 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
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老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天,老王终于扫了一眼我写的某篇文章,看过之后竟大叫:“我发现,你完全是剽窃我的创作!这儿!这儿!这儿!都是我说的话,都是我的创作――嘴创!”0 X2 w# ^# \3 L' V# q* z) g! G
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我跟老王吹嘘我在网上多有名,老王总不屑一顾。( ^8 b2 ^6 ?; n4 I2 h3 x
某次吹嘘的时候,他挤眉弄眼地说:“你知道啥叫眼球经济吗?你现在有眼球了,整一下经济呗!……把我公司网站写上啊?”) {5 ?( e. w5 c0 [, ?( K2 y
每次我跟他汇报说,今天又写了什么什么,他赶紧殷勤地问:“写我的公司了吗?写我的产品了吗?”
' W5 L1 v5 Q& \( ?" z, F& y5 g$ m现在,我公布老王的网站,www.constant.cn,省得他没事老烦我。他也不想想:《将爱》里能把他产品介绍进去吗?――跟老王谈文学,基本上等于擀面杖吹火……
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" D, L& S( k8 L老王总觉得我比他聪明,所以,他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是,我经常被弄得眼乌气短。" z0 {, I! ?+ q4 z5 N
气急了,我一声长骂:“猪啊!”, \4 X# R7 H3 y% j
他拿出唐僧的语气和我较真:“猪怎么了?猪是多么可爱的动物?!……你不爱护动物!……你是不是心理有什么阴暗面啊?太没爱心了……”
, M# B. Y$ z/ h, m" F$ x我被气虚脱了,再骂一句狠的:“臭猪!”
) ]: K ?+ X8 K; L& y# n! O) ]! i“臭猪代表品位!”* R+ R* X9 c. X9 M3 V: P) z
“蠢猪!”
9 m4 w- D: ?" { Z7 f7 ~5 @“蠢猪说明我纯朴善良。”
( ~1 L/ }1 P3 | Z X6 j“肥猪!”0 B& u4 a: @6 f0 F, J$ J
“肥猪代表丰满!”" _# v8 `- g1 A1 k2 z! D
我已经被气得没气了,老王独自在旁边一字一句地抒情道:“啊!那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊!猪啊!”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。& K, _" o _3 |$ p0 F" {" X
: u# e! |0 U, F1 q. J' m春节联欢晚会之后的某一天,老王迎头就撞我身上了,然后伸出根手指头严肃指出:“说:一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪,问:为啥?”
8 f) C& s7 [7 T: D( Q3 u0 b5 D我张口结舌。* n: Y7 c. r E
老王得意地说:“母猪不会脑筋急转弯呗!――她躲开不就行了!”
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% Y. f9 `2 y: j* _4 m老王躺沙发上看网球比赛,对网坛小美女甚是感冒,眉飞色舞雄心勃勃地跟我说:“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛,我跟着。等电视转播的时候,肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
' X( _- _, i4 J7 `看我面有愠色,老王赶紧找补说:“也给你一个镜头!也给你一个镜头!――坐在后排的是:王小谁她爸爸的老婆。”7 U' b. R ~; J, k; d* ]
看看,我连王小谁她母亲都不是呢!; q: _1 z ?' G) Q
, y! E: A7 ?% U某次饭桌上,老王忽发人生感悟:“你说,人活一次多不容易,轮回了千百次,可能999次都是苍蝇,就一次能当上人……能当人多不容易,干吗不好好活着?”8 N5 w' M, V! b+ Z4 n. i
之后,双目含情地望住我,问:“如果下辈子再遇见你,你还认识我吗?”
1 Y1 i# W0 ~: M( @隔着饭桌,嘴里含着米饭,我心里荡起一圈小涟漪,眼睛里泛起一层水雾……3 f0 ^6 G n& C; H$ W ^
老王继续手舞足蹈地说:“你要是不认识我,我一定认识你!你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……” 8 E8 e8 N% j4 h+ @! A* {
# o1 Q0 ?: _0 Y0 f9 j声明:该作品版权归 帝国时代 所有,未经许可不得转载! |
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