 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
3 a p' {) R9 l& d$ D" h7 d) n2 C) w1 _) H* A2 O
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
* l: d9 }5 ]+ O* y5 Y2 S0 K; \0 V
- O) c$ M$ a, i/ p0 Z. M! {2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 5 h& N$ d; Q: H! h x4 x: Z8 C/ g
' P; L& g1 ?! I, G1 d2 j, I0 `
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
) O9 O3 {7 V: o: V, B( u9 V/ V. y s. b, C2 E* e l9 I
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
+ p) o) b. E7 _$ m# R全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
% f8 o% j9 I" t, L! X# ^7 a, g7 @4 \* c1 a8 R6 l
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 7 v5 A9 m/ K! I. n) L
* b) k4 g5 Q* H. ^. X
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
$ _" F! C1 [8 L* @7 M7 L0 H我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
+ m% f: [: X7 H3 T# N/ I- O2 S, u3 P
3 N' a- j/ o5 c7 初中时分角色朗读《白毛女》 0 z+ x8 L; o* p% |) o
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… : f4 J& C& d$ D7 L9 P: G4 C- M$ ?
老师：又不是包木乃伊… 0 V( V+ O8 Z% }6 N
- e/ H3 ]+ U7 h' z% t1 l) ^8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
4 N1 X# h% k2 y大妈问：菜花？ % O' _; s# m" _4 m: b5 d
偶继续指着菜花说：土豆
" J6 K4 z) ?1 S# P2 P+ V ?5 |6 N, k大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ( P5 T5 }9 _2 W n. y+ `* u" {
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 7 I0 v0 y7 N* x) O. l
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
$ B8 d" e! p- |) ?# R
9 {) G) n0 o# e. I' l9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
0 M# G, X2 f6 w& a更郁闷的是店主竟然听懂了...... . y" E: I. `6 P( F
4 V& T3 e7 B) K, U( e10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 2 s8 r7 d( ^% x) l+ {# }
`/ Y: o$ ?, K& e i& `% c# g- C11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 . h- J% o! W0 I8 O
5 c# `: p: v" Q0 G, n
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” : _; F, j+ J* T+ C9 @
. X1 B# G$ x( o+ U
13 举杯邀明月，低头思故乡。 , L w8 ^6 C+ R! w. J( z! \# G Y F
% Q1 P0 O* D/ D5 E* i) J, M2 y
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ; _' O N A6 c# U! [; o, T
: P( W7 y, C& X) d8 k. j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
: D/ D* n1 l0 G/ ?" s
9 U$ r2 C3 d! D) w16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
* M/ A! I- @0 J4 }- d4 @ G
. x! k9 y* @. l0 p+ e$ F# z [3 G17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
5 Y) S" c" ~& T! U a
% y1 F: H( j- Y* a% |$ e18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” # O8 `! Z7 Y1 V) ?: d4 g! o
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 % s$ A$ n: f% S J8 M
0 s, s0 s! G5 I- j19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
- h2 J7 [4 X& z6 t+ J4 F2 e6 ~3 m全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 . z) m, k6 O5 G1 @( U/ v3 z. n
* G$ E$ K# P" g; m: A* E( O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
: @6 g3 q8 t+ Z+ y1 A2 \一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 3 f/ P9 ]5 [0 E1 _% d/ g) r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
/ S/ j% Z- X. f2 l: M4 U+ U# f0 K后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 0 T; f) k; @* I' l }
0 K% ?$ d) I: }" {$ i g5 j21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… & A" _* B y' f' ?; a4 J" W" s; A
) a. c& o! V! w) x22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
2 \& a6 W& d0 ^7 W% J* ?* X( u答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
; b$ H+ R2 b* b4 M那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 9 Z$ n j- X! c. A# U: t7 h! o
% E, |# i. X& q1 `/ O) @/ r9 x; I) }23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
4 q4 u! I$ ]1 c. D Q' B2 e5 N6 e, _...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... , C2 i4 } a1 q: l# V
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
5 i6 G# {3 I# r3 l0 b* i
' c G; u/ Q- ~( o- U. @24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
' F7 d2 G0 W# b/ V6 _+ l0 { u. Q* J1 U. W' D; g
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 0 \! B9 M$ d! v' j, z! Y
( r4 S- C% Z0 H9 |0 p25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b1 R+ o8 y* S4 j* y+ M
9 u9 l- g1 L4 y$ v
26 兵来土掩 水来将挡 N2 v& H) L4 c2 G
: B8 F! |) ~& R9 [7 s- r
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
8 m/ f- C- ~# l# V D我妈：第二页是什么 U# J/ A: ~8 [6 Z' [0 Q1 y: g/ T
工作人员：污水 2 m0 ]0 F3 B$ T' o# r0 ]
我妈：我家从来不喝污水。 2 |" r" w" h' j5 R0 J2 s' D
+ D8 O& U" B, C% Z4 h/ f6 w
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” % ^4 `3 X: J) c6 b! m
8 k3 R; o' T$ m9 F7 W' q
29 数学老师招牌动作 + ]* D: c9 U" \5 H, O& x
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
+ V+ l. V1 |7 B; e: Z( M+ k
5 `5 _0 w% S; u, z+ R30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
G b% a1 Z- g
9 O U7 g; w" |7 m2 Z0 r31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 4 z- v$ w: _( S5 h1 p% u
我没怎么睡醒，往前一站就说：
8 v8 a: A9 A% z5 {受苦受难的观世音菩萨啊……
e0 ~( J9 k" a p7 Y; W爸妈：-____-|||
; |! H8 M. l$ a' ]8 D! @+ @% x弟弟：-____-|||| * E g( N$ u3 g6 i! O' R5 j# d
菩萨：T_____T|||||| : y; \& t: X# N; v( q b( c
' Z- C6 k5 [) J" L32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1 y+ D# p$ W. ^8 R( {8 x6 @1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
; x: d$ k# q# I9 d: r+ a s s. T3 w3 i+ v! {
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
0 H& v8 \& b$ W6 ^妈咪：“去买一斤花椒回来。”
! D6 H& E1 m) P j: ~偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
+ U* X. ` C! R- _3 [$ q* a妈咪：“废话~炒菜用！！！”
n6 ^: i! K, v2 P1 ~偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 5 z; q4 v( x, j9 }' Z
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ; G; o+ z, E. v5 T
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ; H, R# u$ `$ J3 Y7 `; |
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ; W- B- u3 U$ B( j, T" V
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ : \+ e( Z7 @8 t1 C+ [
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” # w8 q, c' U% i7 v0 O! @
爆汗！！！！
+ ~1 K8 r- x0 {/ f/ J1 r5 | t) d* R* a1 @7 l" G9 O. Z
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
/ t2 |. m' R( f4 T9 C& F# T我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， A. {" p3 E5 k3 f( Y7 Q5 i. D4 t6 p
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
4 E! ?- f5 R; l0 a
' Z* t7 L- T( g5 i' B. a35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 7 t0 U( U' W2 y
+ e0 u- u0 z- b
继续 t) w* ?0 U( v! u8 v7 A8 {1 g# T
; V9 m$ E4 X' c" r0 G7 ?: w
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
* b/ h# m5 m G6 I. g" K5 b/ l* N7 d' C* S3 w& q: q8 }
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
8 |" V4 M. G8 R5 q% ]( {4 q" s2 ^$ w对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” , P- O1 P) v- d# b" C& O- j
-__-!!!! 7 o* ?$ \8 x% J% c9 c2 W2 g
: }# Q, n$ Y9 s# W& o5 M
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 j; n, F% G4 `. U! x0 j' k
7 x! m3 _6 w/ w4 X
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 % {5 }7 ?" l' k8 w
——外文书店-__-！
+ {% e; v1 A. ~7 i' V
7 k; d- @0 A5 R: q! o+ B5 我有次去买羊肉串 3 `+ y) e! m: _' y! Y+ g9 K
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ' Q( ~: ?9 q4 c, I
老板蒙了“几根？” 1 z: M$ N- ^# J% R$ S
我又伸出3个手指说“4根”……
* {1 ?: V. v1 ]' M& U2 ^6 M0 F l8 V$ \$ j
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
5 w3 l. L! |" }+ C# @
6 U! h8 e/ r- ?, r W: I7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 , }- Y. S, U, s( K, t9 V9 B, O
b! T8 \8 c! r: t% d9 q# F
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
3 {% d+ f, U9 j; k
. D5 x; x, T$ D4 Y8 j. C9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 : r- X$ v3 |, E3 M" r, A! A Z9 I
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ # R; H2 R2 _# ?& _, i$ o( I4 k9 R
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 8 E$ ?6 z: H; C- ]$ Y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7 k5 k( h) E7 {+ U5 ^1 j3 I( b+ m6 |. _
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 1 m% F0 }" F# n: L) D0 F% k
% G6 B0 c! ^6 F. `* y
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
7 R7 s, \+ i: U- p9 h5 Z* K- m: ?全场笑晕 * q6 T. T0 E2 Y5 w8 J
/ L. ? p7 Z8 O+ @( B% U12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ' ?* k( {$ }; |1 Q
: h& D0 y( I) G/ S: S' t7 ~2 \. v13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
% ?' C# m/ m8 h) o, Z& w" ~' m- ?' G" ]' c% t5 p
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 0 S/ ~: S$ A0 u& \
% k; y0 Z ~* _
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 1 O4 \9 q+ \# O0 `7 W+ ^
/ f! ]$ ]. |+ U8 H( A j* f; X16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 0 S3 l1 M* ?6 m* p
8 Q ^ G9 V7 z, Z6 M/ f17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
, e, Y1 }. _$ W* U3 @
4 |( m" m% q% _. P18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. m+ R6 j, `# V* v蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 2 L: ^9 M1 O1 s2 e x& E4 `
* g% j$ J* |/ T1 i
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
) |1 ` N! u, M* I: ^( B( [% b* S2 o, {- m1 E7 \
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
& w' {2 Q! L5 o+ c/ O4 _2 e
$ f; F/ Z+ B# a21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 9 [* I" q3 N( h; o
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
4 q2 [- n9 v, y% S更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
/ ?4 n6 y3 U4 l8 b2 y) I7 b% X7 D$ R- M8 r- \
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 7 `' `9 R! k. j7 o0 Z; M
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ $ d& T& {* l1 H$ V2 x$ |
* y& v3 L6 q1 T+ y, j2 G( }
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
. g+ b+ q& S& H5 o. S( l
, ]6 @9 b% [0 r! r' W! f; O+ Y4 M. ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
6 c% E5 j' X' p( X) O0 @
4 k6 D/ c" w- U# Y7 Y0 _ p24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” # e5 f0 b2 H+ [: A0 B
7 t) X5 [+ q0 J' e' F5 C
25 听同学说， # J- {$ f; M8 G( m, x$ }( s3 ] i
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& Y( s( ~; j0 T, E% l对老板说：一包卫生巾。 t. s. i/ p5 ~ a5 o M' i; r' ]
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ + ?1 v( V) s% j$ W/ P5 [. ]
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
* G( K1 O6 R$ z) {2 e4 S1 y! }: X1 I7 m- ~& d: |# o v- P
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ( M3 I) w1 u: R" h, z$ N8 u# e5 [
/ U" a3 J0 v- R
) n" @ W. e+ ?2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） , E5 c) r5 E/ \. t1 a
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 " R1 Y: v+ w2 L) E- X) n6 y
3 u" C) b9 C4 Y* q" Y; k28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 0 l5 [5 Q0 O* e. I ^! R1 d& \
& x7 }) h4 y; ^1 t- Q' V: g/ M
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
4 a8 `( A# _3 }. x2 s9 L5 [% O2 n$ T8 H& w; j* F7 r
30 老板，有没有手纸充饥卡？ # j1 `4 Z U' B5 h; N
3 l. Y' p3 x0 I C. I3 ]# ?7 c31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' l1 \. Z0 [; H8 u
. n3 x- k7 @% ~; W7 O I3 P3 p5 A
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 2 f4 q; \4 b% y6 R3 w3 o! _% N
; w+ Y1 v T6 P. A0 _! }
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
1 U3 H! [0 O$ R一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
/ Q5 Z3 w2 h+ S( c) O4 ]) V; v& g. M, ^
34 我高中的时候假期出去打工
& Z, P4 @2 [$ ?4 c% B3 r在一家饭店想找一份伺应生的工作
2 [1 k0 g- O& s# V; |7 ]因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
2 s2 C% f, i+ J% R9 Y- e" g6 F! {1 E% |本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ! ^/ K" x- T0 c- `' S% n
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” " K: I- b. ]* l: A+ H
当时差点找个洞钻进去 # C" f9 z0 ]0 i( e; [# c$ H% c
+ P6 K1 B2 s6 z6 H' G35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- . Z' b# U6 n e4 U
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
6 I, E( F, ^0 O% s v4 e小贩哑然，半天，回答-- : _# F8 L) x7 V3 l4 n; y
“你的毛我不要了。” ; w$ r: s6 D5 K5 c; {# J
1 h$ }" a( E: ]# T6 |9 K
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 4 ]. D6 H* t! o: s" I2 g: Q& ]% s
1 p' T( v6 Q; r/ h: J1 o. i
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 & E, \7 [# ~1 u2 B6 q" D$ B
2 V5 T9 I$ _1 w: l" Y38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 % K5 C0 a) f) A4 T4 p
2 |- S% p2 m4 j8 X) x6 z( |
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” + \$ e& g! ?* M) j9 {% E" e
( g0 J- \# Z& d8 `5 {8 o) B M
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 1 H/ Y5 w0 b& O1 ~
" D8 D0 X- @6 B. L G4 E2 n4 O! G
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 ' o3 {* o) m, Q
* |4 b3 A+ C* |2 s2 @7 W |% }5 ^
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
; }4 |4 b* |) @
" v6 A5 [7 l. m% x! J: Z8 y2 b43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
# f' S2 _& h: w& x% O3 C. C2 \! Y z+ k"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
3 i+ a. m' m9 I=_=!!! 7 ]% o9 I9 K* J# N! }2 H6 v8 \
+ q) G' c4 d0 d% N44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 * L" V5 j T3 z' f9 F4 J" E4 r
& j: q6 O% Z$ \% w$ u
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 4 Q) F0 W1 B* J: i$ F
/ k# y( @2 x* t; |- n. Q2 [
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” " R6 R. g7 t+ \2 t" B
' j& r: D% q6 m
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
+ ^" Q; i. k( f9 b4 ?( P% n" P- [$ Q8 s! ~
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 T& x& J" U# L4 X3 `要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 4 p# k* L: F* i
! S/ t0 N- K; C/ g% U49 和一帮朋友吃饭
9 E8 _3 h7 p$ \" z% C: K& ?其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
- E4 E3 O: C* x8 b; D( W兄弟！不是出来卖的！！！
" A! M6 A( c3 t估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 - N! t. ~! H% |: C2 q% D' \* A4 q
当时偶们一桌十几个人就全趴了
. U% o2 j* R/ A& `5 _# m7 r& `* a$ Z) ^; P- F
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… $ a# J; e( ^, h; R4 P
/ J; X& K6 d# a/ N' I! `+ G
a6 E) ?+ Y3 r+ |. F) p$ a; L# M7 [2 t- E6 W3 a
12星座 MM 的小时候
. G+ ^5 e5 J: V" k: M$ m: b0 F. q+ X( [+ {" P+ A
白羊座小时候
# t$ @+ ^. ~# O, {2 K1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。: c6 h8 k" y: V7 y% q- T
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。% D( F1 G: V, c2 r/ R# @
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。! [ M5 \# B! p
8 R& C4 d( A4 n; @1 b( l* G
金牛座小时候# |: B' N" m0 q! P3 L: x
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
9 G. F; {" i; U, \" o& e2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
8 W( h0 q& ?" V+ {3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 % V$ Y3 _1 w) u; H# g( U
+ I' h# V* y1 ?. r. m9 z
双子座小时候 & q0 f( N+ L; j6 k2 X3 p2 g
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2 Z! R& w/ C9 ~% w, ?2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
2 G; [% p; Q1 |4 d# B3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ - l! z! J) u ~2 N
/ V' b& e4 K4 i巨蟹座小时候 ' F7 r9 y( u# Z. g9 Q! C
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。1 D( Y# i% @7 o' U
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
8 q" d6 h T" O9 k3、不提了……" S( w) x# g- M8 L$ x5 ^$ [9 j
0 C4 K- [# Z0 q& G
狮子座小时候
/ K8 y6 M' b) x. Z6 C) P1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
4 f" l3 G; u1 d. e. x2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
' |$ D' n2 R5 k( D k3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ # L+ X& L8 f7 j8 l( x: F8 o
3 ^9 W9 h" r8 d3 m/ a处女座小时候
9 g; `* U3 F8 G+ X3 h1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
- k+ X m E( B, F4 _4 F! j2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。& x( c' H+ b* Q! s8 M
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。+ q5 h/ \7 y4 j6 P2 B4 S7 F
6 E w5 r. F( O6 y( o天秤座小时候
5 P* E c. Z3 Z ^1 S- |. x( y# J9 Y1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
+ ^: l( a! b1 w3 x a5 d- l2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
. \2 }7 j6 S6 f8 M+ T3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
5 f v( F% e8 {: j2 G
% f( Y4 E- C. w% I天蝎座小时候
% V4 ~' ?) M$ o* z1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
& s' t% n* n W9 }- j# F) w+ l1 O2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
* i0 w/ l" L }6 e$ a% N# S8 I3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 + `4 g. m7 g9 e4 e# N8 x
$ t( J: R: s# D: ^) _9 H1 h0 L5 E% X) R& u" U. n& ^
射手座小时候
' v; u0 g% H; n8 f1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。; z: C9 s: i1 @, S. \
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。. B! F3 q0 ?, D+ \2 n( W
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
# ?/ g# l) `0 `# ]+ q* O( e4 y7 M' e+ }0 p2 }
魔羯座小时候5 h8 F0 L6 B4 b( }
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。8 _+ t) X+ n# y# z
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3 t( J" {+ g& }) I$ f6 X; z( c) H. z3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
l+ G, i* `+ h8 @0 \
+ @( |) k+ B ?9 X水瓶座小时候
1 h# f" V# L- A# _- C1 n1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。7 _% R X& }7 _3 I! e3 H
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
2 B$ E: j) n+ p+ G3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 * N, S7 |$ x t7 y
+ S# I" a, b2 N1 [; n- V双鱼座小时候
6 ^* T: F/ m1 Z1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。0 G- ?7 i, M# O" O% k, \
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。" _/ y) v: F6 m; H7 B
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。) c6 |2 E2 L9 }. j( K
: O9 _ N" A( s8 R1 L8 A9 ]
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全0 i4 D& Z9 p p
% v4 e9 T1 K2 Z8 v& C. A' J
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn46 M0 i% i$ V3 ^* U
7 K7 @$ q' T+ }2 X& h4 I$ E. p5 ^
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU- F D+ Z: O3 Z+ |: y# {
- }2 I) l5 x8 ~, B; {4 q/ o& Hhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc, ] R9 m) R: t
! @- v' j9 f9 c7 u8 m6 T- ahttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
' I5 K" C, K8 k2 L; d: g5 Y5 \
( x( R* E1 X. L! D* [+ W) o好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
