冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
1 p: j$ W0 I, ^6 G5 [. @5 W, e: ?: N" H,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
9 `' _! u# ?; U* b/ ~$ d; m结果大灰狼就把小羊吃了.
& `4 r" @) K* r* i% \4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 X& Y" D3 s0 `+ b. M. t* N7 V5 \与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# ?& {1 q' h% `9 x& C) ^6 g5 A的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
7 g0 H* ^. _/ k" H' f: ^年糕!!!
' Q" {2 P/ ~, E* n6 o6 m5 p; {5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
) b  |" h; ?$ c$ _阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* i3 O* w- c$ F, K9 q0 Y司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ V$ _9 ^7 `. T. m* F交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
/ a; t% [+ B: G; M
/ s7 z, X5 p7 [' R' r( Q- s1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2 q' u# Z: J2 a
2 Q$ v3 I+ \+ d' b) K: S2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
& ]* C7 c2 A" o* g8 Q( I
* a8 [; E2 l9 I9 S1 T4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

1 w/ o9 L; w+ v- D6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

  f: r8 j* ?$ p# M5 W+ F8 [7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
, Q0 b; X, h9 t" [8 A$ t　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
! l! w) S: n9 |4 t1 ^$ f　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- g; {4 N9 ^! i3 C7 x, m( C　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
, K4 M1 U' U0 Y7 B9 g4 }　　老师：............

% U8 L& g; m6 [* T- z1 k8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) d8 H. V0 M; O& u　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ |) Z  W0 W4 M. W+ g　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 X4 S; m5 n) {( j7 T) x+ I　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4 W, a! Z* e9 W# q
' ~% \3 H, ]8 T, z4 S( ^7 Z9. 有一次和几个同学
- d. n, M8 b* n　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
( C; r: a, M# X; F　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
. s  A# V6 ]- c$ o( e
2 O) r; d& Q$ C6 n10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
5 m! W# O& [; s* @: s9 H' h　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
5 R, o1 g* i" G. F& p, m) ^5 w7 f　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
& Y, o' b1 m: W1 ^, r9 O8 j
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
* s2 ~$ R# f' u' Z$ f) l　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
; b. b1 w' |0 `6 `' b2 |　　临出发那天，被秘书挡下来。
* t% ^3 e7 _  P+ R8 {: w　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
" Z2 r  m* d- |  \& d　　秘书：“老板有同意吗？”
7 F4 [0 v/ p& s, u+ p" s　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
6 t; ?9 e1 `& X" K) O　　秘书：“来公司那么久，
5 Y) B8 K9 |. k. {　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
) E- n, l9 t0 P; A/ Q　　一样新鲜。某兄下班，
. j7 w' H  t2 @% F& f　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
( z; o' `; }6 V! [　　过来跟该兄说：
& B% k, w4 x+ j+ F　　“先生，昏过去的不算……”
. m& O1 u& @! \* o! Q" C7 S/ t. T1 S' g
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 Y. ~' w+ A7 g7 ]　　被班任看到了
" \: f% T( U! r5 o5 [3 ~　　立刻大叫一声跳到床上，
/ w3 L: |2 u7 J8 R' b% Y% B  x& S5 t　　盖住被子~
) Q( q- c! A) ~. K　　班任留下一句话就走了：
/ G) z2 H, U4 I　　我这么大岁数了什么没见过，
# t- A; P6 e8 T. L　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

# C) A1 o/ f# p  s14.某日，A君在厕所里面拉屎，
; C6 ?3 F& w# q$ Y; p* N0 g　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
. Y9 |5 _, J. M3 d7 Y6 F　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
, U. ^0 C% K4 I4 ^　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
1 F1 f- s0 }$ i  _8 i2 w* T' d　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, p4 n6 |- A% c　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& J( H6 d1 \! W2 g　　研究生在一个名叫万柳的校区。
' D. h. N, g% w- S! x　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, D5 K( N0 U9 m+ D2 d& U　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

8 d  ~( @# n7 O1 v+ \4 h来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
1 h$ ^# |: v% H　　他喊.
% p) L( h7 ?4 `, E, S, k　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
) z% w" z1 }) m9 m3 ?　　我那同学挠了挠头,
% `* t! V/ S6 v& ~' M$ M2 j, T& C　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 Q7 f6 _. _( E  a- X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
% S: K. M& H5 f　　　　"哇..好远啊...."
4 W9 _2 W  z& }　　　　..........
' _- |- e0 F8 n0 H8 K; W; Y8 _　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% |0 H3 c2 u5 r) H% K- N3 x4 J　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
' [. J7 l6 [% k0 J: N　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
, k0 M( L5 o: g0 `( \' _. k　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 j: L: i- Y5 y# f  D  E　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* ]* N. j& x3 a" |* i; [  F　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 n$ u) \$ q* J7 K" l　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, m* d5 }) w. g$ e7 a) Z( V"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
8 W1 y, U+ @5 g9 p$ d　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
- a# x% o0 d- W% f/ @　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; k1 Q. I8 }$ f$ X! Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
; u) m/ i/ d9 z, P. [( L" M　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 x% s# D* P5 i- X* D6 f　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: S: N$ c, B' H* Z& B7 A, v, `7 h- I　　　　一公里以外摆个牌子，
8 j7 d( D. w; a7 f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
* G: v2 S- ]* }# ^+ y9 C7 L& a　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
. V- N: I' ^# r5 |0 ?　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
0 C  s7 P7 k0 M5 R$ L. l　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
/ f/ _" J3 q6 G, x2 r0 d　　一哥们冻的不行了，
+ @/ z5 u7 v7 B; H　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
/ ~! R2 x4 W0 C2 _' L　　我脸是吃屎吃黄的，
4 ?7 e" |0 J) \8 k' ^8 ]! G) a" v　　赶紧开门吧。
5 n) q2 F3 R1 W* B6 O　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; n" S  r! D" \
5 v8 }/ Q0 V. Q& `  k19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
! c* ~/ Y, c4 a3 Z　　为了节约体能，大家都翘课了。
, @5 e0 M; k0 {9 H　　
　　中午辅导员来寝室，
& k9 V% w, g! I0 K% _　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
% \. C) k8 k" G/ k+ u% C. u　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( ]' P* M2 U: X
9 E, [& ]& Q' W) r+ W- o20.大学有一个女同学，
  b3 C/ n0 s2 z. m5 y) t　　北京人，
　　冷幽默的那种。
9 ^3 a' U3 m2 ^% ^& O+ z# ~' W6 v5 h　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
9 W; C! `4 e: o　　查到数学分数的时候，
" Z$ W1 P1 u' b0 K; t$ S* |2 a　　电话里报：
  a: T3 U: m: e6 ~  L8 G! P; I　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
3 ~$ M. e- r6 J8 {9 _- h! `! J　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
5 P( G  t8 S2 ^' Q6 n- J　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
, y0 w2 h( e! p5 ?% O　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; _( H( S3 |/ d　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
2 V( [# r9 E7 s/ w4 `* V　　言毕，
. Y3 B% w8 T) N　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
9 ~' x8 U1 I( \/ x1 W( W8 m　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, q8 r5 W+ ?5 Q; ~" C$ c6 s$ ~　　　　
　　老大反应身手了得，
9 `- y8 a$ a: _# F7 V. E& M0 M! w　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
3 T) J7 r/ h' z: v* @$ }　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


- d3 a# S# b, Y$ k22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ F1 E3 Y# b3 P, ]　　　　　　想说借个厕所用用
+ k- n- q& G+ ], Z3 a/ z( i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: B' Z% E. s& j# B5 W+ Y* {0 H' N- i　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
5 m# `* N% |9 L& D# N# A& D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
1 X, Z  l; L0 `6 u' p/ l- g　　　　　　
( R# L, o9 n5 z- G2 m　　　　　　结束后
% h; a/ f: |2 x, B! ]( e6 U　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
/ |0 ?' M9 \: F. W! _. a4 z. V& g　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
- `0 \0 C/ D2 K! K& `# B, R, M　　　　　　并且开口说：
& M6 [* E& I/ I9 g　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
  M( w7 R2 r9 \  V　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
$ s( y9 H2 V  W- Y8 c　　磊：“十二个。＂
　　老师：
2 ~# Z" v5 i" r3 [2 i8 G　　“好，那你算一下，
) x/ I2 j0 T2 \5 D+ n3 K　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
% K- S! p3 }+ Q　　磊埋头算：
: P9 O& |8 ?* l9 |9 M　　“啊，有十二个人，
- s, @8 x6 L0 d; _　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
, t$ h* z/ ~- v% Q! v　　一会儿，
# x/ x# A) [  I, [( b　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
4 _; Q1 t, ?$ \2 A" K　　又叫起波：“你们组多少人？”。
; d% e$ g0 p5 w0 K8 S　　波惧，
. I. U' H; }4 i* s8 P, X$ b( C　　半晌，
　　答：“三个……”
* o- n0 |" G# C1 ~" u2 i
4 h. Y- y8 H; [( Z$ w4 S( ?# q24.A:I'm sorry!
, ~# ~& \. @* Y; XB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
6 N1 M  e  Q2 o/ M9 `& Q$ p　　公车司机一直盯着我看，
( V. P; C( h' Z　　就象我没买票似的。
/ ?4 {$ m$ @/ r! b　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
# \: _% W- L" m8 `$ T　　　　　　　　
0 f. I$ v+ A" _. t- _　　——很简单，
% R# g( Z' k) A6 k. H, W　　我也一直盯着他看，
8 M4 A0 E/ s8 m# _) H% D　　就象我买了票似的

; s* l+ F/ _; p# ]  Y! V2 Z1 i26.夏天的某次下课,
4 A5 n( f$ @3 a9 w　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ j9 _4 N) Y* c0 |, f* o- `& Y　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
6 ]7 g3 N  I: N  |. V　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
4 z4 ?, _* ?. q& K  v$ C4 e$ V* h/ ^　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
( W9 k2 k5 C, @. Z( `/ u  y  ], i　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
$ d+ f8 G) i7 q1 m; T( Y+ ?
- I/ g% W% x1 |0 F2 j. M. [+ }
1 r% f; X0 F; `27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
3 [  s2 Y1 E$ X9 H+ Z, A　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( S8 e1 x- V: p  _( Q1 P　　
! V% \% r+ E6 `6 G" L, J0 k　　然后是l后面N多个零元。
0 ~6 G# X8 e) M4 y1 j　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 p) v5 |* x5 J/ j$ I0 o　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 ^, A/ b( O2 p" u+ c9 g　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
3 ]' C1 ^5 \( Q" J' B9 v5 w! A! g　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
7 D: E, p) ~% Y1 s8 r0 w1 }) d) R　　　　…………
9 W, H; {  y) |2 D. v  {6 e% D8 u　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 _  M" Q# [  K
$ W( W- n  Q0 E" t' k9 e! h2 ]28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
) ?) ]! g9 K# q% Y! H　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
7 i$ d" B+ v8 c　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
( s& z7 y0 i. Q$ H. B8 d+ H　　不但包二奶，
" Q# i+ M( Y% L3 h, k2 o% R: n　　还他妈的包火车！”


' y# O( x' s  E29.有个老头在北京专吃烤鸭，
0 r8 z  P$ o7 u& V+ r" q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 f2 z& u2 h0 v4 Y8 a2 u; D　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, l* a: Y. P* r% o: K　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' X* B+ X1 {! h/ p/ u　　　　“烤鸭到！”
" D! D9 g5 O3 R　　老头先止住大伙的口食，
/ W3 r. j0 b2 I/ r' F; Q/ g* ~- G　　摸摸烤鸭的屁股，
/ H9 a0 O2 ]; H7 H5 \　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
( J/ a' o( b5 b' }4 J+ J　　是南京板鸭，换一份！”
) o* F; I" y: x" g, q　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
! G: @4 _. ~1 N0 g7 L# A& K　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% p# P- t) P/ K* s9 I  k　　　　“烤鸭到！”
; U$ g3 c/ S2 I  {/ ?9 Q' v　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
, G: {) A8 y+ |( r9 t! B2 o5 I5 ~　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) _) V6 n- ]' X( s1 [5 m　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
# L8 @/ z& S; Z; J　　不知生在何处，
3 q" O7 z- V2 [8 ?- ]　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

# Z" e& Q, |# D# O2 c9 }  P  e- C　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
% g9 p; d7 U' x9 a' Z　　有一道填空题。
% ?# @4 x  }6 v3 D2 o! M. L( L　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
) P) ^) N5 o( t& f: E; D　　他悄悄问同桌，
4 u  w" u8 @' a　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
# O2 l( m6 ~, S　　他在考卷上填上
% t7 e- j: J! O: b! L　　"还是他"。
0 q/ S/ t$ Y! x) B/ a
32.一次英语考试中，
+ H4 F4 ^$ E  |+ D, ^7 B9 w& V" U　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
" z) `& q, m% `- Z* G　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
7 k4 ]+ V1 x8 e0 I, e$ l: V　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; D8 E& h5 M' V7 W7 m5 e　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. j1 F; f5 ^5 @% j# `( N　　有一只牛没有长角啊。
/ |2 i8 }  y% o, d, {　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
. A  p% d, q- r, W- Y. B- G: z　　可能是遗传，
/ ~& c/ I: m( T: S　　生下来就没有，
0 C4 D6 ~( S$ u  X. {. U6 P　　还有可能是后来有病脱落了，
8 \$ y, \! N. U, a9 O" M& n- D' B7 {1 N% m　　而它没有角的原因而是
2 A! H6 p' S6 ]$ |! S' d* D. X　　它是一匹马

; G2 \9 I, {: G34.小时候吃面条，
! j) B5 ]6 o, B# m- [7 s3 ]1 }　　吃着吃着，
5 c4 X2 n% z, ]4 E+ `　　我从喉咙里拖出一根：
9 i; Y* B9 W! b0 \9 q0 Q$ I　　“哈哈，会动的面条！”
4 h3 S4 R/ E  F  x6 k　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
( Z  O& p% Z4 j
: v( ]1 P5 [0 c35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' ^2 ~2 N( D1 h, O1 J% x6 C$ ?8 E/ p0 b　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 S  }" ?  r( @1 l* |, U　　然后就进厨房忙了，
0 M& g9 w& F4 Z4 u* W: w3 Y, V　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- Y: @! k% \- N5 [! v　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
2 |7 t1 W1 Z" w) s- X8 ~$ _% g　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
5 V6 [6 w" P# k　　他放了一个无敌臭的响屁，
0 G( t" G0 Y/ j0 l% v　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 N* S  U6 H& ~' X# q5 U2 z　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
; S  l* |. R8 ^, g' ~2 w% M　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" }$ t# ~2 U2 `# f　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是