口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
1、 碗掉下来，头大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
1 z$ x# q" S" H8 `! M: _
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
" M, h2 f8 n' m; M
: t9 i. j% Z1 k3 z5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
, U8 ]/ {; Y9 N: F3 b
5 w% ~$ w: }) @- y6、我：那是我们物理老师。。。

; A* J+ ]* N; v+ F( d9 L　 同学：教什么的阿？

　 我：化学。。。
' `  M' u1 Z- Y  B/ e6 I+ B1 ?
5 X- T2 A& r" L+ U7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 @  _$ H! V) |5 u) S
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

3 x% F! m! N/ i0 x- B  P3 X9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

3 j1 u, n- }. m% J4 z/ r8 Y11、初中文艺晚会，抢答题环节。

5 x# N0 C% U2 w) k: b9 c" d% c5 l女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
& P4 p) f6 K7 R, t. f
这时候，一个选手就抢答了。

　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

2 W  [8 T0 ?6 Q$ y12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
" {- |8 j* v' T  A- [6 U
  l+ d( D" ?4 A& S" p; i1 R& D& C13、上学的时候
: I4 t2 Y" U; @4 w$ W: F1 z8 s
, Z6 f% G! w2 y' }9 B8 y　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
( p/ d2 f) Z/ K* _
4 x. Y) r1 U* W2 i9 ]# i3 X我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　 　大家狂笑 我被笑了4年
2 b! N# v4 |" N& q  f
5 U% _0 Z% b2 ?14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
- v+ f: t7 `7 A" Y3 G9 L
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
: L' g" G; {  L! r- i2 F: m9 T6 V
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

" w  E% s3 }$ u" M/ f3 K9 F  y1 ~" V结果说出来是：“他已经…不在了”

5 |) U' E2 N$ M16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
* Q) E5 D; E! {: w" A4 h/ z6 i
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

( s4 u3 M( W' e, N18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
' ]# D+ ]# E5 ]$ O; L( R
( {6 D% b: X( V7 _5 S: O19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
' Z6 }+ i/ E( F2 E; ~
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
. a4 E! b( C" h0 s6 o
+ ]1 d# r* [% O. o% p" e/ c21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
+ M' [) p6 I8 \' V, p" H
  S  k- a5 [6 ?* B6 L22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
) U  d  V. A. [- K5 }0 T
# z* s8 ^% z& e, A: A24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
; P* e$ z( }: \$ m
. d  D0 Z- K( c" M( Z% A  {) P25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
5 B! X' O2 H- v% \* Z7 v2 B
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
) L4 p9 r1 H" O% {! \- G$ l
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
( W; Y( h: l0 @4 p* l; Y1 ?
1 {7 a+ g' j  ^& F2 q* e  v29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4 ]& {2 P3 A6 J5 j' T0 U5 l" k0 J7 H5 C
3 H2 Z4 Z: e3 _1 O" J1 u9 k30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
7 z7 K) }" k, {! ^' o
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
) w9 W: |1 @: l, j
9 a/ d. N# E3 Z7 z5 W' k32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

4 D% H0 g; z' C, d& k$ t33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

: g( b0 _1 j# w34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

& C( x. y$ y' ^7 O" \/ u0 [35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

* U$ A! h1 r" D; X说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
' y8 t2 s1 _. h5 `0 S
! O1 k5 M, U( e3 \+ r* D1 J* d5 J# {金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
2 U8 p+ s5 A2 O! ~  t; i
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

& O" y5 t' @1 {38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
" Q  o* F3 _/ v' W
5 {/ C- f6 j2 g. K1 e3 m) g' Z39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

/ [2 s2 }/ Y, z- Y' [$ n; D40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
& b! c6 Z& {5 Z% @' t2 A
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
( ]+ m5 V2 `7 w5 H1 o0 C
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
0 u) P9 @; u& s. U
, b7 H6 q1 z6 p44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, r% {5 ^; m' ?2 J
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
  A& W4 k8 R* z0 Y) V+ S
3 H3 J: [0 R: ?3 Z) `46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

" S/ l1 p8 A' |( z9 z/ \+ E48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

: I, c) o0 \$ l; U) m7 |/ A49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

& ]- c& \0 `" b  _% d50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
' G! j2 v- E) v4 d
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: