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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
* i3 O* w- c$ F, K9 q0 Y司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
+ V$ _9 ^7 `. T. m* F交警晕,牛人加油溜走。 " v, j0 S+ `: ?/ A* e# R. y6 X
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ; _# s* O9 l% w8 K, {$ n3 _) O# u
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 2 L; k7 q3 E' M
交警又晕,牛人开溜。
/ a; t% [+ B: G; M
/ s7 z, X5 p7 [' R' r( Q- s1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2 q' u# Z: J2 a
2 Q$ v3 I+ \+ d' b) K: S2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 9 L" k" u# f F
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3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
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* a8 [; E2 l9 I9 S1 T4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ ) r7 k% j/ M. c+ I( w
/ s: e$ [$ `) q, f/ T; @
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 3 c1 |6 c2 b( A$ z
1 w/ o9 L; w+ v- D6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 + j9 B( |- Y- D$ e
f: r8 j* ?$ p# M5 W+ F8 [7.有一天小明手上打着石膏, 9 {- g5 Q3 v& ^: T
老师问:你的手怎么了
, Q0 b; X, h9 t" [8 A$ t 小明说:断掉了 * U8 `3 L) P9 V) E; @' v
老师说:为什么? 9 L, m# k* q7 R5 W8 F
小明说:因为我太懒了 2 W4 `+ \, p9 h8 t+ m- N
老师说:太懒手会断? , L+ H h- ^+ ?. g: b3 I
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 7 E1 C$ ^+ n9 H/ `7 o1 v- b- W5 s" Q
可是我懒的用手弄,
! l! w) S: n9 |4 t1 ^$ f 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
- g; {4 N9 ^! i3 C7 x, m( C 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 9 ~$ ^8 Y( f7 {; v
所以.................
, K4 M1 U' U0 Y7 B9 g4 } 老师:............ # p* f) c- _+ `9 ^3 j
% U8 L& g; m6 [* T- z1 k8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 0 O" z: Q8 L9 _# V1 @6 w2 P% O5 t4 A
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
) d8 H. V0 M; O& u 半夜…甲打了一个大喷涕,
+ |) Z W0 W4 M. W+ g 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 X4 S; m5 n) {( j7 T) x+ I 乙丙:下次要通知我们…… 9 J$ n+ a3 q9 ]
过了半个时辰, 4 X5 T1 U1 R3 M. y; d
甲:注意了… 2 L) p9 b, h4 M* P
乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 5 {$ E# U& h. @3 N0 ]0 |3 Q5 F
并确定与外界没有连通… ( L; _1 R* P) c5 y
结果,甲放了个屁。
4 W, a! Z* e9 W# q
' ~% \3 H, ]8 T, z4 S( ^7 Z9. 有一次和几个同学
- d. n, M8 b* n 去高中老师家看他, # ~! V( K4 O# ^4 B3 g n7 y
那是一个老头,临走, - k0 k* O# I" a; D; P
我们留下一些水果送给老师,
( C; r: a, M# X; F 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: 2 b- d6 | v+ J
“看看,来看我还带什么东西呀…… 4 ?4 V' E1 _0 Z3 |1 h7 F1 @
放在门口就好了.”
. s A# V6 ]- c$ o( e
2 O) r; d& Q$ C6 n10.陪朋友打的去见一个网友, 5 o; l; u( q# u9 `
快到的时候,
5 m! W# O& [; s* @: s9 H' h 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
5 R, o1 g* i" G. F& p, m) ^5 w7 f “看到那个女的了吗?” $ ?2 q% D7 @% P2 Q. m* D
“看到了,在那儿停?” 1 u J, u+ B( X& [+ H; _8 ^
“不,撞死她!!!”
& Y, o' b1 m: W1 ^, r9 O8 j. z7 h( J* E) b9 X
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: ! z& y- h$ S" K0 f1 S1 Q9 \
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, % j# s6 U# _# d0 }9 P
我觉得公司需要带人去和他们开会。” ( k( n$ ~* O: z6 C8 s
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
* s2 ~$ R# f' u' Z$ f) l 经理收到之后,马上指示下属买机, : R' _ q% y$ C9 p) {+ }# p1 z0 Z* F
拟行程,自己则是整理行李。
; b. b1 w' |0 `6 `' b2 | 临出发那天,被秘书挡下来。
* t% ^3 e7 _ P+ R8 {: w 秘书:“你要干什么?” 3 X/ j- i d; l4 t. e2 B
经理:“去欧洲开会啊!”
" Z2 r m* d- | \& d 秘书:“老板有同意吗?”
7 F4 [0 v/ p& s, u+ p" s 经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
6 t; ?9 e1 `& X" K) O 秘书:“来公司那么久,
5 Y) B8 K9 |. k. { 难道你还不知道老板的英文程度吗? $ r2 O- M/ U; d( r* y
老板的意思是:去个头!” / J+ d7 J' v3 c* h/ j) F
& ]/ m* X2 p: r9 x( k/ E/ a% s
12.某兄喜欢吃鱼。 : j% \/ b1 t5 u4 H
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, - i7 H4 |7 |& r/ k
要是死了放冰上的就7块两条,
) E- n, l9 t0 P; A/ Q 一样新鲜。某兄下班,
. j7 w' H t2 @% F& f 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 5 ?& P( [# A+ P! m/ g
某兄就站鱼缸前等啊, 6 P; V3 U" Q% M- B* [
有时候好半天都不死一条。 7 ~$ @+ N# ]; k6 b$ |" l& N; T P2 g
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 ( n2 ?* A/ Y) v; h
服务员实在看不下去了,
( z; o' `; }6 V! [ 过来跟该兄说:
& B% k, w4 x+ j+ F “先生,昏过去的不算……”
. m& O1 u& @! \* o! Q" C7 S/ t. T1 S' g5 o: ~, \8 a$ R" t3 J. F1 _2 l
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 x2 }# @) ~; s' Q. V: n! P) e( L
一日到男生宿舍探访, ! Q4 i' Z, n1 n/ w8 l& R
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 Y. ~' w+ A7 g7 ] 被班任看到了
" \: f% T( U! r5 o5 [3 ~ 立刻大叫一声跳到床上,
/ w3 L: |2 u7 J8 R' b% Y% B x& S5 t 盖住被子~
) Q( q- c! A) ~. K 班任留下一句话就走了:
/ G) z2 H, U4 I 我这么大岁数了什么没见过,
# t- A; P6 e8 T. L 你叫什么叫~ / O8 J2 m/ M( I6 M+ W' r- X
该同学巨寒- -!!! , C+ p9 r& W* q& J
# C) A1 o/ f# p s14.某日,A君在厕所里面拉屎,
; C6 ?3 F& w# q$ Y; p* N0 g 估计拉不出来, 0 E5 A( G, u0 s* k3 e1 N
就在厕所里面狂吠。
. Y9 |5 _, J. M3 d7 Y6 F 此时,外面的B君听到, 8 _+ t8 L+ G/ B+ z! r1 }- n- |9 V5 W
于是高声唱到: ( b. W0 j8 j/ a- [- W! ~
“拉不出来一声吼啊!”
, U. ^0 C% K4 I4 ^ 更绝的是, ) a$ ?- J0 ]! \0 \0 c
C君马上接着唱到:
1 F1 f- s0 }$ i _8 i2 w* T' d “再拉不出来就用手抠啊!”
, p4 n6 |- A% c 此后,此歌成为我们寝室的室歌 * Q& q; S8 Y3 \* r' Z# L
1 Q9 a$ t% [- A2 N" n& I4 b1 _. `, z
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
& J( H6 d1 \! W2 g 研究生在一个名叫万柳的校区。
' D. h. N, g% w- S! x 在本科生校区, 8 Z$ L+ N- I X0 E, Q% R4 d
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 2 k) \9 [8 O( }0 y) |
专门为研究生准备的, & @9 }+ {7 ~( o/ K
墙上写着“万柳同学停车处”。
, D5 K( N0 U9 m+ D2 d& U 有一次和一朋友从那过, ! N2 e% m. B* i- ?. f& {( }
见他欲言又止, & u6 v! g1 @! _1 B3 c, Y: W, t# k `
最后挣扎了半天终于疑惑地问我: : [5 p/ x7 Y: |. a
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” & {4 ?% X+ D2 j# T( g
- h: L$ }% I$ d1 @& O6 }
16.刚开学, ; [" y. ]2 J8 y5 K$ L4 s
8 d ~( @# n7 O1 v+ \4 h来了个新的英语老师, 9 R, N# u$ J. ^7 `
他要求以后我们回答问题必需都英语回答. $ S+ a! d# H- \, c {
然后他开始点名:NO.1.
1 h$ ^# |: v% H 他喊.
% p) L( h7 ?4 `, E, S, k 我们班1号就站了起来, " W& y7 l# c9 r: {7 s
喊了声:到!那个老师说: , @" }6 j/ l. x" @7 g, l
Please in English!(请用英语回答)
) z% w" z1 }) m9 m3 ? 我那同学挠了挠头,
% `* t! V/ S6 v& ~' M$ M2 j, T& C 憋了半天答了句: ) Q" p) L7 M* I( j& W
导~~~(发第二音) $ J2 H5 \) Y7 s! }* [% z
PS:怎么用英语说,我也不知道
2 Q7 f6 _. _( E a- X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: " H, X+ c) z+ z. T# i1 g2 o
你是云南的? ! E0 [5 ^* n6 m/ ~9 g8 J
"YES"
% S: K. M& H5 f "哇..好远啊...."
4 W9 _2 W z& } ..........
' _- |- e0 F8 n0 H8 K; W; Y8 _ "云南解放没有?" , g; g+ ]' d4 F2 ]/ d
"没有,我们上课的时候都带着枪"
% |0 H3 c2 u5 r) H% K- N3 x4 J "你原来会说汉语~!" 1 W+ f4 k7 f! J( ^& l
"来的时候在火车上刚学的" . - }: p$ P! v: w
“你们住窑洞吗?” 7 m1 a P. `9 Z7 k4 Y
“不,我们住树上” 2 K M; x! u b! ^+ L& \5 `
“云南是不是在昆明?”
' [. J7 l6 [% k0 J: N "恩,云南是昆明的省会。"
, k0 M( L5 o: g0 `( \' _. k "你的很多小辫子呢?"
8 j: L: i- Y5 y# f D E "为了上大学只好剪掉了!"
* ]* N. j& x3 a" |* i; [ F “你们还吃生肉吗?”
0 n$ u) \$ q* J7 K" l “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
, m* d5 }) w. g$ e7 a) Z( V"你是云南人啊?" 3 W: O) _$ A- ^: _9 J+ U" L
"是啊。" , o4 p* X+ c" d
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
8 W1 y, U+ @5 g9 p$ d "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
- a# x% o0 d- W% f/ @ "那你们怎么来上学?" ; x& z. Z% D/ O
"骑驴到北京后坐飞机。" % M# P& ^4 E+ p) a- `
"那一定很久才到吧? - ]3 S$ k7 y8 B
"习惯了,提前半年出发就行!"
; k1 Q. I8 }$ f$ X! Q "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! ; d! x# d K7 E! }, t
怎么不骑马呢? 1 r$ d. f9 X+ K% q
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
; u) m/ i/ d9 z, P. [( L" M 都是骑骆驼和驴的。
8 x% s# D* P5 i- X* D6 f 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
: S: N$ c, B' H* Z& B7 A, v, `7 h- I 一公里以外摆个牌子,
8 j7 d( D. w; a7 f 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, " } Z F( s; i
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, ( B& G7 Y7 [1 c2 |2 \ Z8 G
射了最近的一块牌子,就是这个学校. + U3 q0 [2 V0 ]/ @9 {* D' K
" l6 H) N9 [- Y( H
18.我们宿舍
* G: v2 S- ]* }# ^+ y9 C7 L& a 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, 0 M: Q) q+ {# K; ?
很晚回来, $ Q( j: L& N# U* }( d; Y1 M
喊我们开门, ) `' z' e, c6 Y* @% Z, t4 B
然后我们就让他们对口号, ; J- E% j7 w& I. o; Y: X/ _! N
. V- N: I' ^# r5 |0 ? 天王盖地虎, 5 k) }; U0 R8 n& ?
宝塔镇河妖,
0 C s7 P7 k0 M5 R$ L. l 么哈么哈, 8 `2 M& D8 H6 s. X1 H; B/ C; i* j
脸怎么黄了? * o; J x$ R+ r* j8 p, D
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 7 [& U* f' \% k
有一次冬天晚上下鱼, * M8 z. y9 ^6 A' \0 O# h3 p! p1 B
风又挺大,
/ f/ _" J3 q6 G, x2 r0 d 一哥们冻的不行了,
+ @/ z5 u7 v7 B; H 回来就敲门, 6 E4 ~" Y* a7 S
也不对暗号了, 9 m3 k7 T9 i. g& V( a- d0 Y
直接就在那喊,
/ ~! R2 x4 W0 C2 _' L 我脸是吃屎吃黄的,
4 ?7 e" |0 J) \8 k' ^8 ]! G) a" v 赶紧开门吧。
5 n) q2 F3 R1 W* B6 O 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
; n" S r! D" \
5 v8 }/ Q0 V. Q& ` k19.还有一个,是听别人说的。 5 B9 a# n6 Q: N) ^
话说月底最穷的时候, ' {* t+ g# W, w7 [, R
一寝室人都没钱了, 5 m1 M$ O" V1 ^6 h/ `5 U
又不敢问家里要,集体节食。
! c* ~/ Y, c4 a3 Z 为了节约体能,大家都翘课了。
, @5 e0 M; k0 {9 H 8 }8 c5 s/ e3 b) S# P
中午辅导员来寝室,
& k9 V% w, g! I0 K% _ 见一个个都有气无力地在床上躺着,
% \. C) k8 k" G/ k+ u% C. u 很是诧异。 ! v3 e& P3 M' C; Q
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, + X) i- B! f4 a# b
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
( ]' P* M2 U: X
9 E, [& ]& Q' W) r+ W- o20.大学有一个女同学,
b3 C/ n0 s2 z. m5 y) t 北京人, 4 z; O% p. v; _. ?( f
冷幽默的那种。
9 ^3 a' U3 m2 ^% ^& O+ z# ~' W6 v5 h 她说起她高考后查分的事情。 - A' p+ o8 u) M* S4 T9 e5 H
打电话到查分台查分。
9 W; C! `4 e: o 查到数学分数的时候,
" Z$ W1 P1 u' b0 K; t$ S* |2 a 电话里报:
a: T3 U: m: e6 ~ L8 G! P; I “您的数学分数是6——” 7 L T$ `% Z% S6 U" ` G% y/ b
听到这,
3 ~$ M. e- r6 J8 {9 _- h! `! J 她心里一阵窃喜: 2 J# K, D3 H. U/ L X0 Q
“嘿,数学让我蒙到60多分了?” 1 C G% A2 E D8 {5 d. c$ I; C7 j& |
“——分!”电话里面接着报。 + a/ M; x" y: g4 m0 [( ]$ o6 r* r
) u# @# ^$ n W
@+ M- I4 v: j( ^8 ~; M3 U2 j
21.大一,石家庄, 3 }3 Q. V1 B) M& X: b, t' I
冬天,一日天寒地冻,
5 P( G t8 S2 ^' Q6 n- J 正好是上午下课吃饭时间, : O$ }* Z0 u+ Z0 N) X
路上全是朝食堂走的人群,
, y0 w2 h( e! p5 ?% O 我们班几个走到图书馆前, # \' ]5 L# z8 A
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
; _( H( S3 |/ d 2 o: s$ {" ?/ r q; e# s% i
我们几个南方的就讨论 ) q$ d9 I* K5 P$ M0 X& Y' f6 n
这冰面能不能承受一个人的重量, ! p7 J Q! X. y( G$ n% ]3 |
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 2 Q3 D8 h5 v2 |( H5 O. g
说:没问题,看还能走人呢, ' i6 @2 E: x6 O: i4 q' k; U" c
不仅能走还能大跳呢。 , S6 K6 o3 k. A- y* M6 i5 ]
2 V( [# r9 E7 s/ w4 `* V 言毕,
. Y3 B% w8 T) N 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
9 ~' x8 U1 I( \/ x1 W( W8 m 手还保持着向我们挥动的姿势, 1 k: u4 i c, X$ C6 P: o8 P! F
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
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老大反应身手了得,
9 `- y8 a$ a: _# F7 V. E& M0 M! w 几个扑腾到了岸边, # g8 w: J C D
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
3 T) J7 r/ h' z: v* @$ } 等我们回到寝室只见其拥被于床说: : B. Z4 o* Y' ^8 j# n& @* X
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 ! D. @* s2 A0 @1 V2 L& m( X, k
6 v5 F, ^! @5 h1 p) A/ ], v) ~$ w
- d3 a# S# b, Y$ k22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 7 A% i& S$ }& m5 J }! o& Y3 s
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ F1 E3 Y# b3 P, ] 想说借个厕所用用
+ k- n- q& G+ ], Z3 a/ z( i 偏偏找遍了一楼就是找不到
: B' Z% E. s& j# B5 W+ Y* {0 H' N- i 于是我跑到二楼去 ! n) p: Y+ A+ f* F" N7 U
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 1 Q$ F; N F+ @8 S h R
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ y V2 Q! y* e4 U$ A4 F: M
我实在是忍不住了 - t3 [; e- ?$ {# w2 w
管他三七二十一,反正四下无人
5 m# `* N% |9 L& D# N# A& D 脱了裤子就朝马桶蹲下去 3 ~" X" c* G! u* S
霹雳啪啦……好爽! !
1 X, Z l; L0 `6 u' p/ l- g
( R# L, o9 n5 z- G2 m 结束后
% h; a/ f: |2 x, B! ]( e6 U 我走下楼去却发现空无一人
/ |0 ?' M9 \: F. W! _. a4 z. V& g 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 C* v8 X7 z& W0 C2 c$ s3 m1 {. _5 d
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… * o3 `% W+ m# f3 o; i
於是我走近吧台, 3 w; h; S1 x& ^2 P% P6 q; s) u
并且问到:有人在吗?怎么都没人了? + b9 K3 h' u) D/ l
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
- `0 \0 C/ D2 K! K& `# B, R, M 并且开口说:
& M6 [* E& I/ I9 g 我操!……刚才大便从天花板掉下来 $ Q$ n; [ k* s1 R$ |' g5 u
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... ' p: }: U* H5 S$ ^+ Z+ [9 v$ v% W$ x
% Z1 G2 _0 a5 Q9 X6 b r1 x3 l
23.高中时讲排列组合,分组做题。
M( w7 R2 r9 \ V 老师叫起磊:“你们组多少人?”
$ s( y9 H2 V W- Y8 c 磊:“十二个。" - f) B9 m5 L5 D! _0 i3 X
老师:
2 ~# Z" v5 i" r3 [2 i8 G “好,那你算一下,
) x/ I2 j0 T2 \5 D+ n3 K 十二个人排队, ; `8 u4 p+ F. F
你不能站在排头和排尾, 1 i0 L0 M6 ]* F
则有多少种排法?”
% K- S! p3 }+ Q 磊埋头算:
: P9 O& |8 ?* l9 |9 M “啊,有十二个人,
- s, @8 x6 L0 d; _ 我不能在排头…是…不能在排尾……”
, t$ h* z/ ~- v% Q! v 一会儿,
# x/ x# A) [ I, [( b 终于糊涂,做错。 % V+ Z& B, r2 N* a
老师怒,罚磊站。
4 _; Q1 t, ?$ \2 A" K 又叫起波:“你们组多少人?”。
; d% e$ g0 p5 w0 K8 S 波惧,
. I. U' H; }4 i* s8 P, X$ b( C 半晌, 2 O. E( J3 L. G" l6 a9 ?
答:“三个……”
* o- n0 |" G# C1 ~" u2 i
4 h. Y- y8 H; [( Z$ w4 S( ?# q24.A:I'm sorry!
, ~# ~& \. @* Y; XB:I'm sorry,too. & v4 ]5 u0 N2 S9 n4 z: s& T
A:I'm sorry three. - A5 `$ c8 x# e& H a5 G6 k- v3 k
B:What are you sorry for? 7 i4 }) U1 Q8 y; }1 L0 V
A:I'm sorry five. 0 ^, i4 E6 n* K5 e8 F5 W* t+ ]
' Y8 U1 H: i$ _$ u# A4 N
25.——昨天坐公车的时候,
6 N1 M e Q2 o/ M9 `& Q$ p 公车司机一直盯着我看,
( V. P; C( h' Z 就象我没买票似的。
/ ?4 {$ m$ @/ r! b # n# O3 T1 x* R$ K0 O4 d
——那你怎么办?
# \: _% W- L" m8 `$ T
0 f. I$ v+ A" _. t- _ ——很简单,
% R# g( Z' k) A6 k. H, W 我也一直盯着他看,
8 M4 A0 E/ s8 m# _) H% D 就象我买了票似的 2 m. {- d' ]1 P: Q
; s* l+ F/ _; p# ] Y! V2 Z1 i26.夏天的某次下课,
4 A5 n( f$ @3 a9 w 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ j9 _4 N) Y* c0 |, f* o- `& Y 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 0 C8 i- n. R4 S% r
我以为是同桌, L/ H0 ]$ [9 T+ r+ T
6 v0 N5 e$ g! u# n4 @
就用指甲抠了他一下, # C0 t8 |, W3 z$ S% {" G
发现没反应, 7 [, |9 U+ o; T
我又加重力量抠了他一下, ~. o( B. n9 p7 T9 }- X
还是没动,郁闷了,
6 ]7 g3 N I: N |. V 这不符合我的同桌的作风呀, 0 k% `- e+ ]1 l* F7 X- d
难道抠轻了? + V5 ?5 m4 F- }$ G( T' q& u
4 z4 ?, _* ?. q& K v$ C4 e$ V* h/ ^ 所以我就一顿猛折腾, ( J0 |# h# m$ n; w' H" _
又是抓,又是扭的, 9 Z! ^6 A) C& n3 `2 v6 V
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
( W9 k2 k5 C, @. Z( `/ u y ], i 稍稍睁开眼,呀, 4 `6 h$ l \% h/ X
发现是老师坐在我同桌的位置, 0 U) {) C8 }3 X7 H% @6 \6 a2 s
正不可思议看着我, % ?- k& d3 m- w
那手上那块皮肤都红了
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1 r% f; X0 F; `27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 1 T/ Q& N0 _! a4 c
纸条上赫然写着
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"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
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! V% \% r+ E6 `6 G" L, J0 k 然后是l后面N多个零元。
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落款是***C.P中央办公厅***。
1 p) v5 |* x5 J/ j$ I0 o 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). ; t0 O: e n' P" F! z8 C
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" " K( }' T1 M6 S' s1 ]/ o* Q* v$ W8 F
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). + I8 y9 q. w7 s# i. P
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
4 ^, A/ b( O2 p" u+ c9 g 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
3 ]' C1 ^5 \( Q" J' B9 v5 w! A! g 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 . v- \4 S" G, r9 G5 r( Y4 C
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 * ~/ g7 k& E: _
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" $ _% S [3 o( \: }3 T% T
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 8 E$ K) K. w$ _1 B; R0 b
…………
7 D: E, p) ~% Y1 s8 r0 w1 }) d) R …………
9 W, H; { y) |2 D. v {6 e% D8 u 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 _ M" Q# [ K
$ W( W- n Q0 E" t' k9 e! h2 ]28.大家在聊火车上的见闻的话题。 7 n: d9 ]& z7 A1 W5 C% H
一兄说他有次坐火车坐的软卧, # T7 [9 [+ p4 l, f
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, , @# {% g3 H+ |" _; l7 ?
他问列车员怎么回事, : y* [. \( s6 W# t/ u
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, ) G E8 O; f( H/ L( R- j
这节车厢都包了
) ?) ]! g9 K# q% Y! H 大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
7 i$ d" B+ v8 c 一兄语出惊人: 0 J* G$ z3 F+ V7 L# {9 }- f
“这些王八蛋, , j3 U. W- {; \7 X5 r' D- w- K/ e
连火车都不放过,
( s& z7 y0 i. Q$ H. B8 d+ H 不但包二奶,
" Q# i+ M( Y% L3 h, k2 o% R: n 还他妈的包火车!” + B* n1 |7 l5 N- ], j5 Y
) H6 v# N, o6 [% u6 A8 q
' y# O( x' s E29.有个老头在北京专吃烤鸭,
0 r8 z P$ o7 u& V+ r" q 据说地道的烤鸭很难吃到,
7 f2 z& u2 h0 v4 Y8 a2 u; D 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 : W+ r" y) y& o2 J" W5 p
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
, l* a: Y. P* r% o: K 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
' X* B+ X1 {! h/ p/ u “烤鸭到!”
" D! D9 g5 O3 R 老头先止住大伙的口食,
/ W3 r. j0 b2 I/ r' F; Q/ g* ~- G 摸摸烤鸭的屁股,
/ H9 a0 O2 ]; H7 H5 \ 气呼呼叫小妹来说: . B4 E) ~' L! V9 H
“你这不是北平烤鸭,
( J/ a' o( b5 b' }4 J+ J 是南京板鸭,换一份!”
) o* F; I" y: x" g, q 小妹见状赶紧端回去换了一份。
! G: @4 _. ~1 N0 g7 L# A& K “烤鸭到!” # u& a6 K2 r0 g; S+ A2 N% M
同样地 % E9 [5 ? Z% v
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: 1 p9 U* p0 ~8 w7 Y* W+ u
“小妹!这是天津盐鸭,换!” % Q( @$ @1 w; T0 D) V' j1 |7 l
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
% p# P- t) P/ K* s9 I k “烤鸭到!”
; U$ g3 c/ S2 I {/ ?9 Q' v 老头重复动作终于说: 3 B8 ` v+ m+ C6 O+ j: c. {
“可以吃了!
, G: {) A8 y+ |( r9 t! B2 o5 I5 ~ 这是地道北平烤鸭!” 8 K6 g, j& D1 H7 ] o A
此时突然从厨房跑出一位厨师,
) _) V6 n- ]' X( s1 [5 m 跪在老头的前面道: ; V) x. d& S) x7 h/ l) n% p
“我从小就是孤儿,
# L8 @/ z& S; Z; J 不知生在何处,
3 q" O7 z- V2 [8 ?- ] 能否摸摸我 / z& O7 ^! m1 S6 p$ v' Y! q) m, N2 D
告诉我是哪儿人!” 0 Y6 B5 }. L# ?. `
# Z" e& Q, |# D# O2 c9 } P e- C 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验,
% g9 p; d7 U' x9 a' Z 有一道填空题。
% ?# @4 x }6 v3 D2 o! M. L( L 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 : y% Y1 R `4 U5 @
某生一概不知。 , B0 m4 ^$ q {' I6 m9 _5 _# g$ Z
填第一个空时,
) P) ^) N5 o( t& f: E; D 他悄悄问同桌,
4 u w" u8 @' a 答日:"朱自清。" 5 p" h5 Z2 y- b$ C1 X1 g) d
填第二个空时他又问, 0 t2 [# A1 J: {
答曰:"还是他。" 4 T; j7 m5 v: j3 ^# {7 r. ]
于是,
# O2 l( m6 ~, S 他在考卷上填上
% t7 e- j: J! O: b! L "还是他"。
0 q/ S/ t$ Y! x) B/ a I; A0 {# q4 \3 {" `' s
32.一次英语考试中,
+ H4 F4 ^$ E |+ D, ^7 B9 w& V" U A君正不知所措, . N9 a- b' N6 p, U
忽见B君已填得满满的,
" z) `& q, m% `- Z* G 忙扔纸条过去求救。 * m% ?* y. T& ]. r( P: S1 S! ^! _& ^0 C
不一会儿,B君扔来一个纸团。 ( G3 K" R8 a1 |" o" c% L
A君大喜,忙拆开。
7 k4 ]+ V1 x8 e0 I, e$ l: V 只见纸内包着一块橡皮, ' [- j4 G* k% ?- d3 {7 L, f: P5 L
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
; D8 E& h5 M' V7 W7 m5 e 在纸上还有几个字:自己掷。 * q, {/ x0 O: R; U" M
6 u7 \- l! K! C" I) a
33.一高官到一个农场参观, , q2 u7 ?( J. A
问农夫: , ?6 Z! n0 ~1 `' F1 Z2 w) @
我怎么发现农场里
. j1 F; f5 ^5 @% j# `( N 有一只牛没有长角啊。
/ |2 i8 } y% o, d, { 农夫回答: , n/ v2 W* A* U7 |
牛没有角的原因很多,
. A p% d, q- r, W- Y. B- G: z 可能是遗传,
/ ~& c/ I: m( T: S 生下来就没有,
0 C4 D6 ~( S$ u X. {. U6 P 还有可能是后来有病脱落了,
8 \$ y, \! N. U, a9 O" M& n- D' B7 {1 N% m 而它没有角的原因而是
2 A! H6 p' S6 ]$ |! S' d* D. X 它是一匹马 2 C7 v$ H& C3 b
; G2 \9 I, {: G34.小时候吃面条,
! j) B5 ]6 o, B# m- [7 s3 ]1 } 吃着吃着,
5 c4 X2 n% z, ]4 E+ ` 我从喉咙里拖出一根:
9 i; Y* B9 W! b0 \9 q0 Q$ I “哈哈,会动的面条!”
4 h3 S4 R/ E F x6 k 这时, 9 S' U2 B Q: r" G4 R2 G
爸爸在旁边严肃地说: / E' ?4 @4 y% u/ w9 R$ _, ]! A8 }" k
“蛔虫有什么好玩的, ' L" T ~' R' X$ e' O' W. Z0 z
赶快吃饭!”
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: v( ]1 P5 [0 c35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
' ^2 ~2 N( D1 h, O1 J% x6 C$ ?8 E/ p0 b 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
3 S }" ? r( @1 l* |, U 然后就进厨房忙了,
0 M& g9 w& F4 Z4 u* W: w3 Y, V 这时客厅里只剩下紧张的小明和
- Y: @! k% \- N5 [! v 丈母娘养的狗小白 ( {* r# P6 b6 l. t: B6 O) f: j
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
2 |7 t1 W1 Z" w) s- X8 ~$ _% g 他心想:不行!我一定要忍住! - G9 q6 D! B7 g! h& |; E; H: T
可是他实在忍不住了~~ ' s2 m2 i, G1 c& V; U# S
噗~~
5 V6 [6 w" P# k 他放了一个无敌臭的响屁,
0 G( t" G0 Y/ j0 l% v 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 - ?& W3 T {, v% N
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
1 N* S U6 H& ~' X# q5 U2 z 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 7 u7 H2 x/ ?- L ]3 U: r6 A
然后他又忍不住放了第2个屁,
; S l* |. R8 ^, g' ~2 w% M 丈母娘依旧大喊小白~~ ) q6 I/ j1 m. P7 |
当他放第三个屁时, " h O4 n/ S8 M$ K
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" }$ t# ~2 U2 `# f 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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