北京情侣对话

courage

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

% u. }: X1 j1 F$ K# c! E2 X　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

* A) f/ m) ]- ^& m( S1 K5 M　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”

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5 p. t% q5 _; y- l* r" {　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
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3 h  T' n  \4 n% G. [" Z　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

0 e7 Q6 x! \: D& M　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
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　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
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　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
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　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

* r' ]  E: l9 V; w　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
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　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
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　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
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　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”
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- t+ i6 @% V) G6 a; j) S1 c& i　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

& q- I( l( W/ C8 x+ j) n5 a) D　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

4 B5 s/ b' [  i& k0 {/ ]* H　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
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' V# x2 ]6 D7 x/ W3 |  W3 j　　男：“今儿我还就非试不可了！”
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9 ^( M) I; e' N0 a　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

, `! j8 M. f" r1 d) X' _2 Y　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

/ @, V4 f% M7 s) Q4 D0 @, p5 Q　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
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　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”　　

SlimPig

这个贴子以前好象有人贴过。看来的确经典。