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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」
6 L( ]; ]8 ?; V4 A
* z, [2 {3 H* q( F8 W  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 1 _/ n6 t2 ]/ ~" U2 P& ]
0 m! c# Y/ @0 I3 R
  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 9 Y: }1 ]0 y. U! q5 D4 J- g: E. D
$ J+ C* w+ }/ k7 ]3 Y) o" v  R* D, Y2 _
  它想尝尝,就走了进去。
+ h1 l8 h4 K  L# K7 g" Z
0 V4 ^1 L4 D/ z. j3 @: ]7 p8 v  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” ( M0 K" H1 c: d8 s

. r- X/ p, x9 `3 `: t9 U3 J  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” ! v1 i7 u2 p4 o: k. A' B

% c# ?, `: B& h$ z" R  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 / P- u: I& q. _9 h% ?7 N: e
' l3 d/ x5 c, s' f
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」 + O! W' Z5 I+ {$ ~& l8 P* {( t

6 X9 |; @; P  h" p0 v  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。   s, X. @# Q9 l1 |: k# S% }

- b6 ^; H" C! n" Y  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 4 m/ \8 N7 k8 q# O8 T
' w  |) O- A' U/ h  U
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 ! o0 i" p+ c! i- T) p) d

5 U( A6 P+ O' b1 ^  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
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9 D: i- B: m9 U( N1 F" ?  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
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3 F( j/ }- b/ `- e& [  老伯答:“你的口音听不太出来……” ) `2 X* p5 ^8 w
0 v& a3 G2 L( C- {; E0 [7 y3 j
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 5 }3 Y  D  l7 Z# Q: d( }
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  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” , l6 X; T2 m3 _6 O3 u

  I4 V5 T  v( w9 {+ G2 a# k  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” + v7 |3 I, u1 A  ]9 a% [
1 H8 P; ~" G+ q  b
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 , x5 G' j) ?% i1 G
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  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” & Z* ~! e, `5 g$ c6 X

$ @; q# r1 v+ R0 J: g  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
0 H, A, ~* G9 h! h3 k" u5 h8 f9 M8 O! d7 x) _2 F
  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」
! {9 A+ o9 b5 ^8 i& h
. W0 [+ _' i. X, ]% b0 x# d% G+ d' ?  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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8 G6 T9 _; c7 |- C5 e7 j  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 0 m& F. C7 b7 R/ X

+ U: m! U# G$ `  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
1 c; z8 Z# d) x) \+ W, Q6 q7 f' i0 q- `0 ^5 u, O- l& ^; h  N( U4 A: s
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” " I  F- d+ F: R

# W9 ]2 \$ z- g  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”   z  F& U9 [$ t" `7 [3 |
+ y) U! n8 E6 ~& c; r( H
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 9 ]" ]/ O8 E) ?# Z" @4 e

- U7 c6 L- c1 l& H# o7 C& n  他们一直争论着鸭子的问题。
1 @- I$ s$ P4 Q; R# {! z
7 q6 \( |9 y. d7 }( g3 Z  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
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  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 1 ]( {. G$ q+ t% Z- f$ P

8 e+ I" B% w( q# C/ n  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” " x1 ^7 }7 u# G: ~( p& A8 k

. [+ _1 H5 O7 b( i6 H7 r" ^# i  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 ' \1 C! F. v$ [- I; v

0 z* Z3 j% k4 |( h# f- ~6 d( Q  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
1 S0 n$ p  R( v9 R/ s& p
9 _& H: E  P) g  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
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  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」 . N# w2 m" A0 |6 q% R4 S

+ {" y! r9 l1 b3 N  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 8 q/ D# d  ?+ U" ^" e
8 m3 v) X! Y# |$ }/ a! W6 _
  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” 5 I. G2 X& ~9 a( Z

: Z) }  @: w( t# B9 Z, ~/ q$ S  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」 # f1 c. s' {9 {1 K3 y
+ p" C) F) G, k" ?& o4 M2 k) Y5 z
  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。 # a& r- Q" T1 Y$ G4 c9 l
" U7 S/ [* z' W. \# ^; P
  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
# q7 b- t! T) h' ~. G* I
! ?/ I8 y( T: F7 T5 I  ~  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
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  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!”
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  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?”
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2 b2 a3 a0 c) y- o4 H$ P  鬼子答:“不知道。”
5 e" Q1 E# _% G2 ^- _2 q! _3 w
. P5 G0 K% r; W# L; \1 r  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 5 b+ l6 a& C/ m( U" Z: L5 ~1 s4 Z7 ^

5 G6 r' q& _5 u  W$ c, o: s  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
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; H1 m0 B2 _' g, W, ?/ w  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” * A2 H# g- b: ?; `" s' s
9 K0 I; B$ h0 f! x
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” 9 U% p' N; T7 y! O- R3 d5 n

& ?( u5 s! I3 v1 d  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!”
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% i( n& t7 `* k( `  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
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  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
  x1 z, u% Z5 w* E9 H+ L# y$ P' A$ w2 s( T5 Q1 d
  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
* v. s8 X: E6 I# s. J4 }! ?6 q: G: X' Z
  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
( u. e! v9 p5 ~
" F4 p1 L& G, |+ E, V' H) L( P  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
9 y2 m/ F8 b; I) Z
; i9 {; `6 u2 B& y( p6 b  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。” % N4 @; B. a5 `7 _9 F- ^% A2 z2 n

$ j6 y  n' ^* @: w  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」
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9 N) [1 l8 A0 W! `; ]. l7 x; O  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 + c: S- f- a1 w8 c1 ]- l8 E7 f
  O2 ~$ O2 V3 s$ s0 j5 p
  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。
* I' Y/ O$ s5 N; `2 O0 Q: i5 g
. I3 _% N2 V! _3 d7 C  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 7 z; X4 Z  `$ o2 a5 o; z6 N
+ d- ^: \7 c) s' p3 |# |' }5 L
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 8 ]$ r$ E8 h" d  O
0 l! a" y; _- a! }# @- Q
  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 ) j2 C  a- F- u) e( {0 s
" T  k% `% ?; p: Z& ^# P
  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。
& }' v1 E9 _( v9 H- D# q5 ?& U$ M5 N# y
  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 ' @  z3 H" b# ]; E8 d

  O. t: X6 G4 r# Y6 p  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”
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, H! I' x8 s4 _4 C+ D8 E  倭奴摇头。 5 M7 [* i7 }3 n" g5 k
' b4 f& q% l: z( p. T
  空姐再问:“鸡排好吗?”
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  倭奴仍摇头。
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& V1 I  e' t" V: W' b( S& j  空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
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  倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
' D$ a  f8 T& x! B  i. b+ M: o
8 W2 S  z% m5 X' e. r/ f% e, g1 K  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
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「口伐代戮」
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2 g8 ~4 c% d( T8 R% N+ r; H  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
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  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
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# S3 e- I" w2 m  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
$ V$ f2 m  v3 W* _0 S3 U
- E6 @5 c4 f$ @  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
5 K8 i& W/ R( N( }3 ^. f* B! q4 d# B
3 R* Y, k3 t2 h& ]1 [+ @3 X- T7 F8 ?  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” ' ~; ?  i/ R! G1 t9 y+ w
) w, X9 X/ Y/ E% n" b2 O
  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
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3 w5 H" h& T$ u! Y  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑:“然後呢?” . @: M# r0 w; s" W: K
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  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」 3 I; N) S" c2 g1 O: Z
( W$ }: d5 e/ l* ^
  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
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* W$ q9 \: M/ f$ M; ]; d  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 % A4 Y3 G3 n# k3 d3 r6 _

" E; }9 q, n5 i/ m! X; o3 e  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 5 S- E/ D) M$ t, Z
0 N+ u3 T0 L, D8 A; a* j
  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
+ N- F. N, f/ u6 u+ D+ k7 r4 d8 p* M' U+ j- m8 T4 f* g2 \, s
  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。   k  U; ?: M4 E4 O3 [5 R7 I" s6 }
$ ]# |! {  J/ b
  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
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  c: w8 y1 m8 @  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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/ t9 S# g0 v7 P( y. D3 p  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
- T' }9 Q; g* V8 z4 A# w
2 z* E3 o8 U+ I+ @5 I  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
! L: T! p9 C4 }1 W8 h, \0 G; l' J5 E6 q6 w! W$ k2 M
  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
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  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 & f6 k' X2 u" f) P# n( n7 ]$ z

, \( V- E* V0 ^' f0 h  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。
) ^( m- r8 w, J( k
/ f- l3 G$ G; g: Q" T9 B  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。” 3 z2 H0 X3 O$ ^, Y

: B5 L. x- [+ k, d  于是,他们跑到了琉球。
" _" R- e4 g2 X1 G
: j! l1 k& e3 d0 o0 F1 g  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 , E/ z1 j+ A9 D4 `$ D

. Q4 ^6 h9 I1 h6 Z6 r% @/ d  d  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。 # t" w  j( r) _/ T
# |. [& S& D, q, O/ E8 L
  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 / ]9 y: a: t9 O6 p6 h! h
6 I3 m1 s% N, B
  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。
$ z: U) m& l7 J/ g- N" M
8 J& R- y( {# z9 H  警察:“你怎么随车带着凶器?”
" [8 a+ A: W2 Q0 D2 k! x' n3 o$ H2 {- C  V0 g9 Z8 o
  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
! \& a6 P6 J5 Q9 d8 I  U2 w/ G0 W  b* O
  警察:“我不相信,你试给我看看。” 1 X5 d" Y9 l% r/ I
! X5 d1 ], K) w( r1 Q
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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& c; q8 {* N5 n5 g9 D  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」
* T% E( x7 E. B) J  x$ o7 }5 z) C9 @+ `& T5 p1 Z7 Y- Q, d9 E6 e
  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
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  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
3 v0 Y% Q; z( w3 Y' N+ w" a  w' v
! x1 @4 o4 G/ L0 ?2 y  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 6 ?  ?8 c, I8 X; D& X: s
+ |4 M) _2 W  [, D
  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」
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  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!” $ y# l1 X3 T8 U( S0 Z( P- |+ V
: B$ Z. G* s/ H7 E
  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」 ' |0 w  e% d* O& \* f* O
) ^( Q0 z& B# `3 z1 A
  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。
5 O& O9 n8 c3 n2 j7 \2 F3 O; q+ }6 H+ A/ W2 y
  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
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! [; r; V. d; h6 ~! b  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。
: N( R/ f& u7 O
! a3 c2 k, g9 J  “是的,长官。” % `  r9 Y9 m: J* S, R
# t9 @! G$ I/ n
  “你爱你的国家吗?”主考官问。
1 d" v1 e6 o% R6 n! G& ^4 X  l$ @( L' n7 `" @
  “是的,长官。” 2 G2 y# }) i: c8 F7 y9 @

; _2 L2 O: ?, h+ \9 B  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
9 ]; Y4 l1 X( d' N; Z5 o' N3 S" ?' J3 R# x' j; `
  “……” + u* E/ O, o) q; e- J% A: q9 o

( w* [' E: z' E3 ~* u6 G- B  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。 6 c! k& \9 d% b. Y9 p4 y' ?. u

1 P$ ^1 k( s$ w: ]  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。 / }* Y5 f  T$ f# D9 \4 u

' G* a$ d9 t: U" r, ]8 P0 G  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
9 V3 f% s' n% P+ v1 }$ J. ^9 d0 O0 B: y6 d0 h* c% T! z
  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
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2 z6 g5 u  V5 ~2 W; u, V6 f0 v/ @  主考官看着他并问:“发生什么事?”
6 h! O" N) l% y" ~, R- m$ G8 j2 f) w9 g& I8 X2 R3 h
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」 * U- e2 o: `' H  `" i
( Y' `$ y. u! X7 d1 U
  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
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  药商:“你要买什么药?”
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* O8 w8 t- |$ V  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
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2 ], V- Z; U4 E6 C" w& m  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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