 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
m) k5 L4 A1 I# T e 神回复：First Blood！" I( e; X9 h' p" A9 C }
8 k" `. j* u$ x8 j% |
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。- j, ~/ c8 E8 u/ O6 i& g7 I8 U
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
7 [: P4 A' ?+ \; _! ^& I/ y5 q
' @1 T" P0 q1 |& P9 C: e7 ` K& N% c 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？# g1 |" o+ W. k
神回复：吃两坨;
& k; ~! s& \% J1 _2 n 问：比那更恶心的是？
5 J2 o# x, W: H* ]3 n: V" f 神回复：塞牙了……
% E4 I$ D% y4 x0 N3 X, ?( _6 Z# j" M p7 h' O& E6 K4 U! d
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
" T+ ]. N7 w, I- P- f: l1 t 神回复：“不，因为你平胸”
+ C, F0 H2 E- Q& K& m
: J$ d" F% }6 ^+ P- }2 B$ C" O 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
/ E) Q. G8 y$ i) ]2 d- c: R 神回复：女友电话。
* v4 k" v% T5 g7 D. r" F
# \$ H4 D4 R1 [* }; q) L 问你见过最娘的男人是怎样的？
% e, m2 M( W9 ~# `6 Q& } 神回复：打飞机用兰花指……
5 D! b& ~* J! F8 ?+ t6 F6 V4 J0 S( i0 E6 j4 {
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
- W+ m. i( h* e2 \4 K3 s- c; W 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃% C, a0 B3 o" i0 Z- h# ]
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
/ F6 _2 u7 A+ Z: o* c3 @3 g 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃4 f x b5 M1 n% n
" }# b" `& k1 W7 G+ ^ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！1 B7 p/ U5 g9 g, A7 g* \. V
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”0 W$ L' M1 T; T' h
* y& j N# x e8 I) S" N
* u+ R f; P3 V3 b 日本和中国的区别？: p( n; r0 b; G3 R! Z. ]" I5 W+ e
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"4 q& e s( I" t! G' n/ i4 Q' J
# o% r: h9 ]( ?1 l( Z/ W
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
; R5 g- I5 i/ P0 \7 V 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。& s! i4 w7 p0 S# u: c n
0 [0 S! }, [0 L; Q2 o2 K4 F
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
3 \* s* X+ t6 D/ { k* P high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
! l) q4 E6 j- c3 F" B& @
; Y; w" v) S4 U 神回复：“法海你不懂爱。”
) V9 K, r c4 y2 M6 O, I6 @5 o5 L% L. _) r+ |
& X! x& V# N# T# t 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。' o! w, t1 K/ E' c5 w- \' i( m
神回复：第二天，她来大姨妈了...
1 ~( |3 ^' [$ N5 C& j( ?5 _: O- H L! ~; Y# Y6 o
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？2 N& e3 L# R. O y# Z4 j- b3 Q+ ^
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~3 `' [. r* E0 Z: m3 P
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
3 ?8 [6 Z6 ]1 E2 w7 j
' I2 z- W* y! T8 J& D1 u6 Z0 P 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
( M* f% ]" Q. o- N0 Y* ~+ v w+ u 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
v$ i& N e( r: W# n d7 A/ L9 r7 ] 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
, s* Y+ K& h, w g" j. w) g! Y6 m+ c( Q* C+ h- J& |
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。8 s1 m) R2 {2 z* k
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
$ p5 }2 H9 X6 y$ H7 H( s; L! f k+ u0 \ L o4 l+ k
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？4 b5 \# y0 X$ A
网友神回复：因为别的男人没有吃！5 y+ i6 Q' L* I0 {
& S( c+ l1 }* n* b4 ^8 f$ U* x9 L 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。" U1 v( P: E+ }: I0 B
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
: K& H+ i9 ?$ B$ ~1 g1 g* ~2 C) R( J( L
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”9 o, {( ?" Y e6 `4 t% a5 I
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。. w( {* j* i- b. c$ o2 B0 U, `7 P5 _
8 Y- d3 R3 R+ g" s
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？' M9 F: l; q5 s' t- d
神回复：怕她们逛街。。。
$ F- h$ B, f: y1 p2 k* U" \1 P3 s
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
+ A( F& E+ W; H$ v. W7 m1 o “很好啊,越来越活泼。”* s) i, v2 Q5 m; ~$ Y& h" J
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！1 B% M1 G) l$ d, o
& o4 }2 ?' ?$ |5 T
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
0 i) A& X4 o/ S. }, P 神回复：一个伤肾一个伤神+ j$ V3 @7 `5 t4 n+ ~
3 Q4 Q! X1 K' t. B6 ^
# m: p3 T2 M+ q$ b7 Q0 w 问：你离死亡最近的一次经历？) u" G8 X0 B+ E5 R7 |3 ?
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。& v3 P' w1 j7 [/ d* X, {
$ F) l5 `/ R2 {' P. W8 w 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。% c5 ^1 J" r/ D
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
* T% v- e A* ~1 R( h: I8 V# g1 _- D7 ?3 z# b$ r
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
H' u+ I7 ` c w2 g( F# Q 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
6 l7 `& M; v) o, r3 z9 T' |- V* l9 l1 Z; C
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。5 J1 @6 g; E' ~$ l/ d" ~$ v0 \7 J
神回复：牛顿-莱布尼茨公式4 N% L8 S' n# k# w' Z
9 w6 y& s: R/ ^5 M3 P+ |) C6 K 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。/ |! d w1 W% ` v! M: H# ~
: {( r3 n0 z9 c9 N U% } 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。! w) }" D1 X# }
0 T8 ?! a, ], s0 H% _+ T
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……, O# ^$ ~2 K$ P+ @1 K1 t( k5 F
& F$ D7 |# H. `) g0 D2 p" k
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！) \+ j4 {* F! g
4 c0 U8 L( v$ e! I; C& p5 S8 U) E
8 g) e& Q1 f7 A- u 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?$ q* z8 w5 [, y# T6 M' d% Q
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
- \. F/ ^, a5 T9 k s/ I7 i& P5 W' [! }+ ]
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
/ r, X9 A) R1 E% \: r5 l& t& x 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..1 K/ E5 |+ ?4 Y7 q
) b. x: s5 M! V, f2 a
问：锄禾到底日了几个人？" X1 a6 e0 g/ C7 n$ c' @% f
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
. [( K3 \. M7 l9 M; w# M* T8 g
! L! y' `/ {+ |4 E/ T7 z7 \5 K+ ?) @ 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”1 z! Q7 n5 A, z7 G
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
( q1 w$ j: `& i) p
( H5 S) Q" U1 b' i `( g! P7 P: s% k
$ w9 _8 Y8 {9 e% j% Y 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。$ [: E- k& w0 s, r: i1 S& L, h7 ?
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
3 v2 Z, D9 ^: X, t b3 M& O. }0 a, o' ^3 [) K% Y; n9 {5 _0 y$ `
. Q1 k6 X" d3 p0 `- s 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。' m/ b6 t. i1 J. S" @
楼下神回复:袁芳，你怎么看？$ C- d; x5 h. b8 D0 ?
& F& z8 a- i. D r! l
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？# q( i7 v; N$ X" t5 C+ ^
1 {7 Z0 l/ b- B5 V
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？* x* U$ a" w3 W5 ]- U& s* D j. |
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
- e3 n) V9 C7 P; k. k) D
6 Y, ?+ n( F2 d# q: P 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
9 }7 O) x- [' `. T. ~ 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】9 ?# D) a- q. q) t- Q- I
$ ^6 U6 q1 h: h ~$ M. A+ R; A
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”' A; }5 I' B: D" o4 D2 d1 F
“为什么”
' b; b5 S1 C9 ?3 E9 M' ?! |- t8 P “因为它会觉得你是在炫富！”. g; q1 q: j) c4 x1 x/ s5 L. n, F
1 s" x5 M/ o: X) @2 S ~8 D 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
0 {, P7 F% I2 a7 z' ` 乙：什么区别？
) x+ i! O" Z, @6 K: F 甲：你没有盘子……; Y4 h9 w- D/ c9 D4 { Y
1 O( Z `4 @% T" r6 y# z( n7 q* {% I' \' k2 G" o2 I
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.4 G+ N9 _9 O, v2 u; Q% p
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。$ u8 M0 r6 o0 d
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
0 H. E: F' w6 c$ X+ u; Y 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
" q! E0 |1 m/ w9 q9 L% l% e' i楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
3 i5 X) [% J- C 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
: B- h, W# [' @2 L' J$ l3 ^- }1 y9 x, G( O1 B7 b
用一句话证明你看过四大名著。9 ^" ?8 p& p# |
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。, N$ D% u# E" _8 J& r9 A
+ p: F7 m1 b1 n. u 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
4 j8 C f) A' Q% j
7 a+ `& f: g9 o* h0 I) ~ k 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
, L9 P+ E2 L: A4 g7 \+ ~5 Q8 `; {4 M! a/ R0 W1 c0 V7 b4 b
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？+ X, Q6 c2 F) f; [& L& `, }
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
2 Y1 x! f$ G+ Z& w$ ?
! \2 I' V7 v- i: k4 w 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
! I# M6 m; y$ L' e$ P0 { 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
1 F! Y1 ~0 l! D3 ~$ X2 E2 ?; E9 B) a/ o
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"4 ~! s W/ \4 H" p
3 }; [6 g+ t9 K/ c
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
4 ~! z$ i7 x2 A7 i% b, t: G. j9 E+ K3 ]
) w! C+ a; h& M7 O2 e, U/ k 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！+ D D. Y. ~ n `" }
% A$ o a% S: A- V y刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。) X2 t5 }; \9 x! x0 m' S
神回复： 一米五的汉子满大街都是! U; b( F2 s# R) P. c
, {# n5 P6 W# S# I' g8 ]! U$ R3 L 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴2 Q k5 j& h# H) F8 y
# }3 p. j. k* e2 o; r, n" e: {
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。$ H$ k+ a7 Q' ?5 ~) ?/ t
6 M9 L: z* I# i/ G$ k 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。( q3 ?+ ?. Q2 w! k) W
% B4 T4 ~+ Q3 q( d, Q4 g' H, q8 g: Q. O# @; }" _0 @5 t
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
9 E: x s- D2 ?# u6 O) O( l4 ^ 神回复：因为她全家都木有 小JJ。9 m; I) w' U! Q
2 ^2 P. h9 i3 _' h% ?
& D7 _6 B o M9 D1 d 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
& \+ P7 G' T* s
/ \! ~0 s1 M* h. v# }! [ q6 S 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
/ j' b% F5 R T% I$ `: j 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
* `4 g4 I" d6 g# }/ S4 _# J. D
5 k0 x; Y" P' k' Y1 I我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
3 x. ]* Q6 A7 y: d 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？" n$ W# U7 y7 n; f& T8 e1 N1 d
- q. O, S( {; ]8 v' A% F
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
1 ]' s* @7 w* u1 q/ r- J# U 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
! \3 A) T! @7 b8 v; E/ p
5 b( x- b, v9 s+ N( m( o9 ^ 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
|- E+ ?# q# w ]- [ 回复：楼主，小心怀孕' t2 S, K$ D' y
" V; w9 `# D' }4 Y6 B! [+ l5 Q
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。! j; S! X2 u% w, v! w$ p
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
: j1 _! _& l e1 u1 ~& Y! r* L" w" C# C
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！, H+ Z2 s6 w# |3 {4 P
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……- }# e4 v. G* ^( _
回复：然后果断加水再甩了一遍？
" b) Q D3 U$ J7 w8 k& e$ l% K; a! M" Z/ F
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
& Z+ }% V7 |; N8 h3 T. [' T7 b 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
8 ~+ i, H0 a/ v: \ 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！$ U# o! {: O9 h- c
9 ^, Q3 K' p N, q5 S9 ~5 `+ ]! k% X* t; C; } K. g% J
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
& O, L2 Y' [" t- i* d( T" Q 回复： ├┏
+ I" [- K9 ?/ a+ t
7 Z7 U! a5 a8 ? 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。7 T, s, n7 L0 v! R+ L5 d2 P3 \
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
1 D8 R4 _$ {4 Q; f& t7 Z$ ]* f5 a! J; B) ]
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～! \' [+ j2 a( ?) }5 p
2 Z v2 B t8 ~$ r! _- g2 u2 u
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
5 T5 }( O6 G, P% @' [: P+ G7 y$ T* H, o( z0 ~
为什么贫乳妹子一般都是吃货？4 ]# n) J* E$ D7 Z$ K
神回复:因为穷胸极饿！/ Q- j. E4 u; P I7 j* y: c4 ]6 M5 ~
, n0 d& S. `# X$ F( _ 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。4 }( l( S7 R6 C' M+ G
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
2 N R8 `- @! }0 _2 U g Y5 B: Y2 ~. y. b3 ?
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
/ Y5 f/ ?6 \' P/ E& ~ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿% N! P# j* Z w+ {" V0 e
/ t1 m9 S: ]; G, ^& \. n/ ^/ Z/ [- }' a
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
7 f9 s- l# t; p) |+ h6 `. B" M 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好1 H h1 Q. p) P6 I
: \$ @2 X. H8 T4 K; @
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……# l- b, D5 N4 k
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
7 s0 h3 r: U, ?# O3 h. m9 }
. ^. q' Z4 k: ^' z) Q9 ] 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
K/ ]: Z( H5 n1 f) b 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。+ W$ e8 m) l" ?, x! |- W8 U: i
6 g5 i/ J8 ~9 {1 S
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．. O6 w( v1 l" X2 _
0 d& Y6 ^1 X U# w. [/ C
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
]1 v; c8 w6 { j$ [" E$ B% }7 |
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
5 O. j8 P! J, A$ ]% {' Y 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
4 T+ j; w( s$ Z6 }5 D) O6 S. I/ Z# J; R
2 Q/ ]5 j6 @: o" f. p 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！: e- e: M* y$ p0 e' m- I# K6 y
0 M6 r/ J& u- O2 \. j' T. d3 P5 k9 H h$ N8 r( N( d7 ~; [- r/ K
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
7 K- C) i3 P5 R7 p
d+ n, Y H8 Q* h! q l4 r7 d8 c3 a! p+ U B
全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
$ r/ p d& ?. H- @4 i* W
6 D5 R, \2 {0 x( S; [+ ^( E+ D! Q1 G
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了0 X9 `' f X; y
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！% R3 L3 D# Y. r1 C/ X$ K& q
% `3 b% m0 O& V
8 ]. c: A2 n& |8 ^
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
% U9 F- f6 H6 w( n6 n3 _ 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位 n" O0 u# L/ V( r: r
2 v, G8 M% ^! q( t: t: P8 H! F; m
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
3 G* G- N J* ]/ [ 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）$ M9 u% J& x6 }) k; u" |( F( u
! j# G. \% d4 M0 r1 M$ f
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友: X. w B! p6 U! B
神回复：这TM明明是四样7 q% k$ M" s! n1 H! s& c! S( _
0 v J! C" h" h* v* @
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
' r; ]5 H6 `' y 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
5 S w" E. m5 b& R' y$ |2 G* R4 ^: l' e; v
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！- X) p; d% @; m" Z) G
8 ^; Q& T9 a* H( |2 S
6 a4 X, m9 z5 [# P 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。5 G* H0 H) I6 |3 m0 h; y
* D% I4 B; N( E5 u 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
4 j S( q! G# T) Z# A3 W1 [5 t& d- b- T |0 v
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
: B7 M( A8 G6 C9 l% S# Q 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”* {0 }, r2 _/ \7 ^- X1 E
! Z4 q7 b9 I) {6 E7 ~$ |2 @2 q& p! H. R! Z/ m: o* r m$ U- `- k1 |# o& Y
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”# o; K* }5 F* S! P. ?5 p
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
1 Y; t1 w. ^' |0 K% h1 m, c1 }% X2 t3 `$ u; {8 M6 S
7 l9 |; }" t5 c i
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁 x4 z& x9 }7 U: S( `( Y+ V
; r4 [6 H1 Y% d( R0 p6 }( E% R0 _0 `. K2 @) m! W; r
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
) g4 ]" O) a U) U- w& a0 U. M 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
6 d! v) w5 c& {; v; k, A/ G( `8 k u# a N
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
+ Q/ Q9 w2 g- M3 i! @8 G6 E; J# b0 @ 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了9 g- d/ l3 b S1 j! P/ \0 T
5 f+ W5 R+ U5 a 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！& W( _' q, ?& @" w
" N; D6 [# v% E
) p: }0 w0 }- l* P7 S% g 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”5 b$ m0 o& }4 S* ~
( q3 ?( ]4 I# h 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
7 b% H* j( Q, l( E+ V9 A9 _ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
( H5 S9 B3 ^3 Y' o9 | B; c3 [% f/ G5 B$ c6 z$ ^( s5 e
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。( n" q( l1 d. y" X$ I3 j1 i l0 r
5 c; n# `$ W' X* L
6 k0 h9 B5 z/ V7 |7 f6 \# _ 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
: M) E" S; Z8 s6 h+ r* w 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B0 p2 _. _! z" X4 C8 B5 d. x
0 b: ]* R6 U9 U
7 @7 O5 r+ Q$ Y% p- U “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
, B6 \/ z( w' y5 f4 S …
S5 z% Y% E3 R6 ^5 ~ “我坚决不当老师！”
6 s2 @- \) n1 ]& ?7 f …; f+ j: l; [. ^' F) L; W
“为什么？”
. x7 ?! o( I: I& L- b …) [2 d8 H% U- u) ]' v7 `
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”' {" a3 r# i) n# E" v: U% C
- I6 f4 K3 k, M0 T/ o5 x7 V, h2 ~: C& F- A% ]
***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁0 O# I5 E, L1 y: t
; _, h# i& p$ b" F9 G* H. D, v4 J% _. g+ V" D5 O
' p* B0 u- f6 e! w3 y8 E7 H 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！ Q& z. E$ @" D- E- I7 t1 Y
! B% d' m3 Z1 r4 r N7 w
5 I4 Q8 V* z9 r0 o t 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
- N8 Y+ w3 J! H. Z; |% A- E2 q* r' S5 ~5 K; E! d* B
. x: a9 E! o& a, z 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
& }- } c0 M& k+ O/ {3 R2 z3 u' j! z; ~& m& P
) T8 ?% a, B% ~+ Z: U2 b
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…8 a8 N/ A W: y" |$ X( E8 @( s
" w# T" t G" r3 W( M; D# Q6 I x9 W# C, z( f
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
/ B. j9 x" K9 x C
8 `' X1 E e7 J& O( z! R, Q+ d
% `( _5 t% ~! Q% _$ P6 r 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！$ B6 x; l: v6 W7 G: W/ y
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
( r( H( s' \5 e
) [2 Q4 t% C# O/ ]9 ~1 d 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
; O( i x# V+ V( G; ^ {) C6 _8 p7 m
- U& X- [) @4 i2 J: E
$ L! w# F0 N. K( w 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
+ g# M; Y" n, Z* S
" r- T: n3 v$ D/ h
9 }3 |$ K* L! O% [& j 如果你说你饿了！
4 c2 l& C6 K6 @; C7 z0 t5 y; K1 h; y 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！+ j2 X& O2 l% S; v, T
你母亲：想吃什么？妈给你去做！/ N; H/ y7 }& j! Q- i+ M, |' m
男性朋友：走！我请客！3 ]2 c* p" J `& Y3 z) h
女性朋友：我也饿了！
& b+ S* b' X0 H! K1 t( L' Q 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！9 Y/ n4 y9 [) {% q
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道" Y' R4 |! u. U' O5 r
" b6 S7 Y- z. z
" C# Z9 E& S8 X, _6 J1 t \! t: ^ 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
* Q& c" g# U# \ Z1 A- [# `4 C* F- S. ]& P+ \) ~
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！$ J' {# M0 Q w( K j. w
$ g, G8 ^3 F$ i3 E! \/ V1 y8 y
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
5 A6 E" @! e" h7 `2 f1 _0 U7 Z1 U
" ^1 l5 H0 a8 d/ P: B# f9 h6 P) p4 ?5 u# H/ [9 ?! q
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
2 Y$ F6 c8 e O2 F7 \' t8 q$ ?" ^+ s+ W' H( x# C
7 u. V0 }" m% J. n. n% X! ?+ v 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
) o1 B3 P6 l; i8 @2 k% q
: ^# b3 p5 P/ v9 d* {* _/ X! N, r" p [' T
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
, O6 O. m5 Z7 E5 Z9 ^ 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
/ U, M [. ~+ C j
3 r' e a: T7 e& U: X+ n5 Y) H$ s3 n7 p% H$ n, C) R; }
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
* K) K3 h# {3 r0 T 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。( c$ E; N. f! H7 m- ]0 l
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。. ]/ c t- g9 L! U
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。9 o6 p, o: \7 \0 N0 E* |: t% w3 @0 Z
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
" K) M( W. R0 L1 B, [ 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！; ^+ R! k5 _/ H1 v+ R6 C
9 Y8 |, a3 y, U e2 N- f$ Q; L d. _& r8 l. z
4 P2 s1 R' M) R$ j) N8 q
1 l" I/ W* e% [/ j6 M; L) W& Y" W) s( T8 A v1 m8 \1 a/ F' w+ O
k; I5 q% }% Y6 m2 r% \3 @3 `
+ g7 j$ [" d9 c' ^, \
4 n, A* [* P( I# Q. `2 J
' O5 x9 m5 A: P& V5 K% F |
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
