 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”7 u' j; f' ]- I% @( _% A* ]
神回复：First Blood！. u) V+ v8 ?$ t2 q- U+ f$ r- C
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
+ p$ c. u. Z: b* N! H 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。6 z6 m4 d3 Y6 [# t6 k8 i6 ]+ d4 u
: V% ?, L* g$ ]" T% G 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？! ^% q% P- G0 ~! C R, j3 P
神回复：吃两坨; z' L* ?7 {* V4 L: q% b# U2 J( Z
问：比那更恶心的是？
- z/ G6 [. f5 u+ p8 C4 E) Z 神回复：塞牙了……* m" v6 @' k5 W1 P, ~% p8 c' p
8 Y8 X: d% \1 _! L 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”% k. n! S5 U$ u/ G* F
神回复：“不，因为你平胸”3 w$ K0 k! T2 A
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
+ X" {& Z& Q2 J1 v, A& h) e) g( c 神回复：女友电话。# n- |3 O: \2 l
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问你见过最娘的男人是怎样的？
3 t6 c# X5 o: [2 I# P" B1 [ 神回复：打飞机用兰花指……
+ s- U$ s5 _) [( T! ~0 }; V! W1 S$ v# S' T# e2 o9 F
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
# }3 O% v( h. m$ w! M- Z- X 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
9 @+ P+ B5 [6 {' P, k8 s0 H0 O( p 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
# f2 L% u" A: [1 D* i7 N8 x5 t 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃. Q' M2 M4 n! W! ~, N. i
* l+ y3 q9 c8 O# O, A4 ?2 w( G 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！- T% S }3 Q% T
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？: W, @. _8 i' D Z4 x
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"# m6 }% Q; G6 q/ P) U
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
1 u, P" L$ A! Z 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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. g/ Z5 V$ [- e" s7 p! [我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
3 c- _( p4 q+ Y# a/ n high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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3 T$ x4 Z8 _/ u, x8 l# Z 神回复：“法海你不懂爱。”2 B# s$ j' W2 @& u' N# C
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。1 W$ J9 C- O% P. `! J+ U
神回复：第二天，她来大姨妈了...6 B' L8 f4 Z5 P1 R8 g
, I2 y: G& I5 v8 W% D7 V 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？7 r% o- }7 s6 O9 D w
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
1 K6 v7 X J8 N4 P, Q 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了: f; Z2 i/ y, q1 Z, u7 ?& F
+ x" P% P5 C) h# s 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人& u; u& n- T. B1 ]- ?' k% |
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？! Z! s0 h* ^) R0 L O+ [4 }( G+ t
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”9 x( ~' y9 p1 l3 s4 D Z9 G& `
2 Z+ r- t' A( G/ y# c 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。( H, x" v! r, s; n2 @8 O* _* \8 [% x
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。) V3 Q* j0 Q1 J; A
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？% T! ~. K; E% d4 d5 Q
网友神回复：因为别的男人没有吃！1 v7 n( Y$ B3 h1 @; X
3 L5 d/ g W1 U X* @4 n 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。) M- N5 f! J9 S- v% Z! ?) n/ {& E
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
$ o! N! k6 r. J, h6 { 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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, R. B z7 j5 v' {3 K! l 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？* Y* G9 [3 ], l" [
神回复：怕她们逛街。。。
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& ]% p" s" O, U# y7 X4 F0 U, n “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
, u* j1 u) o- V/ K: P C" W “很好啊,越来越活泼。”
$ P& x7 C" F$ c4 B2 q) O% ~ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！8 L1 `: T6 V. c E! ]
% s( ]- n7 A' r3 _4 U$ E 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。. }4 d% T ^ S( u* Q: g0 p6 D; ?
神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
- r. m& P% z/ C$ {: O. T+ i 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。( X9 j7 i7 l$ F# `2 a9 A1 d
4 |( X, P& N$ @3 ~7 H2 Z 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
9 {! L1 T$ X( }# {! ~ U7 e 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
0 r9 f* H1 K0 G2 K- f 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！3 L3 c- j e* f# d' ?
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
% _' K/ o: q8 Z' l 神回复：牛顿-莱布尼茨公式* }/ X9 V% ^, r& v& D) _, ?, O
7 H5 a4 ?' b, R, |4 x 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。' T) T+ Z% ^: M8 [4 r2 X e0 I- C
1 v& ?$ r- p8 c 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。" c8 S1 B1 A; F* f+ f& O
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……2 R' N3 j, q: z6 G
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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" _* B l, f8 N1 z6 V: N 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
$ b+ r' Z5 U* R Y) ?% V 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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# [* `! Q" ^: t4 w 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”% e' i$ @! s j9 }4 H$ J5 j
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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; M! d/ u! t$ j& @- d* T& U8 i 问：锄禾到底日了几个人？
# @, V6 P4 u) a! n" H+ v' e 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。! n, @2 |( r2 }
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
" O2 r$ i: @ d% F 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。5 ]' Y" j6 C$ b3 E4 e$ ]0 ?
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- N/ o+ ~; ^ G 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。$ [9 j$ S3 H- F' u
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
( Z7 o1 e9 o r0 V 楼下神回复:袁芳，你怎么看？! b3 v& a" d" H' e+ B$ J: I. E
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？ a& w6 h0 R$ n: n* B3 M, ?4 t
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？1 a8 \0 T1 ?8 Y- o+ B& i) i% H c
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”) z( c; G* G( z6 ^+ ? D" b
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。. }8 x; S1 Q0 z/ u" e/ z7 f) Z& O
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
% _. I0 r, m1 Y* C3 O3 E+ _; O “为什么”7 w( W* m7 e2 q9 ]! Q, V7 Y. P
“因为它会觉得你是在炫富！”; W. n, L' Q B; u# Y, z1 m5 I
y; j! d5 l0 M4 E- ]$ A 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
% ~2 X' y7 x( q' D( X5 X8 d9 Z E1 e; L 乙：什么区别？" p3 H# _% A+ f" ^& ]
甲：你没有盘子…… I$ k# ] V( G& r4 A
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end." M, \% I# J4 N9 ~# Z5 K/ m0 C5 ?
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
3 d* e% g h2 C8 f4 o" \9 g 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
0 \' H7 z$ X4 D/ ?4 \$ H/ o+ I 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！5 a2 f8 `& c7 |: s* X( h* \: U
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”) X2 z5 ?! u+ @( k
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。9 N" V' O D" n, G7 X
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔' Y Q; g+ @0 ~6 n+ i
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……2 a2 u( `- G+ `5 u- \) Y
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？7 o% a/ ?: ^9 c3 b0 g
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。$ e9 |" l5 K% V: V. G
' @! E+ {& M0 w0 H7 c2 F; D9 O 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。# ?' D1 [. `6 ], @; R8 P
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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$ T+ H5 [- `% }8 W C7 I 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！". x" R3 M" A9 G2 a0 z$ e
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？2 a- Z! D* i |. D- K u9 y
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8 s& B w# R7 s: k+ n: z4 F 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。9 T7 _8 o0 R9 M( @- C% V- P
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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9 h! D+ G# L2 u8 S. i8 L; _ 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴0 p* o$ N0 _+ l8 w- V8 z- K
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。4 Z7 x' ?3 ^" I4 o) V$ V x3 p ~
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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6 s( R; K2 G, g: O+ v# n 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
5 J& v: i& H5 H o1 p1 v; a& k! I 神回复：因为她全家都木有 小JJ。2 }" O5 P" }8 j8 a' u
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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4 ]# _( G5 u: ~$ W: _$ Q 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
# z1 y' P: _) a R& } 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
/ L+ M; @; {5 z: A$ Z, Q 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？9 V" {: b5 A' A! e, A' w
9 K3 R( b6 L5 k 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
: L5 L3 B0 `8 Z7 E3 C 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
( \- d- p! p L: o! f 回复：楼主，小心怀孕
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h" a: k! L: W# a: W 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
5 H1 O3 z% b3 z1 V2 [ 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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2 L; G/ e& V5 U# V8 a 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
4 Z1 x+ o/ Z6 [ P 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
7 g0 n' d$ U* a 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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& H, i6 c) l1 S, G) h p% B( _记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。/ j o/ V& H/ V3 U* t$ `
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿1 t9 i% D# f5 X+ _4 g& c4 ]
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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n& G4 ]& P2 S' B3 j, ~/ t: E
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
' g A; J" }- t 回复： ├┏
5 u" T& E" ^% K& V# t3 I, j8 \0 N0 y$ ]+ |! C1 M3 f' E$ [1 \
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。/ g' h$ f" g* L, v
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。' t$ W/ H2 ]+ J4 X6 R4 T% x
; v' D- F" U% L# T9 V( m6 t+ g 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～' p$ @* n0 {- Z- C& z& o) b% s
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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' i" V% V, l7 G( } 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
- m$ P7 S: z1 w: q1 r8 H4 Y 神回复:因为穷胸极饿！5 g, ~0 P' _9 Q% k$ A* _# P% Q7 F% A
$ u) a% M7 O5 k5 W- t- T/ C. B) R 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
9 W- H5 T* G% r; Q2 k R 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。+ Z0 f) ?, m3 J! _
: [* c. h6 p4 E+ X5 f, q 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
5 }' u3 z6 e+ s* J 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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( w( L. U/ g4 X' y4 X! r 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
& j M) G0 T8 p 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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- w( C6 K& L7 V) t 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……( _' {8 v/ M! n7 L; V1 [7 n
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
# z) P# k1 q0 o1 E 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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, S- o! b8 h5 [" [# i 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．; E( x% z, d2 f: r0 O
: D# |8 g! O/ e8 y: u9 l 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！8 p* T" z$ z: |4 L5 e+ W( L1 p
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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7 O% J8 I( N5 @6 f% c [2 S 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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" S9 _: t5 m- W" Q7 p$ A0 K 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
7 h( P3 m& |" x7 @- r) E 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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/ L I% w) v0 A 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
& ~$ o& w9 i- e5 G* k/ d, c; Y3 z- x 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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8 D2 t- x6 r# f% ^) J Y+ B 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。- z0 s- j! ]: ]% z5 N
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）6 `+ v |- a B4 X
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友; M6 o3 q; R; R/ ~* B
神回复：这TM明明是四样0 R/ X- Z+ @- r2 n
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
0 Z( }8 u- s e {4 p 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了0 ~+ }) q1 s% x- w
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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4 }3 [. `# M. C: R0 Y( o! ? 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
9 Q0 o3 A5 _, X3 R6 A 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”. }* L. }9 F' B. h! s7 D
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”+ v1 z. R6 o; L8 K4 h2 z0 V
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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+ \: ?+ w& E. `! d5 F) ] 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
' O1 b: r: h" p# h 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！8 G: H8 [, b7 O; V3 l, w6 v3 o& X
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
9 [4 x6 [7 W7 k7 q 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！1 M$ m2 J( `/ N- M1 m7 P/ m5 s
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8 x' W7 N) e+ \' l 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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( T- Y. ]6 b- F7 N# u. F9 R+ w/ t 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
( S9 F1 Y( E% m9 ?. ~$ u# ^3 L 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾6 j" y$ L4 A/ J" o5 t- b1 N( r) n0 @
4 b* p) y/ U" p# I% u- f% c 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。1 J. F" P; N6 x v
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
( N. p$ z& d0 x; s8 t# ` 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B( E- }/ }3 h1 R. p$ |4 Y
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”: w/ A+ k0 p6 x2 o. l9 K4 R
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* q2 o' a+ H# h1 u/ a+ T “我坚决不当老师！”9 m/ |( b7 e1 Y! h7 P$ r
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“为什么？”
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8 D: a* i% b, e% V3 D “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& n/ a% U( c. F9 |( H
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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5 J' R, K1 Q6 s. O0 [9 W 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。2 W+ |6 z; @1 k9 l0 L& V
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…+ F a6 b! a, f! n% T0 }
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/ p' f: U/ [( r m- W 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
$ ?4 O2 }3 ?& n, C! C4 w# v; n7 l 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~0 `# x! J: Q+ M
A: E( h7 B+ ^ i$ e* ^/ U1 A 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”6 P; C! E) j! H/ K/ N' ]
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。) P0 m0 k: G( v% j$ m. j
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( j, k- Y$ k& {: V5 J+ N 如果你说你饿了！
& ?3 c, K* c/ a* | 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！3 e7 p0 k$ D6 [' N. j
你母亲：想吃什么？妈给你去做！. G6 E- P" l2 S0 f
男性朋友：走！我请客！6 V5 D( D, c$ b4 o, G
女性朋友：我也饿了！
8 d) Y5 }2 b- G3 j: O i0 S+ w. f 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
' E% a( _ w. f$ ?3 Q. _5 j 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% l% g! w1 u7 V# Y) e1 A
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！6 \! g5 _% _) b
8 E% ^' q6 l' v 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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8 F4 e2 n, U: W1 V+ T 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...5 m+ F" I0 _8 |! x$ |3 w
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5 ~* F! a. l. X$ d3 ]) q+ A* l 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！+ O5 c# T( y0 I4 p
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
# H2 O: e* h" g% g 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”3 ?% q C3 {9 o" s9 R
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6 Y+ q6 K6 n# C2 w2 ]. X 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; Q% ?5 ~+ N& @ 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。, T" ~7 A; r) x1 f5 v
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。3 m3 P0 `! M3 i7 P
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
+ M- b0 R; g8 x% o: b 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
$ l, G) M# Y* f* p 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
