 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
/ p. J$ j& s& u. n5 \( Q7 p1、 碗掉下来，头大个疤 " i& g( ^9 q, H1 {% q
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 9 t7 E9 t7 W5 M( j
o' S' |) q. R+ R- B6 |4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ * I- P, Z- h) g: p4 M
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 i6 |% \/ b$ e7 c2 m3 {; O* z! e3 j
- C. v: h$ E/ [1 a6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ 4 W$ j8 D0 F- R4 L7 O# x
+ Z {9 L* P D) N0 H& B; p 我：化学。。。 ! `" G) I2 K' J2 t! ]% Z; W
4 H& b$ G$ \6 L7 I* V; H9 N! D7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * `! D! D' K6 _
) K/ {3 u4 u. w) ~; R% @7 n9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ( x; T& R/ e$ O# A; ?* Z4 k
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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0 e9 ~# d' T/ p: S11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ' p. O0 h, y% C$ I
m: {8 J/ l( A8 \# E! m! X9 V女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” / a; Y5 }- [: h! ]9 k) d
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 0 n& j1 ^! o3 d t+ a _' u: l. n
9 x7 H: G8 ^) b' M1 G7 B6 l 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” ( z W" M3 K3 z3 a3 l# l. w
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” # f4 h, f1 j: ?2 P1 Z: H6 @4 N
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13、上学的时候 ( L* ^. q1 i8 C4 T3 ` k0 G
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 7 h/ h) a3 j" E H( q
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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' d8 Y- { Q; H. F 大家狂笑 我被笑了4年
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6 H; {4 K' e" a" W) i2 ^: _* P14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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# M- N) a R, g$ e' e) \, r e$ I% U15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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8 X% {2 s0 Y7 ]我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” ; O9 @6 s+ h2 Y9 H) ?( ~
! n' H' q+ v1 a16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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2 \: j* x0 U; F17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 9 a2 f2 G8 P' |1 [$ V: V J
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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9 }, }9 C" G! f21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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( L; C2 o: F5 a# w! i22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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3 ^/ ~5 ^8 C2 X4 N/ ?23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ( O& M: N& Q; @; t1 r
4 e9 B) E! O. f0 X- J. W24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 4 a4 X0 `/ _- G+ W$ q+ K: o
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” + X7 n/ ]* _' e" @ L
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 1 C; S( N$ D3 V1 e- Y3 g( Z$ {" }
& M5 m/ T7 _# Q# [7 [28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ / j5 Z: Y& a( s* S, w7 u" X3 n
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 : D2 f4 c2 B/ v3 R Q3 O
7 e9 n& v% s; x+ p+ }30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ) L$ A) `5 S: {+ `! q6 g
7 v# O: v3 T |; Q) g6 a31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 / B7 n7 g2 D$ b5 }4 h
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 2 Z! @9 C$ d8 j3 e
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 1 j" g$ _7 w+ l& ]
0 f( ?, G; `" z/ [0 V( y说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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% H$ x- r3 D/ \5 ]/ y9 g% m36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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# Z9 s4 m% Y, F, ]* x37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ( C0 P" N9 T* L5 _# ~4 \
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ; k( G! S+ ?% T& c$ P% T
2 Z1 Z' X( a6 h: H位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ! v! A' V) G$ Q) d- \
6 U8 ~3 B; m# D" d39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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0 C! r/ c/ J1 f* O40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 7 d; Q% \7 u: P' t: F( u
8 s1 v; Z0 m( W+ x4 {41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 4 f; _# b8 k8 q
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 : K, |7 v$ U9 k6 r7 t
) z1 ]( c' T/ Y1 U+ m' Q43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） $ d! q, F" x8 K. Z; f
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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! M" Q; M" K/ V7 L, I8 c47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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- S' s0 @3 b: Y+ `48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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# m( Q/ e& h$ Z2 `$ _; W& |: l1 |49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' ; M% ^2 s9 t( L0 D3 k* ^
- b4 z6 b: y& u l) W2 U50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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