眼光放远一点之寻找daycare

听雪安妮

原帖由 小美猪 于 2007-12-25 18:40 发表
$ m: J5 E5 J0 }' ]4 R0 F我一直挣扎在送与不送的边缘,现在更坚定了我的信心
6 Y4 a" V/ {- E. O1 c# j/ ^决不送回去和父母分离!

6 M: M% i# ^3 V0 a2 B) K; I6 n7 H太好了！太好了！

听雪安妮

原帖由 常安 于 2007-12-26 17:54 发表
继续我上面所说的，但有点找不回思路了，老了，就这样！
我想说的是，在老大上kindergarten 前的两个月，我让孩子在家全天跟我，当然，看两个孩子，一开始会觉得不是很适应，但很快就好起来了（真是活到老，学到老！ ...

你说得太好了，大把鲜花！

听雪安妮

鉴于这个帖子的讨论部分相当精华，加精。

龍飞凤舞

除了三思还是三思

常歌

不支持LZ把孩子送回国的，估计都是专职的家庭主妇。一句话都是‘闲人’啊。

- Z% p" w1 t5 V& M6 ]我觉得若夫妇都工作，把孩子送回去是不错的选择，特别是那些父母是高知家庭的，就不要犹豫。很难想像两个孩子的家庭，父母工作之余，还会有精力去照顾孩子，还不如送回国，让老人照顾，老人们也高兴，孩子也能学点知识。至于国内孩子的压力，其实一般都是来自家长的。俺的孩子们都是俺们的父母帮助带到2岁多，才接手的。主要原因是他们文化程度，教育子女的方法与我们差异太大。若不然，俺们现在也过‘清闲’的日子。

海鸥飞处

原帖由 常歌 于 2007-12-28 21:23 发表
不支持LZ把孩子送回国的，估计都是专职的家庭主妇。一句话都是‘闲人’啊。
+ x( y5 E0 {; j* D
0 n; s+ x/ Y2 E$ c! q2 M我觉得若夫妇都工作，把孩子送回去是不错的选择，特别是那些父母是高知家庭的，就不要犹豫。很难想像两个孩子的家庭，父母工作之余，还 ...

7 t5 i0 s) @: A9 J9 b7 m
家家有本难念的经。无论我们说什么，作出决定的终归还是他们自己。
" d: b. n4 O* }1 K: K
3 I0 ^0 Z# U4 B5 l# e% XBTW，我和LG都全职工作，也没有老人来帮忙，我们也没有选择把孩子送回去。

常歌

原帖由 海鸥飞处 于 2007-12-28 21:42 发表

6 h+ d! c% E5 A- I' i. j) ]% g
家家有本难念的经。无论我们说什么，作出决定的终归还是他们自己。

' w- L  ^; ?# j( b: H4 r7 A  wBTW，我和LG都全职工作，也没有老人来帮忙，我们也没有选择把孩子送回去。

如果你只有一个孩子，你能做得到这样， 不奇怪的。若大于1，俺深表敬佩！

Tara2009

每家的情况不一样，根据情况来定。都说宝宝在父母身边最好，但是我也见过有个孩子在妈妈身边，很自私，孤僻，敏感的。

裙裾飘飘

１：如花的太太也会跟两个儿子一起回国。只要夫妻双方能相互信任且耐得住，未必会对孩子有多大的心理伤害。我认为。

2：养孩子不是套公式。不同性格的孩子对离开父母这段时间的反映也各不相同。我见过几例被送回国的孩子，在经历过分别若干时间，感觉他们还是跟父母非常亲密。

３：各家情况各不相同，人生价值观点也各尽不同。有人认为既然选择做父母，就应该积极学习如何育儿含辛茹苦放弃很多。但是有人不太愿意生儿育女之后，就应该以孩子为生活重心，完全没有自己的生活。这就跟一些人生好几个孩子，而一些人，譬如我，宁愿养狗都不愿意养孩子一样，大家生活理念和价值观各不相同，何必将自己的观点强加于人呢？

猪刀小试

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表
5 ?/ s( i2 A1 q1 I  S１：如花的太太也会跟两个儿子一起回国。只要夫妻双方能相互信任且耐得住，未必会对孩子有多大的心理伤害。我认为。
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1 ^1 Y9 C0 [9 R2：养孩子不是套公式。不同性格的孩子对离开父母这段时间的反映也各不相同。我见过几例被送回国 ...

& d4 P" i% L2 A. p
思考中～

如花

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表
% `) U' w$ ?1 z3 |6 v) x１：如花的太太也会跟两个儿子一起回国。只要夫妻双方能相互信任且耐得住，未必会对孩子有多大的心理伤害。我认为。
# U$ m+ q9 u; ?! }2 F
2：养孩子不是套公式。不同性格的孩子对离开父母这段时间的反映也各不相同。我见过几例被送回国 ...

# w1 f8 d1 z$ \0 Y/ |谢谢！最近回国吗？

web_passenger

原帖由 常歌 于 2007-12-28 21:23 发表
不支持LZ把孩子送回国的，估计都是专职的家庭主妇。一句话都是‘闲人’啊。
我觉得若夫妇都工作，把孩子送回去是不错的选择，特别是那些父母是高知家庭的，就不要犹豫。很难想像两个孩子的家庭，父母工作之余，还 ...

. a/ w$ X7 G! L5 W, j& J我不支持搂主送孩子回国，我家两人工作，我有两孩儿，年龄相差<2。
我不认为家庭主妇是“闲人”，工作量并不比上班工作轻松。如果真的轻松的话，楼主夫人是否可以尝试“闲”一把？
: H- R1 {1 v- r8 q/ R2 M我的观点：孩子是我们生的，就该由我们来养；没有过不去的坎，nothing can compare一家人在一起的快乐！

web_passenger

原帖由 assignment 于 2007-12-29 00:38 发表
8 U8 p. @- {1 w$ O5 I/ p每家的情况不一样，根据情况来定。都说宝宝在父母身边最好，但是我也见过有个孩子在妈妈身边，很自私，孤僻，敏感的。

任何情况都有特例，我相信你说的特例是存在的，不过，从通例来说，反过来的情况更多些吧。

web_passenger

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表 １：如花的太太也会跟两个儿子一起回国。只要夫妻双方能相互信任且耐得住，未必会对孩子有多大的心理伤害。我认为。

孩子妈妈一起回国，对孩子的伤害自然会减少很多，这一点我同意。不过，妻子见不到丈夫，孩子见不到爸爸，对于我来说，是不可想象的事情。
3 G! X* A1 ~1 ]

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表 2：养孩子不是套公式。不同性格的孩子对离开父母这段时间的反映也各不相同。我见过几例被送回国的孩子，在经历过分别若干时间，感觉他们还是跟父母非常亲密。

也许失去过更懂得更珍惜，不过如果有条件，我宁可选择不失去。
) b5 A% h* t. i& V

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表 ３：各家情况各不相同，人生价值观点也各尽不同。有人认为既然选择做父母，就应该积极学习如何育儿含辛茹苦放弃很多。但是有人不太愿意生儿育女之后，就应该以孩子为生活重心，完全没有自己的生活。这就跟一些人生好几个孩子，而一些人，譬如我，宁愿养狗都不愿意养孩子一样，大家生活理念和价值观各不相同，何必将自己的观点强加于人呢？。

我能够理解您的选择，但如果选择了生育而不愿意养育的话，那么生育的目的何在呢？我不认为生了孩子就完全没有自己的生活，只是生活模式一定会改变，需要balance自己的生活和孩子的生活，这是我们自己选择的改变，需要我们自己来平衡。

大家在这里只是发表自己的看法，供楼主参考。本来就无所谓对错，也无法强加于人。

常歌

原帖由 web_passenger 于 2007-12-29 09:24 发表

我不支持搂主送孩子回国，我家两人工作，我有两孩儿，年龄相差

楼主是望子成龙的心情，你们都工作，实质上会有多少时间投入到孩子的教育上？养活孩子容易，想想我们国家奴村那些家庭的父母，我们都应该觉得惭愧。呵呵。

听雪安妮

大家在这里只是发表自己的看法，供楼主参考。本来就无所谓对错，也无法强加于人。

同意，主意都是自己拿，别人也就是给个参考。

眉心眉飞

原帖由 海鸥飞处 于 2007-12-28 21:42 发表

& o7 Q% t! S9 Y# B8 s+ k
家家有本难念的经。无论我们说什么，作出决定的终归还是他们自己。
( g. X; D9 G4 F! X3 P/ s8 f
BTW，我和LG都全职工作，也没有老人来帮忙，我们也没有选择把孩子送回去。

. e8 e; v$ n; L. M& _
; a) Z& P3 V* g: z' {
4 s1 U, s" `% g" X( W那我也给个参考哈, 偶们也都全职工作, 带俩孩子. 老人没看过.

[ 本帖最后由 老饿 于 2007-12-29 15:52 编辑 ]

眉心眉飞

原帖由 常歌 于 2007-12-29 09:51 发表
7 |) ^, L3 z8 f& Z$ p" ]

! {# [, F7 n) n! G/ C; m6 |1 ~楼主是望子成龙的心情，你们都工作，实质上会有多少时间投入到孩子的教育上？养活孩子容易，想想我们国家奴村那些家庭的父母，我们都应该觉得惭愧。呵呵。

0 H7 Z$ k5 ]& _  d% R2 T7 c
; v) \( y) ?7 l+ z: v/ E+ x( @不禁想问个为什么?

web_passenger

原帖由 常歌 于 2007-12-29 09:51 发表
1 A' S6 d4 ^- f& H8 \1 E2 z! `楼主是望子成龙的心情，你们都工作，实质上会有多少时间投入到孩子的教育上？养活孩子容易，想想我们国家奴村那些家庭的父母，我们都应该觉得惭愧。呵呵。

这要看如何定义“望子成龙”了，各人理念不同。
工作不过八小时而已，除此之外的时间自然是属于孩子和家庭的，这些时间“少乎哉，不少也”。
' h% R) ~( Q1 [2 K最后一段没有读懂，抱歉！

竹帘儿

原帖由 裙裾飘飘 于 2007-12-29 01:35 发表

* F& }' H* m$ P3 s: W% j! |各家情况各不相同，人生价值观点也各尽不同。有人认为既然选择做父母，就应该积极学习如何育儿含辛茹苦放弃很多。但是有人不太愿意生儿育女之后，就应该以孩子为生活重心，完全没有自己的生活。这就跟一些人生好几个孩子，而一些人，譬如我，宁愿养狗都不愿意养孩子一样，大家生活理念和价值观各不相同，何必将自己的观点强加于人呢？

# o6 a2 h3 A. I9 h9 m既然选择做父母, 就要积极学习如何育儿, 这是绝对的, 在这点上我不会接受什么:"人生价值观不尽相同"的高调. 要体现不同, 在生之前去体现, 既然选择了生, 有胆生就要有胆教.
有了孩子的生活也不是只能在: "含辛茹苦放弃很多" 和 "以孩子为生活中心, 完全没有自己的生活" 两种情况中选一种, 但有一点是肯定的, 从今往后, 无论做什么计划, 包括学习, 工作, 娱乐, 孩子都要成为被考虑的一个因素, 如果把孩子当作事业生活的绊脚石, 那真不如像你一样, 养养狗玩玩算了.
( _9 R9 E4 T* A* k6 R8 @$ j' N5 R6 z
具体到楼主的帖子, 就如我前面所说, 我不是反对把孩子送回国这个行为, 而是文中表达的育儿观点.
7 Q/ B$ }4 ]: G5 {; `, V1. 自己不是专业人士, 不知道怎么管教小孩, 孩子哭闹, 那是属于无组织, 无纪律, 需要管教.
没有人是养小孩专业毕业的, 管教小孩是一个内容复杂, 丰富的领域, 也没有什么专业去学一学就能让你育儿无忧, 当父母的就是从开始跟孩子一起探索, 一起学习的. 把不是"专业人士" 作为不会管教的理由, 真的很可笑啊.
小孩哭闹, 不能简单定性为"无组织, 无纪律", 前面三思在另一贴已经分析了这是家里有了第二个孩子, 小孩子争夺父母宠爱的自然表现. 另外,  小孩有tantrum并不仅仅是由心理压力造成, 还因为大脑前庭还没有发育完善, 无法控制自己的情绪, 就跟成人里有人有anger management的问题一样, 以前把这归结为性格问题, 现在知道是体质问题, 可以改善. 所以2.3岁的小孩哭闹再正常不过了, 要把它当作一个理所当然的现象, 向有经验的父母请教, 去书本中寻找办法, 学会cope with it, 而不是当作一个问题, 缺点, 从而把孩子送到什么专门机构去解决, 纠正.
/ t3 q8 `- G- H3 p1 m% D" {. }
2 y/ s6 l/ m( Z# ^/ }1 b2. 2-3岁是学习的最佳年龄, 自己对幼教不感兴趣, 不能因为自己水平不行, 耽误孩子受专业教育的机会.
不知道楼主这个2-3岁是学习最佳年龄的观点从哪儿来的. 现代幼儿教育是个很发达的领域, 大量的研究和实验得出的结论是, 3岁之前小孩子最需要的不是学习, 而是家人的关爱. 这个不仅仅是一种"观念", 而是实验得出得结果, 实验发现孤儿院长大的孩子, 大脑里会有发育不完善的部分, 因为小孩大脑的搭桥活动是直接由跟家人的互动, 关爱启动的, 缺乏爱和安全感, 大脑发育会减缓甚至停滞发育. 为了接受所谓"专业教育"而把孩子送到里父母万里之外, 实在本末倒置.
% j7 E9 r/ t" i& s! U: Y
- v' [1 G8 C4 R+ B总之, 楼主的主贴并没有说什么生活方式, 价值观念问题, 而是说对孩子的"管教"和"系统教育"无能为力, 目光长远的打算是应该把孩子送回国内的幼儿园, 不惜骨肉分离. 我说, 管教是不能指望别人的, 孩子就是一个模仿机器, 最好的管教是言传身教, 如果自己跟幼儿园的教育方式不一致, 孩子在幼儿园学的是一套,回家是另一套,那什么管教都没有效率, 更何况养孩子是一辈子的事情, 一个阶段有一个阶段的问题, 所以不管有没有兴趣, 是不是专业人士, 在育儿上投入些精力和时间, 都是应该的. 至于系统教育, 大可不必担心, 上小学之前什么都不学都不晚, 头七年就是将玩耍和想象力发挥到极致的阶段, 会玩, 有想象力的孩子, 到了学习的年龄, 学什么都会快.

常歌

回这种贴子都是挨砖头的。其实争论本身也没啥意思。就像外国人说俺们国家很富，也要看是说的那块地方。中国的教育也这样，同一城市，住不同的街区，或对门的邻居，对教育的理解也会不一样。
对幼儿园，比如说在上海吧，￥1500/月，就很不错了，若要再加一个量级，那应该很好了，肯定不是这地方的childcare能比的，孩子若能有这样好的教育为啥要放弃。
  c3 v" c/ p, A+ |5 G) k在国内很多夫妇都上班，也能照顾孩子，在这里行也没啥。问题是，孩子在学校里所做的不是一回事，childcare就不讲了。说说小学，中国的老师很负责，这种压力主要来自学校的领导，不负责都难， 而且竞争也激烈，很多关系户都等着这样的职位，孩子在学校能学到东西，孩子放学回家，只要检查作业就行了。 在这里，孩子回到家，没课本，不知道孩子在学校学些啥，家长想教都没方向，当然你孩子的成绩单会让你感到很骄傲的，多少会让你的虚荣心得到些满足。
其实，加拿大这地方的教育也没有真正从她娘那学到一些精髓，感觉这里学校2，3年级的学生，才学会英国4-5岁孩子在nursary school干的事，多少有点汗颜。

[ 本帖最后由 常歌 于 2007-12-29 19:15 编辑 ]

听雪安妮

竹帘儿说得好极了！

常歌

还是提醒LZ一句，以免误导，俺就不再参加这个你贴子的讨论了。从家庭的角度来讲，不管过的穷与富，一家人团团圆圆生活在一起，还是首要的。呵呵

balubalu

原帖由 竹帘儿 于:08 发表
- b2 @% l& r* N. y8 N
$ _' N6 r8 U1 b7 Y
既然选择做父母, 就要积极学习如何育儿, 这是绝对的, 在这点上我不会接受什么:"人生价值观不尽相同"的高调. 要体现不同, 在生之前去体现, 既然选择了生, 有胆生就要有胆教.
; E1 L, Y. q/ K( H5 }有了孩子的生活也不是只能在: "含辛茹 ...

' R9 S& V0 h7 |% l) {* ]你和三大妈的经验都是值得我敬佩的. 我自问不如. 你的观点意见仅仅依赖于你对楼主statement的理解加上assumption. general speaking, 我觉得也没有不对. 不过家家有本难念的经, 各人实际情况不尽相同, 每人做一个决定也只能是从本身条件下取优汰劣的结果. 别人无奈的决定在你眼里也很可能成为一个crazy的做法. 这个世界上永远没有best solution, 只有better solution. 如果真的想帮人, 不如给一些实际的经验做法或者帮忙找出问题所在并提供解决方法, 光是抛书包, 放空炮是于事无补的.

如花

这个世界上永远没有best solution, 只有better solution

( c+ N6 w( F8 @5 x; n& I
确实是这样

三思

原帖由 balubalu 于 2007-12-30 00:23 发表


你和三大妈的经验都是值得我敬佩的. 我自问不如. 你的观点意见仅仅依赖于你对楼主statement的理解加上assumption. general speaking, 我觉得也没有不对. 不过家家有本难念的经, 各人实际情况不尽相同, 每人做一个 ...

2 ~( F+ _  A# M" \关键是，楼主认为送孩子回国接收系统教育是the best solution. 竹帘反驳的是这不是the best solution.

/ `; @# g# a3 h8 r5 i$ u置于搬书包，飘飘和楼主的观点根本基于不学习，无知者无畏，只靠拍脑袋一句“我认为没有影响。”。试问：这么多科学研究证明有影响，怎么您说没影响就没影响了呢？

至于臆断，竹帘只是针对观点而谈，从来没有做出任何臆断，倒是其他人臆断别人是家庭妇女，臆断楼主夫人是职业妇女。
% `' ~/ F. t% L/ w) G9 {% W
置于敬佩，其实太不用了，我本人（相信朱莲也是）非常享受现在的motherhood。我们应该得到的是羡慕，而不是敬佩。

三思

原帖由 assignment 于 2007-12-29 00:38 发表
) S; K# H) ]) @每家的情况不一样，根据情况来定。都说宝宝在父母身边最好，但是我也见过有个孩子在妈妈身边，很自私，孤僻，敏感的。

: S6 H, p1 S9 K. V5 J/ R/ M" L- }! m如果父母是ignorant,或者negligent，甚至abusive, 那么这种情况必须另谈。否则other things being equal, 当然是和父母在一起了。 而楼主的观点是：宝宝回国参加幼儿园的系统教育，比和父母在一起更重要。我的反对是基于这个愚蠢之极的认识的。
* A' v, ~0 Y# I0 Y; B. T
试问楼主，2，3的小孩的tantrum你都对付不了，要让别人管教去，那么孩子将来青春期反叛的时候，你怎么办呢？是不是要送管教所让警察叔叔管教去？

' K* h9 Q; C% b# m* Q[ 本帖最后由 三思 于 2007-12-30 10:31 编辑 ]

竹帘儿

原帖由 balubalu 于 2007-12-30 00:23 发表
8 \6 L- z, r8 R% J) y+ J3 i# J

你和三大妈的经验都是值得我敬佩的. 我自问不如. 你的观点意见仅仅依赖于你对楼主statement的理解加上assumption. general speaking, 我觉得也没有不对. 不过家家有本难念的经, 各人实际情况不尽相同, 每人做一个 ...

1 A: T" ~+ D9 F' p( k' T; c对不起， 我不知道楼主这是求助贴， 他也没有寻求帮助和经验。 说实话， 第一感觉， 甚至像是个炫耀贴。
8 z7 a9 s! M7 w3 @% f1 b$ e7 ?" V- b
9 r: `" u( T4 @0 X8 |. W如果本贴是个讨论贴， 我决不会粗口， 凭我跟楼主的交情我也一定会积极参与想办法， 怎么着也会从精神上积极支持。
可惜楼主在这个话题上显得十分自负，很多人也在这儿跟他分享了经验和办法， 他鲜有回复， 也不知道他怎么想的， 我的回复也就只能基于他主贴的 statement和我的 assumption了。

另外什么叫放空炮？ 对观念作评论就是＂放空炮＂？ 行动就是受观念左右的。 一个是本， 一个是标， 孩子作为这些决定的承受者， 无论是来自标，本，都影响重大。

三思

原帖由 常歌 于 2007-12-29 19:11 发表
: B) m7 ]+ {1 ^; Y, ]( w回这种贴子都是挨砖头的。其实争论本身也没啥意思。就像外国人说俺们国家很富，也要看是说的那块地方。中国的教育也这样，同一城市，住不同的街区，或对门的邻居，对教育的理解也会不一样。
对幼儿园，比如说在上海 ...

" ?$ w2 _& N+ ?% T常歌同学，我和你的育儿观点完全不同，我和你分享一下，请不要视为攻击。
- p" |+ J2 V0 q! d$ T
1 b4 {* I# o) B' A5 V我们从小在填鸭式教育下长大的，有相当一段时间，我也对让孩子玩而不学而报以怀疑。但是在我家的实践中，是完全成功的。虽然我是一个家庭妇女，但是我可以说很少给孩子们上课。我们的态度是，以孩子为中心的自发探索，我们父母做到孩子需要帮助的时候，保证提供帮助。我儿子从小就跟playschool老师说：我的工作就是玩！我说几个例子
, V8 A* t* C$ R% A3 {- l+ t2 C
我大儿子在幼儿园时期，已经可以阅读少儿百科全书了。我对此的辅导实在是太少了。事实上，头半学期的幼儿园我都没有送他去。我家里有很多字母的游戏，他喜欢，后来我发现他对发音规则有兴趣，就自己做了小卡片，教他发音规则，总共也就花了一个星期的时间，又让他自己探索了。但是我们会经常夸他，他的兴趣就更大了，现在他上一年级，学校说他的阅读是二年级的水平。这里面我做到的只是，允许他自发探索，我只是提供帮助和指引。

我大儿子还特别喜欢做手工，常常是一样东西反复做很多很多很多遍，除非他要求我帮助，我通常就任由他自己玩。有一次他做出来一个藏宝箱，我感到震惊的是，这个三维的藏宝箱，是他在一张纸上裁减而来的。这说明他自己掌握了空间思维。

1 |, b$ m. ^$ |8 w我们父母还应该辅导孩子什么？我认识主体是育人和个性，父母有太多人生经验，可以深入浅出的传授孩子的东西。前几天我借来了少儿版罗密欧和朱丽叶，和大儿子一起读。读过之后我问他怎么想？问他觉得他们应该自杀吗？我们在里面分享了很多人生的看法。最后引导出一个结论：他们非常珍视爱情，这是非常好的。但是他们不应该自杀，因为生活里还有很多值得活下去的东西。这个故事还告诉我们，有时候年轻人的爱是愚蠢的。我特别享受和孩子分享价值观的过程。我觉得当父母的乐趣也是与此，你在培养一个朋友，最好的朋友。
+ ]1 S* Z: l7 p$ }& b3 |
/ [- j1 `8 g* `! Q2 u: U越说越远，就算我吹吹牛吧！

听雪安妮

三思、竹帘儿，说得好极了！花大把！