 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
5 ^7 {' D* a N5 S 神回复：First Blood！
# |+ O( G' [. d4 E% b% Z
0 b6 @' m9 L- h/ G3 |" j3 k4 K 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 c: ]* G) @6 H4 q6 ^4 ^) X1 T; X4 t
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。) q+ |! S! B1 D
, M8 y1 R0 y! S: I# b
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？0 z( ~1 a) X# `/ c0 b
神回复：吃两坨;3 h+ D* U" L* _
问：比那更恶心的是？* j/ g* l8 H4 d, d' L5 L
神回复：塞牙了……' f% H6 G1 ]8 m2 ?2 B
- {6 `1 s7 S' t 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
+ M/ B5 n# A1 E0 n: ~6 c J 神回复：“不，因为你平胸”
! ^- A; }5 s3 ~% u
5 b! ]- ?7 e3 r* ] p 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
3 S; C: C8 |. m8 a( \! c! k 神回复：女友电话。, [" d$ _8 G! h
3 e f) p, e1 r" z
问你见过最娘的男人是怎样的？
2 e$ ^5 A; ^$ |' h 神回复：打飞机用兰花指……
, @% ?+ U+ ]: s' a+ B4 F* S& v; D# `% b4 b
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃/ D' L6 l$ Y0 K% t4 ^# R
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
: L9 L1 |* e3 p- n 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃0 U6 {# U; L0 ]
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
0 ~7 e. H" B* A: q6 m9 m: |. V+ K/ t: p) q
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！1 W9 X* k8 J* C$ z5 j# c
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”4 h& h7 w/ m0 ^+ |8 j
$ a3 h! \7 Y: v3 J9 d/ l
) w6 ~: Y4 }, N W. N ] 日本和中国的区别？$ G- t$ E. `8 v0 }/ [# b* K
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
( ?; I% s. I$ t+ V/ [3 y' F
$ b% _5 ~* ?" w$ v8 a* W- S, T 女人体重不过百，不是平胸就是矮。( w2 l- g8 e) ]0 m5 m# b
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
( c( K5 S1 Z5 z* Y5 P5 Z
5 w$ F, N' H6 X# I我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
! x! ^7 z9 @; `' Q' i high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
% x8 c7 f% V6 F& l. E4 w6 N. u+ n9 B/ E. g: Y2 u, v+ R {
神回复：“法海你不懂爱。”
) }6 U* c- m5 ?0 m0 X3 [
3 X0 Q% Q6 j5 Q- i: P t1 h* q% u) t' a o, Q. V* F7 r/ j
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
: A, w: q* z' z* R, _. x 神回复：第二天，她来大姨妈了...
+ n2 C' X3 T' z6 A! P# v
7 y8 v/ j" @7 N+ S* | n 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
7 x8 _/ I! A; R1 F9 [9 o 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~' U9 V4 ?0 e. ^7 P7 q: w
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
7 X: x% g+ G/ d8 {4 [9 [) t3 g6 i' z# x/ D4 P1 F. q
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人6 f9 Y' P' g/ s% l/ m. t) u
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？/ D; X9 e/ r5 [; z
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”3 j# A3 |6 h( {0 V: G
" g2 e8 e( @8 ^2 M 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。9 Q9 [% @/ e" ^/ t+ E: e
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。/ i" S0 {9 i6 B: K; c' C8 r3 H7 y
. k2 h r, J. i3 A
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
p# P8 T) y9 i 网友神回复：因为别的男人没有吃！/ W" d1 p, s- e" C
1 \* M: v. g2 ]+ {0 p
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。* h3 H5 Y! _ x9 i" G: Z6 _' a8 t
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
3 [! J( \1 X6 X! y( H' u+ q2 S# b, b8 h
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
; g7 F4 ^% e8 d, m1 I2 ~) X5 y 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。1 T* ?5 g& ^% M- S( Y! l
& n2 C3 D P$ Q% u% u/ }
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
8 u8 G% J7 O" H+ J: I0 j 神回复：怕她们逛街。。。
Z: w' _3 X8 H, J+ f: B7 K# t' J( j- {4 Y2 a" f# T
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
6 i) N8 j+ J( }8 X$ t6 ^ “很好啊,越来越活泼。”
/ X5 h$ N+ U- C1 c# g 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
# T. \) h: i" u6 @: y
- ^5 ]& w4 }' q3 c 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。& T) D8 m( ]' z" a% l
神回复：一个伤肾一个伤神
6 z& p5 j2 i3 X- w) J9 \* N9 }3 q+ R
! m' ~) ?3 Z' B/ i' B8 [% S 问：你离死亡最近的一次经历？2 J5 r' `+ B/ }0 N: B
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
7 `' S' w3 f# \ M
5 l+ A7 [4 V; ]$ R) K# p- L 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
: f Z) o( S) l& f1 A. s9 `: U( g 不过最神的回复是：“背诵全文 ”8 H9 p# p9 A: W" y; f( _& |3 d
% T6 l7 `* o5 Y# r2 m曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
0 j9 y2 A2 r. y7 z 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
7 r0 L3 W' a# O! j% O8 b5 j
9 |2 A r+ a8 e# B' J; e3 ~6 M2 E, L 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
: i$ c0 P7 }- P; O1 J 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
0 Z% v F7 p2 u. ~
. A0 V; {8 A* Y" K: m 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。, e3 u4 [2 }; p: O5 T0 d) w
; S5 \; m) ?4 E! v, v 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。' k/ ^! T9 f6 H2 K' A6 ?4 ^
" {: U+ V$ F% Q" d- Q# ]
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
0 k* V7 v, [7 B) M
/ V5 m8 c' B% J4 A0 e8 Q4 n0 i$ V 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
( ^% a3 b4 a: z2 ~8 E; x/ }$ o7 d5 o5 c0 h% J& |0 x
. k& \5 m5 l* @" @# z 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?7 N" {) U4 x/ N6 H9 X
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
- E5 y! h& Y$ f/ ?
" p _) d! z% G' X2 x' B 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
6 n3 F! \/ |, ` 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..: w5 a( ?1 m/ W4 g. D9 V- F% E4 K
* i8 A% u" S6 ~: P1 ^. }$ U8 w 问：锄禾到底日了几个人？
$ t/ `3 h, z: r 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
8 R1 N% l j: u9 f0 `2 ^8 y/ Z: h
% R: r) J2 h' L& s) v 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
) m0 |6 `, x: ]% P7 N; C 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。; w, h! F/ `4 b% ]+ I K
1 [5 g6 p0 r0 C- y* P! w
- l) V$ `% {. P& [$ j' D( j3 l 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
5 R e. c0 j4 t7 | 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……5 w3 Z( q/ ?; g' K6 R
+ j6 ?3 R8 ]3 P. q8 H: L q( |" |3 R* `5 B- r! L( @
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。" x% X6 E2 }. z$ F5 o+ |* X7 C9 ]
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
+ _, |+ @- t- V4 H R+ O$ |# m, ?) c
' c& O1 R5 q& G4 {5 G. f 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
" {$ W) v+ d4 X$ F. `2 ^, D! k( X0 I6 ?/ _7 ?7 w, V
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
5 P6 ^+ t8 o: g6 @ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
' ?! `# d6 p! Z3 Z& G1 T6 g: p j3 p& r0 ~
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。6 l% m, `" t, `( f$ I
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
% F5 G" I$ L7 M! D$ Q7 m2 ]3 ^5 |
v% Y+ L7 X( V; X2 S "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”+ X0 }/ O6 B- a$ C) M$ o4 r
“为什么” J$ U4 X4 `: y M8 G( a
“因为它会觉得你是在炫富！”
$ c; \0 G ]- Z8 y" E9 D. E& }* \8 F9 \( s; S. W4 ~4 O& ]3 g4 `
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& h. ~' c7 Q3 B0 l4 @7 a2 Z" b
乙：什么区别？: h! i2 A( u0 u7 x
甲：你没有盘子……: {. k* }0 p& U' |
6 Q# ^, S% p& H, g
, z1 G% }$ Y1 s9 M# \
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.9 q* M @# \; m. q- w8 u! W
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。2 R$ c x# }) X2 A. C
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。& `1 H& p7 S( K# A+ Q( {: ?
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
1 R) H: j0 j( g& W楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”. Y0 }2 w3 }. M/ ]" v
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”1 b& X; R& P: T8 H) M6 d; U& a
6 @ H; O V% k4 j9 S
用一句话证明你看过四大名著。" d8 A$ H* g' W9 b1 j# b
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。0 t. V+ Y; K2 r9 d5 u# C
5 ]6 l. L: k! [0 f2 A4 ~ 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
- d1 C' z h$ u
( G3 H) k& A8 Y" \+ |, G! L: I! O. a 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
" b- z. K0 @0 x( E& `9 E% u6 D* K3 ]3 j6 L) G) f: t
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
( I* q, {1 G4 w1 l 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
: O& v' f( z; ]) `4 a# `6 v9 w2 l4 E2 u7 |
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。% o9 q+ K( }" e7 w b# i; c J# g6 t. t
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
: z# q' S$ Q" n% A/ z, T7 Y$ B3 ^5 d$ ?" Y; u! k
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
' H6 _9 t2 |# `
r9 _. Q: X. p8 e 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
" } ?9 z) V* S0 [) x* b/ }! ~2 Y& H( X8 s# M$ g& j% q G
7 X# A! c6 {8 H1 _: v3 Q" J- w
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
; Y" l5 S9 i+ m# D% H4 j: s6 _7 _$ p6 f1 Y6 E1 K8 a2 \
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
: L" I' z/ n' b( s% o 神回复： 一米五的汉子满大街都是
8 Q; d" y2 \8 _% v1 I( z8 l5 C; `% `$ [
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴" j$ y( |5 |7 i2 M# v
5 ~( x3 m }0 r3 [) q! `
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。7 Q- g3 y u R) {' L
+ W# _% r# f- h ]; f( U
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
J0 U- z" c8 R! U2 ?* X/ ?0 P# B; K2 X" D- j7 K& g! ?
) Y1 u+ R- h. W$ x9 \' G, L. V' Z 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？9 |, M! p. [# E- K& V- v+ O- j# z/ c
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
V( s6 H+ @' R- K+ }! r; P
5 _" L3 o y: b5 n3 D8 M( W4 g5 M3 f
! |" Y3 c- n" `& K" }3 X 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
6 i- D+ R0 F4 j' n1 G# w/ _" z$ {) T
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
9 }- O- D! f5 ^- Q3 G+ r 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
* \$ G: z- L& t3 I1 P. n( x" J$ D( w0 B5 l8 K7 {+ ]
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？' e, ` H; H' v8 t7 c& O
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？# G- E3 p% l. e( q
' \2 y3 s ^9 J" J6 g
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
7 T4 k0 `1 s1 V 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
; L5 B" @5 J6 h3 q) |( N; n$ i! p9 O
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....1 S' \. f. C% P& o! [! Y
回复：楼主，小心怀孕: H3 W+ V' F* u, c
/ d8 t! o3 O4 \" f5 i. I% g9 u& c 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。- x6 d: F8 g; y: Q; R' C0 A6 ~6 t
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
. |% q9 P1 W# Z9 t& Z5 ^+ I ~ H' e8 D9 N, s, n
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
* g3 s* { Q! F" K5 { 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
+ m" S4 _) ^* {$ \ 回复：然后果断加水再甩了一遍？
4 ?, a6 j7 q6 @0 i
: H" b5 T' `3 }$ H. N3 n5 N记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。$ W* T) {% v, R# a; w4 B9 R' j6 r
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿3 y5 W5 g! c H
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
# O# h9 K# S, Y, \: n8 W
+ t: J/ c$ u# R3 e( g' I; ]! @0 a2 g3 N
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…% K A5 Y- _& O% s- I
回复： ├┏( {, N2 f+ l! v- B
$ i7 c d( l4 ]6 x. y7 z 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
- t- e$ q- I8 j+ j* [ 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
$ {9 p, o# z6 B
+ {- T4 O& X) U% h 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～, Z5 p2 j& y* U2 ^8 W8 Q
: {9 V- w/ L F/ ^ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
4 p- M# r, M3 {- m! g7 y2 q2 j; @& ^
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
. t) U( X4 h, X- h W/ O 神回复:因为穷胸极饿！( H- h( d5 L' P. |" Q$ T+ t5 n- P
& f0 G$ P' l W/ `. d' m* S& ~ 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
; d, Q2 c8 _- Y; {2 e3 V0 ? 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
4 d( A* q, u5 C3 `/ E
( z0 S- {2 U' N7 ?2 ] 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
1 j* J& }7 d+ h1 V. u 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿4 R; Q7 }( t! q) W. S
! H) O% Q o) i5 S7 L3 X/ \5 z 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
% M, Q0 \" D7 C% [2 r/ C! a6 w 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好4 r; P8 z6 X$ o7 O p* l
0 O% K% L6 F! M6 p# J j+ K4 u5 M 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……& H& e* _4 G; G) k' ~
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了/ R B2 W8 Z" {2 u* `) j
7 R- n; N3 S6 w, K/ k2 B
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”2 D; F" D3 U( f& f+ R3 Z
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
9 z9 m( K- G8 L
; d8 O6 [6 X9 H/ y8 a 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．8 O* n' u% x6 A% [
# C+ c' g8 K. x6 c7 ]8 T+ k9 d 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
$ J# V2 b- l9 d& U5 V1 p
% c& U! @4 G2 b0 ~# x. T6 g7 i 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！7 A) [: Y8 E9 h0 k7 E0 u2 h- g: F
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！6 w: ]/ t0 x- Q6 Z
3 w4 J+ V; r: n% n
- S) N& P6 R2 G 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
% Y. f- n, `# l' n, s6 y8 Z/ V+ d- P+ g$ ?9 @7 k* k
' e3 \% x( d4 r) v 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
1 Z0 n5 `4 N: ^/ k5 ?+ e8 ^3 ^
1 Y' F0 x5 z: W- S0 n
, u, r7 K$ S2 { 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！# k) H2 T* h+ r9 [- A
) Z0 \3 @# h" b$ c
0 _+ F( o6 d3 w: b V 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
0 P/ ~3 J. x9 Y! E/ J' M; _! E 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
! p' D: m( z4 ]6 }: {
- s) P0 B7 r c9 a4 c3 N, Z' e( ~
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
% E0 u0 o" j6 ? 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
0 o4 @& `/ m* a! o$ C9 \; s% l5 }
& `5 v3 N, m0 {( F0 I/ P 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
# [; x$ o3 w& W+ r+ \7 H6 R+ E 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）1 w6 L& @8 ^& Q
0 r7 I; T! v: s( u' |: X( ~
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友! f9 H0 a1 f) X
神回复：这TM明明是四样1 T, s7 F9 R( j! j+ P ~; p+ K
5 R$ H, R$ J- D# ^+ r* \
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！8 l7 e7 S9 T$ Y- ^
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了1 v" ]3 L: [* @! m) n7 d
" X2 d# f/ K) \0 ?1 U8 v4 Y
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！) ]# P* E. w2 l) G7 l+ U
" y0 J: L" V7 m# _
0 y4 o, h5 B' s6 ^
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。! Z. Z M L' T1 K
1 F( _( L% ]2 z P 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！/ Y X* s- E% ?( |
/ l+ Q2 t) U2 R) k+ w3 v
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”/ x3 P- \+ s9 p7 y% r% P4 {$ O
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
: p7 e, ?) g: ^7 K6 t% I
% }& A4 _8 E$ D! I
3 |) D& Q) D% ~9 J p 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”3 N# n1 ^% r% X" Q1 c
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ$ t# S! u3 n% l4 l3 e5 h+ b( F2 o/ |
9 K$ f# X& l. H& u4 v3 p, x0 V& v$ U# J
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁2 t, l0 ?+ h7 X+ S
3 S' U% R9 K4 k6 ?& [
B: A2 \1 \/ p3 B- v6 D4 `8 g! p 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
# V% p$ X! V$ D- \. [2 Z 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！+ E+ h# f) J8 x" H' R
/ q3 Y4 P. u; Y8 X+ L
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
" T7 g% S2 f) w' i: N2 c. c 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了' y9 ~$ ]1 L$ ]. a
7 D# l& A' F. c% Q) j
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
# U% S9 L/ e/ d+ R1 [! Q7 R
; r. S1 m& w# `& C# V3 S; g8 l
8 l: a3 B% v7 d+ b 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”7 [ \6 w( I. q m
1 h: [1 K& n5 x- {. a 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
4 n8 r: V G6 j+ O7 o 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾( X+ V3 I% O) I! A
. N/ N3 u5 Q( R: k8 [, n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。4 {1 A* V# v/ J C1 N( V
0 ^/ p' `, F+ ^, P3 t3 c
( [: h+ Q! R* H$ n 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
9 t4 p* D3 J- i: y: J$ w h 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B3 y/ |+ C) m1 ^+ }3 p2 n
6 b7 u1 L: N6 E& \* Y7 d
& j5 `6 c9 |; I- A
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
6 D4 i; u; _# ? …. P0 M; m, d/ r) o0 f$ j! \
“我坚决不当老师！”
; H9 g( u: v, t! k \; Y2 V …
0 L9 ?# D7 w( v. d/ }) X6 S “为什么？”
\) _, ~7 B. f. w, m0 a6 K; \ …/ V: e8 ?# p( u6 R$ ^$ H0 c
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”( [) j. ~; o0 C5 d1 s
: M" g ?" R2 p/ B! u9 P
# P; G4 @" t3 P' L# o0 |
***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
, Z- I2 j$ Z( ?$ l* v4 W. W
) W& J2 {, ~& M/ U7 ?( D6 q! Y8 [) n# c' E S( o4 l$ g
8 m, g8 s5 t; A; B6 Y
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
7 H! W/ F2 J& I5 d2 g5 c( g# |4 @; G+ q) G& ]4 R6 F. C0 p) l
& t- j& {7 _& w7 c2 q
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……& r, C4 ~) l4 C% o# l
% O! C9 D( e5 ?% I3 z! C3 E
+ h# J5 _; _* [) }8 H4 D 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
# K4 x$ e3 j# ?- y" X' J+ @. E+ k& \3 x* ?+ @; R& t
Y. c8 d6 ~- k+ S& x2 k) Y 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…7 R. Q$ ^# X: y, l3 w/ i
; k% p3 \8 c' i! b3 |
; L6 {% g5 O/ ]! A6 ` 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
]% A# i/ ?6 [# E0 N9 R( w2 c! }3 D. }
% }5 E5 Y5 U& z- L) ?, _6 i2 q 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！6 s4 V( E1 m/ W; M
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~& R& I1 z" k" B- D
# q) ~9 v; Y1 v% n 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
, m) j# k9 n6 e" y+ z: Y3 V2 v- y- b
' J6 P8 ?0 e/ d: y7 Y- x3 y2 Z0 B7 N b
7 a/ [+ [( h9 H! h+ {* [ 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
G X# O# i& Q! {. |4 b1 ^5 l2 M5 V6 h
" @6 o/ v1 j& z3 c8 w( f1 }8 _9 e 如果你说你饿了！, k" N" ?# S, Y- ^" x; P W* `1 L' l* P
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
- E+ y. c: N* J7 y/ Z' n 你母亲：想吃什么？妈给你去做！+ q/ s% _+ {" k
男性朋友：走！我请客！7 Y4 G" C, M8 w1 ~8 ~, K
女性朋友：我也饿了！: y9 v% k, E# S2 |
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
8 u: j$ v/ g, R7 U2 m( P 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
# O, a$ h b5 k- z) j
% g' z8 a3 W& Y* j- `2 N8 e c, x
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
5 Z: a# O: Q# d' _
( u8 }# k0 r# w7 i( o 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
7 ]% {' V: S f6 n% ~1 [
( a) ]! b: e2 E; P. @ 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝3 c A2 y+ K- Q3 [. i& j6 M
4 ?+ Q+ W! k& G( [0 t( N$ Y. B5 _4 F/ c" u' B
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
- m- k( y; V8 G+ S4 z- E. \' @, \( s
+ r) w7 C' |: U {0 u 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！0 Y+ S/ M4 v3 C6 A) R
% y4 a1 u; r' K+ P- @3 a9 |
& X: ~0 q! P |/ J |( \ ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。* b4 ?7 j7 v4 d# v7 u g
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”. H% w1 r- E. M5 f( ?
c6 n; _+ g9 B# O8 V
; F3 ]# A' M/ ]1 J& ], ] 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
. I$ K+ u0 P# E( W 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。; F" M5 `: N( p) R
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
" P# G& Q9 W% B6 t. j' l 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
2 \2 ]2 t0 N v" s" j 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
# @( ~9 w9 q4 @+ s1 c7 ?5 A" p) } 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
1 e( C2 N# ~# }1 d5 R0 q' q2 G+ u: y' F' M* X/ ?: }- R: r+ I! v
& Y+ h8 C& l \1 l
& p9 M8 n" }& D. i; l# ]6 d/ Z, _7 Y4 H
6 h! r0 ~/ f' i' Y
7 b* I: {/ F8 r' ?' M. S: u
/ m7 f" x+ W. z0 [" `, g3 r
I3 {! |( v& `' q6 u8 _
% |9 c) _7 y# @3 Q) U
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
