冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
3 V* l5 J* v* q' E7 G! c. b* S9 h* z3 ]0 ?2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
% @5 I9 [; s; u3 C3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
. ]3 O/ ^4 K) ~! D5 }结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ H9 [% e  f' X( l7 A. c8 q; r( V6 M与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
# @0 l* O; f" e0 @7 X& ]! ]的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5 \2 I+ p0 U2 f0 h+ S4 ?! B5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
' {6 x5 {3 D1 V4 E! ?( {- {( }. a7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 t0 E$ c, x: h8 h$ @3 {- t8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
% X1 N( G6 L( e% {/ R% H但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
$ }' C9 N8 `% R: x& [小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' k4 i+ q/ v/ w8 g% n阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
9 D5 Q/ m) g5 W0 T/ J2 q/ H阿松：“又再过几十年.”
7 @0 M  }. u* |/ D" K1 c! ~* z阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  i! l& e/ V: d* u  x司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& ~# Y$ b' r0 A4 T5 s8 |, ?! [交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" g7 i; j5 S  ^, n0 d9 g1 e1 V: m; z
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

$ \, p% X$ p7 b4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 }5 L+ w2 F1 j" ^* n! Y0 h
; b& {" `, v. G# x1 C5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
1 R8 s" n$ T1 C0 I3 I* @
0 i* s9 P( s8 B2 S. d4 E6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
/ V5 l. o# b. ^3 K& L　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
+ i* J/ J9 x# W- K4 d) R　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
" n6 B& V" u+ L* @9 \: P. j　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
- ?9 k2 j! l. I. m$ ?" K& S　　所以.................
　　老师：............
7 P8 {! S0 M( H7 o5 k
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
6 |. F& \5 H5 J3 N　 半夜…甲打了一个大喷涕，
. d* a  }* z5 N　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 o) J5 C/ o) Y$ v# F  @3 M　　乙丙：下次要通知我们……
% a7 b( [" j7 G0 b9 r　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# v% k4 D, R1 U; |! _0 J4 T　　并确定与外界没有连通…
# x+ w6 i- V6 z: ]* Q1 X: v　　结果，甲放了个屁。
( s: \$ [/ ]" p" a, {: S
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
( i7 I6 Y4 [$ u0 C: O. }　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
  x0 A5 R+ ]8 k
10.陪朋友打的去见一个网友，
/ F/ H2 g4 q" B: x2 ]　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ y* U$ ~% Q$ y- m9 I　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
/ a% o% U( z* d2 d' X　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
& [8 C5 d( T* ?　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& J& p, l1 |$ c) r& o　　秘书：“你要干什么？”
% Q* ?0 L- H4 `+ i, O　　经理：“去欧洲开会啊！”
3 J- I2 f  V% `( N) ?7 X' j　　秘书：“老板有同意吗？”
- c8 \+ Q- N. l% T' D, o　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 y# h, D, T: Z9 l# C0 M, @　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 S7 v" o" M# `# ~5 \# u2 D7 b$ ^　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
6 K9 U7 ^7 X; }/ g　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
% ^( ]. a& W( Z9 B/ _' N　　服务员实在看不下去了，
" p) h; M& ]- r$ L' ]* _" ]# X" A　　过来跟该兄说：
$ [) a- w. T  l1 A0 \　　“先生，昏过去的不算……”
6 L% o( ?. a$ M
# g/ V; h6 P/ z/ u% ?0 ~2 r; \" z13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 j. V6 E9 t* @0 e; Z: {4 g- p　　一日到男生宿舍探访，
' Z- F* d( j' |; x$ o　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
+ X+ `6 @7 y& E  y　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
) y( s  a, V3 j/ N7 O　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
5 l- j) w" p: ]# H% }7 H　　就在厕所里面狂吠。
0 R- z5 `2 h1 V8 h& V: B　　此时，外面的B君听到，
) R. n3 ~! `( j/ b　　于是高声唱到：
' s9 ], i8 H' ^. ~　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
& J, J2 c# n% o# {, b　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
* k, Y' J. T- O6 w5 Q5 n, R( B　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! N( ?* Y- {0 q6 }　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
! ?- @4 X: l/ @) g9 C# @4 |- w$ y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

9 y  M- N. w& z. ^16.刚开学,
1 I7 ~& k4 G  y- Q; k
2 t4 d" U3 ]% z; u来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
0 {+ Y' k0 W( B" w3 C; U　　我们班1号就站了起来,
* @  @, _; g# x　　喊了声:到!那个老师说:
/ k6 I9 Q. s' E　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
" A; I# A) @' [5 A17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
% K3 }& Q+ O9 V' @7 z9 _( ?1 G( s　　　　..........
1 S4 g' A9 M( ?  p0 V- ^　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
1 F) W- O, s! q: J' r　　　　"你原来会说汉语~!"
6 ]; j, P! T" r+ ]9 v　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# e2 z" h; K  S. ^" ?0 B. x! C　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 r8 `5 a( ?8 K- G1 g4 J" S3 U! h　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ K) W, h3 r' y" G8 o+ |- G　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
7 s' N2 ?* T4 M% h" }8 h( N) T+ N　　　　 "是啊。"
8 H6 X  q" t( B2 t$ E4 R　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  X* N( Y4 T- N" X3 j3 l" }& b9 ~　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
5 y) Q- R) y, _　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
$ P  q* H3 U8 x/ l6 |" Y　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
0 g4 f' c. s( ?) \　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* x# |: q) t5 F7 M. @- m) B$ f　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 X% i# x9 ]; j% u+ [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

$ _$ g  n. p, z# @& I0 z  p1 S18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
! e  l7 t; ^6 U% o% W6 o　　然后我们就让他们对口号，
. H4 N. Y9 N& K7 C# r　　
. m+ A$ z2 Y+ S9 T7 j5 |　　天王盖地虎，
/ F3 i1 f' w0 K8 C, y2 Z% \　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
% B$ z& y/ W9 }: ^1 x1 N' |　　风又挺大，
6 @  R7 F1 S, V; V2 o, U　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
$ m, B& X( B/ a: m　　也不对暗号了，
. v4 H6 c" f' c　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
* Y% l* U  B9 u% ?3 V' n- _7 {: \% k　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

9 {# `6 ^/ U) D! j19.还有一个，是听别人说的。
  ~; s* E$ ^+ K* {( h6 b　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
: L; b8 l: R7 L4 S7 p+ f! V　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
9 A& }7 O& {( N# {8 _' V; g　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
1 E$ h- ]$ }1 s7 s" x! `' W　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

) p' |; @) S6 ?2 m. U' z6 s! A6 ^20.大学有一个女同学，
. H: o& @: i. m& R( H　　北京人，
4 R) `& M# r, I2 z2 l6 i3 @: s" q' w. t　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
* L' I) F. i% K, A% T, |7 P- {　　打电话到查分台查分。
4 a$ n! ~. j6 M. e" X　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

6 d+ l: n/ u* d6 R5 u
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
/ v, T( A$ o9 W/ {. e　　我们班几个走到图书馆前，
1 o# m8 V5 s, H: b3 B　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
. \" B7 ^& Z2 x% \　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 w" ?) d3 v0 s8 F) j& i　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
, f) c3 L2 M: Y$ B6 O　　
' U/ c- S5 D0 _  ]. M. j　　言毕，
4 g7 w6 N# ]% b  U　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
# I' S+ F* c, G5 m　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
' S/ c' L  f, ^2 Q3 P　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
+ H! F( J9 w5 Y! Y　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

3 T: ^; M% Y# ?4 G. U1 D
& R% H5 B/ ^) y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# l$ U* J& N' M( O: n" A, C0 [/ r　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
5 ]" c- V! f" l  G% z) o- a　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
6 O: x  {& B/ D9 y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" x/ e; p5 b+ p/ P　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
: i% G" a( E/ t4 Q- Q9 l/ F1 E: B　　　　　　
) W0 v4 a& j7 r& e4 ^& l　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
8 r' ~! L* B+ P* j. F4 M5 m. R( _8 J　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! ^" D5 y7 U9 W- G　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
1 u; K2 m; e- ~' n+ [- o　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 K1 G% L5 e. ~　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

- S7 z; n3 z- o5 b! O5 |23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 h1 X9 i  i4 U! ]$ j　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
5 _* D1 r" K1 A6 N　　老师：
　　“好，那你算一下，
- j4 t, Y  t, q. U　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
% x) y, {+ `5 q. t　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
5 N8 ~' }7 T6 Y　　一会儿，
% m( [2 l6 R' O) n  p　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
( e8 ~0 `0 v7 P　　又叫起波：“你们组多少人？”。
& h( y7 a- c! b　　波惧，
$ O* }& S+ P' ]' k" \: e, O- _　　半晌，
7 T4 D) {6 j7 _  B  L. |5 D　　答：“三个……”

7 F0 {3 r; [3 V+ `3 G- e  q, `" g9 G- [24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
* g) e% q! C* ?) o0 x3 JA:I'm sorry three.
( f0 U* \+ i' a9 O1 \" `3 VB:What are you sorry for?
/ c& e* @2 ~) }% p( iA:I'm sorry five.

0 h, d& Q# m7 I25.——昨天坐公车的时候，
' i8 y5 S7 n  W! n2 a! z# c" N* W　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  d& ?: Z) K8 A- {% k. x% A　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
! X, Z5 V" W: r7 P8 t　　——很简单，
  r+ F; n. m. K! M% j7 h, C1 R　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
& X& P8 |  C8 [* @* J/ g0 [
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
( {3 z: p9 g& P6 q4 ^4 D6 V; @2 B　　我以为是同桌,
　　
! @8 k, Q( i  F8 M( \: d" _　　就用指甲抠了他一下,
. m8 {  J# {2 s% b2 q8 G! H: p　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
: r" b; H" f: U, k　　
9 R0 y' H1 V; ~% S* P% D　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
  F! ]" _. V) @　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
2 y! K' c+ q/ L4 H, m　　稍稍睁开眼,呀,
- H( q7 ?; C( J; E　　发现是老师坐在我同桌的位置,
7 v1 W1 I" @3 X/ V- v! _) N　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

! w! x. z! [. W% y: q2 v: w
+ e, X5 `8 y# B! S& s* g5 v. [27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
: v0 x- K/ {4 n7 j# t# h2 ~　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
, d! u, F' x+ q. ^; ?　　
% |+ f; \! o/ v　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 m) k' y, R# {5 @' h4 G0 @　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 K4 E, ^' w( K% E7 L/ v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 ^& H9 s  n3 M  h　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
. w3 [/ k$ [4 P$ K: C1 r　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
% w, L$ {# N; G# P　　　　…………
　　　　…………
6 Z# l7 G$ h9 p　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

# {4 P' \/ d- H' K. a3 C4 g/ w! x28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
7 S9 e$ i3 h* o　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
) U/ Z# ^4 Q) M3 v　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
- V! w* @9 Y9 f$ Q( O) D2 A: w2 J　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
  [- e" o0 o, w% K
; m1 W, Z+ @2 i3 w# b: I
2 T" ?  V% |% Z5 z2 W# c29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" U9 Q) D- B6 E+ A　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
! G7 o0 G+ n$ V　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! B$ R* w( k. S' D　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
; I# A2 b0 m+ Y0 {0 n# G. d/ H4 Q5 d　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' w: R. g) S- E) R6 U7 l$ c9 U　　是南京板鸭，换一份！”
7 d7 d* Z3 t9 g　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
5 ]4 A$ C% v1 ?9 ?, }2 J: R) V　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 C; U! _4 p( T2 y7 ]- x. h* ~3 ~　　　　“烤鸭到！”
8 p! n7 V1 F" \3 u) {- Z　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
; [6 H3 e0 y+ m, S+ n7 U　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
8 x, e, I. J. R% Q* m& ^　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
1 Q3 V' y' D3 q) B　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
: K  D' ~" Z. [' H% i4 R　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 g$ H$ i/ }/ _- }+ X* S# p　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
9 ~7 N8 ^/ m8 j* V& t# G　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* K) F& I: @$ G9 A0 S　　于是，
8 M  \9 S$ x9 o& r　　他在考卷上填上
2 H! Y0 V+ ?# G9 h　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
$ y; d% V, `9 [& S- `　　忙扔纸条过去求救。
% w7 Y# J  j' H　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
  C  v3 n' b% c7 N7 Z　　问农夫：
2 [4 `5 k" n6 c1 K" o# E　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
- N& {' D% x3 ]' G　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
) P! L# z. C  Q4 C( [$ m/ Q　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
4 J) j4 _  t1 Z( _$ ~3 p* h　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
5 C% u4 L, i- Z2 t　　我从喉咙里拖出一根：
' Y. X) j  O& P) u0 |4 v# z　　“哈哈，会动的面条！”
, X! _1 q1 U2 P; ]8 Z+ C　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
: Y8 y0 l; y' v+ w2 H　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, e9 j4 @  y! u3 q2 i# T, Z: F" T　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
6 F( G4 G/ m  t7 b6 T  ?　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
& V; c; M) Z. ^; h　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# D3 y' \! a1 J2 j　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
( M1 y  ~7 U- h" ?# ^6 u　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 H" n/ m2 Q+ t6 f# g　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是