 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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( L$ Q+ _' R- \( H* f 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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# _1 G l: [6 X( {- X; t: C 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” . j* I! O1 x* v! V- b6 {6 @ B' u% n
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4、我：那是我们物理老师。。。 9 r3 K2 y" `5 x3 d5 g
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同学：教什么的阿？ & I2 Q( e# ~1 o: F! z4 e4 [# z
, y* g s! h" f% e3 x7 P9 @ 我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” # W; i( U6 p3 i" \0 i; e! T
) m. T! t; R# _3 i! B/ R; o 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ' S1 ?2 \! _ |: V& _
. x p9 C+ b2 `* J 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 % S9 w+ K. l% ?6 s
) Q, C" R3 P+ J/ N! x2 Q7 e 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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# S! v8 H& u7 W- E5 w7 B% p/ ]0 v 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ( q# K8 H r4 x7 z0 g- ?" W3 N
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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8 D2 S. [; @3 N E5 B 这时候，一个选手就抢答了。 * x0 w3 \+ C1 |* r* R- f
; \* t4 L% p/ f 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” # H/ [: D' W2 G' Z/ l7 g/ [
' ~1 D9 x& ~6 T1 K, i 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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: E+ r2 Y4 @& ~ c$ O- k& K5 A# [ 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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- [ o m, X* ^ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年 2 q& W3 w2 m7 Z" ^5 K% K; Z
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” " d* d6 |* I5 F& E) q
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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3 J; j I* P, z9 r( T8 N4 k! n" L 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ; _( d0 S( H s) b% N0 k5 _ x" x
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结果说出来是：“他已经…不在了” 3 s s. ?! X4 z' N- [0 G- ~
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” $ T Y$ O( M: v* K3 V# n
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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# \# U' [ g/ u0 N 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ; p; D2 R) ~" }3 e* a C5 l L
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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9 h9 Z$ R9 x% T- C4 }! d 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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[% K. K/ f7 h- x1 u* B' y8 T 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” * d) S b, D3 \- Z% R( F6 ~
: z" n; w4 V! ^: O+ d8 M: C, S' C- t 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” , O! e I X# s. C. S4 `* G: ^
) c6 q) }" T' p 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” & W7 l0 e4 _0 ]' \
* l% h& d3 {" {1 N 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 9 I5 p1 W# v6 ]9 Z; D$ A+ r
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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3 @6 h/ R0 @* j, @% X4 J) D1 ] 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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0 i* r$ c6 s/ [$ n' F. H 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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. l8 a m; m0 S, b& A# K9 ^1 E 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 0 M( t+ u6 M$ e5 p$ t
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 9 S' h4 F- u, m z/ w
T ~/ M4 ?8 G% ~ 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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+ s. o% c' d6 T; z+ I3 x 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” % N' X" ?$ A- h1 j4 y
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... * y* W, _. V) v! E* Q1 g) K2 x
( F7 _9 _! d: P7 x# q3 t 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 0 @ R$ r$ T6 Q$ [
- \3 o2 v+ T$ _1 o: h 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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" M9 f6 P" G. C0 ? 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 7 M' \! O& w3 v! r7 h/ ^
, z, V. A' S; O* l2 b 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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& u! D. _ B: W& E1 W# _( b5 \ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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4 ]" {+ {2 L+ U, X4 p, j 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ) Y) ?6 y2 s' B; o8 \
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） " z0 V f: ]/ A% X
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 3 H$ p, Z% E, H' I' ]/ ?
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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* D" I6 U/ [ f# v 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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6 J( ~+ x9 A/ N 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 3 l3 e g& A3 ?% D* ~5 q
# C0 A4 N7 i+ E: [0 _9 i) n& g 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 . t$ x$ E" H. m) r! a: @
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 1 ~% c/ y) B! z3 Z; _$ i4 @
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 0 X# P* S3 a- b; u: a: |
. y- A( P ^( T- K 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
