g9 ~　　是南京板鸭，换一份！”
4 y; {* j8 R! P0 s/ X# S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
* R7 L/ f' U8 Q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
6 X. I8 S$ l2 m1 h　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

% e! Q; r2 N0 _3 }　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

: Y" r/ `7 P' U% D( f31.语文测验，
  E- V/ R  `  y+ ]+ U0 n, b" z, o　　有一道填空题。
% _3 `1 O" {8 N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
8 }! c* @8 A4 B3 m$ S) \　　填第二个空时他又问，
, Z. t* I: z6 v  Q4 n' _% g9 r　　答曰:"还是他。"
* m8 R" I; J- ?( }( }4 e　　于是，
　　他在考卷上填上
' I4 ]; k- z3 u  t9 W! A/ I　　"还是他"。
/ P+ {/ M( x  l
32.一次英语考试中，
6 b* S4 K/ C( {2 k2 j5 j　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: K# S/ j5 x2 C9 @7 a0 t　　A君大喜，忙拆开。
+ U5 h6 r# s: @% S, G: l　　只见纸内包着一块橡皮，
  e4 _/ R; e% I/ L2 N+ L) n　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
  R, \. g1 v; ]1 f/ H3 M; W
33.一高官到一个农场参观，
  {" [' g5 b4 B& L$ A* A5 b5 h　　问农夫：
2 d' l& [1 B2 \( K2 b　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
" R) a& Z* i$ p' E　　农夫回答：
  J! ~% `7 ?* Z5 ~  n& A* f/ C7 B0 B　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
6 \( W! L: ]- h" a* i+ ~' k　　还有可能是后来有病脱落了，
+ B% l' M0 i6 U, t　　而它没有角的原因而是
( M) R0 b  G+ {3 T2 a0 o! |　　它是一匹马

* r% X' W, o! H( n* j+ F; |34.小时候吃面条，
' R6 D) X2 M* K9 S$ ]$ D4 \' D8 x5 d　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
+ Z! h' C: ]# B/ A! l: j5 I% w$ h　　“哈哈，会动的面条！”
- O2 M- s9 A* ]$ i! R5 L　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 e2 N( r6 h3 x& H2 X　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
/ s! E4 H& C# F3 `0 k　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" k" H' H9 l$ x+ f# O" R　　然后就进厨房忙了，
/ V6 Y* ^. U; T0 o. F: I　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ P6 Z% z' S  I7 d/ g% ~　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
6 X( V8 c( c6 h& K. f0 p　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
4 s. u  J! i/ w2 h2 s4 _& H% N　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; }3 w0 X! f1 f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
( ?4 N, ?* W/ ?2 y. ^　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
# N$ U5 v/ I7 I( V% T# B4 R" C; Q$ O　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是