 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 S+ C9 l. E& V, M1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 1 a' P% B' f/ T6 W( q
2 o1 h+ z7 C* F4 K R5 ?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 ) `; o( s( X/ x0 Z: @
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ # u5 C9 `; j/ s
* i2 x% n) v: L, N5 T3 G. n4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 - F, T5 u0 K" p9 |0 D6 V1 K
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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2 J) o6 m# i/ ~* m! s0 ?/ d: G5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ , p* e) p, H3 E9 N* f* d
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
- W7 }) i' a/ l4 O( f& H我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 9 N# I& T9 F! u& x
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
+ t* m2 H! x0 k一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 6 q/ Z/ ]( _/ W! b
老师：又不是包木乃伊…
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1 F2 W3 M. O7 R) a/ H# D/ [5 i8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
9 S9 X, {0 e% C( |大妈问：菜花？
0 R- q2 y& a. X* T. D偶继续指着菜花说：土豆 1 C7 z. q# m4 z6 f( n5 A0 s
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
; C6 N1 k6 S# O; q7 R偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ; w- i T7 W; N' p
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 4 f) \& V3 L5 t
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! `' _5 W& p- s& o/ r更郁闷的是店主竟然听懂了......
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1 f- ^0 u% N. i$ k10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 + s) T7 ]4 R7 `# Y; }5 D
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 7 f! ^9 o& k7 p) j3 O: D0 l6 C
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 . Q! z1 H$ g+ l0 G$ }# W
. t( z$ P5 W1 |4 B% ^3 z$ h. R, I14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 7 a( |2 m5 _7 g, v* t0 Y
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。: Z) n, U( |. I, E% z- g, s
- I- f" q( u5 Q8 B5 i1 Q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ( V& u- V# a% H) L
9 A. Z- p% w; k3 p3 i( W17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” " N( B0 b2 u3 r9 D# m$ y: I& E
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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4 @% ?$ h2 N; B% d8 M& U19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
% E+ U4 ?6 d: n' `* \$ `全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 # q$ Y5 k3 y, I
+ O+ o3 o( [. ~* I" S* ^0 s& H' c* K20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 6 D" c ^$ A; Q. Z- r' F y
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
8 V0 X. S# e+ a% G2 m, P# t牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 0 {* E1 [/ P- |
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 9 ~/ W$ W& T7 { y* [# P
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… " |# B* P9 C8 d# A9 v9 ~
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ! z) x! W( C" A y$ X0 C6 }3 Y
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
2 n/ ^. X4 m0 Z1 x+ E' Z) {那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 : G# {: y' K- @* p' S& G
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
6 M& x! w9 G% l2 o/ E8 ?5 U全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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& D; Z6 t9 W" l' m4 X4 ^24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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8 T2 [% c7 s& U1 p! v1 ?24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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. o0 Z# r& k1 r! H, A# \25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b" [4 c/ ]+ w5 B/ F) Y E4 [
% x x; a/ Z/ E6 F26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ! O! z' H: g6 G+ z) t1 k3 q+ n
我妈：第二页是什么
. h- S$ B4 {) L) o9 [工作人员：污水 " m8 _: Q8 o6 y
我妈：我家从来不喝污水。
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7 f3 k: z. c# L28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” % L3 l' f% T5 L' [2 e# M) H8 ]
4 c" T9 }0 d S3 V' _! {& I29 数学老师招牌动作
# X) a+ h) a2 E/ J7 [* k w举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” $ V, F4 z( x7 P8 U
+ O& b7 U/ e+ S( i y30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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! ~ A- A+ a0 j6 E! u( ~31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 ' h2 A' h$ D: U" @
我没怎么睡醒，往前一站就说：
6 Y/ F& w/ X( W/ y受苦受难的观世音菩萨啊…… * n5 O/ q9 O+ T+ }8 x4 Y
爸妈：-____-|||
. o+ |3 I) R% q; W& b弟弟：-____-||||
6 ] Q: z8 _( j! |4 u+ a7 P菩萨：T_____T||||||
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' B1 J" ^7 e% J9 A% \) A+ J32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， * p7 \; e1 ?4 @1 F8 \+ F$ p7 [
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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5 {3 F2 J8 I+ k; y2 H e33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 / S9 m. z8 v! i5 ]9 }6 i
妈咪：“去买一斤花椒回来。” " V0 ?5 P4 K3 G F: x
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
" I5 Z' w$ g- p- e! e1 D: q妈咪：“废话~炒菜用！！！” ) |" S8 ]0 K# b8 D, l* ]8 h5 b
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” : k0 V, }/ k8 d- T
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 3 P$ E" L) Q, Q
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ % `0 g( p, x! J2 d4 @& w
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ; N( g6 q/ d6 L" s& [/ @
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 M( l. N3 @; ]8 C$ i4 T只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 1 ^( ?- k3 H2 b' V7 n, |. h
爆汗！！！！ $ E- I7 a6 ^- F/ h( H% Y
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 8 U+ T( c8 G1 h; t3 P, _' P
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， . ^) a( _9 g$ c
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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4 J3 q9 p7 J0 K1 B35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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& Y9 _# S- s, v$ X继续
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) w8 M2 P) `/ J0 T" Z) s. y1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ( o& A' n- n4 ]/ e8 ~$ y
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, _1 h4 g' m3 Y+ I# C8 S6 a对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
* N2 \& P Z% U% O/ U-__-!!!! " \( T3 T' X5 n
/ N) I4 m/ A& W2 h+ I0 C3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ , R4 S/ e( q8 x6 j, I
# X" j! a0 \! }4 T9 w& ^4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
% G7 Y! A/ q: S, o' g——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串 4 V2 m* ?7 }. C& r' R- A
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” % x4 D3 s; r i8 e, @5 Z/ c6 _
老板蒙了“几根？”
# r3 z7 J8 W) r/ b我又伸出3个手指说“4根”……
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; v0 P% r* B+ j2 |8 P, C% j6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 a( U& C' V. l; Z- j
3 F- A8 D/ Z0 k. j' M7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 _, {2 @( T' O4 L9 ]) b8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 : ?" c" q, _) y+ `' k l0 d
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 0 P; ]' n. y* P5 l, F6 @4 [
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
5 i; |( X1 b4 v, L( p1 d9 _结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 k5 {: N' l% W H# h, V3 X& [% S全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ! \, u2 d: ^; d& q
5 B& M; s% G' N0 W2 j0 {10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” & f9 I; }3 g8 @. \
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 N1 @! i! U3 g! O) y
全场笑晕
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0 F! X; h: M$ L7 ^. e3 [4 c12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 5 { t) ?* e) C" x5 X
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” , \8 V% ?$ V/ b" }+ Z* L4 B! v
+ g0 `) f* B N) i" p, ^! o16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” . N, w! ~: ~; Y
7 ~" v/ L" |4 J3 e6 Q0 i17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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/ k. d* q9 ^! M18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
! J7 |. I: M7 Z( T, k1 H, L蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 7 `& \6 \( e1 j8 s# E- ?4 `
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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1 o: o/ s9 E- x7 K* E& V20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! / X& c) N5 G$ P! ]; ^8 l
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 " B9 z R1 W) X J; K# q
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 8 V/ X8 A0 m3 B: q
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” , E$ K A' o, x+ G
/ K: `: ^8 w& w: o% e4 X22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . ~# w1 J* z8 W7 P0 z
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 1 T1 k9 I# e$ v+ M r1 F
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 s6 Y, f3 H8 \
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 7 H4 u# p' a1 x# d
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25 听同学说，
; [, E. g) H9 y" L r一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
5 X: W+ B% A4 G8 H对老板说：一包卫生巾。
/ P# C/ o& }1 ]/ v9 Z1 I老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
3 Z. {. F* [( T3 Y0 t然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; h0 u9 K& N& w5 n+ D/ Z: t( ?26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> / J# ^* t6 [) z2 p& h4 v! g
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
8 `. g$ o3 z7 I7 G: V1 `$ l7 E27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 . K2 p. E3 \! R0 z* D
) U/ J o: ^0 k v+ A28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 5 F2 h* c1 u j% T V; z
5 z" j8 E& Q5 ?1 a# ^% A3 k4 G29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 ( p/ O$ n+ h& O/ q$ E7 t* }5 p: B \8 w
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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! }5 _4 i- W6 }3 o32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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: [5 F# L* q8 O* F33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 8 Y: j# D) L( M! W' x; P* T& d) D
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 : A' w. t( }6 q) s/ [& |
在一家饭店想找一份伺应生的工作 ) D! o1 [; \0 z# g R- V) G
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
$ a8 [" D) `- u9 ^! l0 k本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
5 P! y+ T1 X: B* ?结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 1 N m' l7 z4 S6 s4 R7 }: l5 P' x
当时差点找个洞钻进去
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5 N% j8 C$ D7 O& |7 u35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- : B G3 Z0 s' V- J/ Q
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
; H; ?# ~7 m' ], K% g小贩哑然，半天，回答-- & F7 o+ S n3 n
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 / ?1 C, \" O3 M% Q% b
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” & }& U7 e9 P( A0 j n0 {: K
X0 y: R+ m) J3 `40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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6 L) y* c( M9 U& B+ I+ E/ D41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” / j8 B# E9 \2 z" t
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
6 n6 m) @7 g' `0 E4 k"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" C h- z# j( S
=_=!!! ! Y# P/ ]: U: T7 X1 C% Y
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" # P% o. j1 E9 @
- @5 N/ {0 f% g g46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 3 b6 d/ Q% k8 [; s4 K1 X
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 9 M1 [5 t+ C8 F0 U9 i# n3 I6 H/ W
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ ~# C9 n9 C% J b5 |要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ , e* C! |9 M( {9 ?" k2 y
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49 和一帮朋友吃饭 . O5 |( X4 p' `/ ^0 v# A
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
. H9 b# ]# v/ a& G- p7 \; j兄弟！不是出来卖的！！！ - ?$ ?9 `+ d7 m7 A/ u, ~- |
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 - Y e* b; C1 b9 D
当时偶们一桌十几个人就全趴了 7 n8 b3 \; p7 c: w0 i0 \$ _$ n
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… " g5 d/ z: d2 ~. k
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4 ^4 e9 B2 c5 I/ z12星座 MM 的小时候
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* y8 W+ C- e; D' E# o0 |+ p) m白羊座小时候
; [- @7 I9 c: A' Z' v6 ^* d8 D1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。0 J* ]' P1 N8 z5 v0 y7 f
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
# R6 v- Q1 @: V* K6 G" ~4 u( p3 r3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。. i; N7 S5 G1 T- \$ r$ v; N
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金牛座小时候
2 H- y9 _$ D- [1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
$ k( v! P) @/ {4 g1 h2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？* Y; k, z x# e- o
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 ; ?- R0 |/ p% }9 y7 f
8 @4 Z& r% x" h4 {8 R5 q+ U双子座小时候 5 K4 r" @4 o6 d) V9 q: w
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。# k4 d0 k( S4 I3 i4 \
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
% O" h' `$ q: u b! p/ {3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ 0 U. E3 Z( }7 T( j b# F+ N
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巨蟹座小时候 9 K2 F) ?; o5 I9 i; S/ o
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。3 T# @% L5 F! s( c* @+ P( p
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。6 c& t6 W' m- F
3、不提了……
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狮子座小时候
$ [/ D t' ?; n; |7 R d4 J: h1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
. U) Y" g+ C5 b/ _' G/ P2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。6 x$ Y% t! \) [ ^" {
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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处女座小时候
4 J0 }, ~& }+ L, L0 c" p% U1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。* |: [7 b$ R9 X* s. O
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
9 y$ i1 L0 V6 i9 a% F3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候
6 I' `. T1 e. u0 P4 a, M+ F! A1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
, t6 T; ^: E4 l( L1 _# D2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。& y1 w: Q8 L/ [7 ?8 \9 d
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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8 S+ Y7 V9 L8 l! z! |天蝎座小时候 * @) V9 V2 y5 Z/ ^
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。3 _5 P# `' \8 c
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。5 c% Z& s& L: U/ W! M( I6 s
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
' @( U" T' A# M% n- ^1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。& X6 r9 c; _' q
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。; C! I' Q; g9 F, V
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 . w, x* p' K6 E3 s- ]
/ ]3 x& k( L" M魔羯座小时候
/ I4 @8 M8 U2 U8 g* K, A1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
0 d* A; c5 G/ k) C" ~. Q" @2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
6 {) n1 S' ^/ ~, z3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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+ Y& X5 w1 k0 b: K水瓶座小时候0 W) L9 H' V' W4 M1 G, K. |! B# o
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
" y2 T/ h: |3 T: G2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。4 Q3 u0 \/ o* E p5 x, K9 K; c D0 r
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 ; ^/ P. s5 S2 o' O5 b! e, u
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双鱼座小时候 0 N0 ]7 t8 \, h6 r
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
; e Z" }! |2 u5 Q9 e3 t2 T2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
N' {) q6 Z; T1 S+ r3 |& d7 N: Z* }, ~+ u3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。( X% e' D2 p/ D% O+ S
7 ~( o4 t, u' v# t g节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全9 {! i" k" d) U
2 F( H9 t' g! E* f2 P+ w3 chttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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# {4 E+ W* d* a- a" H# Z k% Ahttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU# d5 u& T! S x2 }4 k1 s
|3 O# I0 U# M* F+ H8 qhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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1 d& w: x! C; T! n, \/ phttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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" S. o1 l9 f9 j$ Z/ K5 v/ ` h9 a. O/ X
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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发表于 2009-3-13 20:29
