 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|

楼主 |
发表于 2006-11-11 16:25
|
显示全部楼层
音乐课:保持家庭和谐
当孩子在家里演奏一种乐器时,父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”:“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”,可不是一件容易的事。7 s* D; k1 ^" ^, r8 T- |
/ z" d# A- _1 l
父母经常问,在孩子的音乐课上,如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。
9 ~4 R4 L& q( p( s, f' n1 ~4 V- `* x6 Y( t2 S$ j5 f
七岁的安在弹一支钢琴曲,这是她第一次双手弹琴。1 f3 ^* n, s K9 Z, ?1 Q" Z
妈妈:你以前弹过这支曲子吗?% E8 V/ j& B8 m7 g$ I8 C! R
安:没有。
) i$ Z/ E( r) r& f1 z3 V" L7 p 妈妈:你是说这是你第一次弹这支曲子?
. I9 k/ I, z( g: J0 ~& R, [; P 安:是的。你以为我以前弹过? \, {9 D7 y5 I% N6 d7 p6 E0 `
妈妈:是的。
" d2 M4 ^ K! q& \ 安:那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了,连我的老师都注意到了。, I4 G1 w2 D. X- m" O6 d
妈妈:一定是的。
4 _9 X9 g1 ^$ v$ s" q9 D3 @1 T% P$ b' V
安继续热情地弹着钢琴,安的妈妈故意问这些问题,以增强女儿对自己音乐才能的信心。
* S$ x- q0 s8 S* i* n* |+ G8 `. M* t6 |; J
相反,批评只会扼杀孩子的动力。
1 z1 V" a" o- [' c% ?& i% o! J E' a
迈克尔十岁,学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺,在他每节课后,他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时,会很慢,而且有很多错误,这时,他的父亲会大喊:“你就不能少点错误吗?不要自己瞎编曲子!跟着乐谱!”结果很容易料到,迈克尔停止了拉小提琴。
- B% [/ M2 E, Q7 I# y; h1 v1 U' B5 y# r$ S
为了掌握演奏一种乐器的技巧,孩子需要对他们努力的赞赏,而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的,不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时,许多父母会跟孩子解释,甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。
2 Q& t/ q+ Y5 O7 V
0 O8 n$ _5 b4 e, q7 a T 玛西娅(八岁):我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美,但是我做不到。6 k ~* A% o7 g7 k
妈妈:小提琴是一种很难学的乐器,很不容易演奏,不是所有的人都能拉小提琴的,要想掌握它,需要坚强的意志。
) g/ Z7 T( G- Q 玛西娅:我练习的时候你能陪着我吗?
' A1 k. `/ h" s$ q) i$ } 妈妈:如果你希望我这么做的话,我当然能陪着你。
8 t! M& g, N4 ^+ I* W- c7 h- e3 t8 j0 h
这位妈妈故意没有反驳或者威胁,她并没有告诉女儿该如何去做:“如果你勤加练习,你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难,给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励,使得她把她的音乐课继续了下去。0 i* ]/ e3 q: s6 O$ s3 ^- ?
# J$ s- z7 a7 t" h; z5 x
拉里十岁,一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法,而是承认了拉里的反感,给他提供了一些选择:
3 Y/ w2 p, W8 I5 W4 B! ?$ h
' b- @! m* Y9 J) L 拉里:我的钢琴老师对我要求太多了,她话也太多了,我问一个问题,她就能给我上一堂课。
* m5 {/ t! d/ a9 T/ j; ~( p 妈妈:你有没有想过放假,暂时不去上钢琴课了?你放假期间,我可以再去找另一个钢琴老师。1 e3 F' ^' r" d D# U4 y
拉里(吓了一跳):你想取消我的音乐课?音乐对我太重要了,我绝不会放弃。
1 T L; o' [: @ 妈妈:是的,我能听得出你多么珍惜你的音乐课。
3 \" x9 F. _% O 拉里:也许老师并不是那么糟糕,我真的从她那儿学到了很多东西,我想我应该再给她一次机会。
+ X* C; v# P" i$ m8 ^7 s/ M, S5 |0 J9 t. E& k
拉里的妈妈让拉里自己改变了主意,因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时,孩子就会考虑到父母的愿望。: l4 p* w D/ G& c/ Z1 \0 f9 ^( @2 O
* u8 s! l9 |# S$ g- ~ 索尼亚(十一岁):我不想再去上钢琴课了,那是浪费时间,浪费钱,我想上网球课。
& H% ]) `( q1 R" Q' q8 R 父亲:一定只能两者选其一吗?& T; M0 o- M: H. Y) q. d" q% j* l
索尼亚:如果我继续上钢琴课,你一定会不断唠叨让我练习钢琴,我想避免争吵。& _% a# y+ g& h9 Q9 _3 P8 K
父亲:我会努力试着不向你唠叨,我会信任你自己的练习时间表。
, z: l. x" ?" U 父女俩没再多说什么,索尼亚开始了她的网球课,同时也没有放弃钢琴课。6 |4 V4 T- V- O4 A. A9 a: a; H( O
' d7 h8 D* d0 J+ F. r* ~9 v! o( X; a 一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程,决定不让孩子再受这种罪,他们得出结论:孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题,是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习,根据他们自己的意愿,想练习的时候就练习,只有学费依然是父母的责任,而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。
5 I: }4 Y* _' R* ^9 U7 f, A b( c7 E7 p7 A( S! u: V5 f4 H. l' n$ Z
而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔,因此决定不管发生什么事,孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前,他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了,能够吹喇叭了,能够在钢琴上敲打了,她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理,她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰:“我们付钱,你演奏。”在这样的情况下,孩子可能会获得音乐上的进步,也可能不会进步,但是,整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系,那么代价就太大了。
4 h8 O- \* L% e2 m% ^
* \$ g# p3 _+ @. H2 T2 T& K! l 童年阶段的音乐教育,其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折,因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一,它把你的愤怒说出来,把你的欢乐表达出来,让你的紧张的情绪得到放松。
0 L) C% }7 U, e/ ^$ d7 ~
( {( t% E, @0 }; P: j& W 父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途,他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话,不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是,大多数结果通常都很相似:孩子试图放弃课程,避开老师,中止音乐“生涯”。在许多家庭里,被废弃的提琴,不再弹奏的钢琴,或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆,使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。) M1 O- I% Q+ @- N
0 r* N8 G ~6 c9 a+ b
父母能做什么呢?父母的工作是找一位亲切、体贴的老师,一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙,老师能够打开时机之门,也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点,他就无法胜任指导工作:孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。
8 [. C5 \$ W1 I3 p' Z/ b' U1 i
/ E5 e# M9 d4 I$ M J/ Z 为了预防可避免的麻烦,老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则,下面就举一些例子:
, s2 O) `/ k: r0 u: Z( A4 ^, G: O; W+ T: W
1,不能取消课程,除非在约定时间的至少前一天通知老师。! U' e# z* Z8 Q. U! C
2,如果约定的课不得不取消,让孩子自己,而不是父母打电话通知老师。& P" n/ q* C) ~* ~* P# u
3,在选择音乐练习的时间和速度上,提供给孩子切合实际的回旋余地。
" t" P! q, e: ?6 d. B( d+ \4 ?
5 p+ r$ @" P+ E8 H 这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程,这能够促进孩子的独立意识和责任感,同时也向孩子表明,我们重视音乐,更尊重感觉和思想。1 p4 w- }+ g( b& I- M
5 l1 Y/ w; G3 T5 X" f7 D! b& [# x
不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵,父亲多么努力地工作赚钱,这样的话只能使孩子产生内疚和不满,既不会增加孩子对音乐的敏感性,也不会增加他们对音乐的兴趣。; X8 t1 y/ G2 E
5 ?% H: W% X1 d0 m 父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分,下面这样的话是非常让人沮丧的:“你有非凡的天赋,如果你肯用它们。”“你只要专心,你就能成为第二个比利• 乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成:“如果我不去试,就不会让我的父母失望。”
2 `0 L& m6 q, r9 }/ l* p) B0 ?3 ^& `' t: \) Y3 `& e
孩子最受到鼓励的时候,是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂钢琴课时,必须尝试一个新技巧:用两只手弹奏一个八音符的音阶,老师非常熟练地向她演示了一遍,说:“看,这很容易。现在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师,可是很不成功,这堂课结束后,罗斯琳回到家,感到非常气馁。' e" H9 b& ^- J; w9 m! o7 r# l: |
7 l* B; f1 d% l+ G: y0 q 在练习时间,她的妈妈跟老师不一样,她说:“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了,两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边,她慢慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说:“我能听到正确的音符,我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意,回答说:“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习,超过了原先约定的时间。在这个星期,她给自己制定了更难的任务,一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶时,她才满意。当孩子面临困难时,同情的理解比起意见、赞扬,或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。 |
|