经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
+ x: s# j* f7 \突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
( D0 n+ K8 v! n) d: z' F「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
* r. O: n6 D2 C6 f! \他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
  n% J5 n" O  ~, V2 `. Y没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
! R7 e4 P. D; z& a# R& H# \/ w4 z小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
* |3 u2 j! W; A9 f: C然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
% ^4 k3 m. l: t5 \% A看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
5 ]" A/ t1 L& c" L& ~老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
; P! X$ S/ b5 x: ], |1 O我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
* G8 p5 Q; f! F( h6 P8 o中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
3 v% m9 a* A1 `; u3 r7 _( ~老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
: |! E: K9 v' O" O我说：『第一次』。」
.............酷
) j  Y7 d& a4 ^% R' ]0 K3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
) F* g' \' Q& a0 }- H% F4 L( a; z小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
: f5 ~( _% l6 O% a+ }! v小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
2 X4 [+ [; P+ |老师：「............
( }& {& X2 X; l" I
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
7 J3 X& H5 s0 a6 o. G; g( Q学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
/ K$ N* R9 y5 t) D$ v& z聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
6 f: j, b( A4 F其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
' G  M; p  H; O* S" {- P4 m再把里面的花生吐在碟子里;
+ L/ q9 k6 R3 J学生.......
, d6 a& L# J: R* L9 N.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
! k! J+ ^( \: h8 C男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
. Y( Y' J; C; F0 o6 b警察：「懒的听你在胡说！」
4 B4 T9 p, d) ?- _6 e0 w  ?; F男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
, @6 c. F6 m& U: q- d于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
7 W6 r& p5 r1 Y7 b( ]( ]9 h于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
! B9 r+ j* m/ i1 w2 o5 m/ }8 Q爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 ]" f0 Z, U3 R2 Q) P* ?1 J对方:「你打错了!」
2 q: K+ g; U5 l9 v, \3 Q爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
3 w0 n  D5 t, n; m" X7 l. p对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
2 P6 Q* m# Z+ M% d  z2 Y. F之后，爸爸立刻又打电话过去---
5 O6 m* a+ ?$ o' Z, k6 y; M9 U爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ Q* l5 @9 t  A5 a7 k对方:「谁啦?你打错了。」
2 S0 x. F, j( B8 q爸爸:「请问史特龙在吗?」
( r" V4 `4 j9 ^/ H对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
# T3 _, z/ z* V# o0 @5 J( O爸爸马上又拨了一通----
$ j4 X. r% l# `* L) S. u爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 S7 c) \& m! ]" U; R- q对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
+ J; F4 ]2 M! k8 T& }对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
% w2 Q1 S4 H7 W6 d/ V! Y什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
: |- f( X2 B5 v1 [8 N, M$ P对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
. _2 U6 u; }" |' n说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
& ]' ]' J6 X6 ~9 g8 [接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
) Z9 L! P. l7 g% W电话一接通
  N6 R7 s  o+ Q0 j$ z对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
, P; r% i. [+ l. M( @爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
$ |5 A+ f0 L6 Z- [" }4 s我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
$ i) r1 R# U" b试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
* y7 n# {/ p. L/ _9 [: u答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
( U: ~6 S, `* [) z' n9 e: X小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
( G+ ^" B8 Z5 K+ B" n"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
9 Y- A3 b7 p! \1 n. W...
...
( ~' G3 Q2 j. D: L. W...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
* d- r# b, |& i: P: v( [那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
6 u- p- F/ ~6 {- p0 t方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
3 o! u; K) X% {' q3 r方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
7 j9 f; r& e3 [" g! p* }9 A"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
3 b, H  K5 B% {"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

( K+ G5 I. Q% p3 a/ s13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
% q' s( r+ G6 Z0 ^2 V& y8 ]5 T到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
, F5 z+ U* E! D5 ?这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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* p1 f! o( p6 K) p4 B14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
, c8 L2 R2 ~- r: `当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
3 B1 `) Y' H4 [6 e- h* P他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
2 Q7 ?1 `/ v& {- ?. x1 S' l买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
, Z8 C: D9 P" D% u售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
+ Z( Q4 _- c5 Z- J0 u$ ~* K$ t! ?店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
) o! ^% A- L8 P  g9 ~' D小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
7 X- Q! F6 |7 x+ @+ F8 L妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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) G. W0 Q" w5 T  T% A5 F7 }  K7 L, K19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

- F" J! V2 A, Y" ~+ d20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
/ j9 {. ~  U3 ]1 k, n你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
1 b" M9 F3 I' Q$ P9 z: H- {「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

- p  M& _6 ]( d! H8 m- x+ H21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
: i0 y, E$ u$ ^. O) q0 n( Q6 R答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

+ C; }  f+ H. F4 o# t& r7 z! E23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
! q7 x; m  s/ G3 \( I5 M; F母 ：「不行 !」
9 g6 f1 T& s( V! @儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
  j8 ]5 O# {8 J1 i3 S6 n9 L% I4 P母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
9 R! b/ T2 |. d: l2 W. D: `! [
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
) z  ]0 z& Z( v; q' Q兔子为什么会输吗？」
  h; A8 v8 y# t  j  p「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
- w9 p- y$ X. Z* _「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
8 Y6 B6 D0 U: b% }+ n3 v0 i其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

; b& k1 n' f% E( K! ]27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
8 N1 V( ?8 ~1 O1 p, \; F. h因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
" J, p# i1 w. X( p. N7 _. `唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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