 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
& A, w* n$ O: s: T1 h
- W d' O+ Q# o5 x/ [9 ~. {3 k2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ) E$ A& V. I1 O6 B+ G3 [) b
3 U9 A1 z9 ~9 C8 z, \+ `6 g# H- h
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
C% y. ^! ^6 ^. i( s: Z6 f# @
6 |! C! \, [- r# z+ `4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ % a$ z) ?* ~) ^9 T
4 a" I, |7 A) Z0 t z& W% H* R5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
# z% h K2 D+ _: Y6 F- h
, B1 q# W$ d( C# `2 N) \; p1 @' P, f# _6、我：那是我们物理老师…… 8 s6 S1 j1 w& K( @- f- B
同学：教什么的阿？
7 {- z: A0 O H8 D+ U8 F) z3 m 我：化学…… ( l5 ]' L" t! {* T- m5 S
& u7 C, J( w) f7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ( b0 ~& C! `& E3 c
( c9 L6 {/ p4 {) N# m) M
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
% C( V* O+ _: Z
' x3 o7 x. f3 d G9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 6 O0 M# a: p( v& J% ^# I
# c+ w7 f$ H2 l3 X7 [8 S& t10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) * \( J+ Y& y5 ]8 N
3 _4 R# o E' E. a: U- R; Z2 J11、初中文艺晚会，抢答题环节。 6 ]& ]8 Q5 O, \+ E
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” }) H, a$ W J; c
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
1 F% {. d# j# H5 S, ~ 这时候，一个选手就抢答了。
% I- `$ @% w. j$ N! N5 p2 f 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 4 v' C y/ B: u( t8 z
* r# [# R: A( h# ]! I
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” , k8 y; c/ ]- U: @. c0 D/ h, Q
9 p b: \; C' L) l, |
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” * U, m' k1 y! e# b: Q0 [" n
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 6 \* @8 _$ b0 B. I# M
大家狂笑 我被笑了4年 $ l8 l0 W7 G* \$ H
5 U9 m9 d4 k0 m( u14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
* L1 L- Q: @- a. P3 a" w
" b7 k# ]: |' S# k9 T, [4 ] d: q0 P15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
$ [$ W7 O6 v$ v' S/ U ) z3 s9 |6 l5 ^6 m: V; w
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
* J7 s, I6 w9 ~( u# S. p& X ) ^: n3 {% B. t0 t- m
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 8 U1 j" J) z3 Y, Y
/ x% T+ r2 G+ a8 I- {18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
3 i" _/ Z! ?' C7 |
5 m7 Z0 R: r( t3 F. z- l19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 7 X: f% M: P" P6 u. W9 h! P
: y5 B$ D% f7 _* n1 i! d; H20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
3 o5 V0 w4 L8 Y. e- y
5 c+ e- L" D& B6 k8 m" p, F21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” % n% A% I y* i0 j% a* \- W+ h6 _. e- t
0 ?& ? _) w3 K4 A% f2 G$ m1 B. q% M
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
4 c- y C2 {0 N5 q- T, g, o$ ?- Z4 X3 [, Q) N& O2 k
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ; ?$ Y" f7 T: |$ r
3 Y2 [! l2 h4 F
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ' j7 j! G: s2 }
/ k3 w$ d# i1 E1 v9 S+ \' S25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
* n k8 M" F' [- Q$ E7 K
% k u3 z {5 s26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” I0 J' ]) J7 O3 m& z) ^+ H
: w: U5 ]* j% w! M& m
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
+ X0 r$ m3 [$ R. N5 h' O K/ S
0 S# G. ^1 d1 M1 G6 C28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ : c2 x' h1 M" Z, b% r
8 V- s& g' y7 j, k# [1 J$ k/ s9 K29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 ~$ u3 K7 G5 G5 j
: `/ w, `5 {5 H1 T. B9 u30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
