冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
9 {! a3 `8 Z4 c. V" x,番茄酱…
- M8 ^+ v6 ?/ _6 c3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 }8 m" B' J. g结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  C0 }! u/ ^3 ~- H* C1 U. B9 L从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
  l* E5 c  b3 ~' x, v' q3 L与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 H9 O1 {7 l6 g$ a# b' T, B, g绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5 o# I; O2 y6 p+ I$ n( k& v5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 l: ?  B$ \2 J. s0 f& y* J7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
" J3 {# c7 ^' d他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
) z, v& _; P) b  Y9 v  U. S0 g9 d所有的玉米都變成了爆米花
% Q. Y- c; ^6 T- T' ~3 H小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
; P: Y, k- b* b" g10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
. u5 L( U: l+ e/ c; N0 ~阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
. x+ Y+ M+ V: o) U) @' v/ U( w阿柏：“过了十年就是青年节。”
5 W" |  k' e4 e) B阿松：“再过十年就是父亲节。”
- a. V; I& H- c9 z! }# t+ l阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
5 R# ^+ a7 g, P* c阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 l9 i, {6 C* c( f! [8 X* c司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
+ v# K' L; M- m# H3 P
7 `7 h% J9 \3 N& t" w1 @4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
  t. f3 a- q9 K/ O8 ?# P
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

# \3 V8 u- p0 Y5 z9 {" G6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 L! F5 n: \5 g7 K. Q# n7.有一天小明手上打着石膏，
# s) Z) K% b: F- i) L+ }　　老师问：你的手怎么了
. g5 L2 X* M) x* O8 ?& V5 ?　　小明说：断掉了
" g5 I# ~; ~0 \$ M6 a　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
8 E0 P/ I, |5 Z& G　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' Z1 j4 h, g4 d7 D& \0 Y  g　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
  H/ `0 {% b0 ?! h' i9 V　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 H7 k7 _. ~, [8 C　　所以.................
# h6 a) i9 W  l: e　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) `5 d' R" v" r7 M& P　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
1 X4 r6 }* `7 O3 ~  U; D3 ~& ?　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
5 u4 k# B  I0 P+ U　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
( c& ^  Q2 o$ a) ?　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ S2 L/ Y% f! i( f9 g" z/ k0 |　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

- q, ?  d- K0 d; N4 f0 Y9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
6 m% E2 F) g' _& g4 J7 ]　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
$ q4 H# u: I% q' J) ^: A0 y" g& N　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
5 j5 g% |8 Q* G: i　　快到的时候，
& Z. C1 }" a% \& g& u& `3 N　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
9 l) c0 g% t3 s/ g& ]4 ^　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
, y9 _8 E0 w  H3 I　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% l- e; j+ H1 {. V0 L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% S! d6 G! l* q: ]* l8 x　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
7 J: X# J' I  k" n3 G8 f　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% l2 B! k. N/ s& T: L4 a　　秘书：“来公司那么久，
; p  q0 k* y: C( D/ ^% _4 y　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

' Y" I0 e" t: i, k4 N. B4 \0 C12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 K! v0 H: s" G+ R5 U# \0 \% D) `　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 D' T/ u) t$ U　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
( g6 H1 N, z$ H6 u% ]　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
2 T8 K9 G7 W( D' e! A0 t, K! G1 K　　一日到男生宿舍探访，
* H7 F% A( N$ \. }/ o4 j& _! B3 Z　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" z4 q# q' y" q( h9 a3 [& i　　被班任看到了
1 u% k/ h) Y0 U: B　　立刻大叫一声跳到床上，
( r/ m" x0 C6 y, `7 n　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
1 ~4 L% S. F; Q1 a: h　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

8 o; A& O/ S$ r6 c+ U14.某日，A君在厕所里面拉屎，
8 M% x2 W4 b( Y! ?- _　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
9 }0 ~  b4 ]2 }. _9 x  ^. V6 R　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 s9 P8 b2 W% ?& i9 ~7 C　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
( m6 C1 h: z( s, N! c2 s4 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
" K# i3 u* q9 T. u　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 q! U% l  d7 Q4 x0 U; Q1 G1 i& l9 _　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
& v9 `2 i6 K$ \  N+ }, V　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
* x# Q. _5 U: j  T" b2 ~( U+ R
2 i+ }2 l: P# M6 \; j: }  {来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 R/ y) O) y* I　　Please in English!(请用英语回答)
* X3 A7 `/ O, ~. m. x　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
* j& V, G$ b) i　　导～～～（发第二音）
8 t) z6 S6 q9 f9 G3 g2 c8 {　　PS：怎么用英语说，我也不知道
$ S4 `) _8 V, Y, ^17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
2 X( b0 R0 H' Q* M! P　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
. B3 q4 m, H5 |1 T　　　　..........
! P# a7 r# V6 K1 Z　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
2 m& n* z8 c/ `　　　　"你原来会说汉语~!"
5 b5 C2 c( b/ [/ n7 i+ H　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  h' f9 A, N% i" J7 A0 D　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
. H% |: m0 I( L1 Q* Q　　　 “云南是不是在昆明？”
* m) _1 K8 i/ u4 U8 J/ h( m) Z# o　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% R, A7 M+ F/ t+ Y　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# [: c$ R5 h+ A& g: s1 F7 {( H"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 L  f# ?' [$ v8 o0 A5 H7 L* W　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
% i) z& i1 h) P) e/ S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
2 X, {: E. {0 A% A9 W9 s9 Y. l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
. v) f8 d+ N. X0 a: K$ I. y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
  x. X' O" u% q4 R) a+ b　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
% F7 n, P! y: H% J. ~　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
2 E- ~8 @( m4 j1 k$ z　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ z8 Z3 @1 f* K% V　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 c' B$ v# F, ?% y* l' Q% i, N
; m; V! C. D* m, P* V18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
+ ~4 s3 J8 {+ M7 q  _　　喊我们开门，
( E! ?! A+ C5 @　　然后我们就让他们对口号，
　　
' [& s7 Y5 B7 Y! K　　天王盖地虎，
+ c6 E+ y, o2 @. C' J5 b9 t　　宝塔镇河妖，
; Y# \3 B. n9 [　　么哈么哈，
* |1 w& m7 g8 T　　脸怎么黄了？
9 s9 _' {; P0 e# @& P+ `/ Y$ ?4 a　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; j  q+ t5 B  r* U  S! \* k0 P$ b& h　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
5 U% e8 |3 [$ v8 x: Z: d. H8 A7 i1 ]　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
* `* M8 g$ m' ~2 ]: }5 G! T) L  N  U　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
) H, h  o% h$ C6 b* Q( |! v) x　　赶紧开门吧。
( H. c5 Y( r  G* x. e, P　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, K$ c) {+ Z/ B9 b2 A0 P% S
19.还有一个，是听别人说的。
2 K3 G. b7 d9 S( ?　　话说月底最穷的时候，
3 P; T. j2 I* [) d5 j　　一寝室人都没钱了，
0 b/ ?9 Z* _/ J! s2 y% z　　又不敢问家里要，集体节食。
1 a4 r0 Y) m( d' y2 ~# |& O　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
) T( {' `6 |* ^" [　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
$ n, _& Y* Z7 m0 I* v! v) a9 B　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: i4 ?  O- n" d, p0 t+ h5 {　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

! F8 q+ u) h- G8 d20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. s! P. _* S# J: V　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
! ^% f& N6 ?. n4 e- q  ?6 K! d　　她心里一阵窃喜：
; J+ B/ G+ A8 {. S# L* _8 N9 S/ J　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
4 J) K( a: [; G+ g% G* z　　“——分！”电话里面接着报。

) ^! v1 V! V% W/ A8 n
) h( w3 V5 G) ]  \4 J21.大一，石家庄，
/ k& I9 |. F2 M! x. v　　冬天，一日天寒地冻，
- ~2 ?( d& {1 i. O6 P+ r7 K1 E　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
3 L0 S. S5 Q3 V5 w; I7 ?　　我们班几个走到图书馆前，
1 l/ |* I2 @- i; G# I) @1 [1 l　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
/ c- v) b% j4 [6 X7 v# @& ?6 S　　这冰面能不能承受一个人的重量，
' s& K4 D9 e# I& X5 @5 r　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
9 f& d/ F6 Q8 G: `: q% ^' t" ~+ j' j　　
/ N4 z# @5 ]/ R, U6 s　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- E: k+ K' h- {8 J( f　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
* ^2 i6 ?& z9 x( i　　　　
　　老大反应身手了得，
* M8 D8 U; _9 ^# k　　几个扑腾到了岸边，
, I" U- }4 [  n3 f  i　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
* n3 e8 N8 X* O" `- J  J- b( _　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ p  t$ s. }% V4 c: Q* D* R( f
* t! ]2 D! m# o
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
" A& `5 N" l/ `8 N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
4 D/ N8 w' P0 M' S- r　　　　　　想说借个厕所用用
" w4 W! ?$ i: K! j7 x　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
" y/ q: S1 [) t8 f7 z$ U　　　　　　于是我跑到二楼去
, B% g# A' e/ V/ X: i" p　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 o9 B+ @* ]+ J6 }( |  l+ b# H8 ?　　　　　　我实在是忍不住了
6 z3 E8 F" D* P# W) i6 I$ e　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
: G) x" A$ f& o5 C6 I, n4 E: n　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- Z# i1 H/ C; s& p/ F+ Z" k　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
3 d4 D8 ?7 S! I! p9 ^% @　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ }, t. Z) P; b　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* P7 ]. P9 k: _  Y( D　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  g5 K3 w# W8 Q* E+ F( k　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
+ g3 t0 M6 n* w% ^　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
8 S3 y: ^2 ?( }. b　　老师：
0 X7 W) T$ O+ ~/ c% P- `1 N, e　　“好，那你算一下，
/ n( q- F# }( H5 b0 l　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
4 n% f( u: [7 q! i　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) J* Z* Z2 ?9 g& G5 @2 Z& n　　一会儿，
; K3 L. G% o' ]+ s, p　　终于糊涂，做错。
5 o* P) k  G( g4 R+ d8 M; F* z　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
; M& {! X* u( \+ z. b1 x$ B　　半晌，
& s6 p" P5 |, t- q& J5 m　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
* r) [& }& ^/ p- u2 SB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
. W+ e" O  V8 ^( ~: S" WB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

& V* N7 d% p4 l* r! T. D25.——昨天坐公车的时候，
/ q5 q# S" x) l1 f1 E2 u0 A: v5 e　　公车司机一直盯着我看，
0 \; T7 j6 q* M: i# }3 L. C6 N　　就象我没买票似的。
8 y+ g& `" p  W　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
" p  \! Y% T6 p  l7 q9 k　　　　　　　　
　　——很简单，
% T8 x( E4 ^( _+ v6 X7 z　　我也一直盯着他看，
. c" B  o% w' }9 b: ^- |+ ]　　就象我买了票似的

+ _/ \% g, V0 m* l$ T. L! y26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
! D! ?/ g" H, j' d, U! m0 p; y　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
, D" Q2 `; {4 U# x　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
9 n9 G2 o" r  ?4 i6 g" B　　难道抠轻了?
　　
4 a5 ~6 ^  `: x* S1 y9 d% u* Q0 [* y. Z　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& T1 _/ ^# A& |  _& Y5 X　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# F$ x7 S2 J/ n+ |- }) {　　正不可思议看着我,
4 B3 m/ t" s6 v6 p; l% Z　　那手上那块皮肤都红了
% F  H4 O6 A- j0 v, i, a# j
1 E$ \* Q7 Z% F, j  a, d- u  D
' s5 b& _2 R% e% R: R' A/ B4 s27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 |9 m* B1 h! B2 i- |2 @　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 Q% y2 _1 ]( g, D( Z　　
　　然后是l后面N多个零元。
+ h0 a  y. Y6 V& s) g　　
2 N2 L0 i2 j7 I. [1 Q! G　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
5 K$ s/ \% V* U　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
+ u( [& k6 X) R* q) b  Z, E) e　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 y( ]: \0 f& A* I3 u6 [2 q, U　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
7 t0 J6 ]2 q$ {; g% E　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% [7 g; Q# k3 W; t2 A　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
) l4 [; q& g2 }+ r% I　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ v  w5 G- o% U$ w8 u: s! Y/ T　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
  |; J0 w9 ^0 G/ O　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
" W6 }* l) {) ]4 H　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


. l3 P7 }, L7 g4 E0 d# T1 c1 [29.有个老头在北京专吃烤鸭，
, n$ I! v  H% q% Y& D　　据说地道的烤鸭很难吃到，
# I- e- T3 k. D) @8 ^: X$ ^  ?2 l　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
' U! J1 V4 t  u) o) @; G　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
- O- k/ U& Z6 g& \& Q% F% \  R# J　　是南京板鸭，换一份！”
# b6 @. y- j9 v4 N3 [8 D1 r0 e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
* G) K' \# w0 w# U2 `　　同样地
" E, e" u& g! i8 H$ O　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 b6 ]1 m" b) S; f" G　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
6 k* o% Z, L: D2 Y  i- g! N　　老头重复动作终于说：
$ B0 \2 }6 t" K# e0 c9 V　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
5 L3 i4 B* Y, G# |+ i! `　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
, f9 Q6 c- |# N5 W5 \/ L　　“我从小就是孤儿，
7 ^/ K5 v# P5 o- v6 N: V, K, j　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
% Y2 @. O, }1 p8 T3 {8 `
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
  l% G! x$ o2 [8 m2 t3 i% w
31.语文测验，
5 s" R- i5 }$ P4 l, `/ m4 ]5 J　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
, {' z& g/ X+ O& o" M+ O　　填第一个空时，
2 T5 m, ?, `+ v" M　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
9 z5 s* _+ ~( L2 O　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 z3 k7 ~  c: J& L& d1 O1 V- t　　于是，
. G% v/ ]  u( X　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

" m( Q& e5 }' {( Z$ f0 s32.一次英语考试中，
6 l: K' ~/ T) O! y* |　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
' b1 d: |5 b. y- q. K　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
! q: ]. t! A$ ^  a# @8 K　　在纸上还有几个字:自己掷。

* q; J0 |; D! I2 [33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
+ x% g; L( U  C* A1 T' V/ f, a　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
6 T8 V7 T: y" ?: I　　可能是遗传，
8 O$ M: L4 X9 P( b& J: L& M' I+ p　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
+ {  m* ^/ G+ F- i- e　　而它没有角的原因而是
; U! q3 V0 ~! ]* w: k2 N0 U　　它是一匹马

0 ?) y3 T3 I! c' l34.小时候吃面条，
/ a5 v" L. r" t  q+ z, {　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
6 Y2 G) o3 F& G) m
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, D! ^: R+ o- a4 t4 S& t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
' H9 d0 w0 E* v7 V+ {, L) P/ g　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
1 k. b. i; U0 t! g8 O　　噗~~
; c7 |8 \2 p5 K, y9 V0 r# `　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; j. t) U8 a$ {. C: }1 P% Z3 ~　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
( A0 ]' r. E* {- C8 z) {　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是