 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 8 ~2 o5 Q) ^* z
: ?0 q1 x2 b E4 M7 ~2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ + W1 G# Y! Z- j2 K! O1 m
% \( n8 y& ^+ \$ E3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 3 T% t/ [" T; T3 n5 Q- X% ^0 i( k
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” : z; X$ W) P( t8 U0 _
2 W- w. D& |3 l5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 7 F& ]9 }) t$ K7 f) C1 r; }! F
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7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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+ K. _- ?- O2 y1 {8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
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9 S3 M/ W/ v. f, r5 {( O( I2 T毛骨悚然！！！！！ 0 X! A& l A+ U% b+ J# ?1 o. i0 n* M
X- `* |4 w' v" x. O7 z. i. E6 S4 @/ o9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ ; _* @2 H7 ]$ ^3 m
2 C4 u+ l L6 y6 D10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ w' F0 |2 P; U0 |7 g6 B. W9 t
' \! U% e4 I' c3 A0 _, M# s11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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R: V" O9 `- o* g12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 + k+ w( E8 f9 u, O
4 \7 v% g5 h1 T- H& P' l# g14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” % h9 F. Z5 H3 i0 l
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15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 8 O& B* z% S& R, H1 T$ A
9 j) d8 }! n. H* W- h( l4 d2 E! f服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ , k9 `$ `; J4 T0 `
& I4 ^1 H! m6 [# {+ H+ [16、我：那是我们物理老师。 5 D$ A% K0 c$ f! P! ^# {
3 Y+ i7 _& Y' a/ D同学：教什么的啊？ 8 _+ g7 s& X. G! Q7 F4 p/ a! A% ~
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我：化学。
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3 o3 `6 @' b% G( k17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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$ i c0 `+ D( w7 t! }& Z% ]19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 0 f# z* t8 ^2 z7 W( _& U+ c
* J. `: |* Q0 m1 I* y1 f; P20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 ( T7 }1 ]2 Q9 A. M
4 p# e9 x6 H6 Z21、一日俺的MM出去买东西！ 8 t- b4 z \0 E
0 L0 @3 X; n }6 b- c; c0 r& E; {忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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0 D, }' H# |* h5 [6 D' `晕死我了。
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 - E" L% k; _* J& Y2 x! h, Q5 C4 [2 A
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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! O. s3 o. M% D2 {. a3 y6 q" L& M25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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$ k9 m- \5 V( @) B4 y, w0 x! a26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 ) K, m' F- z+ q3 S
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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他回答说:“免姓贵王!” ) u2 ~) D6 S/ {1 j
5 `' U. `) c9 U0 o8 b T% Q28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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& {# A4 h& b+ A, x3 q- R29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” ) ~3 x( E2 _8 x
: i, U% \9 [8 }* d. B, d+ |30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 5 X8 S( b' d: ^6 S4 @( Y Q
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ + j! T- p$ i2 l C: n
) |" n, o. L: |% s/ Z8 B32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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4 j9 R0 x4 V( ]; |0 Z- t33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… H m0 z6 N* |! C1 L
- Y" Y9 d) L2 X/ f k' }& C/ ]34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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