 鲜花( 13)  鸡蛋( 1)
|
1、小王最喜欢看新闻联播了。一次和姐姐在一起看新闻联播，看完后，姐姐说：「为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?」小王说：「为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！」+ z/ D2 t, ~2 k u
6 r8 S0 W- {+ b+ @0 C 6 y0 N8 S; @- K/ |% V( K* a
/ I( Y( G8 k7 }2 b0 Y$ y
2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”: E- k8 C' S# [# _ X
5 G1 ]2 K% J1 ?' y6 s3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！# `0 L8 D9 m- F0 F; a9 t; `# v9 a4 @
. k5 M" n# {6 ]: C4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来！”主持即说：“恭喜你答对了。”观众评议：太精辟了！2 v4 i1 s1 u& x' }! [4 v2 c
. y( w3 o- e8 N+ g+ n5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！3 E, P4 S, f, S0 ]
0 Q. q4 V6 N8 I) I, v
6、某人到广州旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，氧中毒，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了。
2 P( D) C5 p W/ P& b& \0 T% j. J8 R& E- g
7、 少妇夜读书，遇“旮旯”两字不识。琢磨良久自语道：“上边日九下，翻过来下边再日九下，哄鬼呢，世界上哪有这样好的男人......” 老公搭腔：“怎么没有，人家戴旭还能在边上日九下呢！”! K7 p) p X, c3 ]$ c
4 u2 x/ u! ~/ _+ G0 H ' z, I$ ~: e$ a& _, m# u5 r
9 i" V ] q* u. @% p8、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。” 过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。” 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。” 从此以后，他们就过上了幸福生活。% b, e! [2 ~) L! b: H/ Y2 ], f% b
" K: e+ |" P' |; T3 d( p3 G6 J& L5 `
5 @6 l! U4 a) [: I/ _" y- p; V$ P8 c* A
9、老师告诉小马要摸石头过河。老水牛看到小马在试水就说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而马妈妈告诉他： “孩子，别理那些神经病，咱们走桥。”+ Y" B! \9 g* r8 K, ]2 d6 T
7 Q4 K" ?. g. s; S
# T7 r) s) h- l( f9 N* o3 h5 N, y& K5 E/ e' A
10、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融， 孔融说: “我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
! R% W. G5 k2 \8 c
+ z" t4 d+ A; K( C& ] 11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了……& g O( _2 N2 t2 \& [. q4 q
, |' t4 g: }6 J1 R ) ?0 D: w* M3 B6 ^9 K* R
7 r6 {( j3 S/ j' C; l3 R
12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 9 b) t! I4 S5 u& e% r U
8 [1 r( m$ A- w" f# T8 L1 `: w3 @
13、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂， 记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
; H3 O/ ]# R4 X, [
* J8 {, E' ]% s- F 5 t2 \1 E6 z2 i7 }4 W2 t6 }$ c# ~
$ q* M F/ ~' z
14、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。 谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。5 [6 j: N6 t7 H* x9 K: r
& X' ~0 m# |5 q Z
2 A! i+ Z0 U% T6 m3 `* C
1 O# G/ W: m' a
15、央视：“什么是爱国？”网友摘下口罩答：“与祖国，同呼吸共命运！”又问：“什么是共命运？”网友答：“誓与山河同存亡，不与家仆奔东西！”再问：“什么是奔东西？”网友答：“就是人往国外奔，钱往国外汇，心往国外想。”还问：“你说的是裸官？”网友答：“就是一群为了国外家属而在中国打工者”。! E% C* z2 B6 D0 T; V/ P
; {$ D: o" Y$ f( T& n* [3 L
3 k) a! d z, X& y( M16、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。' c7 A$ {$ f+ W
% V3 _) n) H8 o# M# @/ P
y( [2 O* ], p" ~9 [( _4 }* v
, y. v/ c9 |4 P! c6 e 17、某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。” 第五天桶满了。他哭了。 等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 第二天很多人都哭了。" `1 v8 m' o* _! f. y
6 O" t8 H* f) C1 P! b
7 G/ F' F; ]- t; A2 s. `, ^6 I9 D: G/ m( m$ x6 m# O
18、鉴于美帝B52悍然掠过我防空识别区，我方将积极作出如下反应：①发改委将尽快宣布国内汽柴油涨价。②近期将多安排国足到沿海地区比赛，以捍卫祖国领空。③央视将安排三天以上时间抗议美帝，外交部发言人将使用皱眉这个可怕的表情。④即将发射的嫦娥三号，将在1万公里高空掠过美国防空识别区，绝不通知。: A! w1 H' f: u0 J2 C4 Q
/ G* N8 x1 |7 y! a' y
9 q' l( \# ^# q( u2 t2 G; t# u
" ?9 s" E& q+ J1 i$ |6 H; K; \# n 19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。9 e: r( X! _) ~2 x
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」
% m* e& u6 q( j* f6 y8 B
* j" @1 Z4 @* Q9 p1 G- C1 m問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」2 j( n: T+ ^- j8 T+ I9 K
問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
$ L/ s' J. {9 }# C: N3 O; s+ T問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」
8 i/ U9 _) C( p# ^. R1 l問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」9 x% y" P+ j" X7 e/ }
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」
/ S( b6 ?7 [+ a9 y% I最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」
0 N3 T% B, x- Z7 r
: L9 P# r/ ~3 s' f5 [: w: E6 G' Z - U) B0 C9 x( f0 J$ Q
- j7 _1 N9 f4 W1 ~7 s% Y
20、村书记把村寡妇搞了，村民们找他算帐。书记：＂这都是生殖器干的坏事。＂村民说：＂那就把它剁了吧＂书记爽快地说：＂让我自己剁。＂他转身进屋关上门，鼓捣了老半天，出来给大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有个村民嘀咕：＂书记也就是撸了一管吧？＂书记笑着说：＂对！这是批评与自我批评。1 y* G% U% a% \' d
9 k% [8 D. O/ j. I! F+ ~8 i4 s& o
% x' w, d5 [# ^' ?- @, S9 y' m v: Y4 N! n# e1 N
21、诺贝尔奖提名： 物理奖---宇宙真理、正能量。。。化学奖---地沟油。。。生物奖---哈根斯。。。医学奖---活体移植。。。和平奖---维稳。。。环境奖---雾霾。。经济奖---涨价。。。文学奖---500次。。。
4 H' |& M+ q6 ]$ k% o; m+ L$ j" i5 `% N/ }
/ B. x( D7 _: ?: d1 b& c4 ~, n 22、武大郎严重警告西门庆-----睡我老婆身边可，但不能强奸她，否则我动武！你强奸她可，但不能怀孕，否则我动武！怀孕也可，但孩子不能跟你姓，否则我动武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否则我动武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否则我动武！笑我也可，但不能看我练武，否则我就继续练武…
+ X( M$ y8 A" ^. k0 {5 m) T$ s5 c7 Z6 E; z! A+ L& ~# G% J* G- R
+ y' L) I# M) A3 @
' c0 J p/ b5 i* u1 b5 @9 I 23、镇领导去泰国考察民主选举。他先后走访了芭东红灯区、芭提雅红灯区、曼谷红灯区，身体极为疲劳。离开前一天赶上了群众集会游行，他匆匆看了一眼，也没看明白为什么。回国后，他在镇领导会议上说：民主选举把泰国搞得一团糟，人民贫困不堪。一群老爷们儿性生活都解决不了，对着政府抱怨：硬啦，硬啦...
7 c$ q& @% q8 G2 m1 N) `: H
7 c& | u; G) j ; _# Z1 O0 k- |8 J8 I$ l1 k
9 U; \ ]! K. R5 O 24、“我饿了”是句很考验人的话。 对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。” 对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说: “好，我们到外面去吃。” 对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？” 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
$ f( T0 {( `; M% u# {8 }: k/ F$ ]# O9 I
) J' D a" ?9 o6 I% |" U3 |
3 C6 {' ~. S" |25、某男娶了一个英国人，最近夫妻俩有事要去香港，结果他妻子一个英国公民可以直接持英国护照过去，而他当时持中国护照却需要另外签证。妻子开玩笑说：我还以为我们真的已把香港还回给了中国呢？9 Z$ @2 |( F* t* |( m! |# m: _' v
# U0 d7 t: |6 }$ L
8 B* m: Q/ p7 K) T* j
/ A/ o6 ^, Q# J6 k, S1 h/ {26、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？% j( r) q$ Y" K; ~
9 a5 }) `+ {2 T' @
9 j. R1 X* Y) f9 T! k3 L1 u7 Z& f; e8 j" m3 J. M6 F
27、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：”因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品……( p, {5 ^" V7 L$ }
, k8 W0 r8 \/ b' T5 J# f& | ], Q
/ [7 n0 @7 i2 c6 I% C* Y% E
+ H! E1 j$ z8 J' n* j 28、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ” 大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ” 记者：.......
7 B; W; S% T+ J) e4 Z
3 L; i# G0 v, g2 g + m \" J2 L% F! [8 G
9 E% Y! n) _2 x6 h: F- F0 _
29、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞的，一种是不飞的只下蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。
3 l+ v. O! v( j
& a# [" j0 S2 ?, S, \$ r) q6 G
6 N- H: u( w# [ G, X; h! F* u& l C6 e4 b
29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！ 四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。 他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！ 我想说：叔叔您不认识我了呀！ 想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？ 你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！# r: \* y7 a0 a3 n D! V3 U
8 Z H; S/ P( Q* c- v+ i- M! Z
8 [; a" Q M" v
8 S- K' E: w) ~% |1 L7 A30、前几天去算命，我问我的爱情运势如何， 算命的说: “你上半辈子与桃花无缘”。 我问：“那下半辈子呢？” 他说: “下半辈子已经习惯了。
, G( a5 w! Z2 ? y
9 y0 {# {" F2 q, x8 q" W
# j2 O# b1 S; W- `) W) j9 d& t5 ^4 \3 O; P7 x; F
31、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了， 四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！
5 [7 U- Z. i5 u; d% E1 O, ]( c
! @/ U, O( t% W- ^) P1 ^ ' R" a& c. T, ^3 M$ g+ m: H9 I9 E
# A Z0 f( I8 j% P6 P Y b4 n
32、某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。 K! e' q2 ]* o! Z" j f0 g: f
2 S+ `0 l/ ?' X, i& C
1 G# I1 @3 q' Q1 Z. L
% h3 k# H( ~$ P' ^8 @, ^9 Z/ z33、我说天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆， 虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最后都找到了自己的亲生父亲，皆大欢喜。# c) R( e+ h! [) @7 ]3 N3 _0 W
6 O* |9 e- n+ b2 h2 k$ ] - S1 b7 w) t# {( z+ G
; d g0 G* X6 N& X3 S34、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了， 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来， 末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……
1 @' V0 S) ?1 y0 C4 ^4 |. a+ l+ f) l) f- F
; Q# i/ n9 t; \3 Q0 Z- m! l% R
3 `' f* d4 W, H2 o/ p35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了， 谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…% ]+ g( i" {3 ?% P6 Y
* [1 ^: c$ w6 T3 j) z l! ^/ C
+ ?0 l; A/ d0 M7 E# {; P# |* c J
36、嫂子：一会去相亲？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。6 U9 S3 s+ C: \
5 l, i! s8 `9 B9 S+ ]
- V, s, D) t8 `1 u8 {1 Q
; ~6 W* J) d* [) n! c# |, j( w 37、乾隆下江南，乌龟挡在乾隆桥子前道。乾隆掀开桥帘问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有上好的王八蛋进贡，求顶乌纱帽！”乾隆大笑：“好，什么时候灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢离去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，灯心烛头什么时候可以朝下啊？”转眼三百年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！
. \" ]" V6 {; ^: M# I* p
8 E2 s3 _& s" `+ ~' E2 c9 `; B& e" B ; y* o# {) Z I% U$ }8 H
" [, }2 n- H8 `38、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……
7 q5 }5 n: ?5 Z/ \! K& V: `5 U2 @! \, b2 H2 `1 P6 H6 r) H
- F' u& x1 F- D6 s% e: d! k- Q1 h! J' Y7 |2 r* T# W9 F
39、某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。
) L+ ~" ?$ y2 Q% i: c$ z! j# e; q& v* i6 U$ N
县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？” 老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？这有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”" C5 `: o$ M8 \* t
% H# Z) Y; O* c, T3 g
* ~7 s! W5 n5 H% a) [# f5 ^) ]
: I* k( g! [0 Q' b. N- D$ B. I% ^40、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，23岁的女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”' t6 x% P& @/ z9 q6 X6 ]6 b- G
3 }# W9 V; @9 n: o8 e% s' H& z
- |3 B7 w J8 s* u
9 K9 w) g; @2 u2 r5 b2 e41、一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”他接着问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的。
3 |8 ]/ |; }7 A1 L2 D$ c) C& G
& W# G( Q# a2 {% X6 q( E, c4 X$ | ! K% F/ D. U+ D& i: g0 O
( f+ ]; }# [0 F8 g( E
42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。第二天凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，警察都查不出来是通过什么途径投的毒，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”丈夫问：“为啥？” 妻子说：“领导咽气时说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”% l4 G# j% e9 x( N3 v& M( @2 x
& s+ W* z5 u% Z& q
6 P* y3 u* p/ R9 t7 [: V2 d1 r& h- b
9 y o2 e: U9 Z! N" Q1 r( o8 z
43、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”.......老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！0 P; s( l8 f0 a! B) V' G" |7 z
8 n* r% v# q) @) }
& a8 ~4 A' U0 @" x
7 g& M+ k }; c, Y, C44、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 应聘甲答：“秦始皇对本国的知识分子进行了残酷的镇压，并实行严厉的活埋政策。”考官评：淘汰。应聘乙答：“今日停刊"考官评：待定。应聘丙答：“篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难, 30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。”考官：“人才呐，你被录取勒！”: B* i7 B, e( r7 @- L
* |1 b$ x$ c% V# ^$ p+ { 7 |8 G, B% D0 a9 k% R. m* Q% C
9 G9 U! j+ q @' `' G
45、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
0 }7 t: N. B8 w4 {
8 P" \! {. {$ ]8 q- T- O2 u# I2 h46、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。; W- @9 F7 N* c5 P
6 v' U% D: B0 J. B* h, L; R2 S& Q% h7 |1 P. d) w, H8 |
47、畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）
* v g1 T, J$ [5 o驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；9 f# m5 D: R9 R5 \( w
猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！6 K0 E- @7 A. Y$ M8 o
牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
* p' |/ P: ?5 _, `猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？
7 r4 _0 S O+ d2 l' e狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；
/ m5 F( k% ?* u9 z# W2 T! G狗说：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
2 Q1 P' @" ]- l) O: H3 [" U0 Q5 Q, i老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；
4 V T6 Q' w. i蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
# f8 z" Q2 ^* {: h R虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我什么时候和蛇有过一腿，生过下一代？# }, L4 K3 u. }9 V. r9 Y) ~* m
鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
( O# Q$ l% H3 t. S: q( Y马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？! [" n$ n- D! k' M5 @% P# c
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……& a, ]% _( v# u% X
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞！2 K! B# x% }8 m
/ |/ |: |8 U# S3 J- q1 O( g7 S |
|
狗仔卡
发表于 2013-11-30 08:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2013-11-30 21:52
