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有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没 想就读到:新华社长(zhang)
: y }( J( x; ^7 d江前线报道.(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑…… ; T! q2 [2 l5 T7 B/ T+ x0 ]" {/ J
! U/ G- S" x; R# R) u' T% D 我六岁那年我妹四岁,有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农民,估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说,快看快看,驴一个人走着呢呵呵呵呵…… + {( |) q$ O! R: U/ P& g- C% s' [
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我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“法国舰队司,令狐拔……”全班笑翻!
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当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘ 裤 ’ 头酷不酷? ”众人狂晕~~~~~~ # U0 e g/ H( g7 E0 H. v& s
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小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。 : V3 W! X: T" g& e6 ^
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曾经形容某人,本想说:“ 那厮脑满肠肥! ” 结果说成:“ 那厮满脑肥肠!” 听者一愣,后暴笑,得出结论: 8 R& H7 g. I; ^: S5 b& j6 ^
“对他脑袋里都是肥肠! ” / F* m: h. y' x4 q/ w
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2 w. [) w. A& q4 ~1 i 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… : u% f- O, n/ w+ y
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一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!
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还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 3 y- d& t0 `2 }7 H
哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
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# v, l3 r5 d# ] 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“ 你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
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我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的,妈妈开玩笑说:“
; y( i2 x$ F6 F* k \3 c) v0 \4 V" L你爸咬的!”我爸爸在饭厅吃饼,接了句:“我没有咬,我是撕着吃的!!”巨寒!!
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记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 9 e: G4 k9 E4 I" z- Q6 Z% i
( q: Q( a* h+ v: a5 C) C 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够。。。 # ]; q+ k8 w% N& d! w& l
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有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,恩了半天冒了一句:你是谁? " ]3 m8 m+ q) a: ?
# i' j" C+ \$ \ J1 t 一次同学和我借钱坐公车回家,应该说:“借钱我坐公车回家”,却把话说成:“借公车我回家坐钱”,。。。。。 5 O+ m+ }0 C: B
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有一次,我和朋友去吃饭,吃到一半朋友说:“小姐,给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说:“要不要带护翼的?”当场晕倒!
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, t5 K9 v6 Z" U- F 我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.
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还有一个搞笑的,那天我们寝卧聊,聊到了唐伯虎点秋香(周星星演得)正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿?”有一同学估计是刚醒,接了一句“**,这都被你看出来了!!”
- {& o. b7 W4 X 全寝当场笑翻!! |
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