冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
) N/ @7 H3 Z8 w7 A,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
5 p! l3 ~+ P- K8 W* m( `2 y4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; b, Z: g3 |8 |( [$ Z6 }( q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# f1 N2 `  r+ x5 A年糕!!!
4 K/ z" M4 V0 @( P6 D- g; L5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
9 t4 z$ _  G! ~' `6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
# M- @4 W  s' Y* H3 \" b) N小鳥飛過去以後……
) o' d- e! q& {. v以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
2 L1 E* m% U- y& o! `$ ?阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
% T  m/ s! t  Z  G2 f阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 g4 w5 _2 h. E阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
0 ]' ~- _! i( X阿松：“又再过几十年.”
1 l" @) p( a- _0 ]1 K) Z阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
) @: x6 d5 \9 P/ B  b( g司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2 B6 |2 R3 \. m2 z
) i& K- F4 j& K! h& P4 _# v4 t; n1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% J' k) N! _; E2 j* B% ]
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

2 Y6 v) l1 _9 O$ N5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
/ P7 N% m' d  h) k7 I, f
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
" w3 K) Q( V3 [
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
# B5 a/ K' w5 B2 p! O9 ~6 u4 R　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
4 g! N) ]0 \: W) P9 [) f* L　　老师说：太懒手会断？
0 D4 G& b3 }9 b　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
, M9 {6 K# L9 _　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
* ?2 A# g. O: i% E$ I　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 q7 E: \3 E, M　　所以.................
+ E7 K/ g5 X* k# ]4 Q% r8 v) Y& J　　老师：............
- H1 ]) R) I) p2 Y
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  l* V6 W$ N2 J) |, T/ }2 @  ^0 n　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
+ U; R- n: r, T* V8 z3 F. P　 半夜…甲打了一个大喷涕，
2 o# j, T( c' Y0 Q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
" m: b8 c2 R1 m+ G7 r+ t3 E0 {( R% M　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
( |) @9 P! R  U7 j% |  E) M　　结果，甲放了个屁。
; p) S2 j9 q# R) w- K6 n0 t
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ ^8 U0 G) C9 E+ o* ^* @- @& S$ @8 w　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

+ {' K  Q- Y4 I2 g+ W$ J9 L! \2 F10.陪朋友打的去见一个网友，
, c1 I) m1 p2 y. l　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& b0 y6 B/ n) }" r  ~　　“看到那个女的了吗？”
+ \  a$ T' J/ h$ }8 v" m" P8 F# ~0 n　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

( h! L/ X. S% M+ q1 c: X* Q11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
: p: {; S! {( I1 Y　　秘书：“你要干什么？”
  D2 A- h/ K% g　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
6 s/ I( _' Q' S" G　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

: k& X* I2 E: ~12.某兄喜欢吃鱼。
3 o9 r8 {" F3 f9 Y2 ]0 {% B　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 j! j* z# ~7 G! L8 `( C* x4 P/ j( s　　一样新鲜。某兄下班，
/ T. q$ Z3 }& D1 ^5 B$ R　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
+ ?  X3 f$ u: U4 }+ }! J　　过来跟该兄说：
# S. Q1 f) g: @* v3 w. d　　“先生，昏过去的不算……”
6 @+ v, J9 R( Y4 W" N7 P& Y+ \
& V( a& [+ u9 W# F9 L9 @3 ~; u13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
& c* H! |/ B0 C& [5 n; N4 r9 \　　一日到男生宿舍探访，
; [  F: g, q# W　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
2 X( G! O. |3 o9 a6 g4 r　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
( x- P$ s7 G$ H- r# \　　班任留下一句话就走了：
# I8 O+ m9 C: d7 }+ k! I　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
; t: S0 b' P  Y" ?* P3 u　　该同学巨寒- -!!!
& {  y; l. y) I, e: e' T
  q4 V4 X) E+ F2 }: f! j% G14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
5 r" ]5 h1 b2 m, m( |: z: n0 }　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
( W+ b, s$ L0 M: j3 U5 ^5 a: s　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- J0 E# ]& r9 f3 f6 ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 o0 `! B9 v& w$ s! K
- a, Q2 e) L" Z( [- w5 D2 f7 h9 y15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
# O7 K8 F& X+ x+ b) \1 r  R$ Y　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
% X  _' ?* r# j3 m$ `) n3 i1 f& g
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
6 S8 h8 x6 v- U/ p' C- s4 U% K　　喊了声:到!那个老师说:
0 s$ p5 m' Y" z" I　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
" m* w$ q- K: A/ s: C　　导～～～（发第二音）
! t* l; Z1 h) M# A- m% _. l2 S1 I　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
6 a2 \  _: m7 O+ |: N　　　　"YES"
( \5 w7 h* C1 x% r" a: W9 e! m　　　　"哇..好远啊...."
/ [) I+ k% z- K  A1 b　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
  t( _  N! Y7 p　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
; t6 n. k; Q5 f. e1 E　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
7 ^+ |" U+ N7 a/ |0 t$ O　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
/ c' w1 l- e  e$ c8 c, u& D8 u　　　 “云南是不是在昆明？”
5 l4 c- p4 E% g2 A& z$ }　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
2 ~# z% {3 R- }% C$ D) ~  W$ |7 J　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
* R$ ]5 r/ Z: t* m　　　　 "是啊。"
# f5 q" c" |% E2 F4 N3 N/ R2 y5 l4 h　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 C% u% `. D, v9 {　　　　 "那你们怎么来上学?"
: k( h4 q" Z7 Q& x  U: q; h　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
3 R3 O/ F. d, X" w  x/ j　　　　怎么不骑马呢？
0 q2 }& i# c% _- @/ S( w　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
7 s6 u( s3 A2 P2 G/ M　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 f, b. k% y: I% D2 K　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

$ R: d& v  ?6 d18.我们宿舍
6 u: |+ H% z# U5 |  C" R8 \) J　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
2 o$ q$ t: ]4 P- K% U" R; u　　很晚回来，
　　喊我们开门，
/ S" M5 W, m4 ^4 Y　　然后我们就让他们对口号，
/ ~5 ^, M% T. R; f* V2 z$ I　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
& s+ b+ a1 h1 V3 J* M$ X　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
$ F9 @- Y: k, L% G　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
6 p6 {7 [) J# r6 j& w* z) Z　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
+ h  I1 n2 g+ ]5 o! u　　我脸是吃屎吃黄的，
, K6 b9 Z  @- U　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

1 P3 n: V# f/ {- s4 i( I. H0 ^6 p19.还有一个，是听别人说的。
! q7 F6 O' o# K2 \, \  [# I6 r- s　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
4 Z5 Z$ E) \! M- v　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
3 l2 k  T; E! S  S' N$ q　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ }7 C' \# }' t$ o# }- s  L) |　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
& O% j0 O  o, ^: D( b　　北京人，
( i* M0 T3 ~, @0 H1 W* P　　冷幽默的那种。
8 V; M; V( h7 z/ |( ~　　她说起她高考后查分的事情。
  `2 m4 T- D3 ]& C7 D  E　　打电话到查分台查分。
. {2 ?: P% N8 O0 }　　查到数学分数的时候，
, r8 w+ b/ p; ?6 V$ ^" E　　电话里报：
) d3 j; O' r5 ^/ w; X+ F& V* W　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
5 y6 ~/ ~# G5 y3 j3 ?　　她心里一阵窃喜：
; v( G$ M  S' X2 a* n9 q* M2 C　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
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21.大一，石家庄，
0 ^3 O, _9 _9 b. m3 M$ l　　冬天，一日天寒地冻，
& k& r5 i+ d6 @8 I, w　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
9 x3 b8 p3 ~- c- {$ h) {　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; J# e- r; o# [, k　　
2 y) v1 f* D. j# N6 ?　　言毕，
" y$ a2 c# |! O6 w. V2 t　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 C+ H6 u/ O9 |: M$ ^# B　　　　
　　老大反应身手了得，
8 ?6 q6 U; E8 n6 ]5 A' g% X　　几个扑腾到了岸边，
  O, ~& V9 j# o8 k( ^# m" R/ e　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
' _% N( v4 ~* N  G3 P; W　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

' f) J5 u( A, H2 I" d& {- q
6 N; G+ x. R* M) T' E* ?+ Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 ~) b' Q, X8 D! E　　　　　　想说借个厕所用用
5 \  r3 ^" N( ^  M　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
3 I. d8 i4 Z  X2 S7 m$ z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
3 v. h7 M7 R5 z+ F; L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
% m( Y, Q2 e+ j　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! [0 a" q7 G( T　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, C  A6 I; c) ~) l" I5 ^- \　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
, N5 u. Z; b- ~　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! e; L# n2 |+ n, f" G# p2 {: |　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
: X1 ?9 Z8 r7 N! }　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 {5 V* B+ b& q$ Y+ }9 v' I/ v　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
# ?% ~6 A; N& {/ t' t9 \5 [4 F$ l　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
/ Z, V& g* l3 Y$ ?% A　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
# |# k/ p! _( ^: E0 v" z) Q　　你不能站在排头和排尾，
% z$ ?% F$ |9 f　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
) `& a( e3 N9 Y! q" \! i; b2 A　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
. {, l1 e2 e- V' Q/ c2 r　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 ?% d; J5 _8 _　　波惧，
　　半晌，
  M" B2 B" z0 @. m( X　　答：“三个……”

; a! t, j5 l5 {! A/ T24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
  _/ O, e: i; J: }% ?  bB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
2 c5 W0 u# @$ a7 z, E5 W% [/ i
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
8 ]% @3 g1 ]& D, v! e1 z　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
6 a) [5 r2 N( f. _& R" Q　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
0 g4 S. o% J6 s8 b( P# i　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ ^1 O8 a5 z+ Y6 J1 |　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& Z; T  K0 {  i　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
! A2 \6 |# Z. C7 y% i5 U　　又是抓,又是扭的,
5 q0 w- Y6 p0 j% h  i　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
! O7 |% I9 J& X- p' D' B% I! x　　稍稍睁开眼,呀,
4 I% S5 x4 @8 |" {. `) H　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% j: }) ?* w0 R　　正不可思议看着我,
( P" V  s% h- Z$ @　　那手上那块皮肤都红了
& T2 h2 X4 J0 _# ]; a! J, g

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
4 e1 W5 @0 q* C6 z　　纸条上赫然写着
+ M; }# q$ p+ [' ]* L　　
$ {, K1 U- o" t5 _* x0 r/ ~  Q　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
4 b2 a8 |- {9 ~7 S( W: y　　然后是l后面N多个零元。
　　
/ f  `* a2 {2 v5 H, R6 k4 H　　落款是***C.P中央办公厅***。
% ]/ n+ n+ r" D+ p0 C　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 {- k! e, Q) B　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 l, E, ~- e9 H; b, ?　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
8 B! t3 g4 H# M& O4 |2 Y# }　　　　…………
　　　　…………
5 a2 ~& R$ S' U+ s% o　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
* ]$ K4 t/ V/ R
0 L  f. l* R. A. @/ z  Z28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
1 T& B1 {3 D) v/ }; P4 L/ y　　他问列车员怎么回事，
9 N) R+ N4 d' O+ Q6 z　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
: C( c! J, L6 ?　　一兄语出惊人：
- X  K8 C, J0 h- `- v3 H+ z9 f0 J　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
, C, _4 `5 R5 V' d6 y* p& t7 w; H　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
& J, C; o% g6 h1 P7 y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# K) v  u/ Q  L% f" c　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- B; U+ H: s! n. W/ s" r　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" y4 N$ Q" s' {8 W1 ]& q　　老头先止住大伙的口食，
6 d( E$ E) i! C7 s! F　　摸摸烤鸭的屁股，
, w7 y6 [7 k" f# o7 y9 c　　气呼呼叫小妹来说：
2 b) |+ }1 p& G0 Q　　“你这不是北平烤鸭，
, [# g8 q+ j, e, h  `　　是南京板鸭，换一份！”
1 q5 d6 Y9 [. D1 J+ [! L　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
, y, P1 R9 u# p/ f　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
5 m* n. p5 G! u1 C! _　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  p- _# i8 @* g! d' A! L　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
# ?* J: a9 |  M( W. v0 }8 K3 P　　不知生在何处，
& x& @0 I6 N4 E" r! }　　能否摸摸我
, z: R5 W( H8 ~! i# x( C  j% o　　告诉我是哪儿人！”
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( W! W* ^7 k. x, Y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
2 z4 w! M* `6 O7 o  a7 z9 U　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 X0 t: Y: @( w+ N　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
$ a+ s7 y, ]6 `3 b　　填第二个空时他又问，
" [& D2 U) y0 F! `　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 q& r$ c1 ?6 i. c( j　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
8 C; @1 J, T) b* o. B6 B
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
1 V; g- }$ n3 c4 M5 e1 S6 w# A0 K　　忽见B君已填得满满的，
  F# I0 v$ U; B  A0 d　　忙扔纸条过去求救。
* w  H& E# B3 t2 G　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( v4 E  H- x8 z" R　　A君大喜，忙拆开。
9 f1 n* O7 ^- W7 p6 A　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

. ]& ?# e( I2 \; i; I1 h* W33.一高官到一个农场参观，
* l1 R$ `8 |  f2 ?　　问农夫：
7 j0 h; g( I4 v; j& N  E( l2 c　　我怎么发现农场里
  w9 p, h. X# A  A7 {7 i8 f　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
; i$ e& ~2 J0 a! Z; H5 P0 h2 Q　　可能是遗传，
& M2 q) N, J, }　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
3 L* y: @  L5 a　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
, N% o! _) E) t( G5 t% [6 R/ S
34.小时候吃面条，
" I! q- G7 L. ~, }6 G　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 t2 M1 O( `! o9 i9 f　　“哈哈，会动的面条！”
+ f" I1 d( g: W; Q/ z) k) g　　这时，
: ]& b, L' e/ B　　爸爸在旁边严肃地说：
. j  l1 M. J3 r  h　　“蛔虫有什么好玩的，
! W) V# R; M6 X1 e# ?　　赶快吃饭！”
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2 X1 J, m* j- u+ h2 ~" g35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# d$ s3 R$ g& m2 k; T　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
' `# ~0 D- |2 H% g　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
& T0 P0 b- X5 U0 e0 u  s! s2 ~7 A3 }　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
* W8 a6 |+ ~( w$ f5 x: W( f　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 l/ Z) f& N& U+ ]( \9 m　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 W4 W2 H2 ~7 a2 C7 d& g2 L　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
  H3 v( o' e+ X5 d　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是