 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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) R! ~" }' a, L 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - K" p! t) L# L5 H: y0 G3 f) c/ Y
( l/ N- a4 W9 A. S. w 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ) r/ e; P: w! Y/ W# ?
* ~5 q2 b2 L6 j9 T I2 `+ \ 4、我：那是我们物理老师。。。 5 ^- d" N" G9 ~! }8 ` t/ H
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同学：教什么的阿？ 5 b1 {. P2 i3 o6 k
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我：化学。。。 & y7 l$ d3 L# f, o
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9 y& w! N; w3 s4 Y. X, H" t+ E0 a! w
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 ) ]9 z( x$ A; Y- G
1 W1 ]8 l: a- M# N! Q8 h 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 2 K5 A: y9 P4 f# Q6 t9 E- a
' ~+ C. h* U4 u7 a; K. { 然后开始念题目，说，“现在开。。。” : e7 N: ?0 y, h( \: ?" L4 T
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这时候，一个选手就抢答了。 1 d" R: Z, M( g& m6 d
' m7 E( q2 K" \ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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* G% V$ ]& t( {$ k1 j( \5 a- o 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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) Z" m$ q9 m3 E' }' \ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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5 k! v$ o: V4 w* `9 X7 H2 | s 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” , ~6 N$ Y) I) d2 y& d
, w' r5 I2 z: B& z$ j 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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0 M8 H" V" O P/ d2 X; Z( ?4 C6 u 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 5 {4 r" t1 q7 X( n6 V2 \
# C! j* w( n& p1 Z1 O% y C/ V# Z 结果说出来是：“他已经…不在了”
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9 v4 r1 {% Y3 i& n+ J 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” # Z& ?5 R2 c! j+ N- d) N* F/ s" _
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ; \& Z0 P Z" r2 m1 ? h
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” + |- _; T9 z" y0 M
( Q! F6 i. |. o) L' Q6 c 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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+ d4 u* y1 }# z5 ?' |5 g 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” " A, v3 ^) {0 S3 B4 s: r
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 8 C1 J7 p5 o+ }) @6 l4 A* c
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” * ?% x5 N& X( m! F
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” + ^; I4 E% I3 s5 @3 T' R) B. I
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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) m, c3 D) |1 V 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 $ @) T. o* R. [# ]3 n& ^
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ / t# M. } o" u- S& l
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 % b$ k3 W' r9 \8 y+ f8 p) j
1 w' o0 D, _4 ^2 t& r 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ . F7 K2 d; u9 `* A6 B& @1 q# V- C; I' A
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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, U# N* h4 P3 _6 a3 R0 ~1 Z 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 1 D, ]$ T3 p$ I4 F$ N$ r
% e: I% h1 l0 C; e, S' b 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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6 S3 s9 v/ G' i* j. S# x3 f 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ) y; i( a2 E" D+ r% m" u+ G
) A% Y* \$ ~' X. D0 o 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” # [; F) I& y+ G( W0 B9 o% E
# _ U( @: W6 d _! Y 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 9 ]% R# m2 b6 c/ {9 D
; H1 i( D) F0 D& ?, B4 R 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 , Q! g# [- {* c2 Q3 q$ G. u
' ]5 t3 D* w2 g+ j# Z; Q 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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! m3 ?0 Q1 R! H2 q" @9 U 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ( D. g: x( j, v0 R
: S. V( h. P/ h# e* ]" l 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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' m! ~7 r& e1 W' q8 r- b 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 0 w1 R* H# F- \0 L$ ^. ~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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+ a/ ^, g2 e3 g/ d0 @3 d 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ) O, i9 a# `& z( r. H! }* z
% T ]( [6 }8 R 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 # G9 c( Y9 {9 ]$ t" {
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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8 g# a; J9 \" K. W, H) I a8 F 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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) d; k1 x+ S# c% h- M 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 0 y: D/ S" |. L- p/ W' l. Y: I
( s1 b, v7 z# H r* Z' r 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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0 g- v, I+ u, t3 n2 T+ E 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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0 \4 x) O' Y& T 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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4 Q6 X9 q8 g" d5 Y( A 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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( s8 m- x9 O& N9 w: j 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 9 E/ l6 I) q% R$ Q3 X; W$ W+ G0 q
8 Z0 v+ o/ J( w 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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沉默卡
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显身卡
楼主
Huqi
