 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
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1、重庆气温千里清蒸,万里红烧;望主城内外烈日炎炎,各大区县,基本烤焦;屋内桑拿汗水洗澡,躺下就是铁板烧;大街上看吊带短裙,分外妖娆;气温如此之高引无数美眉竞露腰;惜外地学子,求假无效,各大院校,没装空调,一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了;俱往昔还数本地崽儿,拿把蒲扇边扇边笑。
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9 o( g. O* I% S3 L2、女同学清凉一度,男同学的体温上涨一度,这也是能量守恒定律! , Q" Z7 H! \4 O- v
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3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他调成了制暖模式。 7 g* Q7 v- s/ Y4 u+ c8 x e M- _
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4、出去走走吧,爬上最高的山峰,看看不同的风景,接触不同的人,体验不同的事,你会发现,原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。
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5、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,妈妈生气了就说:不去,把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!” # a1 K( \& i% L) R- e* s2 e8 F
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6、一推销员:先生,买个扩音器吧!跳楼价,才10块。路人:用不着,不买,你拉着我干嘛,在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远,听不见,你买个扩音器喊吧。 ! o0 x8 z9 v8 W, x5 J) f. H8 l7 E
- ?( [- ^- Q/ }, t$ j' ~0 r, z7、每次看完彩票开奖,都要默默对自己说一声,“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!”
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/ U# p& u9 t H% L5 I8、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
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! s3 F) t/ f) m9 q9、女生A减肥中,每天无数次测量体重,有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称 。惊呼:“呀,重了五克呀”,室友女生B:“精液?”。
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10、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那妞就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊? * W, r& }1 M4 q8 C$ c- w
( n2 {" `8 ^; X7 H11、一学生面临高考,跑去找算命先生。 算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。” 学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊! 他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……
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12、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。。。。
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U; x3 Q# _ F0 J13、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......” 到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”
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14、“我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。”。。。。。。。
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15、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。。。。。
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16、有些女性朋友实在太不像话了!领口开得那么低,还是看不到事业线。。。。。。。。
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1 @! W8 m1 y, C3 Y; d( J17、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空调,他们寝室没有。。。。。。
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18、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。” % w& T5 E3 w$ D! \& B/ \
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