 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）6 ~* U! ] n! e3 V- e6 |
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白, o, _: x. C7 }& R5 c
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
2 j y+ f# a/ m& @; q5 A( i3 l, M他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ , d8 r# S, h& R/ y9 C1 d; h |1 _" j
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
6 X/ k1 Z0 g& G+ v2 I: U; E& \" A) k他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
8 T! g+ J8 A; d8 G- w没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 * i! n& a s( g( h+ |$ ?2 d
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
; y# o9 \' X& I然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
( s) U3 a( ]# m1 p1 h% u/ F当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : 3 Z/ x. G: @8 N5 A- ~! o
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
. h: h. I% S2 R9 v看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生8 q5 i( U/ }' t a- t
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」1 h& ?2 W1 A, P: E A! m
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
% U% j" }; K; S! ^, f当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。( [: A+ O- ]3 P. ~* B0 f
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
# [2 g$ R" l% q% _8 S+ I! J驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
W! m' q1 }0 ]9 D当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 $ I8 j, I8 A6 G1 j' |: a9 r8 _' h
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
' h$ d5 B R: o( r* {$ w7 z老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对7 p/ Q$ A( H: A4 [6 h$ `
我说：『第一次』。」 9 _* \6 N5 J+ d. f: t; K. }/ X* C
.............酷+ J u9 C0 u5 u! N; j: }7 o% g. [
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
4 Z4 z! H$ a' {7 i4 D& S9 Z小明说：「断掉了」
- O O. M. J5 J老师说：「为什么？」
5 u7 n, ]. h5 g& V) ~$ u小明说：「因为我太懒了」
$ X; W: r- r. {, C) a老师说：「太懒手会断？」 ( J J+ r. Q4 k3 C& s
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」0 M( l: U; H* D6 {
老师：「............ . Q% F( F% W* |
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; 1 \9 Z5 r0 u. i; w0 O9 O7 D, ^
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
& i8 u* X" O3 `# z) ^4 c! E' J* h聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
5 W) L/ r" C. j7 P其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
; j3 `* f* P% Z1 F: Z, p只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
$ G# E0 T1 w4 S4 i. `没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 . Z; x v4 X% S! q; z. a
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 ' M+ F7 W2 K0 X/ o
再把里面的花生吐在碟子里; : z1 y9 B. h' C, S7 s
学生....... # b; q" w" l2 S1 j' F( W# R
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ' ^3 e5 P$ e" n$ W, q1 A+ T L
准备依法予以罚款惩戒…
7 }& _) L! @+ q) ?男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
! i3 {% e- w+ I: \警察：「懒的听你在胡说！」
9 C0 ]& J5 m% {- `$ f: e& ?男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 ) ?% i( B7 j% L/ \+ L: Y6 }
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
& R6 O, I. W' T+ W; V9 n于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… # k8 K1 B' ]2 h
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
& r+ D/ P1 x! s! [0 m- e* t1 s男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
7 J' N- O* W6 v' w3 ?; M有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
) {0 I8 @6 ?/ |' u2 L; C爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
. _8 n- r1 z: O2 Y; v) K( j3 X1 ^; x" n于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
- Y" F6 H! {# F6 }7 L) a便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- ' S3 k8 `1 X( z1 N6 C
爸爸:「请问史特龙在吗?」
. @/ y/ t, s, L( J2 t B对方:「你打错了!」 ( g9 H' W* E( T" \# ` W* E# Z
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
1 D0 v( \ d R对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
9 V: m( q0 V1 J, _) D6 e$ Y& C; }之后，爸爸立刻又打电话过去--- 5 ^# B# Q+ J$ {6 ^) }+ b9 r8 r
爸爸:「请问史特龙在吗?」
1 F& H; C1 Y( m3 c0 t" X- Y4 ~6 x8 \对方:「谁啦?你打错了。」
2 u- ~9 p9 J) U6 _$ f爸爸:「请问史特龙在吗?」 2 x$ v7 h9 w0 D% X: a
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 : G- c/ ~3 v3 |* B0 Q
爸爸马上又拨了一通----
?% M3 f6 o4 w3 y8 ]2 k3 P爸爸:「请问史特龙在吗?」
) A- X- y9 K! N$ T对方:「你到底是谁?少无聊了!」
9 L2 a& j9 O" l F爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
. O7 }6 x) _) ^. l对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
$ W0 i# E' L b: |% i4 B7 B说完，就把电话甩上。
- ?# G9 o6 j; I4 q! d7 O" L爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
$ r# T" z( h4 L% h: A- g3 ]! {$ t什么叫愤怒吧!」 $ ^' ^1 K3 c- K; z! Z& o6 t
爸爸又拨一通电话过去----
; \7 S" Y; w0 g7 U" Z爸爸:「请问史特龙在吗?」
' z! Q8 U9 ~2 C3 `' G: `对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， % i- b' }( k- q: i% w
你要是敢再打来试试看---?」 ( Z) k. ?' M" V$ z! o
说完就更用力的甩上电话。 # c6 z, E+ J1 @/ A* u6 |
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 9 n+ B# ~- o5 U( S: c: k& }
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接， , g8 N" _; M; H( ~/ X1 @
电话一接通 ; e# ]" U8 I/ o& e
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 & M* Q8 u7 b; ]0 P( j
爸爸:「请问，是林先生吗?」 2 v- R- V+ Z; ~" Q$ k; p2 n5 Q9 t7 G
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， # t' H* D& \4 F! M# f% K/ E
我不是故意要骂你的----」
3 ]9 q, N! ~" E& j9 n" u" Q爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」 " S C: Y3 m: B; m1 X
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 % k2 {& e t. c, Z) c
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 0 o2 m2 g) c$ A( P: [( @$ u) O
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 ; `1 @- o: Q( G4 E+ i1 I
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
" G* x# ~# L* D7 V# |3 V对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- ! r9 ]5 M1 J1 w5 p3 K9 f- \
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
, q& @) j, P3 l. [* e" i& r有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
0 D! b# \$ N7 T& R) l7 |试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ ; t* C, J X, f4 }/ ]
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… ' N( C- \. m' ]
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
s+ k, J* q/ i2 h! @8 u小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
; ?, A+ Z4 Q$ `! C"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
3 U3 M5 ~& N' F) @0 I3 U0 P) Q走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" , ^# l6 r! o# j1 T, V2 G
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 & f' Z5 F) ~* p- }' |8 r" r
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
/ R4 e( Z3 }5 d大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
: k( u7 z/ d: B( [小蛇大舌头的回答... ; M2 s( P3 G. X2 H5 l
... 6 r- z0 v) k; F; l" ^ j
...
m3 C/ w. T. Y...
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"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
* B2 p! {$ \: f& [: D; z/ N11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 ( C9 R# y( R8 |1 d
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 , G3 J8 H$ w" P1 y+ z$ i: I* g: z
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是' q" Q) D; V* D" d
脚啰。
Y1 Y- m4 w3 J2 J* ^( L! v, O方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其* `& Q1 x& m! _4 h
他几只夹得紧紧的就是脚。
. u$ T* S+ i8 \. N$ L方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 & t2 E& a) Y( l3 O; Q
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
5 j1 T I2 x4 q方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！: ]6 B+ B- {' T4 ]2 `
- A7 Z) V3 t) R o. z5 H% z6 e12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 5 ~4 h; A3 d" M4 s1 }" h8 |- a( n
"失火了！失火了！"
* C+ a# Q I. A N8 G"在哪里啊？" % E7 g, E, U9 F l3 u4 H1 |: O
"在我家啊！"
4 w% k1 b2 C u% ?9 ]"我是问你哪里失火了？" 8 A/ Y2 }/ x4 C0 _' r& l' e
"我家厨房啦！" Q4 N" k0 L5 u! ~' Z
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
: r# r, D$ ?0 _& ]) [; p: o"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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' [# S# g" r5 e, X+ W9 f0 U0 m13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
! J1 _+ p& v$ H1 a E不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看, Q4 c9 i1 z. K5 o; @0 D
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,1 u% D H! E) a! h
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 6 N+ T0 G. S' h- o6 I1 d
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
8 G" C6 O: B2 n% {2 Q( P$ K- w他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
% i# f1 |# W, n5 u; e2 N7 D他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。 . M( A$ y) q- o) G
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
* K+ I. S- _3 K8 }5 d% c+ o8 U- [售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
9 G/ h6 q' V" T6 Z结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
# h# m7 `0 A! l K: H8 q* g这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 1 [. X5 }& H: n$ F8 h$ P. I
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」. r: B6 u5 } Z0 p
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 " ?, W' N; k# L0 b; U, F& U8 R
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ' A0 X6 q7 p: j
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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6 n: B1 J6 I: `* |1 V18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
* \; q3 M9 g3 M# T妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 . B) x) E" ]( W! {! B- k
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？: w1 V/ J+ y3 q$ _
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 ( C7 z1 e9 v. q" ?2 T v
妈妈：「你怎么知道？」 " [+ d, R: X4 ]6 p
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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( A1 d9 l( U9 ?! `3 @& B20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 $ Y/ F% M2 z% a
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 5 i; I6 A, A$ G5 O" W* m M" p
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
+ k5 @" m7 o y你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 " L4 t. S& W! Z' O: T3 p+ }4 L
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 6 t8 t7 N2 ^: _' W9 b3 b+ T
* G) q* M# M. ?) Y4 m5 T. z( J2 w21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 3 A( H. N4 i' t% ~: ]
「什么？好！我马上就来。」 : g; ?7 O, x7 S
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 ; ]/ C. o& L9 a( _
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 9 }3 A+ Z2 r- _3 h
, G( i$ y5 [# E/ c3 y- y21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
- P9 {2 I4 n z7 T" S. B; C: U4 T答：怕出事后被认出来。
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5 o9 } D: A& n/ N2 Z22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ $ [# X* n- I/ T. A; x8 x
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
+ }+ Y( M# L3 h) o2 p乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ * N3 }" d+ k/ x' j
; U5 S, A6 J! c8 i( D# n23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
6 g: Q; h& d, q; w) b: F母 ：「不行 !」 & g/ x6 A0 b' w1 X' b6 g: U
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 - S' I1 K& e+ l$ U. l* }' Z
母一听，连忙掏出100元给他！
! d# S. D Z) j) f% C: D儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 * T" ?6 }& Q. J: o. k
- K8 t& ~6 V& ?; Z* {" v
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
" R7 L: m, n1 D/ r( p U) w如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
# n5 p& J9 `. o& k+ Y! k# x就不会吵到前面睡觉的同学啦！」% R: A' t: I1 E" y3 p3 y
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
. }7 c# j/ u, {5 [( p兔子为什么会输吗？」
- D) l$ ^2 `9 _$ i8 d「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 % g% B9 |3 ^0 I3 @" ]
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 3 Y) Z. w' X) L$ h7 M8 ?
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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* E0 ?! t. z1 D; U7 K1 s" x26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片3 m/ D& m% E0 l0 L) N
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 + d" X! i& P+ H; e7 c
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
& t( k. [, b6 c5 L! l$ \一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
8 A& G7 r0 S. V$ @- q) i1 P `
1 Q# J* _: n5 m& X' Q27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
N/ p. w( i+ f/ Y+ F5 m因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
8 v2 r; W5 H6 b& u只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： " w6 z+ A( ?9 ] ?' \ p
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
* S7 |, [& m0 d1 |考试开始了～大家都猛按计算器在做答， {6 S4 `. x+ z6 @9 R7 s
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， ( Z1 f# m- D" b) l1 w
考完后同学们关心的询问大头。 6 _1 S1 ?1 w5 z" }# @/ ] l
只见大头一脸阴霾的说： 4 A& m* l6 E$ i, G- s
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
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沉默卡
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显身卡
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