什么才算成功（虎妈蔡美儿v.s. 蔡真妮 用尊重成就孩子的一生）转自中国青年报

莫迭儿

; _9 ]2 t& }' m6 g8 S( b. J, P4 J0 `
. [$ n1 H6 c/ }$ V+ O摘自中国青年报

年轻妈妈胡敏的苦恼，前不久上了报纸。她的女儿刚5岁，可怎么教育女儿，已经让胡敏纠结不已。
7 X4 i' U, j, ?" C" \( `
- |( D- W; [- K2 t/ A    她从网上得知，年初《华尔街日报》发表了一篇书摘文章，标题叫《中国妈妈为何更胜一筹》，作者是美籍华人蔡美儿，内容取自她的自传体新书《虎妈战歌》。“虎妈”严苛的家规，比如不给吃喝迫使女儿学会一段钢琴曲的故事，一下抓住了美国人的眼球，由此引起轰动和热议。

    难道说美国的父母，真的认为“中国妈妈”更胜一筹，接受了这种强迫式的育儿经？胡敏为此感到困惑。因为不久前，她刚好读到一本育儿书，作者也是个美籍华人，也姓蔡，叫蔡真妮，介绍了自己在美国的育儿经历。但这位有3个孩子的母亲，育儿观却与“虎妈”大相径庭。
" Q; m6 x3 x5 U( {% m
8 N" X* K. s; R, v" q    胡敏犯了难：两位年龄相仿的华人妈妈，两种迥异的教育方式，哪种更好，自己该怎么选择呢？

莫迭儿

每一个所谓成功的“虎妈”教育模式背后，都有许多不为人知的故事

    “这本书，其实是关于我向我的中国移民父母，学习如何用一种传统方法，教育我的两个女儿。”在回复邮件里，蔡美儿告诉中国青年报记者。
7 V0 ?/ X, Q( c; u2 g' F
    蔡美儿属虎，生于1962年，在美国长大，毕业于哈佛大学，现在是耶鲁法学院教授。她的丈夫是犹太人，两人育有两个女儿。大女儿索菲娅今年18岁，小女儿露露15岁。姐俩3岁练琴，老大7岁获奖，14岁到卡内基音乐大厅演出，小女儿12岁就坐上青年管弦乐团首席小提琴手的位子。姐俩被称为 “音乐神童”，且门门功课都得A。

8 [: i% j" O7 B7 {+ g9 l    蔡真妮十多年前才移居美国。出国时她已经30岁，儿子小州6岁。在美国，她又生了女儿凯丽和儿子三猪，现在一家住在宾夕法尼亚州，仨孩子分别上大学、初中和幼儿园。在国内读了师范，又当过老师的蔡真妮，深谙中国式教育，也曾满脑子有望子成龙的念想，但到美国生活后，她的育儿方法不得不改变。先前中国妈妈习以为常的手段，被硬生生地拧了过来。她将自己在美国育儿的“痛苦”经历，写成了书——《用尊重成就孩子的一生》。
- B* k# a' o2 q- ^* u3 x: I, k! I
7 I; u# d4 ~+ g1 l4 n    谈及“虎妈”一事，蔡真妮说前一阵儿，确实在北美掀起不小的风波，现在平息很多了。像美国人一样，不少华人也很关注“虎妈”。有人说她是个尽心尽力的好妈妈，帮助孩子最大限度地发挥潜能；有人说她过分了，侮辱了中国母亲，骂声一片；甚至还有人认为她的心理有偏差，仅仅为了宣传书，才哗众取宠。
0 y# d$ _9 n( O# ?- R
% \3 `. y0 g% p3 }    “现在‘虎妈’已变成了一个专有名词，比如一个妈妈比较严厉些，大家就会说：她是个‘虎妈’吧？”蔡真妮说。

+ L8 z$ u3 p. ^) l$ @    有一封台湾女孩写的信，在北美的网上广为流传。作为“虎妈”式教育的亲历者，这个女孩写道：

    “我们家70年代从台湾移民到美国。我妈妈是养育了4个孩子的家庭主妇，对我们非常严厉。在我家里，如果在成绩单上有一个B，就被视为失败。很大的焦点和压力，都被放在最大的孩子身上，也就是我的大姐。”
+ |5 U: W4 }: E$ x0 e8 d' _
7 w& m% u7 K, m: X  M; n    很久以后她才明白，母亲当时花了很多力气，用来把她大姐塑造成一个弟妹效仿的模范。“我曾嫉妒地称我大姐为：每对亚洲父母梦想中的孩子。”
4 ]/ N) K" r; O. U
    大姐的表现一直优异，参加了校游泳队、学生法庭，钢琴级别也很高，因为学习成绩很好，被哈佛大学提前录取。毕业后到一家大咨询公司工作，后来又在哈佛读了工商管理硕士。“她的薪水是6位数，为人温柔，跟一个博士订婚，买了一栋房，然后结婚。”
# G1 a; N, G+ t/ P* H, P( r  F+ r$ B
) T' y7 V8 Y, Y/ t4 q* ~    多完美的人生，多令父母骄傲的女儿呵！但她的大姐出事了。

+ O) q5 M0 w9 Z* B4 m: @: ~    30岁时，也就是结婚一个月后，大姐将一根塑料管套在汽车的排气管上，因一氧化碳中毒，自杀在新家的车库里。丈夫下班回家后，才发现了她的尸体。“姐姐在遗书上说，她很抱歉，她深爱我们每一个人。”事实上，大姐隐瞒了自己的抑郁症，长达两年。

5 `! l& I# \) q* @' X/ N    她生命的原动力、生命的热情被母亲剥夺了，一直都为父母的期望活着，等到了可以为自己活时，却不知活着的意义。原以为结婚会好，但发现并不能解决自己的问题，所以她选择结束生命。

) p* G" i2 j4 ^. ?    “姐姐去世6年了，我可以告诉你们，我妈妈一直秉持着的‘虎妈’理念也随之被埋葬了。如果今天你来问我妈妈，这样的教育方式究竟适不适合，她当然想用那一大箱成绩单、体育奖杯、钢琴谱和哈佛学位来换回自己的女儿。不过，我姐姐已经回不来了。”

    “每一个所谓成功的‘虎妈’教育模式背后，都有许多不为人知的故事。也许，这种模式取得了一时成功，但这种成功能保持多久，没人说得清楚。”
) I2 j. w/ j" {, r* Y+ m1 h
    这个台湾女孩把信直接发给了“虎妈”蔡美儿，希望她能帮助读者了解，为什么在美国的亚裔女性，有着全美最高的自杀率。“我知道，我姐姐的故事，是个非常极端的案例。我也不是说，‘虎妈’的教育模式最终会引起孩子这样的悲剧。但我希望这个故事，能够在蔡美儿炫耀自己成功时，为大家提供一个值得参考的例子。《华尔街日报》竟然发表这样一篇书摘，这让我很失望。”

$ c* s/ |6 C' |0 I5 m. ~% w+ l6 H! F; \    出乎意料，她收到了一个非常迅速的回复：
; R0 M! c5 S+ \4 z& B+ p+ f
    “谢谢你花时间读我的文章。我对你姐姐的事表示遗憾。《华尔街日报》上书摘的题目并不是我选的，而且我也不相信这个世界上只有一种好的养育子女的方式。我的书里表达得更加全面，而且大部分都是我在重新思考作为一个‘严格的中国移民’的问题。蔡美儿”
$ r0 m, d( R, h6 V# j
    女孩对这样的回复并不满意：“好吧，我只能说《华尔街日报》那个取标题的编辑和书商，一定很满意现在引起的巨大争论。不幸的是，更多的人，没有看出作者本人对‘严格的中国移民’的再次思考。很明显，因为不买这本书是看不到这些内容的。”
0 N7 Q- c+ R$ X1 `( Q' D
& I) @. Y& C& f9 i    “《华尔街日报》把这本书弄得看上去很邪恶，赢得了点击率。出版社则赢得了市场。而作者却说这只是在对‘虎妈’这个问题开玩笑。每个人都获利了，也许这只是一场秀吧。”

莫迭儿

拿孩子当“物”与把孩子当“人”

( M3 }9 g/ B0 n) @- G' ~    在书里，“虎妈”说自己小的时候，曾被父亲用福建话气愤地叫作“垃圾”。当妈后，她自己也曾用英文，在朋友聚会的晚餐上，当着众人的面称大女儿“垃圾”，以至于一个美国女儿哭着离开了。“虎妈”说，中国家长N多做法，恰恰跟美国父母相反。
& {9 G* o% k2 C$ d4 x; V& i( z' {
    比如，中国妈妈可以对女儿说：胖子，减肥吧！但西方父母可不敢对孩子说出“胖子”这类的贬义词。美国父母只要求孩子尽力而为，但中国爹妈可以命令孩子，照自己的话去做。比如“虎妈”著名的家规：不允许参加伙伴聚会、不允许选择自己喜欢的课外活动、不允许得A以下成绩、不允许演奏其他乐器而不是钢琴或小提琴、不允许一天不练习钢琴或小提琴……

$ V2 X. X, \$ W& r8 v1 {: U( s( U    中国的家长，为何能对孩子为所欲为呢？蔡美儿说自己有“长期深度思考”，她总结出3条：

7 W( P1 X: ]6 _    一是，西方父母太在意孩子的自尊，太关心孩子的心理感受，中国父母则不然；二是，父母恩重如山，中国父母认为孩子欠他们的，所以，孩子得倾注一生听命于父母，并做出让父母为其感到骄傲的事，作为偿还；三是，中国父母认为，自己知道什么是对孩子最好的，因此，他们可以推翻孩子一切自己的愿望和喜好。
% d) d4 L+ _  x0 h# P
. t: R; G/ R) I; @# Z8 z    蔡真妮到美国后，经过细细地品味和观察，也发现了中美父母的不同点：“我感触最深的是，咱们拿孩子当‘物’，他们把孩子当‘人’。”
& o; u3 @/ O3 Q1 p
    “看他们给小婴儿换尿布，妈妈嘴里会唠唠叨叨的：宝贝，我要给你换尿布了，可能你会有些凉呵，没关系，马上就好。咱们会觉得，小月孩儿，能听懂啥呀！可人家从孩子很小时起，无论对孩子做什么事，都会告诉孩子为什么这样做，父母总是平等地对待孩子。”

    女儿凯丽上小学四年级时，学校要教一门乐器，至于学什么，由学生自己选，老师只管教。选乐器那天，教室里放了各种各样的乐器，蔡真妮没料到凯丽会选中提琴，这琴她压根儿没怎么听过。

" n1 g$ f: J) E' [- u    “大提琴吧，知道有个马友友。小提琴，更是路人皆知。我周围中国人的小孩，想学弦乐的，全选小提琴。小提琴在乐队里多重要，可以拉到首席，而且曲目丰富，有很多协奏曲、独奏曲。那个中提琴，在乐队里只是个伴奏的，几乎没什么独奏曲目。”

    蔡真妮又习惯性地从中国父母的角度想，反正都是拉，干嘛要拉中提琴，小提琴多好，等到了五年级参加乐队，演出机会也多。她带孩子去乐器店租琴，发现小孩用的中提琴和小提琴大小是一样的，相差的只是一根弦而已。
! j: _8 D5 T' z% o0 D+ `
    老公想起他姐姐家就有一把小孩拉的小提琴，寄来就得。琴到了，蔡真妮到琴店换弦，人工加琴弦要100多美元，她心里更别扭了。又做女儿的思想工作：咱有现成的琴，要不你就学小提琴吧，都是拉，一样的。
) Q5 {, l9 L# p
% n. b* a4 u& t1 v    “不要！我不喜欢小提琴的声音，太高，中提琴的声音好听。”凯丽坚决不换。

  q+ |9 p/ r: p: T$ B  _$ f    要照中国妈妈的做法，这是为孩子好，非得把她给拧过来不可。“我也不是不敢，是我不愿意那样做。虽然心里别扭，但我知道，这不是孩子的问题，是我的问题。毕竟是她在学琴，又不是我学。父母要尊重孩子，给孩子做选择的权利，这才是真正为孩子好。如果她想做一件违法的事，那么当爹妈的，要坚持修正她的想法。但在学什么乐器、学什么专业这种事上，兴趣是最好的老师。”
* q" H0 k) Y" \2 p- S+ Z+ o
    蔡真妮接受了这样的育儿观：“尊重孩子，是做父母最起码的原则。在美国，凡事都是这样，强调孩子的选择权，大人必须尊重。所以，小孩一个个特有主意，他们打小就被培养出了这种态度。”
7 s8 ~- n# o: j) }+ W' o) X6 o9 {
9 N: z6 Y7 u4 C$ V, ]& b# a1 {: B    蔡美儿的观点则截然不同，在电子邮件中，她告诉我们，自己书里的一个重要主题就是：在选择中挣扎。

    “以‘个人自由’的名义，给孩子太多选择，这听起来似乎很棒。当我的孩子们还不到10岁时，用美国式的教育，在实际生活中，这意味着让很小的孩子去选择吃什么，多少时间用在玩游戏上，看多少电视节目。我和这个问题斗争，因为我知道，孩子们除非到了一定年纪，否则，他们不知道如何去做出成熟、明智的选择。”
2 D" u' O6 x; h. v" ?# n3 X0 P
    “主流美式父母的问题在于，他们在孩子太小的时候，就让他们自己选择。我相信美国父母能够从中国传统父母身上，学到一些积极的东西。”

5 f" e: {4 G/ `" I, {# P    但“虎妈”的良苦用心，并没有让美国读者领悟。
* k% s# L5 \! p
9 T( r: N: v# k- [( h" o- ~2 M- V    有一次，蔡美儿答记者问时，被问到自己的童年是否快乐，她说是快乐的，至今都喜欢和父母家人在一起。她的回答，让美国听众奇了怪，一个没有自由的童年，怎么会是幸福快乐的？
" Z+ t2 f. W# }/ {+ {- F
& |6 o6 T1 D' _) Z- J5 a    不少读者跑到网上质疑评论她。比如：“其实，没什么可奇怪的，一个从小就被剥夺了自我的人，永远不会知道自己什么时候是真正的快乐和痛苦。他们的快乐和痛苦，是以如何才能使别人产生她自己所预计的效果而定的：需要耸人听闻时，他们可以大做痛苦状；需要让人羡慕自己时，又大做幸福样。”

莫迭儿

怎样去衡量一个人的成功？全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗？

* C) _, d8 p6 K2 T    “虎妈”故事盛行时，蔡真妮在家里跟12岁的凯丽讨论过。听了“虎妈”的家规以及对孩子的严厉要求，凯丽的眼泪当时就下来了。蔡真妮问你哭什么，她哽咽着说“虎妈”的两个女儿太可怜，太可怜了！

2 v  h; Q' p4 ]6 s2 g' _' u4 O    “我笑说，人家自己不觉得，她们都是全A生，大女儿还到卡内基大厅去表演钢琴，‘虎妈’为此很自豪。凯丽回答：妈妈，你不这么对我，我以后也会拿全A，再说不拿全A，又有什么关系呢？我喜欢弹钢琴，不一定要表演给别人看，自己enjoy（享受）就好了，你千万不要变成‘虎妈’啊，太恐怖了！”
/ _$ F) v( t1 q2 U
    “怎样去衡量一个人的成功？全A成绩、到卡内基去表演就是成功吗？这是‘虎妈’风波后，许多人都在问的问题。”蔡真妮说。

" Q; e" Z) n3 ?" W4 p    前不久，蔡真妮朋友的儿子，考进了所在州的青少年交响乐团。朋友告诉蔡真妮，考小提琴的孩子很多，竞争激烈，但中提琴因为学的人少，水平差不多的都可以考进去。“你只要请私人教练，稍微训练凯丽一下，她就可以考进去的，这样会有很多表演机会不说，以后对于孩子申请好的大学都有好处。”

* s. J4 t, o9 X, j" e5 \* ^- W    蔡真妮和女儿谈了谈，凯丽勉强同意去跟私人教练上课。那时，她的好朋友去学了跆拳道，凯丽跟着去看了一次，回来就变卦了，说她不想专门去学中提琴，想去学跆拳道。

    当妈的劝诱孩子：要是考进青少年交响乐团，会有很多表演机会，对将来上个好大学也有帮助。但凯丽说自己对出去表演一点儿兴趣都没有。本来，蔡真妮已约好了教琴的老师，看到女儿是这个态度，只好打电话取消了学琴的课程，送女儿去学跆拳道了。

    “至于到哪里去表演，对于父母来说，有什么关系呢？如果孩子喜欢站在众人面前表演的感觉，我会努力帮她达成目标；如果她不热衷，我觉得那种事情，有没有都无所谓。”
% [, L1 x3 R! c0 E' D: u5 s/ p2 f
    据蔡真妮这么多年的观察，她发现周围的美国人，无论做什么职业，感觉都不错，就连个清洁工，都是一副很自在、自得的样儿，不觉得低人一等。
9 D, Q3 v; S- H. k5 }' B4 n
! V$ i! q. D) k( J* P    “我曾在国内报刊上看到一篇纪实文章，说一个单亲母亲给人家做清洁工，没想到这是儿子的同学家，结果被放学来玩的儿子撞见，儿子顿时脸色大变，转身跑了。妈妈做完工，很忐忑地往家走，边走边想怎么跟儿子解释。很显然，母子俩都觉得做这份工作丢人。要是在美国，孩子会感恩母亲用辛勤工作来养活他。同一件事，一个感觉是丢面子，一个是感恩，观念上的区别真是很大。”

    望子成龙，急切地巴望孩子出人头地去“成功”，确实是“虎妈”这样的中国妈妈育儿的奋斗目标。
7 B( m% N  z* x
  S* _) r! }6 Z" W    “要想走向卓越，就得坚持不懈地练习、练习、再练习。”这是“虎妈”的经验之一。她的俩女儿，每天都必须练琴，即使全家去世界各地旅行，也得天天见缝插针地练。在中国西安，他们就是在黎明，大女儿练了两个小时钢琴后，才去参观兵马俑的。还有一回，她家祖孙三代去希腊度假，下午3点到达旅馆后，姥爷迫不及待地要带外孙女们去看人身牛头像。但蔡美儿坚持要小女儿露露练10分钟的小提琴。
, n3 L9 u$ u. D/ u! h& [5 A
2 i  v, u' N8 Y$ c    “能不能晚饭后再练呢？”姥姥建议说。

    “不行！”“虎妈”很坚决。

. k- Z  G/ U6 D! E5 V1 W    琴是练了，但完事后的情况是这样的：露露愤愤不平、泪流满面；孩子爸双唇紧闭、郁闷至极；姥爷、姥姥则等得疲劳过度、昏昏欲睡。而他们热切想参观的地下迷宫，也关门打烊了。
3 H0 |4 c7 l3 f) E7 Y
. l$ W) l3 J- Q, T! L: E) x' j( S4 P% m    关于“虎式”教育的PK，居然闹到了在瑞士达沃斯举行的世界经济论坛上。

    论坛期间，组织者安排了一场有“娱乐价值”的研讨会，由拉里·萨默斯挑战“虎妈”蔡美儿。
0 C. Y. j1 q. G( [, c
    萨默斯是美国前财政部长、哈佛大学前校长。他首先发言，说自己并不是“虎妈”说的那种“懒惰的西方人”。无论在家中还是职场上，他都算得上是一个“死硬派”。
  j! r, H% j, L
    就是这么一个遵循传统价值的“死硬派”，也不赞同“虎妈”逼迫式的育儿风格。他向“虎妈”崇尚的价值观提出质疑：学业成功，是孩子通向理想职业的唯一途径吗？这位哈佛前校长又问：谁是过去25年来，最受瞩目的、让全世界改变了看法的两个哈佛学生？

( T3 E/ G" f0 Q: }5 \    “是比尔·盖茨和马克·扎克伯格，他们都没有毕业。”他接着说道，如果是“虎妈”培育的产物，那他们的这种表现，是无法让他们的母亲感到喜悦的。
+ s9 _! z5 ?- I; D) C- w+ `& U
    接着，他说出如下事实，哈佛校友大致有以下特征：得A的学生成为学者；得B的学生花时间，让自己的孩子进入好大学，传承家族的名望；得C的学生，则成了亿万富翁和捐助者。

莫迭儿

究竟什么，才是养育孩子的终极目的？
: `# l5 b$ q7 P% ^, l+ i, q* I6 G
. }3 f2 ^: m) k' X    萨默斯若有所思地说：“在任何情况下，也许我们应该同意幸福是最重要的。解开幸福由来的奥秘，是最成功育儿经的关键。毕竟，人平均四分之一的生活是在孩童时期，这是一个不短的时间。让他们在18年中，尽可能的快乐，是重要和有益的。”
$ ^+ G! Z! o; |. v  E+ c
1 e/ o4 H* j; y: q    我宁愿丢掉我这点所谓的成功，去换取没有留下伤痕的快乐生活
; Z. X  }# K" e1 V( m  s- H9 d
/ @" S0 R/ W+ j    “刚来美国时，我还是用国内那套对待儿子小州，现在想想太粗暴了，心里很愧疚。”蔡真妮说。
% G- ]) n: t: G7 }
    作为一个中国妈妈，她的育儿观的改变，是一个缓慢、渐进的过程。“当我看到这里的孩子，那么快乐、那么自信，无论学习成绩如何，都对生活充满了热情，他们文化里对孩子的充分尊重，给了我很大的启发。我觉得，为孩子建立起一分自我认同感，一分自信，一分爱心，拥有良好的情商，这些东西虽然无法用成绩衡量，但对于孩子的人生，却更加重要。”

    凯丽小时候语言发育迟缓，智力平平，小学各科成绩位于中游。蔡真妮认为，只有她自己对学习真的有兴趣了，才会学好。“如果我盯着，抓她的学习，辅导她、训练她，暂时会让她的成绩提高，但长久下来，就把她对学习的兴趣和自主性，都盯没了。她会变成为了得到好成绩而学，为了父母而学，这就从根本上毁了孩子的求知欲。”
5 K, }+ ]7 M8 u# `1 w' i
    那段时间，放学后邻居的孩子来喊凯丽出去玩。凯丽问妈妈可不可以去，她说可以，作业没写完没关系，你自己睡觉前给写完了就行，别耽误了和小朋友玩。要照在国内，蔡真妮肯定跟孩子急眼：不许去，给我写作业去！

9 ^- D7 I$ u7 K8 O' i    “我心底里真的认为，和其他孩子一起玩，比学习重要。多参加群体的自由活动，小孩自然而然地学会如何与同伴交往：怎样让自己的意志得到实现，有时候必须妥协、要有合作精神、怎样对待不同意见、感受别人的情绪……这些都是人际关系的启蒙，是书本上学不到而孩子进入社会后最能用得上的素质。”

$ l% a7 G# U" R1 Y+ c5 j1 W    “督促孩子学习很简单，回馈也是立竿见影的，尤其在小学阶段。而培养孩子的情商比较难，一时半会儿看不出效益来。十年树木百年树人，父母是要把孩子培养成人，所以必须耐下心来，沉住气，给孩子足够长的时间，去发现和完善自己。”

. k' K8 ^# j, R2 r    相反，“虎妈”强迫式的教育，给她的俩孩子带来什么样的真实感受？这在蔡美儿的书里描述不多。但两个不经意间提到的细节，让人读后印象颇深。说的都是“虎妈”的大女儿，那个听话的，每天放学后直接跑步回家练琴，总是努力做些“光宗耀祖”事情的索菲娅。

    索菲娅6岁时，有一天，孩子爸在钢琴琴键的木制部分，发现了一些奇怪的印记。仔细检查后，他认为这些是牙印。经过一番询问，女儿承认，是她常常啃咬钢琴。
- v$ u" P  ^3 y9 R3 a
. c' U6 \5 g- y# }    有次开家长会，老师跟蔡美儿说，自己从没教过像索菲娅这么优秀的孩子，但同时，对她的社交感到担心，因为在午餐和课间休息时，索菲娅总是独来独往，还经常抱着一本书独自在校园里闲逛。这令“虎妈”惊讶，因为每当追问女儿在学校过得怎么样时，孩子总说“不错，挺好玩的”。

/ S/ K5 f; @4 A    有读者猜测，“虎妈”的女儿们并不快乐。
6 ?; ~$ T6 a0 J" y; d% M
    有个心理学博士，写文章劝导“虎妈”。“我相信，蔡女士粗鲁武断的家教方式，来源于她自己的不幸福。你或许要问我是怎么知道的？这正是我父亲的‘虎式’家教告诉我的。”
' t# @; l' {8 S% {8 w" w
8 m; K3 x% r: h% b    他讲述，在自己整个少年时期，“虎爸”总是不失时机地指出他的愚蠢。那种极强烈的、不顾代价地让儿子成功的欲望，使得他不管做得多好，多么听话，也不被允许花时间去和朋友们玩耍，因为，“虎爸”永远认为他做得还不够。
* E/ b2 |$ D/ h( x. h* ~, C7 F
. [7 y1 {1 c, G( G. H1 ?" A    “三年级时，一个星期六的早上，他让我坐在厨房的桌子旁，然后把一块肉丸子大小的粉红色、颤巍巍的肉，‘吧唧’一下扔在我面前的盘子里。这块长方形的肉是牛脑。在以后的一年里，我父母强迫我每个周末吃一块。通过这种努力，我一点也没有变得更聪明。”
- H1 `" R" J+ f1 `; \" I; K1 ^
0 q! r5 _) j1 i* F: @    那时侯，他的“虎爸”从不认为自己的方式太极端，从没想过自己的粗鲁武断应不应该，从来没觉得把孩子与外界隔离有什么问题。在“虎爸”的脑子里，自己的做法，绝对是正确的，是为孩子好。

    “直到看我成年后，以温暖夸赏的方式养育孩子时，我父亲才意识到，世上还有更好的育儿方式。3年前，在家庭聚会上，父亲承认了他后悔自己的家教方式。我当时不知说什么好，因为伤害已经造成了。我曾经历了无数小时的心理治疗，我对自我价值的否定，使我不得不靠酒精来麻木疼痛。我本应该追逐梦想，而不是追逐痛楚。”
9 ]/ p/ T3 U# R+ ?
6 l; @, ]5 G' k/ ?! J    同为父亲的他认为，孩子需要父母的爱和接受，以便培养出自尊。像心理游戏、感情摧残和强权控制一样，贬低孩子会使他们感觉自己不值得爱、不值得支持，这种感觉会跟随孩子一生。直到现在，每天，他仍然想自己到底是不是愚蠢的。直到读研究生之前，他在班上没有举过手，因为他真心地认为，像自己这样一个傻瓜，根本没有值得发言的东西。

    “现在，我30多岁了，我敢肯定，从表面上看，我是成功幸福的。我出版了书，是一个公司的主管，有一个心理学博士学位。尽管有这一切，我父亲的教育方式仍是失败的。因为我的内心深处，已是支离破碎。”

- }! l4 n' g0 ?0 G' k- ^    “假如我能对蔡女士说一句话，我想说的就是，我宁愿丢掉我这点所谓的成功，去换取一个没有留下深深伤痕的快乐生活。”

莫迭儿

我担心他们被“虎妈”这事忽悠，那可是国内孩子的灾难

6 |4 Q, ^  W( P2 P" x    在不少读者眼里，“虎妈”强制性的教育方式，在她小女儿露露身上是失败的。

( ]4 l% M3 Z9 t    “别在我面前晃来晃去的，你让我想起伏地魔（《哈利·波特》中黑暗势力的魔头）！”露露竟对蔡美儿这么喊。每天催促、逼迫小女儿练琴，成了“虎妈”越来越艰难的事。母女俩讨价还价、斗智斗勇，对抗不断翻新，冲突日益升级。以至于“虎妈”自己的中国母亲都担忧了：“美儿，你对露露太严厉、太过分了。你将来会后悔的！”
; C. W; J; |3 f: {7 M+ u& b
    “你过去不就是这么教育我们的吗？”

# O8 b8 p* I2 W7 O    “你不能像我跟你爸那样教育孩子了！因为时代已经变了。”“我从露露的眼神，就知道有什么地方不对劲。”
" P8 B& l' ?  l7 ~; M
" k5 W3 G7 Y9 H    露露7岁时，“虎妈”可以用不给吃喝，不给生日礼物，逼迫她练成一支钢琴曲；11岁，可以把她从校园活动中拽出来，进行额外的小提琴练习。但到了13岁后，这种逼迫渐渐对露露不起作用了。
2 h( o/ t# S, f7 j7 C) _
% W+ m1 t( ~8 n  v# x% h    莫斯科的一家咖啡厅，前来旅游的“虎妈”一家正在用晚餐，她要小女儿尝尝鱼子酱，不吃。她又把鱼子酱朝前推了推，“尝一粒，就一粒”，可露露就是不吃
2 i3 {/ I& I- D
    “虎妈”习惯性地数落着，没想到，露露多年的积郁，来了一个总爆发。母女俩的对话，极富戏剧性，惊心动魄。

. q; \$ d* K+ u( h$ T    “闭嘴！”这是小女儿说的。

4 i. B  P& a# E0 F    “你敢对我说闭嘴，我是你妈妈！”

    “我恨你，我真的恨你！”露露声嘶力竭地喊着，整个咖啡厅的人都听见了，盯着看，“虎妈”很没面儿。

    “你以为你爱我，可事实并不是这样。你每一秒，都在让我自我感觉一落千丈，你毁了我的生活，我无法忍受继续待在你身边。这是你想要的结果吗？”

    露露继续发泄着：“你是个令人恐怖的妈妈，你是个自私自利的家伙，除了你自己，你谁也不关心。你是不是难以相信，你为我做了那么多，我却忘恩负义？你为我所做的一切，实际上都是为了你自己。”

' E+ Y2 C2 A% A7 S6 j- P1 Z( O    “你是一个令人恐怖的女儿！”“虎妈”吼道。
$ a  `' N8 a6 @3 J
    女儿继续无情地说：“我知道，我不是你心中期待的那个女儿。我不是中国人！我也不想成为中国人。你为什么不让这些想法见鬼去？我讨厌小提琴，我憎恨我的生活，我恨你，我恨这个家！我现在就要把这个玻璃杯砸个粉碎！”

  }& U) t# c! l$ x) |    “砰——”，玻璃杯被狠狠摔在地上，水和玻璃碴儿四处飞溅，咖啡厅所有人的眼睛，全齐刷刷地转了过来。“虎妈”简直被气疯了，浑身哆嗦，冲出门外，哭泣着在红场上狂奔……

    “虎妈”最终放弃了小女儿的小提琴练习，露露辞去管弦乐队首席小提琴手的位置，自己选择打网球去了，而且打得不亦乐乎，“付出了110%的努力”。

2 W2 o* }5 a! g" O& f. t) I2 J    相对于“虎式”教育，蔡真妮说自己更像是“放羊”。

    凯丽今年上初中了，前些日子，开了第一次家长会。看过一眼女儿的成绩单，蔡真妮不禁大吃一惊：9门课，凯丽得了7个A，一个B和一个C。
" I& l% X5 Q( N) y9 O+ t
    “我吃惊的是，她居然得了那么多的A 。我预期在学习上，她会在高中时开窍，会知道努力，成绩应该会好些。随着年龄的增长，我看到凯丽对学习各方面的知识，越来越有兴趣了，自己找很多课外书看，有种渐入佳境的感觉。我真没想到，刚上初中，她的成绩就上来了。”

    小儿子三猪现在还没上学，蔡真妮说自己没教过他一个单词，但三猪已经可以自己阅读了。姐姐看什么书，他都要跟着翻一翻。

, @6 N: r3 p% B- ]; J, v$ w, M    “所以我越来越相信，学业上的事儿，父母不用跟着操心，求知欲是天生的，发现孩子有哪方面的兴趣，要支持他去探索，去深入，但父母不要干预，干预往往起到了破坏的效果。父母要做的是，维护住孩子内在的学习动力和求知欲，不去破坏它，孩子终究会表现出自己在某方面的兴趣爱好和优势。”
% ?  C# [3 i; n5 H: J  g
    “给孩子以自由，孩子还给我们的是惊喜。”她说。
8 @+ w6 o: ^) ^2 b; a
0 m0 V; L$ ]5 ?5 @0 c    “我家仨孩子，都很快乐、阳光，很有同情心和求知欲，喜欢读书，喜欢玩游戏，也喜欢野外活动，对生活充满了热情。看着他们，就觉得生活真是太美好了，我对此很满足。将来，孩子们回忆起小时候的生活时，会觉得自己是快乐幸福的，父母给他们提供了爱与尊重的环境，这是我最感欣慰的。”
: k7 Z. ]) S! W; D# q9 f6 t
# f3 P9 I  u: u0 E! d    中文版《虎妈战歌》已登陆国内，译者写了这样的文章：《“中国式妈妈”→“美国式成功”》。

: C  N6 F. a; L" }    对于像胡敏这类妈妈的困惑，蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们从小就被教育出要有独立思维能力，凡事会有自己的判断，绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”
) Y8 l% L4 l/ j6 a+ Y3 N/ K
' ]! J% A5 z4 k, Q( i0 u    “但是国内的家长，因为高考一考定终身的制度，对孩子的学习成绩，重视到了变态的地步，又对名校的名头，特别地看重，所以我担心他们被‘虎妈’这事一忽悠，更觉得应该严格要求孩子了，那可是国内孩子们的灾难啊！”
' ]. w" N% L) [9 u5 Z
/ f1 Z. h2 e7 r5 f+ c+ ]2 M% P    蔡美儿在写给我们的电子邮件中，也一再强调，自己的这本书，最初是要写给美国读者看的。因此，对很多亚洲读者来说，或许不能理解这本书里的美式幽默，这需要一点对美国文化背景的了解。

* H' Y' @) g9 r1 Q$ t  @/ f4 J7 l    她对大陆的中国妈妈们的建议是，给孩子更多的选择，要更加重视培养孩子的创造力和批判性思考的能力。
! P* Z- R- D! [( H( R, O
http://zqb.cyol.com/html/2011-03 ... b_20110323_1-12.htm

八千里路云和月

终于比较详细地了解了虎妈的故事了.

三思

3 ~1 f  }# F* c, u

终于比较详细地了解了虎妈的故事了.
八千里路云和月 发表于 2011-4-1 21:15

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

真尼下面的判断我认为是错的：

蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们从小就被教育出要有独立思维能力，凡事会有自己的判断，绝不会因为‘虎妈’的言行而改变自己的育儿观。”

sweetlele

唉，还是那句话，娃摔个杯子就给气哭了，内心不够强大啊

newday

看到“成功”这个字就头疼，看来中国青年报体我以后也要抵制啦

八千里路云和月

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

真尼下面的判断我认为是错的：

4 k1 H0 l% h/ c, N0 V' d# ~( Q蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
* v2 d: C; a( `1 [0 A三思 发表于 2011-4-1 22:49

wrong page ah.
9 M2 ~& O6 J$ k: x' Q
0 n; r2 ?# b' r' h能不能重给链接啊?

斯佳丽

6# 莫迭儿
; S  f# X) c6 s* q) c0 G
非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要，可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好，有学习有娱乐，有锻炼，可是儿子很不乐意， 就想尽情的玩，我们做了不少斗争。 说来也巧，后三天的滑雪安排再加上朋友们的活动邀请， 忙的不可开交，孩子们也兴奋不已。大人孩子倒都挺高兴，可三天的时间孩子们光疯玩了，也没学习， 也没收拾房间什么的，这心里总觉得不踏实。

莫迭儿

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
  Q1 A6 H8 w. u3 _0 J, Zhttp://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html
. Y3 c1 i' L- z
真尼下面的判断我认为是错的：

蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
三思 发表于 2011-4-1 22:49

% V/ J* r) n1 U) L- e; E6 M' N5 ~赞同三思，凡事绝对了，肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的，但赞或贬或采或弃（是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观）还是因人而异。
# T9 Q; d  O9 m4 f* Z
( m. l& p. s1 [% ?' U: x虎妈可能对部分对孩子过于宽松，没压力，不敢指责孩子的美国人还是会有一定的影响。（也分人）也有多人信奉，孩子的童年快乐最重要，要是仅纠结虎妈此点的人，那么没有任何的作用。
( ^; D( O1 a- V- c/ L
就我而言，我从小就不是个十分优秀的人，我教育孩子的信条是，认真地学，痛快地玩。凡事努力了就好，如果努力了你还是考B哪怕是考C，妈妈也不会怪你的，因为你已经比妈妈小时候强很多了。我会给孩子一定压力，但会试着把它转化为孩子自身追求进步的动力，而不是妈妈一定要你这么做。（赞同三思所说的太极）

我的育儿观念偏真妮，所以，看个介绍就差不多了，对真妮的书暂时还没有很大的兴趣。
有机会我还是会借虎妈的书来看看，因为这么火，觉得应该还是蛮好看。不过不预期对我有什么影响和改变。

莫迭儿

6# 莫迭儿

非常感谢莫迭儿的帖子。我一直在找有关孩子教育的文章。此文给了我很大启发。孩子的快乐真的很重要，可是总怕他们学习拉下。春假的前两天给孩子们安排的好像挺好，有学习有娱乐，有锻炼，可是儿子很不 ...
斯佳丽 发表于 2011-4-2 00:08

$ b( ^2 \: G- _- h/ m  Q- g$ g: K我们也差不多，春假就是玩的嘛。我们也去山里滑雪了，老大除了去的三天没弹琴，春假也基本放羊。我们家也还乱着没收拾呢。老二最近晚上在家fashion show,也玩得欢。
+ `; l6 B6 V% I$ U( x7 y没学习。也没内疚。
( d' H  ]* u  Q! g不过，我对我家老二太放松了，没要求，没任务，这点可能要改进一下了。

莫迭儿

唉，还是那句话，娃摔个杯子就给气哭了，内心不够强大啊
sweetlele 发表于 2011-4-1 23:06

偶也被2-5岁的老大气哭过....偶承认偶内心不强大。现在和谐盛世，太欣慰了！

未名

赞同三思，凡事绝对了，肯定就是错的。虎妈对部分洋人/美国人的思想冲击是有的，但赞或贬或采或弃（是否因虎妈的言行、书改变自己的育儿观）还是因人而异。
1 O" Q3 _% M* x5 T0 a
虎妈可能对部分对孩子过于宽松，没压力，不敢指责孩子 ...
4 d4 M9 Q# ?4 E( W  y$ _8 @莫迭儿 发表于 2011-4-2 01:44

& U( y' ^3 f% V- `& X' i: U0 J" \, n. I要我说真妮是个学院派，理论华丽

虎妈是个实践派，基于自身成长过程的基础上，再开放学习中，不断调整教育思路

未名

谢谢分享~~

竹帘儿

要我说真妮是个学院派，理论华丽

( G8 R9 C# I9 y. ]4 I/ I! E9 s- ]虎妈是个实践派，基于自身成长过程的基础上，再开放学习中，不断调整教育思路
5 Y* e* g* @. s未名 发表于 2011-4-2 02:29

0 k# z: b1 G! c4 D3 V/ G. u% s俩都是实践派吧，三娃的妈想不实践都不行吧。

竹帘儿

我再给你看另一面的报道。Times对她的采访
" j; t. p$ i& @( T, }3 h  Ohttp://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313-3,00.html

真尼下面的判断我认为是错的：
7 o. r4 T; B7 W
& s% r+ `1 R  p1 i: V: z/ s2 x蔡真妮是这么看的：“‘虎妈’这事，美国人就是看看热闹，他们 ...
三思 发表于 2011-4-1 22:49

这句话单独看是不对，但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思，她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。

三思

这句话单独看是不对，但是放到她讲话的c o n te x t里面我知道她的意思，她的侧重其实是在担心国人对虎妈一拥而上的追捧。
! a, P  b5 `( o, \0 Q竹帘儿 发表于 2011-4-2 06:26

' C% C$ @: H; K' W你看时代上的文章了吗？真尼担心国人一拥而上，而违反事情真相说话，这不就是忽悠人马？
* y/ I3 @3 s, `7 n0 O8 m3 V. l; N/ j
* [' [3 ~- y2 M# ?说实话我不是很fan真尼，她的观点都比较主流吧，说得都不错，但是不痛不痒，不给力！

三思

八千，你看这次能打开不：
6 ^+ y8 S, V+ a( y' lhttp://www.time.com/time/nation/article/0,8599,2043313,00.html?iid=tsmodule
$ P5 ]$ d4 J7 l+ E4 c& c( J% T  x6 s
实在不行你搜索is tough parenting really the answer， 然后选择time.com的联结

沉默是金

我是和三思几乎同时拿到书的，但是一直磨蹭到现在才看完。

2 R7 b/ N/ Q! f6 G总体感觉，虎妈太偏执，太粗暴；没有给孩子一点点自由和选择；尽管她的一些观念是对的（比如勤奋，比如对西方父母育儿方式的质疑），但是她用的方式方法太强硬，是完全的强制；觉得真的很极端。
, ^. Z* \$ V  \4 b
比如对lulu，大周末的，光上课往返路上就得四个小时，上课一个小时，回来后还要练琴一到两个小时，孩子一点玩的时间都没有。还有一次，已经是晚上五点半了，lulu很累很饿，想吃饭，可是虎妈仍然坚持要她练琴，她订立一家意大利的饭店在九点(至少这一点上她太过分，一点都不体谅女儿，而且她这么做也不聪明，需要break的时候就应该break)。

" H6 K9 w# c' R3 ]0 l而且从她的书中我得不到答案她为什么这么疯狂的让女儿练琴？好像从一开始她并没有要有意把她们培养成professional musician，既然如此，有必要逼迫孩子那么小就必须每天练琴一到两个小时吗？连度假时都要见缝插针得练琴，有时为了练琴把每个人的心情都搞得很糟糕？当然她是最大程度的挖掘了两个女儿在音乐上的潜能，但是真的比给孩子一点点自由一点点快乐重要吗？

我看这书完全是凑热闹，因为书很热，想看看到底什么样的；呵呵，觉得虎妈和朗朗的爸爸差不多！

不过可能有这样爸妈，才能有这么优秀的儿女；我等做不到，也就只能培养“平庸”的孩子

' G  Q3 A6 [+ A6 u, l" W' D但是不管那种育儿方式，东方的也好，西方的也好，各有各的可取之处，关键是时间的时候如何把握度，不容易

沉默是金

20# 三思


同意！就好像很多大教育家说的一样，不痛不痒，真到用的时候，不知道怎么做

三思

我是和三思几乎同时拿到书的，但是一直磨蹭到现在才看完。
- }. D" `$ ]/ e! f
总体感觉，虎妈太偏执，太粗暴；没有给孩子一点点自由和选择；尽管她的一些观念是对的（比如勤奋，比如对西方父母育儿方式的质疑），但是她用的方式方法 ...
沉默是金 发表于 2011-4-2 10:25

) W4 \+ }! g, M: @% x同意同意！虎妈的很多做法很过分，我是绝不会学的。但是和真尼的文章不同的是，虎妈的书非常thought provoking,  provoke我们去寻找这个平衡点
% V, D/ h6 z; ]% ]8 p/ J
我看过一篇评论说，一个什么什么国际学术比赛中，美国人排名17，第一名都被中国上海学生得到了，奥巴马因此在某次演讲中提到，我们不能仅仅要美国孩子在体育比赛中夺冠，更要在学术比赛中夺冠。所以虎妈的文章出现其实非常的应景，引发了美国人对失去领先地位的恐惧，也引发了美国人对自己教育的反思。

竹帘儿

你看时代上的文章了吗？真尼担心国人一拥而上，而违反事情真相说话，这不就是忽悠人马？

+ ?+ O' V" Y' y8 l7 A/ n说实话我不是很fan真尼，她的观点都比较主流吧，说得都不错，但是不痛不痒，不给力！
8 n+ F: G- ^8 `% a三思 发表于 2011-4-2 10:16

: A1 F2 R8 G( E
8 H" {$ u4 ]( F$ A没看，你给总结下呗。

三思

没看，你给总结下呗。
竹帘儿 发表于 2011-4-2 12:24

# L7 R" i0 N8 Y' T跟我24楼差不多的意思

Stethoscope

各个孩子都不一样，即使是一个妈生的。所以就学孔子吧

chenyqxur

我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。

竹帘儿

我从来不看这种文章。每个孩子不同的。报纸或者书都是喜欢夸张点的。我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。
chenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

一般我对这类文章也不感兴趣，但是这个已经引发了国际争论了，，了解下有必要，立竿见影的好处就是可以在这里参与掐架，或围观。    回头被当地人问起来了，也有的聊，

竹帘儿

我只希望我们小孩身体健康，快乐点，能找到自己的兴趣，自理能力强点就OK了。
2 _% [, g, e; c3 m2 J# k" l/ G; q$ Cchenyqxur 发表于 2011-4-2 18:15

  a. K+ L) e- u, T
三大妈，喊你来掐架了！