经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
2 @) {, R3 ]1 B4 @1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
7 Y1 M3 D: P' f( _「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
6 T3 r1 ~$ C1 i5 J. V) Y' a- [" H他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
* c4 l. U+ V# {0 T3 F/ @4 x当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! N: Z& U/ z1 C& Y- w「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
5 n5 ^. s8 m; u' R/ C( n看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
; A. P/ j) k) W& G) ]+ j起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
# J  R8 D0 H% p$ d7 x老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
9 S3 ?! J$ Q" T: V5 `' f我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
) G/ W; {! }2 S1 g: [, O驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
- T6 C" m: j- i( V) J3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
) f' j; I2 k8 I/ E4 F3 `小明说：「断掉了」
3 j+ h) o$ Y0 O7 W+ o) }5 ~$ r老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
. w4 d4 D% z2 B* ?! ?老师说：「太懒手会断？」
, M+ N* A/ w  l5 R% |小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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7 H& y. ^8 l" k! q: N  U4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
) y2 c4 M+ m- o* t8 c* g其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
0 }& x% m# @( N5 X) j2 V9 T只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
4 ^0 Q' e4 A" |  o3 i. V但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* h% m' s3 E' }4 [6 B' @0 E准备依法予以罚款惩戒…
( a* z( c& W1 w4 [; c男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
4 s( a0 U4 \( E+ b$ b% o5 A警察：「懒的听你在胡说！」
4 r. ~, q5 N* c0 f. \4 z男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
7 A" g- J- v6 N1 r+ O% o有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
8 @& a6 C% e0 u; M1 ^/ i于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
1 d3 a) g' g" S4 }* q5 a" L9 ~便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
& N5 P) Q+ ~$ X& h! S9 I  h爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
% w6 D' h+ D/ K4 l3 o5 J对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
! r: p7 x/ `7 u" H* d9 N9 V之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
! s( P6 ?6 o5 A8 u3 j对方:「谁啦?你打错了。」
" L; s# ~. x! b0 v6 V+ r- G. l爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 o* D: ~0 d- g$ h8 r对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
  k- a$ @0 f" T4 Q爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 a% Q6 I; z" m' b1 }8 t对方:「你到底是谁?少无聊了!」
; h4 `' R2 a" H; Y* i爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
" T) r# W% t) n& N4 h: Y0 S( c说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
( [# R$ |  d) ~5 [$ p8 @! b爸爸又拨一通电话过去----
5 {! N2 z% P  ^3 j3 |& i: }2 Y爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
( i7 z3 ^' p/ J爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
. `. \8 Q5 a- M8 P& \; F9 y接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
+ b' j  j: r, N6 e电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
7 s9 c( D7 m+ q' W) I1 J1 Q爸爸:「请问，是林先生吗?」
" X! ?7 w, Y0 z! D' y对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
4 }& z" t) R6 V4 Q, }「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
/ O9 O0 r; l9 l' G「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
  l* C: S* l  N( y1 K$ J  W5 b爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
  c  P5 P. E: _( K2 i试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
! C1 H. T/ N! ~2 P小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
) [1 I6 D, f' F, E* @. U"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
: X3 R$ y1 T( [. o# W- ~5 x3 }走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
- O& ^' ]. A) B6 \大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
0 c2 y  I* I3 Q" U; j4 {8 U...
% W- G. J& L3 Q...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
8 j1 l. r5 b' C$ u; l8 K2 y那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
7 K$ ?& \# e+ s8 r& b方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
/ F; b6 \! A" w' L1 m他几只夹得紧紧的就是脚。
/ ?# Y6 y4 r  t方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

+ N7 Z; ]( e& J& D; x) ~12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
3 a. l2 e& \: K" ^" p9 Z) A0 G"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
" J1 X2 f4 z& i% R  g"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
% Z/ m3 o) V- p"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
: M+ D3 ?3 B: |5 E8 N% z1 y  P! ~$ r2 `"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
) F0 k  I( n0 E6 }( d) C不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
4 u* k' u+ @. z" ~4 V/ E: A这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 X6 d* s# [: n他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
' W3 d" F' T% L. {' q3 L% o- [' h他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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% N9 K1 r) b/ X: p; {# s3 b% o15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
- D% p5 B; U' @. c# n: z6 Y8 P0 O结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

4 K& X0 ^# D0 t4 l16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

$ ^2 j' J) l- l" @17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
& z5 T9 H2 H3 g9 a. w( l店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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9 K; M- p5 a9 ?: `, K19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
4 @# U9 u' K. k妈妈：「你怎么知道？」
* \8 P/ s7 S6 X) Y女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
8 J1 v' H, S0 w5 O' y甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
. t( a* w6 B$ ?2 b老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
5 T0 E4 C6 O& J/ |, g& r& x你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
! q+ Z2 G" I" d# H1 s- e& a/ q乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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5 c0 o' f, e% Y0 u9 I% A+ e21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
7 J3 \) t7 U5 R8 B「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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# V& H7 O; s  L  I5 v# h: J21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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$ |1 L& i5 Y0 D' x9 \# u( Z22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
! u5 T' \; w9 P  L: u善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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8 |. ^- z) h, l6 w23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
# |8 V$ U1 ]1 U5 e# l1 k母 ：「不行 !」
5 K5 S/ K7 F7 f- Z* r3 p' c) f$ i儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

  a  l" j  d9 @+ e1 y' G25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
5 Q$ G& @0 h: S2 j: j/ X「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

$ c( [3 k0 ]. ]0 U, G$ B26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
% j2 n% [$ B" a; {7 D7 S1 w/ A赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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% S& w5 X$ @" @. m! U27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
" Z& ~# N! n+ w/ q. _因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
8 u$ n1 m0 v6 d; k- V5 H2 y只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
8 t  v# e( I) D' z% v2 {3 W7 B/ O  o/ c( |「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
$ j9 C* J2 x; f4 F( T考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
  N3 y5 }8 s+ z6 `0 u只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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