 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
" F* C3 q8 g& \; G* h9 P4 T1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白4 z% R8 T/ [# a* I) C/ n) `
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 2 A- l3 C% H, r' K1 M/ ?) l' }
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ * F4 { j% X8 b, Z* z
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， $ k5 E0 R+ W1 d n$ a- T, ~
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 . |6 O: ^ K3 S9 c' |8 U: W8 b
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 4 ~% |4 d Q5 m2 x' S' |" @
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
) C8 f w |8 H( z3 x, S: Y然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 1 _" G) G: k5 v% A' `6 v
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
* K; K/ K% E9 r2 F- C+ R% z8 L「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 - D$ b0 g& r, p/ r! q2 j0 m2 q
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
( i; Q9 Y2 I3 r7 C7 F T j- l# F/ B起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
D) l" o! Y! S, P; W# K老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得" d# P' U8 u) n' n5 ?
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
8 G$ C+ I# V1 d& ~7 m我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』* v% w" n( M: m& |3 a8 x
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』* l& [* r" F9 D9 ? ^5 W; u
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 , q$ m$ @( _! R/ V+ g
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
4 P5 V# j6 \2 Q) e+ p老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
" n* V5 r% C2 N' R9 ?" ~0 v我说：『第一次』。」 5 l7 O% N9 L$ ?' O1 |' ^7 W
.............酷8 ]9 p! y3 O9 o6 o& K
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
: z( h w1 e% T- q$ n小明说：「断掉了」
# c% d! R2 S5 N, \) J老师说：「为什么？」
" A! }/ L7 t9 _9 h+ H+ X6 Z+ O; e) M小明说：「因为我太懒了」& J' p" [) D/ C7 z
老师说：「太懒手会断？」 . h2 i' m# ^, j; C
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
$ I/ l0 ^) `. S6 u老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; ; B, p1 Q7 k- t8 S
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
b# E5 a$ R4 f. E1 p5 o5 b聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了4 B1 v+ |, E! E7 P1 T
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, * ?2 q7 I; ^- H+ `0 f L) X7 z/ o( E
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
1 G' H, {; O8 d$ g/ H没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 2 f& y, @: n8 c5 ~) W* A
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
; k( ]. p7 a! q6 m* a; ?再把里面的花生吐在碟子里;
# E0 r4 a6 G% J `! }3 ?% b6 P) O学生.......
. E4 H9 i/ d4 f: }.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
5 j# a( \3 o/ E" ~准备依法予以罚款惩戒… 7 K1 _2 n6 K9 w# R& z
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
6 X) M! V- C7 ]& x, C1 ` F警察：「懒的听你在胡说！」 3 h2 b7 H! g' W$ ]
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 * O' @, b" @ W6 H' T8 |
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 3 O7 w5 X# U* ]5 r6 S. R w
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( T9 Q7 a" f2 Q警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 4 x7 W+ B2 y4 Z; Y7 z: k/ O
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 9 B) U2 l; ]) r3 ?0 {4 f7 d
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 4 Z) D: E0 o! u( M6 }7 i
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
/ P1 m, q( Z0 g+ `: g9 E/ ]于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
# ?! m! U( `. @, N) ?( M( `4 A便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
; m4 v3 h6 `5 n4 N爸爸:「请问史特龙在吗?」 8 E. i# z9 b( r" Q
对方:「你打错了!」
# O% v8 I. ^* i' J) Z6 l爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
* Z d. ?; T9 m对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 # x+ Q8 v, I( d% A0 [: X
之后，爸爸立刻又打电话过去---
1 c4 Z' r+ l3 U2 A! U爸爸:「请问史特龙在吗?」
" a5 u. ~% ~: i2 B2 t对方:「谁啦?你打错了。」 8 H/ j% S" K( ^0 }, H
爸爸:「请问史特龙在吗?」
& p. m1 h7 Z/ r( R! K7 J7 [对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
# M2 Z3 s+ f# T! T% j" g爸爸马上又拨了一通----
/ _4 }1 o. k3 g爸爸:「请问史特龙在吗?」
& h" U& X6 D, n, i5 q对方:「你到底是谁?少无聊了!」 8 q4 z5 L1 x& b) f
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 ' }# }& F* e# T* L T+ C
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 0 v Y0 M! O) J9 N1 Q! ^" E
说完，就把电话甩上。 & x: n9 M$ Z" x+ Z$ j( a! O
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
5 R8 V. S3 v$ E3 V# [! g什么叫愤怒吧!」 * e& v7 \* C2 \7 X" O' z/ s
爸爸又拨一通电话过去----
( D7 B i- m& K: k2 _. @( k爸爸:「请问史特龙在吗?」
# ~3 N& Y* `9 q6 O对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， + U1 G9 T7 }* r! O
你要是敢再打来试试看---?」 % l6 W1 M$ w: ]+ \
说完就更用力的甩上电话。
, _* i" |8 j2 y6 i爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 , Y# A1 ?, G6 j1 N
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
* o4 I1 ^; Y& U' S1 E9 Z3 g电话一接通 ( c5 t! `; S2 ^- _6 R
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
8 H" J% {1 P7 X5 e9 v" M爸爸:「请问，是林先生吗?」 6 ^* C9 b( A- y* r9 t
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
, @ a& y D% r l4 s* T3 g我不是故意要骂你的----」
, I# Z# y5 W; D爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
( [% z E' p+ O' X5 { m3 R S对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
$ G7 y+ N! H+ B! z+ y3 C「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 ' p4 f/ J- T( _6 b' q
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 ; G Z/ Y6 O8 ?. L
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
4 W5 e; q5 }2 M4 S$ m9 b对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
- ~5 v; h+ w+ x6 ^2 o爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
/ v% c/ F/ D* v有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
8 v! N. [) ~+ `; I) s; S( t试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
" D" \$ u/ h' V: H1 `9 S答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
5 B0 H2 `' K3 v, a4 Z9 d: u1 e有一天,大蛇跟小蛇在散步。
" o7 Z7 h- w8 h& F小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
9 }6 y/ P, t# E* e/ H"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 0 x) f9 Y3 X# a2 T+ W
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 8 K/ s+ u% p: U6 F
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 : }4 j2 N1 n# v6 N' Q
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" ) P s( z, b: z$ \: b
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
9 C* A5 j5 S) E小蛇大舌头的回答... - x. E& J7 p' A6 {* Q
...
2 L0 m! p& |# k2 k...
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! p, ~# ~: Y! N; ~% s4 u" u; j) \"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
$ k5 i' K+ a7 o+ u, p11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 : e5 V/ X! p" ]
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
: N. x8 a# d% x3 w! n方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是+ K- A$ t# T6 p) ]; x( Y
脚啰。 7 N- T7 H$ c" B$ k& M% Q4 r
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其4 N; l" t' X9 d- Y( [2 u( P+ {
他几只夹得紧紧的就是脚。
4 w# o8 N" ^. Q) o- u; B, A/ x方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
8 t# E' e7 O/ {+ l ]7 a' Y方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。 F/ w, Q- l/ \( e( V1 D
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！! \) P5 t7 x! H. y8 e. {
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
6 c4 }4 M1 f$ O! c) l* g0 u"失火了！失火了！" ( U7 \; O; I9 N6 S
"在哪里啊？"
$ C9 O! l' Y' J* y; k' m3 |"在我家啊！" * e6 f, `8 h z( z
"我是问你哪里失火了？" 6 i0 A- z D& E5 v; T0 N
"我家厨房啦！"
) |; S( Y5 Y7 @. H$ E. N! z+ A"不错！但我们要怎么到妳家呢？" / j. n9 {. h# x& [2 S# _ n
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
: w5 g$ O7 f$ w/ i) b不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
1 Z1 z. n7 I# w! {( ~. u3 ^到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
. Q2 z; V1 q: }+ S这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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/ a3 g" l' ]4 a& k14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 + k. `; }% h- E8 E- P
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 2 j( T$ `7 j% T3 ]! u: H) X/ a
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
+ ~5 ~3 Y6 Q. H( O _4 _5 T5 P他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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0 ^5 _8 K2 ~8 j9 S) s8 `0 H- @7 l15.有一天，一个乡下佬去看电影。 . h' b& T6 D" q5 A$ j8 X
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 + _6 p* d. l, V
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。7 r3 @! y, y0 W
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 + J- W$ `) _7 ?) o! T
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
2 d# N3 h: W* D+ t乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」+ i4 E7 u* y3 Z' H& @3 b/ U% Q1 \* ~
6 r! f1 ]) U+ |& J! y16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 / H. C9 ]0 P* T3 b9 y4 N
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
5 q$ Z$ G4 T8 t2 X/ V店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ! i) m/ y* A6 V1 [" b! e ?
小明： 你的飞机也不是真的啊！5 w! Y' B- z: w- F. P: @6 n% O2 x
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 % I8 y, ?# ?4 M+ w9 {4 m, T
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 ( G. P0 X" p" j% }* X
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
1 d* V" X( g, ^( S9 k妈妈：「你怎么知道？」 ! h" z0 Y# W% F5 n
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」1 M0 G( r3 Q- c$ Z0 j2 i& L
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 4 h3 p- ~: k$ g! m$ e
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 # H* W% x# @- ?4 J
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, & w4 Q: g9 ?+ c' A
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 {; G( ~' i$ a% X$ ?1 l( W2 ^/ A
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 3 G9 Q" i: w3 x9 m% _
「什么？好！我马上就来。」 * N3 V8 M( W9 O& I
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
3 b2 m2 H u7 Q) c' t1 _( [+ ^「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ! T; p; l- r" C, T; u4 Z7 j8 K* G
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ , F% f+ c6 _& P$ ^( \
答：怕出事后被认出来。 7 N* e/ c4 B2 {- o
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ $ V1 C: H2 S9 h; d: F, p
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
' B5 n5 q+ c9 g- `" {0 i乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ / x3 N3 O( c8 M3 E* ^
! ?" {3 k2 l) m% R+ g, y# l23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
; j/ t" F `# H8 v$ O* i2 V% c母 ：「不行 !」
" P( Y5 I( E7 K+ s" L7 x/ Y儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
% d% s& R2 C( n5 A母一听，连忙掏出100元给他！ 2 W$ n+ t2 W7 f' ~
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 $ x k) k( R4 C$ k
- R* g+ d$ [7 \1 h24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
- ` I6 v3 K, c h7 Y: d如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
/ H4 Z3 S/ g }( ]# u$ P$ W6 N就不会吵到前面睡觉的同学啦！」/ g8 m0 O3 c9 M6 i. ]. u# D/ P, [
2 V ]! v; C: C4 ]
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道4 H: I n7 S* ^( ?/ m
兔子为什么会输吗？」 1 M% L6 j4 K6 k/ Z3 e
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
; ~, ^/ w, f; Z2 p) `% Y* U「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 6 F% X4 E' T4 { E$ F
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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; F' Z6 d6 Q) O" v( `/ v. V26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片% k' u+ k6 s- i8 @" \2 R
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 ) E4 d' V: S+ v( \- \+ g! E1 d
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 / f: L: _* f1 ]; l
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
% `- O# Y5 @4 K9 L" t! Y
. u, Q1 y }# D6 O6 a0 p27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
# S# h/ b2 M+ O) C# X6 r因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
! D ^' ?* \4 n: K+ v8 E) b只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
6 g) N# x# y: ^# w8 c( A- n; }「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
1 c8 p' D3 l. s# I! b s考试开始了～大家都猛按计算器在做答， & z R* M6 H7 o7 K) D. Z2 o
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， : y4 I4 o/ }0 u- L) z
考完后同学们关心的询问大头。 " Q ]8 L6 V; U* Z5 H$ s4 z
只见大头一脸阴霾的说： A) g7 b* t9 S$ E
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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