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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费
0 A9 i7 b5 K0 k3 P8 h) R4 t  2 h; `/ t! B" Y4 `5 m7 E, w
  
4 \1 I8 M; P- @  某地犯罪率急剧减少。 0 h" N) @& m' e+ V) j( |
  各界探究原因之后,终于查明底细了。 & q4 ~' U0 e' b. b* ^; d4 ]& D& \+ P" x
  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
8 t, Y) H! w7 m- O4 D6 e  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐
; i8 F4 K4 V4 f0 i9 T1 ?" l  
4 k% j! V4 D/ D" [  
: R0 x/ c- U/ o: l  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说:
1 Z; Z5 S% C4 W9 h- |  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳
2 |. r% {$ K8 g5 ]  * i( d$ q3 |$ |$ \/ D
  
( ^2 ]& j3 N- Y  s5 Q2 D  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!” 8 D" u+ `0 H* H4 ~
  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜
4 Q+ T5 |5 u4 v2 j; s& ]  g  : k" `4 i; w6 _- W$ V9 G
  2 A' I' z1 r* ]) `4 U
  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
) [- x/ q. O( l$ _9 d! ]  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭5 K; H6 P$ f9 _
  ) n: [( H, C8 m) {. z* T3 F
  
9 o0 J3 ^2 e& F  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道( @" u8 H2 h3 s6 E0 [! h
  
/ L2 {( Y) x% t/ a) S5 M/ R4 S4 ~  
5 v+ K4 e; x! k4 g" t  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。
% S4 u- w8 u" e8 Q7 ?* C! a  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
" j% j/ K* B+ [7 t: ^# q  老师想来想去,终于说“不知道”。
9 Q* V5 v& V/ _) E  布朗一本正经解释道:“那是水。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警
  q5 d7 H  J0 M" |, u    _5 i7 Z  I& @  @+ g: r0 c4 d
  
2 e& m, g- v2 I$ F* m# I  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
( Y- @8 x/ l7 t  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了; G0 Y; A2 G; b( Z) q- {4 ~  [$ P  N
  9 q( J" o4 \2 P" `* R; T0 [+ W
  - }  D1 O& s2 B# c/ m  s4 k
  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道: 8 x6 X2 R  P( r4 G
  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 说和想. t1 x7 O6 r6 J# {% c
  " ?: Q  g' t9 A$ L! Y; Y
  
! ~1 T2 b7 X4 B1 G2 F  说:目前得这种病很普遍。
/ |+ X& m/ B- t, ?  B  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。 2 ^7 B9 {7 g2 t! ?
  说:让我的同事来帮你看看吧。
/ N; k2 W3 s6 j: Q& ]) c* [  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。 , S8 X7 h. M$ L8 ?2 f
  说:让我想想……   I& q! H  L! g; X! z% b7 P* J; M3 G
  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
/ M* A8 E- a' W: B  说:让我查查你的病历。 7 K+ {8 T) d9 L0 y6 |( p2 G
  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。 2 ?/ |. _. l. l6 v" q
  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
1 Q8 u) z, i0 V( a( f9 I& _% q  想:下午我还和别人约了打网球呢。 4 t) @# m) Z9 \1 ]: c1 m: W
  说:说说你现在的感觉。 5 u/ k8 b$ l; M
  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。
- s# V6 A. S' L" v2 J1 M6 \. z* E  说:这需要马上动手术!
& A# C. a1 A1 E/ c" n0 ^7 R  L6 G$ ]. W  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
; V5 E4 |7 M1 H" }$ ]4 T  说:嗯……
/ y3 X5 N  q% Q+ D( w: n  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。 2 V) m5 J+ K% Y4 b
  说:有一个好消息,还有一个坏消息。 9 f; _# p1 \' E9 A4 y7 X
  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。 $ B0 C; O6 b4 G
  说:先去化验室查一查这几项。 " X, G8 d  K/ f
  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。
* f) E; W' g5 o9 C: j  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。
( Q) k  D$ ^* o7 y! M6 n. m; q! o  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT
3 t8 k# h8 G& d  
0 Y1 |3 N0 \; W  9 _& P8 j' r* B/ }& n# U: C* D( ]
  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢? ' }+ @( S8 |$ _  f" Y3 C
  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……”
" b: [3 ^, F) S. i  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?” ( Y% O, B) L  t! q: T" P
  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
! V* c$ M4 C% j  儿子:“……那这些呢?”
; [. j0 x# v4 y2 V  儿子拿起了一盒十二个装的。 7 ]- j1 e( }: n9 z; p' N
  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子2 b# @; p: y# `, r& v% p
  
" u  ^, E( N7 M5 _5 M  3 i% R  w5 J* p8 Z( P7 k
  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
8 k$ _/ S& V+ @. c$ y  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。 * n; a% X  w8 K. l
  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。
. l, q; M$ ^1 q# H5 ^  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。
! y& F1 r/ e0 @* N. p; z/ N  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。
, i" W& g% o# X& r+ d  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
1 s  T- u% b$ N) p% B  
4 l! @! @1 _; l. h  
! _8 S( O* E/ \2 ~8 B# }* G  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。 ; D, q5 [' r( N% S; u- l$ ~: h
  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
1 V! t4 N; S, @  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。
7 q! Q% z+ r7 |+ y/ S  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼
! @8 c- g1 W8 n% s# h# f4 H  A  ; D9 f  D7 d% z- V5 z
  
! n5 w! v  M8 b. w2 E  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”
, F: d  A! z# x' h! D4 t  “在钓鱼。” ! J& t- _8 ?  s; w
  “用镜子钓吗?”
, \  b- U. `" \7 Q" k" F' o  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。” & {$ N" a4 e+ w0 o- I
  “你能把这种方法告诉我吗?” ( t$ X6 w! d# ~  S1 b! N9 c
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
% w# X! a' M( q' @9 }# s# e5 E2 ~  “今天你是第5条。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
! q9 G) B$ e: o# b  ( P5 T$ v# M" b( H  A6 j
  
8 \4 v$ L% z7 c$ ^/ d  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
9 {8 O. `) [1 j. {, x2 P; T  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫1 ^" ?2 `; I$ Z9 U3 {$ b
  
4 }4 a' t. ?. Z0 m& r* B  ; J  ?7 {( _: N% J& b
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
3 c- T+ y9 H& U4 d, Y  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次  `3 p& |- {7 A) J3 _4 l
  - v2 T9 P9 v, j# H
  
. o, B& R* K2 O# ^1 s9 W" |  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!” 3 p  \& D% m, h/ ?3 \# G8 p2 X, S
  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”
; H) X0 k: g9 {% Z# V  “为什么?”父亲迷惑不解。 ! U' c5 w3 p0 B9 r0 h
  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了
+ }# ?- k) P/ f  L! ~9 C5 B  5 q% ?, Y8 m5 I' m" H& s
  
, J1 Q0 T5 S" U* o  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明/ R; h. o9 Y, n) K: c
    F3 H# r0 U9 ~6 h4 u
  
! K& t4 B" v" g" j# x$ J  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”
; A8 @4 g/ q* z# ]8 V" ?# J  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
7 b- `. s( h  F* a  ; |$ `  N1 Y! T1 t9 A5 c& W
  
, W5 T6 N) [/ S/ v# X9 X' l6 u# z7 M  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”
9 R) x, V9 D& i: X1 V  P  学生不服,反问老师一个问题……
/ Y; \  {9 O4 K7 c$ I0 Y4 q& `/ B5 z  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” * a: _# V* j! m5 t, ]: ?; D
  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼5 x% ]0 d4 W9 ]
  $ Z. ~$ |- O7 d3 x% I
  
5 I% G1 |2 T; _2 g' M  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
/ b- g- }, S" }9 Z& F) n5 y( |1 i  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 2 f* A% ^! @$ |( _% g- H9 {
  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草
4 }. }, V2 f- L4 D. t2 ~  
1 H+ h0 j- R  @* d  
/ B2 g- W4 i. I( @  _$ P  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。” ! X3 x' l1 b& H4 Z8 M
  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情0 _3 ?! b6 c; d: @
  $ g* N5 h% _' i4 U" H) m% j* ~
  
7 L( h/ o$ Q* d+ A% b  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?” 6 Q  b3 e8 c: p9 V+ Q4 N' r! t$ z
  “20岁。”女病人娇媚地说。 , `: |0 M! Z& E- {6 N: z9 v
  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车) D  O+ W' e, p! p" H8 r
  
/ x6 N, F- f/ [' P: K  0 M  L* p0 p3 `# O0 k, y
  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”
( {' J" m5 s6 d* |! `3 u  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!” " l3 {  `' q" K
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒5 G8 `- `; M7 O, h9 d* m2 r
  - l- p: ?& u: @( s5 J
  1 Y% b8 s4 s! w9 h
  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
! A4 `# I1 T0 p  C3 P( W  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
& `, F/ p! l4 Q6 R' @  “看来,你有接受我的忠告!” ( K  @+ H) z6 }% G) D. M4 A
  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道- c$ b2 R* S9 R/ |# x
  
- q6 j9 y, c9 s) ]  
7 k: H$ `8 W- j( G  b  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
# R' _  J$ G: j( z. c2 b  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手
- f# F. Z0 D8 @0 q. z$ r  / \* }4 \5 M; ]5 y2 o  s$ |
  
& b8 P+ {- C3 Q2 W- m  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。
& y& @0 f1 V5 K4 G& F* t$ U  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意/ u3 z6 p% H4 x) A3 n% S. Q& f
  
- {0 r5 h5 U5 _/ R3 o- T$ k# s. ^2 f  ! |7 Y( t; p% e* S8 F) `4 j& G
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。 ' v/ S2 N2 j* ?1 A8 g# E4 y
  惯犯晕倒,束手就擒。
+ @* w7 `# b: m3 d6 |, T  警察称赞她勇敢,一招制敌。 - V: e5 |3 I4 C
  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙# e6 c' K: i# s: r7 b! b/ n
  
/ C6 a2 U1 S" f2 K, A+ {5 B( J  
; V) {- T$ i0 ~# C  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
- v6 s8 j  ~0 D: G3 X8 R2 ~1 L, i  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭5 ~- ^" e. Q: E. N
  . m( S! J; {- M. J- w- \1 I7 ]
  
# K3 q# J0 j1 y# L  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油
0 u+ t$ {+ {- F, m& {' Z3 h; E  $ [/ O/ t1 t. x) H5 k
  / `+ a4 y0 x% Y7 {1 m4 x' u9 A
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。 : P7 {* G" m8 K4 M: a( H
  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。” 0 s8 l. J2 L4 c: ~  k- H
  “结果怎样?”邻居问。
0 R8 _# `0 W# c2 G( u3 Y0 ?) m7 a  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
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